ТО ЛИ НАКАРКАЛ, ТО ЛИ СПАС
Пожелание дяди Саши насчёт «проснуться» оказалось пророческим. Поставила варенье на огонь и заснула. Проснулась от стойкого запаха гари, а дым был уже такой, что собственную руку не видать. Открыла все окна, жду, когда дым рассеется, лопаю прямо из банки нервно то, что дядя Саша принёс накануне (назовём это «плов»). Руками, как и положено брать плов. И думаю: «А ведь могла бы и не проснуться. Но… Александр Андреевич велел. А такого попробуй — ослушайся! Жизнь кажется в очередной раз огромным и не совсем заслуженным подарком.
НЕМНОГО О МЕДИЦИНЕ
ХОЛОД, ГОЛОД И ПОКОЙ
«Ну, что, боитесь? — ехидно спросил симпатичный импозантный доктор, делавший мне ультразвуковое исследование (все врачи циники, как известно), — Ладно, расслабьтесь. Ничего там у Вас страшного нет. Небольшие изменения в поджелудочной». «И всё?» «И всё. А Вы бы хотели, чтобы было что-то ещё?» — искренне рассмеялся врач. «И какие же ваши рекомендации, доктор?» «Рекомендации мои самые простые — холод, голод и покой!» — возвестил он важно. «Холод и голод, — говорю, — обеспечить себе легко. Особенно у нас. Особенно зимой. А вот насчёт покоя… Покой нам только снится!»
ГЛАВНОЕ — НЕ ПАРИТЬСЯ
Пошла сдать анализ крови. Пришла раньше назначенного времени, но народу не было никого. Зашла в кабинет, у меня быстро взяли кровь, сижу в коридоре, зажимаю место укола. Мимо на всех парах проносится молодая неформального вида девица с ворохом бумаг в руках. Залетает в кабинет, вылетает, садится рядом. Через несколько минут к кабинету подползает благообразная бабуля лет ста в обед. Она растерянно шуршит бумажками, видимо, тщетно пытаясь найти направление на анализ крови. «Вы туда сидите?» — спрашивает она нас с девицей, показывая на процедурный кабинет. «Неа, мы уже отстрелялись», — сообщает девица. «Куда же я его задевала?» — бубнит бабуля. «Да Вы не парьтесь! — реагирует девушка, — заходите в кабинет, медсестра сама выберет нужную бумажку. Я только что сама так сделала. Прокатило». «Что, простите?» — растерянно моргнула бабуля. «Прокатило, говорю!» «А-а-а! Понятно, — с сомнением в голосе произнесла бабуля, — а мне, Вы сказали, что надо сделать?» «Вам ничего не надо делать! — возвестила девица, — Вам главное не париться сейчас! Догнали?» «Догнала, — покорно повторила мат часть бабушка, — не буду париться», — и нырнула в кабинет.
ВСЕ В САД! В СМЫСЛЕ — ВСЕ К ЛОРУ!
Наш районный терапевт — известный на всю поликлинику юморист. Привела к нему сегодня сына Афанасия, потому что у него болит горло, и насморк, и температура два дня держится высокая. Врач назначил лечение, анализы, обследования. Я, между делом, и спрашиваю: «Можно, я тоже на днях к Вам на приём запишусь? Я уже месяц не могу вылечить бронхит». «А Вы знаете, как его лечить? — встрепенулся доктор, — я вот не знаю. Да что я? — Сам профессор Сусликов-Мещерский всенародно признался на днях, что не имеет понятия, как вылечить бронхит! Так что, если Вам нужен больничный, — приходите, милости прошу. А если — нет, то идите-ка Вы… к …ЛОРу» Но рецепт на бронхолитин, всё-таки, выписал.
А КТО-ТО ЧАЙ С КОНФЕТАМИ ПЬЁТ
«Здравствуйте, я к Вам». «Какие жалобы?» «Никаких, просто, терапевт к Вам отправила с мастопатией. Говорит, Вы лечение назначите. Она права не имеет». «Так, а где заключение маммолога?» «В карте» «Но у нас отдельная карта, а у Вас её нет». «Так, может, взять ту, которая общая, и посмотреть заключение?» «Не имеем права, идите заведите отдельную карту, которая будет у нас». Пошла заводить. Возвращаюсь с новой карточкой. «Ну вот, видите, у Вас карта абсолютно чистая, никаких заключений врачей и обследований нету. Я не могу назначить лечение!» «А что же делать?» «Не знаю. А где Вы прописаны? О, да Вы вообще не с моего участка! Идите к Абдуллаевой!» «Но я не хочу к Абдуллаевой. Меня к Вам направил терапевт! И все говорят — Вы лучший врач тут, в женской консультации». «Ладно, Вы приходите через две недели к Абдуллаевой, только возьмите выписку у терапевта о том, что сказал маммолог, и ещё другие обследования тоже, которые проходили за последние пару лет, а я Вас запишу на узи. Потому что сейчас я Вас записать не могу — у меня права нет». «Но я не хочу к Абдуллаевой!!!» «Идите уже запишитесь к кому-нибудь! Но через две недели!» «К Вам можно?» «Можно». «Можно?» «МОЖНО!!!» «Так это, может, Вы меня сейчас посмотрите, всё-таки?» «Ладно, так и быть. Вот ведь народ — и ходят, и ходят ко мне… Никакого покоя. А Абдуллаева там чай с конфетами пьёт целыми днями!»
КОМУ СКОЛЬКО ОТПУЩЕНО
Понадобилась моему сыну медицинская справка для поступления в колледж. Пошли мы в поликлинику. Там народу — тьма! Получили мы, всё-таки, талончик, сели, ждём. «Заходите! — вызывает нас врач, приятный мужчина средних лет, — что у вас?» «Нам, — отвечаю, — справка в колледж нужна». «Наконец-то, хоть кто-то по делу пришёл, — вздыхает врач, — а то всё ходят и ходят. А чего ходят? Кому сколько Богом отпущено, тот столько и проживёт». «С таким мировоззрением ему не врачом надо быть, — смеётся дядя Саша, которому я эти слова пересказываю позже, — а священником». «Насчёт священника не знаю, — говорю, — но на днях видела я этого доктора, как он по вызову приходил к одной бабуле. Я его не сразу узнала даже — в кожаном длинном плаще, в шляпе, просто агент ноль ноль семь. Подошёл к подъезду, огляделся вокруг, не смотрит ли кто, а потом вдруг перекрестился. И только после этого нажал кнопку домофона».
АФОРИЗМЫ ВРАЧЕЙ
В конкурсе на лучшие высказывания врачей, услышанные мной, выявилась тройка лидеров.
На третьем месте слова врача скорой помощи: «Умирать не больно. Вы ничего не успеете почувствовать». На втором месте часто повторяемая пациентам фраза моего участкового доктора: «И что вы ко мне всё ходите и ходите? Кому сколько отпущено Богом, тот столько и проживёт!» Ну а на первом месте, по-прежнему, удерживается недавно услышанная мной фраза от девушки — фельдшера скорой помощи: «Против желания пациента выжить медицина бессильна!»
