Рестораны магазины

Мужик приехал в однодневную командировку в совершенно незнакомый город.
Поделал все командировочные дела. До обратного поезда – часа три. Настроение препоганое. Хочется есть, пить, город ужасно не понравился. Идет по парку, видит небольшой ресторанчик. Ну, думает, сейчас зайду, попью, поем, время до поезда скоротаю.
Заходит в зал, видит полный бардак: столы не убраны, посетителей нет, официантов нет. Только в углу на эстраде полупьяный пианист пытается что-то изобразить на пианино, то ли руками, то ли носом, то ли еще чем-то.
Сел за более-менее чистый стол и стал ждать официанта. Через полчаса подошел к нему полупьяный официант.
Посетитель:
- Принесите мне кружку пива и что-нибудь на второе.
Официант:
- Щас сделаем.
Приносит ему кружку пива, в которой муха плавает, тарелку чего-то, видимо собранного из разных других объедков.
Мужик сидел-сидел, смотрел-смотрел, возмущался-возмущался, потом взял кружку, тарелку, подошел к пианисту:
- Слушай, что у вас за бардак такой: в пиве муха плавает, второе вообще как из помойного ведра?
Пианист, с трудом отрывая голову от клавиатуры:
- Ты что мне слова говоришь, ты мне мелодию напой.

Советские времена (для тех, кто помнит персонажей).
В одном горном селении жил-поживал горный козел. Пас скот, занимался своими крестьянскими делами. Раз в год он спускался в город за солью, спичками, керосином и т.д. Так продолжалось несколько лет. Однажды он задумался:
- Ну, что я вижу в своей жизни? Пойду-ка я схожу в ресторан, что ли. Деньги вроде есть.
И вот в один из своих приездов в город пошел он в ресторан.
Зашел в зал, сел за стол, стал читать меню. Подошел официант.
Горный козел:
- Мне спаржу, артишоки, апельсины, бананы принесите, пожалуйста.
Официант:
- Того, что Вы заказали, ничего нет.
Горный козел:
- А что есть?
Официант:
- Соленые огурцы и квашеная капуста.
Горный козел:
- А почему за соседним столом сидят два козла и едят то, что я заказал?
Официант:
-А Вы, извините, какой козел?
Горный козел с гордостью:
- Я – горный.
Официант:
- А то Подгорный и Полянский.

Ресторан.
За столом сидит «готовый» посетитель, что называется «мордой в тарелку».
Подходит официантка:
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 550 рублей.
Клиент достал деньги и отдал официантке.
Картина не меняется, клиент по-прежнему сидит «мордой в тарелку».
Официантка через некоторое опять время подходит
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 550 рублей.
Клиент достал деньги и отдал официантке.
Картина не меняется, клиент по-прежнему сидит «мордой в тарелку».
Официантка говорит другой официантке:
- Слушай, видишь, сидит клиент, так он мне уже два раза заплатил. Попробуй, может он и тебе заплатит?
Эта самая другая официантка подходит к этому же клиенту:
- Гражданин! Рассчитываться будем?
- Будем!
- Водку пил?
- Да.
- Первое ел?
- Да.
- Второе ел?
- Да.
- 750 рублей.
Клиент поднимает голову и говорит:
- Не-е-е, 550.

Ресторан.
За столом сидят два «готовых» посетителя, оба, что называется «мордой в тарелку».
Один из них поднимает голову и кричит официанту:
- Мне курицу! И пожирней!
Официант:
- Вы знаете, жирных куриц-то нет. Все бройлерные, синие.
- А ты ей масла в ж…у налей!
Второй клиент тоже поднимает голову:
- И мне масло в ж….у!

Ресторан.
Вбегает весь взъерошенный и возбужденный посетитель и кричит официанту:
- Мне быстро 100 грамм, пока не началось!
Официант быстро приносит 100 грамм, посетитель быстро их выпивает, и опять орет:
- Мне быстро еще 100 грамм, пока не началось!
Официант опять быстро приносит 100 грамм, посетитель быстро их выпивает, и опять орет:
- Мне быстро еще 100 грамм, а то опять начнется!
Официант:
- Слушай, а кто платить будет?
- Ну вот, началось!

Советские времена (разгар борьбы с пьянством и алкоголизмом).
По улице Москвы едет троллейбус.
Водитель объявляет:
- Остановка «Винный магазин», следующая - «Конец очереди».

Советские времена.
По улице идет мужик с огромной авоськой на плече, полной рулонами туалетной бумаги.
К нему походит прохожий и интересуется:
- Откуда, мол, несете дефицит?
Тот отвечает:
- Как откуда? Из химчистки!

Советские времена.
Армянскому радио задают вопрос:
- Что было раньше: курица или яйцо?
Ответ:
- Раньше было все!

Мужик заходит в магазин  и спрашивает:
- У вас силь е?
Продавец:
- Не силь, а сол, морда твоя нерусская.

Женщина в магазине продавщице:
- Завесьте мне курицу.
Продавщица завешивает и говорит:
- 350 рублей и 40 копеек.
Покупательница:
- А что это у вас куры такие дорогие? А почем они у вас?
Продавщица кричит в кладовку:
- Маша! А почем у нас куры?

Объявление в пивной:
Сегодня пиво не разбавленное, буду недоливать!

Советские времена.
По улице идет грузин и видит на обочине у тротуара новую «Волгу» черного цвета. За рулем – молодой симпатичный парень.
Грузин шоферу:
- Слушай дарагой, хочэшь за дэсять минут чэрвонэц заработать?
Шофер:
- А что нужно делать?
Грузин:
- Я сяду к тэбэ в машину, па дароге в ресторан пасадим красивую жэнщину, у ресторана я с нэй выйду, а ты мэня спросишь: - Таварищ дирэктор, во сколько завтра машину подавать? Я тэбэ отвэчу: - В восэм часов. За это палучишь червонец.
Шофер:
- Садись.
Грузин садится в машину, отстегивает шоферу червонец.
По дороге в ресторан сажают шикарную блондинку. Доезжают до ресторана.
Шофер:
- Товарищ директор, во сколько завтра машину подать?
Грузин:
- В восэм часов.
Шофер:
- Товарищ директор, извините, пожалуйста, у меня завтра свадьба, а у невесты нет белых туфель.
Она сейчас стоит в очереди в салоне для новобрачных, а я никак не успеваю в сберкассу за деньгами. Вы мне до завтра 50 рублей взаймы не дадите?
Грузин достает портмоне протягивает шоферу 50 рублей и говорит:
- Маладэц, зараза!

Следующие два анекдота рассказал Юрий Владимирович Никулин на торжественном мероприятии, посвященном 25-летию фильма «Кавказская пленница.

Приходит Чебурашка в овощной магазин и спрашивает:
- У вас песины есть?
Продавец ему:
- Ты сначала говорить толком научись, а то в следующий раз я тебя к стене за уши прибью!
На следующий день Чебурашка опять приходит и спрашивает:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- У вас песины есть?

Мужик вышел на улицу и видит: у дверей магазина стоят два мужика, у одного из которых в руках бутылка водки.
Мужик подходит к ним и спрашивает:
- Мужики, может я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым!
- Как это?
- Которого мы на хрен послали!