ПАРНИ С РАЙОНА
ОДА
Некоторые называют их «быдло», простых парней, которые работают всю неделю, а по выходным встречаются во дворах и пьют пиво. Если повезёт, кто-то из них дёргает струны на гитаре и поёт блатные песни, а нет — просто трендят за жизнь. Сегодня эти парни выручили меня. Они нашли машину, отвезли меня с моим котом в ветеринарную клинику, они дежурили у меня в квартире, где творился беспредел. В общем, я им выходной полностью испортила. А они меня…, да что там — выручили, спасли. Они, конечно, не интеллигентные люди, как определила их и меня девушка, очень интеллигентно и изящно швырнувшая моего кота в окно, но даже при всём при этом они сказали: «Мы не можем её скрутить, мы не применяем насилие к женщине». Это при том, что у нас в каждой второй семье ударить женщину считается нормой! Они сидели и терпеливо ждали, когда у девушки пройдет истерика, спокойно подметали осколки чашек, которые она била, намекали деликатно, что соседи могут вызвать полицию. Вдруг Жорик мечтательно так сказал: «Эх, а ведь вырубить её сейчас ничего не стоит! Но…» " Мы женщин не трогаем!» — закончил его мысль Андрюха. И пошли курить на лестничную площадку. Потому что у девушки той ведь больное сердце, ей никотин вреден. Вот такие они, парни с района, «быдло», как считают некоторые, и мои ангелы-спасители, как с этого дня считаю я.
АНДРЮХА
Всегда я мечтала погулять в нашем парке ночью. Но одной, сами понимаете, не сподручно. Позвонила я Александру Андреевичу, позвала его прогуляться. Он согласился. И вот дошли мы уже по длинной дорожке до центрального пруда, где виднеется усадьба. И неожиданно встретил мой друг своих соседей по лестничной площадке — молодых парней. Те, конечно, челюсти уронили на землю, увидев моего друга (пожилого, невесёлого, сильно потрёпанного жизнью человека) со мной — жизнерадостной красоткой (я хорошо сохранилась). «А ведь они слюни на тебя пустили», — не стесняясь в выражениях, прокомментировал ситуацию Александр Андреевич, — особенно Андрюха». Я поняла, о ком шла речь — о молчаливом и сдержанном парне, лишь кивнувшем дяде Саше в качестве приветствия. «Но разве кто-то из них ищет подругу?» — удивилась я. Да и полно молодых девушек вокруг». «Ой, Ленка, ну ты наивная! Большинство ищут мамочку. А ты как раз… Всё, ладно, пойдём лучше домой, целее будем!».
ЖОРИК
«Лен, — звонит мне Александр Андреевич, — я тут железку ещё одну на металл сдал, деньги появились, в магазин собрался за продуктами. Тебе не надо туда? Может, вместе сходим? А то одному уж больно скучно идти». «Давайте, конечно, сходим вместе, я как раз и собиралась туда», — отвечаю. «Ну, хорошо, я в своем дворе на лавочке тебя жду. Покурю пока». Прихожу на место встречи, вижу — Александр Андреевич с каким-то парнишкой молодым худощавым разговаривает. «Здравствуйте! — вскакивает парень, завидев меня, — меня Жора зовут, — и улыбается лучезарно, — Ну, ладно, дядь Саш, побегу я». «Жизнерадостный парень! — говорю я, — вот у кого, наверное, никаких проблем нету». «Да уж, — кряхтит Александр Андреевич, — попала пальцем в небо. Самый удачливый человек на Земле. У него дома две старухи лежат, не ходячие, — мать и теща, он за ними ухаживает, до работы и после, Работает он электриком, так что на сиделку денег, сама понимаешь, нет. А в обеденный перерыв он бегает к жене в больницу — ей недавно операцию на сердце сделали. Да ладно, Лен, ты чего так скисла? Все нормально. Он чего подошел-то? Его попросили мотоцикл починить, а он не знает — как. Так я ему подсказал, он денег получит за это. На днях я ему помог машину соседу починить, тоже денег ему перепало. Я его не брошу, я же его с детства знаю». «Александр Андреевич! — говорю, — но Вы же сами бедствуете! Как же так?» «Да мне много ли надо, Лен! Сигареты только, а ем я как воробей. И вообще, перестань тут тоску нагонять, настроение мне портить! Давай, пойдем уже в магазин, там скидка сегодня, картошку по двадцать восемь рублей привезли!»
ШАХМАТЫ ИЛИ ШАШКИ
«Лен, привет!» — выскакивает мне навстречу парень по имени Жорик, недавно познакомились, в соседнем доме живёт. «Здорово, коли не шутишь», — отвечаю я. «Лен, ты в шахматы играешь?» «Ну, допустим, а что?» — напряглась я, потому что Жорик тот ещё игрок по жизни. «Ты знаешь, что такое рокировка?» «Ну, знаю, а в чём дело-то?» — начинаю раздражаться я, потому что стоять тут посреди улицы с тяжёлыми сумками и о шахматах рассуждать мне совсем не улыбается. «Во-о-о-т, все знают! — восклицает Жорик с досадой, — а моя жена не знает! Я ей сказал — если ещё раз меня спросишь, где я всю ночь шлялся, произведу рокировку — тебя выгоню, а соседскую Таньку возьму к себе жить. А жена скалкой меня отходила и ничего не поняла, зараза!» «Жорик! — говорю я, — ты плохо понимаешь смысл шахматных партий, — рокировка — это равноценный обмен, когда обе стороны получают выгоду. Например, ты с другом Андрюхой жёнами поменяешься по взаимному согласию — вот это будет рокировка». «Что за пургу вы там несёте? — вмешался дядя Саша, высунувшись из окна своей комнаты, под которым мы вели эту содержательную беседу, — рокировка — это совершенно другое. Если, к примеру, твоя жена, Жорик, на стуле сидит, а тёща — на табуретке, а ты их попросил местами поменяться. Вот это и будет рокировка». «И всё?» «И всё». «Знаешь, Лен, — говорит Жорик, — я вот что подумал — а ну их, эти шахматы! Я давно хотел научиться в шашки играть. И правила проще, и результат очевиднее».
ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ НА «ЧЕТЫРЁХ ЛАВКАХ»
«Ну, что нового у нас происходит?» — спрашивает Александр Андреевич у Жорика, развернувшего газету, чтобы почистить на ней воблу. «Рост цен нанёс новый удар по среднему классу!» — громко и с выражением прочел Жорик. «Ну, это хорошая новость», — говорит Александр Андреевич. «Почему — хорошая?» — удивляется Андрюха. «Да потому, что средний класс — это мелкая буржуазия. А у нас в стране её нету. У нас есть только пролетариат и олигархи». «И ещё — обедневшая интеллигенция», — встреваю я. «Да, а раз у нас среднего класса нету, — продолжает Александр Андреевич, — то удар нанесён по пустому месту. Так что разделывай смело, Жорик, свою воблу на этой газете, потому что с официальной частью нашей встречи мы уже разделались».
«ПОПАЛА ПОД РАЗДАЧУ»
Проходя мимо «четырёх лавок» заметила там не очень радостного Андрея, которого приобнял за плечи какой-то хмырь, разглагольствуя о следующем. «Понимаешь, Андрюха! — отхлебывая с наслаждением из пластиковой бутылки живительное пивко, вопил на весь двор пузатенький мужичок слегка запущенного вида, — у меня с бабами вс` элементарно. Вот, к примеру, допустим ты — баба. Если у тя есть мозги, так ты разговаривай со мной, поддерживай меня морально, давай советы дельные. А если у тя есть сиськи, то ты меня согревай, так сказать, телесно. Но тока молча, понимаешь ты, мол-ча! Ну, а если у тя ни того, ни другого нету, — тут он повернул голову и наткнулся взглядом на меня, с неподдельным интересом слушающую его короткую, но очень познавательную речь, — то ты тада проходи мимо, дорогая моя, — и для пущей убедительности мужичок махнул рукой куда-то в самую дальнюю даль, и ещё раз, и ещё, — проходи, проходи! Быстрыми мелкими шажочками!»
ДИМА
«КАРТИНА МАСЛОМ»
Даже когда я пыталась стать художником, меня больше всего интересовали портреты людей. И теперь, когда я пишу здесь, ничего не изменилось. Люди интересны мне более всего на свете. Недавно, недели три назад, обрела я постояльца Диму. Молодого доктора-кардиолога. Он подкупил меня своим спокойствием и уверенностью. От него сразу повеяло теплом. Дима часто пропадает на работе. А когда не пропадает, то отсыпается после дежурств или попивает чаёк на кухне, никогда не отказывая мне в беседе по душам. Соседка дяди Саши Вера Дмитриевна проведала, что я поселила медика. А она в свое время работала врачом. Теперь давно на пенсии. Решила раздать все свои книги по медицине и присмотрела для «моего» Димы книжицу. Вручила мне. Я книжку положила дома, всё никак Диму «поймать» не удавалось, но книга меня напрягала. Это было пособие по паталогоанатомии сердца. Сегодня, наконец, поймала Димку и говорю: «Вот, одна моя знакомая тебе книгу передала в подарок. Но, если книжка не нужна, мы её обратно отдадим!» «Вы что! — воскликнул Дмитрий, — это же невероятно интересная книга! Я давно такую искал!» «Дим, но она же не про живых, а про мёртвых. Тебе зачем? Ты, вроде, в больнице работаешь, а не в морге». «Я работаю в экспериментальном центре для смертников», — мило улыбаясь отвечает Дима. «Что?» «Ну, к нам, в основном, привозят людей, которым уже нечего терять. А мы на них исследуем новые лекарства. Возможно, эти лекарства помогут им, а в дальнейшем, и тысячам людей выздороветь от серьезных заболеваний». «А эта книга при чём?» «При том, что зная, от чего умер человек, можно исследовать эту проблему и сделать какие-то выводы». «Дим, а тебе не страшно?» — спрашиваю, хотя уже понимаю, что глупый вопрос. «Страшно. Но я хочу что-то сделать. Полезное». «Проводя опыты на людях? Ты бы сам на это пошёл?» «Нет. Сам бы не пошёл. Но Вы ведь не из-за этого пришли сюда? Изначально. Вы ведь пришли узнать, не курю ли я в комнате. Нет, не курю. Я как раз собирался сейчас выйти на лестничную клетку покурить. А за книжку спасибо. Она довольно редкая». А я уже и забыла, зачем шла. После такого диалога. Но как он догадался???
ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ
«Здесь есть кто-нибудь?» — выкликаю продавца хлебного отдела в маленьком магазинчике, в который редко кто заглядывает. Вот и сейчас никого, кроме меня. «Я тут, — высовывается продавщица из-за прилавка, где, судя по её напуганному виду, явно от кого-то пряталась, — Вам что?» «Батон нарезной, — рапортую я, — а Вы чего там прятались? Случилось что-то?» " Случилось, — сообщает громким шёпотом продавщица, настороженно озираясь и вручая мне батон хлеба, — У меня сегодня нашествие сумасшедших старушек. Идут и идут косяками. И мозг выносят и выносят. У них весеннее обострение, не иначе. Всё им не так, всем они недовольны. А я терпи!» «Что поделать? — говорю, — Люди пожилые, надо терпеть». «Да я и терплю, а сама успокоительные таблетки горстями глотаю!» «Как! И Вы тоже?», — удивляюсь я. Всегда считала, что самые крепкие нервы — у продавцов в магазинах. «А как я, по-Вашему, иначе бы весь день продержалась? — говорит продавщица, — Вы-то чего на таблетках? Вас кто доводит?» «Меня, — отвечаю со вздохом, — никто не доводит. Я сама себя довожу. И это пострашнее любых сумасшедших старушек. Творческая личность — это диагноз!» «Да, сочувствую, — качает головой продавщица, — а Вам что, молодой человек?» — обращается она к мужчине, стоящему за моей спиной. Подошёл тихо и стоит, смиренно ждёт окончания нашей содержательной беседы. Кто же он? Оборачиваюсь — мужчина очень спокойный, добродушный. «Вы комнату снять не хотите? — спрашиваю у него, — у меня освободилась как раз!». Так мы познакомились с Димой.
ПРО МАШИНУ ДИМЫ
В восемь утра проснулась от характерных для нашего района звуков — женский вопль и жужжание пилы. Ясно — таджикские дворники под руководством русской бабищи из ЖЭКа спиливают ветки деревьев. Причём, женщина звучит гораздо громче пилы. «Нельзя ли так громко не кричать?» — поинтересовался у неё кто-то, высунувшись из окна первого этажа. «Это я не кричу, это я так разговариваю, — сообщила мадам, — Вы ещё не слышали, как я кричу. Хотите, продемонстрирую?» Человек ретировался от греха подальше. Пошла я ставить чайник на плиту. Тут слышу — несколько машин завыли сиренами одновременно. Ну, да, конечно, ведь во дворе припаркованы автомобили, а «команда-ух!» об этом не подумала. И часть спиленных веток упала на машины. Выбежали автовладельцы, и началась дикая свара. Орал каждый на своём языке, поэтому консенсус был достигнут только тогда, когда все перешли на международный, то бишь — на мат. Прибежал какой-то жидкий мужичонка в костюмчике и стал пихать поочерёдно автовладельцам и рабочим какие-то документы. Был моментально послан обеими сторонами, после чего отошёл на безопасное расстояние и стал кому-то нервно названивать. Видимо, просил у начальства подкрепления. Устав от всей этой канители, я сбежала из дома и обрела на некоторое время блаженную тишину. Прогулявшись, купив продукты и написав по дороге стихотворение, вернулась обратно. Картина была следующая — лишь пара машин были отогнаны владельцами в другое место, ну а рабочие продолжали пилить ветки и сбрасывать их куда попало вниз. Чем по сию пору и занимаются. Show must go on.
ВЕЛИКИЕ УМЫ СОВРЕМЕННОСТИ
Квартирант Дима в последнее время, видимо, неординарно проявил себя на работе (напомню, что он доктор-кардиолог, с уклоном в работника МЧС. Как? А вот так — его могут вызвать в любое время дня и ночи на работу, если надо людей спасать). Ну и вот — стал Дима в последнее время летать в командировки. На конференции таких же, как и он, «врачей ускоренной самой скорой помощи». Сегодня летит в Киев. Я подкалываю: «Летишь туда, как молодое дарование?» (Диме всего двадцать четыре года). «Это будет очень важная конференция, — не реагирует Дима на мой юмор, — там соберутся только светила и великие умы современности!» Ну и правильно, чего мелочиться-то? К тому же, Дима вполне может стать светилом науки, а сейчас он просто спасает людей. Пока кто-то монографии строчит. Нет, я против монографий тоже ничего не имею.
ЛИБО СДОХНУТЬ, ЛИБО ЧТО-ТО ПРИДУМАТЬ
Вчера квартирант Дима вернулся из Киева. Там была международная конференция по хирургии сердца. Я спрашиваю: «Ну и как всё прошло?» «Да там столько было великих умов из всех стран…, но… все ерунду какую-то привезли. И только наша страна представила уникальный аппарат по шунтированию. И получила приз». «Горжусь!» — говорю. «Я одного не пойму, — чешет башку Дима, — там же, ну, во Франции, Швейцарии, Америке… все опять же наши великие умы работают. Которые уехали. И возможностей у них больше, и средств. А придумали всё опять мы. Странно как-то». «Ничего странного, Дим, — смеюсь, — у нас у нас условия такие — либо сдохнуть, либо что-то придумать. Знаешь, как в экстремальных условиях сразу фантазия включается! Вот недавно у меня отопления не было…, так я такой паровой обогреватель изобрела! Пойдём. чертёжик покажу!»
ТУЗИК И СОСИСКА НА УДОЧКЕ
Дима-квартирант написал. Странно. Раньше в процессе работы не писал никогда. А тут прямо криком кричит: «У меня уже шестнадцать ассистирований на операциях. Ноги дрожат. Я падаю. Мне дали полчаса на сон. А потом — ещё столько же операций! Что делать? Как выжить?» Почему он маме не написал? Стыдится своей слабости? Диме всего двадцать четыре года, но он уже спас сотни жизней. Нервы же не железные. Я пишу аккуратно: «Димочка, ты сейчас воспользуйся коротким отдыхом, который тебе дали, а когда ты приедешь домой, ты будешь спать ЦЕЛЫЕ СУТКИ». «Правда? — и я слышу в этих словах слёзы, — у меня ноги дрожат, я падаю от усталости!» «Правда, — говорю, — а я сейчас заменю постельное бельё, ты придёшь и упадёшь в чистое, хрустящее и свежее. Согласен?» «О-о-о-о-о-о! — размечтался страдалец, — согласен, буду жить этой мечтой и идти за ней, как Тузик за сосиской на удочке».
САНТЕХНИК СЕРЁГА
СЕРДОБОЛЬНЫЙ
Сантехник Серёга — долговязый пожилой мужчина, который ходит неспешно и вразвалочку, как сошедший с корабля на берег моряк. Работает Серёга в нашем ЖЭКе и всё и всегда всем чинит бесплатно. Серёга сердобольный. Может, это потому, что родился он в городе Сердобске.
ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА
Телефон Серёги-сантехника есть у каждой уважающей себя жительницы нашего района. За его доброту и порядочность каждая при случае норовит ему что-то подарить. Лично я угощаю его чаем с вареньем и дарю иногда написанные мной картины, ибо Серёга любит искусство. Выхожу сегодня на балкон, вижу — Серёга мимо нашего дома проплывает, как корабль. «Серёжа! — кричу, — Заходите на чашку чая!» Заходит. «Вот, — говорит, — как раз, я тебе, Лен, это сейчас вот отдам». И вручает мне икону с изображением Николая угодника и бутылку с водой. «Это святая вода», — поясняет. «В храме сегодня были?» «Да нет, бабушка одна подарила, которой я кран чинил». «А почему Вы мне отдаёте?» «Так я же, Лен, понимаешь, это… Мусульманин я, в общем». «А зачем тогда взяли?» «Да неудобно отказаться было как-то. Ведь от чистого сердца!»
Я ПРИЯТНО УДИВЛЁН
Вчера вышла в магазин и встретила Серёгу-сантехника. На ловца и зверь бежит. «Серега, — говорю, выручай. Унитаз сломался, купили новый, надо поставить. Сделаешь?» «Сделать-то сделаю, — хитро прищурился Серега, — Но только есть один нюанс — я когда сантехнику чиню, я с ней разговариваю. И беседы эти, Лен, чаще всего, нелицеприятные. Так что тебе, Лен, во время проведения работ лучше находиться где-нибудь… ну, скажем, на кухне с громко включенным радио». «Ладно, — говорю, — на кухне — так на кухне. Никакого радио у меня там, правда, нет, но ничего страшного. Очень уж хочется, наконец, наладить быт». Придя ко мне, заглянув в туалет и оценив весь фронт работ и как у нас там все сделано сикось-накось, Серега произнес: «Я приятно удивлен». Больше я от него за весь день ни одного приличного слова не услышала. И, хотя, я укрылась, по его совету, на кухне, большинство серёгиных монологов достигли моих ушей. Досталось всем — и чехам, чьего производства унитаз, и тем мастерам, что побывали тут до Сереги, всей сантехнике в целом и каждой детали в отдельности, начиная от гибкого шланга, за которым ещё и пришлось идти в магазин, а потом снимать уже поставленный унитаз, чтобы его прикрутить, до болтика, который, почему-то, шатался в слишком большом отверстии. В какой-то момент, когда страсти чересчур накалились, я с милой улыбкой, дрожа, как осиновый лист, заглянула к Сереге. «Ну, как тут дела?» — спросила я. «Да все отлично, Лен!» — радостно улыбаясь, сообщил Серега. Вообще, ты постой тут, ты меня вдохновляешь!» «Ладно». На пять минут воцарилась тишина. «Нет, Лен, знаешь, ты, все-таки, иди лучше на кухню. И дверь там поплотнее прикрой, хорошо?» «Хорошо», — покорно согласилась я. «Да что ж за е — ный козел тут все так через задницу сделал, что у меня тут теперь такие танцы с верчением на х…» — понеслось мне вдогонку, не успела я нырнуть в укрытие. Закончилось всё, как в голливудском кино, хэппи эндом. Унитаз был втиснут между трубой и раковиной, Серега накормлен пельменями и напоен чаем. «Хорошо бы ещё плиту газовую новую купить», — размечталась я. «Придётся газовщика вызывать — плиту подключать», — заметил Серега. «Нет, пожалуй, и старая ещё вполне себе ничего, — очнулась я тут от своих грёз, — а то мало ли какие там у газовщика ещё нюансы работы?»
КАПЛИ ПРОБЛЕМ
День начался смс-кой от подруги сына, глухой девушки Марины: «Привет. Вода капли проблем. Моряк-пол». Прихожу — в ванной потоп, уже плавно перетекающий в коридор. Прорвало стояк. Весёленькое начало дня. Надо звонить сантехнику Серёге.
СЕКТАНТЫ И ЛЮДИ ИЗ ДРУГИХ ИЗМЕРЕНИЙ
КТО ЖЕ ВСЁ ЭТО СОТВОРИЛ?
Неотступно приближается весна, сходит снег и обнажает весь тот мусор и ту грязь, что были сокрыты под белыми покровами. И, как первые неказистые цветки, пробиваются из-под спуда зимы сектанты. Вчера шла по парку, радовалась солнышку, улыбалась миру, а навстречу — ОНИ. Я их вначале и не распознала. Идут две милые женщины, беседуют о чём-то, улыбаются, вдруг остановили меня, я думала — дорогу к станции спросить или — который час… А они с ходу: «Вот скажите нам, пожалуйста, кто же, всё-таки, сотворил всё это (и руки раскинули) — Бог или человек?» Поскольку, они не уточнили, что именно подразумевали под «всем этим» — весь мир, наш парк или то, что в парке строят дорогу, вырубая столетние дубы, то я быстро попрощалась с тётями и дала дёру. «Это что же получается, Лена, что ты, ангел мой, мелких бесов испугалась? — выговариваю себе, убегая тайными тропами, — в следующий раз, милая моя, будь добра сделать так, чтобы не ты от них, а они от тебя драпали!» И случай не замедлил представиться.
ВЫСОКАЯ ДУХОВНОСТЬ
Не далее, как сегодня, жду я своего друга, Александра Андреевича, возле его подъезда. Подходят две прелестные барышни восточной внешности. Но эти оказались искуснее вчерашних тётенек (а, может, это были они же, просто в новом обличье?), теперь они не стали сразу в лоб говорить про альтернативное изучение Библии. Они завели разговор про некую семью, с которой дружили, да вот разминулись, а живут те люди, вроде бы, в этом доме и в этом подъезде. «Сейчас мой друг выйдет, он в этом доме почти всех знает, он обязательно вам поможет!» — отвечаю я. «Вы такая отзывчивая! — глумятся, цокая копытцами, бесенятки, — вот скажите, ведь надо повышать свою духовность, Вы хотели бы? Мы можем помочь!» «Ах вот оно что! — прозреваю я, замечая теперь малюсенькие рожки, мелькнувшие на головах красавиц, — Про высокую духовность это вы по адресу попали, девушки! С этим у меня всё в порядке. А вот с умением деньги зарабатывать плоховато. Может, поможете материально художнику, который дарит свои песни, стихи, и картины направо и налево, не прося никакой оплаты?» «Приятно было с Вами познакомиться!» — кисло улыбнулись девушки и дали дёру. Тут из подъезда вышел Александр Андреевич с тележкой для перевозки металла, которого ему сегодня щедро отсыпала судьба. «Стойте! Куда же вы?! — только и успела я крикнуть вдогонку убегающим красоткам, — я же ещё не успела познакомить вас с одним из самых высоко духовных людей нашего района, который открыл по всей стране с десяток сталеплавильных заводов, а теперь по помойкам рыскает. Может, поможете ему уборку в комнате сделать? Это был бы очень высоко духовный поступок! Вернитесь!» Но бесенят и след простыл. Так-то лучше.
ПОЗОВИТЕ АЛЕКСЕЯ
Звонок в дверь. Я, по обычной своей безалаберности, открываю, не посмотрев в дверной глазок и не выяснив, кто пришёл. На пороге мужик. Молодой. Сильно взволнованный. «Алексея позовите, пожалуйста!» — почти кричит он и делает рывок в квартиру. «Я бы и рада, — говорю успокаивающим тоном, останавливая мужика в его порыве, — но Алексея тут нет». «А где же он?» — таращит и без того круглые глазки мужик. «Я не знаю, это же ваш знакомый, Вам виднее». «Но он здесь живёт?» «Нет, — говорю, — здесь никакой Алексей не живёт, и даже в гости ни один Алексей ни разу не приходил ко мне, уж извините. Может, Вы корпус перепутали? У нас их четыре». Сверяем адрес полностью. Адрес мой. Ситуация накаляется. Становится понятно, что мужик без этого своего Алексея никуда отсюда не уйдёт. Но где я ему за пять минут найду Алексея? «А, может, это у него свой личный флешмоб такой, у этого мужика?» — подумала я, вспомнив одну историю из моего студенчества, когда никаких флешмобов у нас ещё и в помине не было, как и компьютеров, и мобильников. Как-то ехала в метро из института, вышла на несколько станций раньше положенной, и представила, что жду тут свою однокурсницу Люду. И всех стала расспрашивать — не видели ли тут высокую русоволосую девушку в длинном сером пальто? Жду, мол, уже полчаса, а подруги всё нет. Зачем я это проделала? Трудно сказать. Подруга (которая в реальности существовала и которой я рассказала эту историю) спросила, почему я просто ей не позвонила? Она бы пришла. А вдруг этот мужик сейчас будет по всем квартирам ходить и искать этого мифического Алексея? Может, это его личный флешмоб такой? «Лена! — слабенько возразил голос разума, — а тебе не кажется, что это может быть просто наводчик квартирных жуликов?» В любом случае, от мужика этого надо как-то избавиться, а он уходить не хочет, ждёт, когда я предъявлю ему Алексея. «Понимаете, — начинаю я аккуратно свою тронную речь, — я в этой квартире живу всего три года. А до меня тут многие люди жили. Среди них вполне мог оказаться и ваш Алексей. Но если Вы договорились с ним о том, что зайдёте в гости, три года назад, а выбрались только сегодня (обещанного три года ждут, как известно), то стоит позвонить Алексею и переспросить у него адрес. Я думаю, он будет рад Вас слышать». Повисла пауза, во время которой мужик, видимо, осмысливал мой куртуазный спич. «Ладно, — вдруг согласился он, как-то при этом обмякнув и отступив, наконец, из моего коридора на лестничную площадку, — возможно, Вы и правы», — и взялся искать номер телефона Алексея в своём мобильнике. Я же, воспользовавшись моментом, заперла, наконец, дверь и выдохн
ЕСЛИ НЕТ ТЕПЛА, ПОМОЖЕТ ТЕРМОС. НО НЕ ВСЕГДА
Гуляю в парке, никому не мешаю, вкушаю наплывающее уже поверх февраля настроение весны. Звонок телефона. Надтреснутый мужской голос с нотками личной неприязни ко мне: «Здравствуйте! Я по поводу термосов!» «Термосов?» (Ах, да, это же мой друг Александр Андреевич попросил выставить на продажу в интернете множество раскопанных им в его комнатных завалах термосов. Недели две назад. Уже даже продали несколько. «Да-да, так что термосы? Вас какой именно интересует?» — спрашиваю. «Меня интересует, — скрипит недовольно мой собеседник, — почему Вы написали, что термосы объёмом в один литр, когда всем известно, что наши китайские друзья выпускали термосы исключительно объёмом в один литр и сто двадцать пять миллилитров? Вы должны это срочно исправить в тексте объявления!» «Понимаете, — отвечаю я вежливо, — тут ошибка какая-то. Те термосы, объём у которых литр, они советского производства, а те, что китайского, — они все по два литра. Прочтите объявление повнимательнее». «Ничего не хочу знать! Вы обязаны изменить текст!» «А Вы лучше позвоните хозяину термосов, — пытаюсь я закончить диалог мирно, — правда, он приболел сейчас и телефон где-то в комнате потерял, но я Вам его номерок дам, и Вы сами…, через недельку…» «Ни с кем я созваниваться не стану, — скрипит мой собеседник, — и неделю ждать не намерен. Сейчас же исправьте текст!» «Я сейчас никак не могу, я в парке гуляю, — говорю я в примирительном тоне, — а Вам термос-то нужен вообще?» «Нет! Не нужен!» «А тогда — что Вы хотите от меня?» «Я хочу, чтобы Вы прервали свою прогулку и сегодня же исправили текст объявления! Вам понятно?» И бросил трубку. Понятно. Одиноко человеку, наверное. Поговорить не с кем. И не хватает тепла. Но термос тут не поможет.
ОПЯТЬ ЗА РЫБУ ДЕНЬГИ
У сумасшедшей Танюхи (есть у меня такая подруга) вчера утром отрубили электричество за неуплату. Она сразу позвонила моему другу Александру Андреевичу, ибо у него золотые руки, и он всё починить может. Александр Андреевич сразу же позвонил мне. А я в тот момент только пробудилась, умылась, выпила чашечку цикория и задумчиво опустила в кастрюльку с водой кусок рыбы, который должен был послужить мне впоследствии обедом, и поставила кастрюльку на огонь. «Лен! — говорит дядя Саша, — я помню, ты говорила, у тебя есть лампа на батарейках. Давай мы её твоей подруге отнесём временно, пока она электричество не оплатит». «Давайте, — говорю, — сейчас я лампу ту найду только, потому что не могу моментально сообразить, куда её задевала, потом оденусь, и пойдём к Тане». Долгие и упорные поиски увенчались успехом, нашла я лампу, пошли мы с дядей Сашей. Прошли мы полпути или чуть больше, и тут… я вспоминаю про кастрюльку с рыбой! «Дядь Саш! — говорю, — мне надо вернуться, я газ не выключила». «Не-е-ет! — вопит дядя Саша, — не оставляй меня один на один со своей сумасшедшей подругой!» Ладно. Я звоню одному квартиранту — нет его дома, звоню другому — нет его, пишу сыну смс — нет ответа. «Дядь Саш! — говорю, — побойтесь Бога, а не Танюху. У меня сейчас всё там сгорит — и кастрюлька, и квартира впоследствии, отпустите мою душу грешную!» И припустила домой. И тут началось! На бегу втыкаюсь головой в тело своей бывшей соседки Нади. Она радуется безмерно, хватает меня за руку: «Лена! Как я рада тебя видеть! Как твои дела? Как Афанасий?» «Всё хорошо, тёть Надь, — отвечаю, пытаясь вырваться из дружеских объятий, — но у меня сейчас там рыба сгорит, я побегу, ладно?» Через сто метров врезаюсь в рыжего Колю, своего назойливого ухажёра, который никак не может понять, почему если я свободна и не влюблена ни в кого, то не хочу быть с ним. «О! Какая встреча! — произносит в стиле замедленной съёмки неспешный Коля, преграждая мне путь, — и почему же это ты не хочешь за меня замуж-то идти? Ну-ка, аргументируй!» «Я те аргументирую, — в духе донны Розы д'Альвадорец отвечаю я, — потом, если захочешь! А сейчас, Коля, пусти меня, у меня там рыба горит, а с ней, возможно, ещё и квартира!» Бегу дальше. Приближаюсь к подъезду и кого же я вижу на лавочке? Правильно — сумасшедшую Танюху. «Ты что тут делаешь? — спрашиваю, задыхаясь от бега и удивления, — дядя Саша же к тебе пошёл, у твоей двери топчется уже, наверное!» «А я не могу сидеть дома, когда нет электричества. Мне там неуютно и страшно. Я вот к тебе пришла, проводи меня домой, пожалуйста». «Ладно, — соглашаюсь я, — хотя я не понимаю, чего тебе страшно — сейчас ведь день, и светло ещё. Но я тебя провожу, конечно. Только пойду, с твоего позволения, газ выключу. А то рыба сгорит». Танюха молча кивнула. Поднимаюсь к себе. А в кастрюльке воды ещё… В общем, могла и не бежать. У страха глаза велики.
ШИЗОФРЕНИЯ
С утра пораньше позвонила «сумасшедшая Танюха»: «Лен! У меня унитаз раскололся, срочно нужно что-то делать!» «Ну, давай дядя Саша тебе новый унитаз поставит, только надо ему денег дать — он пойдёт и купит». «Денег нету, ты же знаешь». «Я подумаю, что можно сделать». Подумала. Ещё подумала. «А ну её к лешему, — сказала себе, — не связывайся, Лена, ты же знаешь — выйдет боком! Иди лучше в парк погуляй». Пошла. По дороге, проходя мимо помойки, замечаю стоящий возле неё практически новый целый унитаз. Звоню дяде Саше. А он, оказывается, уже у Танюхи дома, поскольку она ему позвонила и возопила, что если он не придёт тотчас же, она незнамо что с собою сделает. Дядя Саша метнулся к Танюхе. Я ему сказала про унитаз, а сама дальше, на прогулку в парк, пошла. Дядя Саша снова метнулся, теперь уже в сторону унитаза. Прошло часа полтора, решила позвонить — узнать, как там дела. «Видел я тот унитаз, Ленка, — говорит дядя Саша, — но Таня сказала, что её сегодня уже не надо беспокоить, она устала. А к себе я его поставить не могу, у меня и так вся комната завалена». Ладно, прихожу домой, приготовила еду, пообедала, потом вспомнила, что мне в сбербанк надо, пошла. Звонит дядя Саша: «Лен! Ты на улице?» «Да». «Ты не могла бы пройти ещё раз мимо той помойки, посмотреть, там ли ещё унитаз? Если там, я тогда метнусь. Таня звонила, сказала, что можно его у неё за дверью в общем коридоре поставить». (Это, надо сказать, ещё полтора часа прошло с момента предыдущего разговора). «Нету, — говорю, — тут уже ничего, — выполнив просьбу дяди Саши, — отбой». «Ну, я тогда подремлю немного», — говорит Александр Андреевич. Пришла я домой, уборку сделала, постирала, тут вспомнила, что у кота корм заканчивается. Пошла в зоомагазин. Путь пролегал мимо всё той же злополучной помойки. Смотрю — стоит опять тот унитаз. Звоню дяде Саше. Дядя Саша говорит: «Ладно, сейчас метнусь». А это, надо сказать, ещё часа полтора прошло с того момента, как… В общем, вы поняли. Я в магазин сходила, потом обратно иду тем же маршрутом. Стоит возле помойки печальный дядя Саша. А унитаза нет. «Давай, что ли, посидим на лавочке, перекурим», — говорит Александр Андреевич. Сели. «Знаешь, Ленка, я вот что думаю — время нынче кризисное, тяжкое. И надо с этим что-то делать. А то ведь пропадёт страна!» — сообщает мне дядя Саша, закуривая сигарету и с наслаждением делая первую затяжку. «И что же Вы предлагаете?» — спрашиваю с опаской, ибо уже понимаю по нездоровому блеску в глазах собеседника, что ничем хорошим разговор не закончится. «Я вот думаю — а не устроиться ли тебе секретаршей к нашему президенту? Я тебе буду свои гениальные идеи подкидывать по поводу того, как вытащить нашу экономику из ямы, а ты эти идеи будешь литературно обрабатывать и нашему президенту преподносить как его собственные». «О-о-о! — говорю, — Всё, я пошла домой. Я ещё хотела волосы помыть и свою любимую передачу „Что? Где? Когда?“ посмотреть перед сном». Пришла, вымыла волосы и заплела в косицы (чтобы, когда высохнут, пушистыми были). Захожу в интернет. Надо же! За всей этой суетой я пропустила, что сегодня Благовещение. И вот читаю, что сегодня (в смысле, уже вчера) «горячую еду не готовить, не трудиться, волосы не мыть и косы не плести». Оплошала.
КОЛЯН И СЛАВЯН
ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЕ ПАРНИ
У меня появились два квартиранта — экологически чистые парни из провинции. Колян и Славян. На весь июль они уезжали к родителям Славяна в Сибирь. В конце месяца я пишу Коляну смс: «Какого числа приезжаете обратно в Москву?» «В поезд — двадцать девятого числа!» — получаю ответ. «Колян! Мне не надо про поезд. Скажи дату приезда!» — пишу снова. «Первое августа, наверное», — отвечает он. Наверное? А что, поезд едет огородами по приблизительному маршруту? Плюс-минус сутки? Больше на мои смс-ки ответы не приходили. Ну, и ладно. Тридцать первого числа пошла в сбербанк, возвращаюсь и вижу издалека, что на горизонте маячит до боли знакомый силуэт. И силуэт этот, обременённый огромным чемоданом и столь же огромной сумкой, тоскливо озирается по сторонам, символизируя собой скульптуру «Одиночество в большом городе». Подхожу ближе — да это же Славян! «Здравствуйте! — вопит он радостно, — Вас мне сам Бог послал! Я заблудился». Заблудился? В двух шагах от дома? «Ну, ладно, пойдём, горемычный. А где же Колян? — спрашиваю я, — вы что, не вместе приехали?» «Да он, как мы с электрички сошли, так припустил, что я отстал и повернул от станции, как теперь вижу, не в ту сторону. А на счету телефона денег нету, позвонить не мог». «Народ спрашивать не пробовал? Адрес ведь знаешь!» — удивляюсь я. «Так я это, адрес никогда и не знал, — отвечает Славян, — ногами как-то находил, а тут другим путём пошли, и запутался. У нас в городе всего две улицы, не заблудишься, а в тайге улиц вообще нету, ходим наугад». Это он у меня уже год прожил, ГОД! И адрес даже не записал! Приходим домой, а ушлый Колян уже чай пьет. «Как я устал эти баулы тягать!» — выдохнул Славян. «А что у тебя там? Уезжал, вроде, с маленькой сумкой», — удивляюсь. «Так мамка картошки положила, свёклы, помидоров, моркови, лука, варенья, сала! Всё свое, натуральное. У вас тут продукты какие? Загнуться и помереть можно!» «Ох, а кушать с дороги как хочется! — встрял Колян, — вот если Вы картошечку почистите, я её сварю и пюрешку сделаю». И на меня хитренько смотрит. Чищу я картошку, Славян в ванной отмокает, а Колян чаёк с земляничным вареньем попивает и мурлычет: «Как хорошо, что Вы у нас есть — картошку теперь чистить не надо!» «Ага! — продолжаю я возмущенно его мысль, — и посуду не надо мыть, и пол тоже! Я, Колян, за месяц вашего отсутствия от твоей наглости совсем отвыкла!» «Вот-вот! — продолжает Колян, как ни в чем не бывало, — и у моей мамки та же фигня, что и у Вас!» «Что, не может смириться с твоим хамством?» — спрашиваю. «Гормональная перестройка организма, — вещает Колян, — перепады настроения, ворчит по пустякам, донимает упреками, злится без повода-а-а-а-а-а-а…», — эти слова он уже договаривает, быстро баррикадируясь в своей комнате, потому что в него летят тапки, кухонные полотенца и прочие предметы, попавшие мне под руку.
ФИТНЕС ДЛЯ ТОЛСТЯКОВ
«Вы говорили, что подруга принесла Вам на днях абрикосовое варенье? Давайте его попробуем!» — ловит меня Колян с утра. «Давай, — вздыхаю я, мысленно простившись с баночкой варенья, которой мне бы хватило на год, а Колян сейчас уговорит за завтраком. «Вы знаете, — хитренько улыбается Колян, проглотив в один присест половину банки и зависнув ложкой над оставшимся вареньем в раздумьях, — моя мама начала делать зарядку и купила книжку «Фитнес для толстяков». Хотите, я спрошу у неё имя автора, и Вы тоже себе такую купите? … А варенье, кстати, вкусное. Вы чего не едите?»
ТО ЛИ БАХ, ТО ЛИ БЕТХОВЕН
«А что это у вас тут происходит? — удивлённо спрашивает поздно пришедший с работы Славян, заруливая на кухню, — Праздник, что ли, какой-то? — Шарлотка, варенья-соленья!» «Да нашу хозяйку Бах по голове бабахнул! — смеётся Колян. — И пробудил в ней непреодолимый вкус к жизни!» «Это азербайджанец с первого этажа? — не догоняет Славян, — А вы его что, ещё и пирогом угощать собираетесь? Я вот пойду сейчас, щёлкну ему пару раз между глаз, чтобы не повадно было нашу хозяйку обижать! (парня с первого этажа зовут Бахруз, но все друзья называют его сокращенно Бах. Он отличный парень, часто сумки тяжёлые с продуктами помогает мне на пятый этаж донести). Пока Славян кипятится, Колян громко ржёт и очередной кусок шарлотки, щедро политый вареньем, в рот запихивает. «Стой! — кричу я Славяну, метнувшемуся к двери, — Сто-о-о-й! Всё в порядке. Никто меня не бил, я сама ударилась… в кулинарное искусство. Садись лучше, шарлотки отведай. Пока Колян всё не умял. Кстати, можешь и Баха угостить, действительно. Он мне постоянно помогает сумки тяжёлые носить. Не то что вы, оболтусы».
ВОЛШЕБНИЦА С СОСЕДНЕЙ УЛИЦЫ
Колян со Славяном июль провели у славкиных родителей в гостях в сибирском селе. «Как съездили?» — спрашиваю их после возвращения. «Замечательно! — Колян восторгается, — купались, загорали, землянику собирали, попутно баню славкиному отцу помогли достроить и гараж!» «Ну, молодцы, а ещё где были? — спрашиваю, заметив таинственные подмигивания и экивоки Коляна в славкину сторону, стоит тому отвернуться. «Еще Славка к гадалке ходил!», — выпаливает Колян. «Ну да? И что? Что она ему предсказала?» «Предсказала, что через несколько лет я женюсь и будут у меня дети!», — радостно откликается Славка. «Да, — говорю я, глядя на цветущего, пышущего здоровьем экологически чистого парня, — такие выводы можно сделать и так при виде тебя, к гадалке не ходи». «Напрасно Вы так иронизируете, — возражает серьезно Колян, — она и про прошлое всю правду сказала». «И что — всё как есть? — подыгрываю, изображая изумление, — совпадает?» «Да! — восхищённо подтверждает Славян, — она сказала, что отец мой баню начал недавно строить, что родители кроликов завели, что брат мой с женой развёлся полгода назад, а отец год назад машину купил!» «Да, — смеюсь, — чудеса! А где, говорите, живет эта фея? В вашем селе?» «Ну да, на соседней улице».
НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ
Колян устроился на новую работу. По смыслу всё то же самое, что и раньше, — краски продавать. Просто, в другом торговом центре. Не прошло и трёх дней, как является домой с огромным фингалом под глазом. Зная Коляна, спрашиваю: «Коля, ты упал где-то?» Потому что подраться Колян не мог. Это исключено. Вот Славян, тот — да, одно время каждый день дрался. А теперь у него девушка появилась, и он угомонился. «Так что произошло?» — спрашиваю. «Понимаете, — печально Колян отвечает, — наши продавцы с продавцами из другого отдела подрались. Они покупателей к себе переманивают. У нас там жёсткая конкуренция!» «Так ты, всё-таки, подрался?» — уточняю я. «Если бы, — Колян рапортует, — просто они потом начали банки с краской друг в друга кидать. А попали… в меня. Хорошо ещё, что я не в очках был, а в линзах». Самое ужасное, что завтра к нам в гости мама Коляна приезжает. А тут такое чудо расписное.
ГРЕЧЕСКИЙ КРОЛИК И ЧУДО-МАШИНКА
Сегодня у Коляна выдался выходной день. Я говорю: «Раз так, помоги мне отвезти шубу моей мамы в скупку. Она длинная и тяжёлая». Поехали мы. Приходим, там мужик такой наглый за прилавком. «Что вы хотели?» — спрашивает. «Вот, — говорю, — мне рекламу на днях дали вашего магазина, что вы шубы принимаете». «Ну, давайте посмотрим, что там у вас», — брезгливо мужик отвечает. Развернули шубу, он по меху рукой провел, говорит: «Это что такое? Кролик крашеный, стриженый под ноль?» Я обалдела слегка, но держусь с достоинством. «Нет, — говорю, — это норка, вообще-то. Сестра из Греции привезла маме в подарок». Умалчиваю, правда, что было это лет пятнадцать назад, не меньше, и что моль за эти годы времени даром не теряла и шубой этой полакомилась всласть. «Нет, — говорит мужик, — нам ваш греческий кролик ни к чему!» Расстроились мы с Коляном. Поехали домой. По дороге Колян зашел в супермаркет, где был банкомат, чтобы денег снять, и надолго пропал. Я постояла-постояла снаружи, и нырнула вовнутрь. И вижу я такую картину — в предбаннике супермаркета стоит мужик и рекламирует какую-то чудо-машинку с проводками. А Колян у него уже на стульчике сидит и бесплатный массаж этой машинкой получает. Я говорю: «Это что такое, Коля, я тебя там жду уже полчаса, а ты тут прохлаждаешься?» И вот тут мужик, что машинку рекламировал, совершил свою главную стратегическую ошибку. Он спросил: «А Вы кто этому молодому человеку будете? Его мама?» Дальше его бизнес моментально накрылся медным тазом. Если бы он, например, спросил, не сестра ли я (лучше — младшая), то я бы ещё подумала над покупкой его всемогущей машинки, а так… Ну, массаж-то я сделать согласилась. А кто же в нашей стране от халявы откажется? «Так что, купите этот чудо-аппарат?» — мужик спрашивает, — Моя жена им регулярно пользуется». «Купить — не куплю, — отвечаю я, — а вот выменять могу. Вашей жене шуба не нужна? Норковая. Из Греции». И тут мужик посмотрел на меня с уважением. «Знаете что, — сказал он, — а Вам, пожалуй, этот аппарат и не нужен вовсе. Это для пожилых, у кого депрессия и другие проблемы со здоровьем. А Вы — большая шутница. И еще очень молодая!»
ФУГА С ВАРЕНЬЕМ
«Увертюра к барочному произведению была всегда громкой и продолжительной, — разглагольствует с утра пораньше Колян, продолжая наш вчерашний разговор о музыке и лакомясь сливовым вареньем, которое я вчера сварила, — Продолжительной — потому что король, как правило, опаздывал, а без него концерт не начинался, а громкой — чтобы разбудить свиту. Вот, слышите, увертюра закончилась и пошла уже сама фуга!» «Не слышу, к сожалению. Но я тебе верю. Пойду-ка я, сварю ещё варенье из смородины — у нас в холодильнике был пакет ягод». «И, тем не менее, — продолжает радостно Колян, — посещение концерта Вас явно вдохновило. И теперь я буду каждый день включать Вам музыку барокко. Может быть, Вы ещё и блинов напечёте?»
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД
«Что-то мне подсказывает, — говорю я Шурику, моему новому другу из поэтической студии, с которым мы везём в метро кое-какие вещи из той квартиры, где я жила раньше (дипломы мои, кстати, нашлись, ура!), — что-то мне подсказывает, что Славян очень скоро переедет жить к своей девушке, а Колян уедет обратно в Вологду». Приезжаем домой, заходим, сидит на кухне грустный Колян, чай пьет, рядом со столом стоит сумка с вещами. «Слава сегодня переехал к своей девушке», — объявляет он траурным голосом. «Да? Вот те раз! — обалдеваю я, — А ты что?» «А я поеду к родителям в Вологду, поезд через два часа. Я подумаю там пару дней и Вам позвоню, сообщу — вернусь или нет». Вот и гадай теперь — накаркала я все это или у меня дар предвидения открылся невзначай.
Колян так и не позвонил. Видно в Вологде у него всё хорошо сложилось, и он решил там остаться. А я начала поиск нового квартиранта.
ПОДСЛУШАННОЕ И ПОДСМОТРЕННОЕ
КОГДА ТРЕБУЕТСЯ СДЕЛАТЬ ВЫБОР
Шла в парк через школьный двор. Навстречу — бабушка с внучкой лет девяти. Внучка явно возмущена чем-то. «Ну не могу я в такой ситуации выбирать!» — вопит она, кружа вокруг моргающей глазками бабушки. Из дальнейшей сбивчивой гневной речи внучки я поняла, что учительница дала задание написать сочинение на тему: «Кто из моих родителей в большей степени научил меня чему-то полезному?» «А ты вспомни, — пытается урезонить внучку растерянная бабушка, — кто тебя научил плавать, в шахматы играть, кто на велосипеде и на лыжах кататься, кто рисовать?» «Да, Господи ты, Боже мой! — именно вот так в точности восклицает девочка, — да как же ты не понимаешь, бабушка? Мы всё, понимаешь ты, ВСЁ C РОДИТЕЛЯМИ ДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!» «Ну, тогда ты так и напиши в сочинении!» — лепечет бабушка. «Ну уж нет! Она требует, чтобы я сделала выбор! И я его сделаю! В твою пользу, бабушка!» «Это как это?» «А вот так! Кто со мной проводит так много времени? Кто забирает из школы? Кто научил варить картошку и вязать крючком? Кто гулять меня водит?» «Но ведь двойку поставят, внученька!» — бормочет несчастная бабуля. «Пусть себе двойку поставит за попытку нанести моральную травму ребенку! — ставит точку в этом диалоге „ребёнок индиго“, — А теперь, бабуль, давай на минутку забежим на детскую площадку. Ну только на минуточку! Мне ведь и поиграть тоже надо, не только о серьёзном думать!»
ОФИГЕННЫЙ СЮРПРИЗ
И снова шла школьным двором. И снова подслушала часть разговора. На сей раз — двух девочек, лет четырнадцати. Одна говорит другой:" Мой Игорь сказал, что меня на восьмое марта ждёт офигенный сюрприз! Букетик цветов и шоколадка? Ха! Вот если бы у него к восьмому марта оказался свой самолёт, и мы на нём полетели бы на Мальдивы, вот это был бы реально сюрприз, а так…» Мда-а-а.
КТО ТАКИЕ ДАГЕСТАНЦЫ
В супермаркет я хожу через школьный двор, а в сбербанк — через детскую площадку. На детской площадке подслушивать разговоры ещё интереснее. Вот диалог двух маленьких мальчиков. «А ты знаешь, кто такие дагестанцы?» «Конечно, знаю! Дагестанцы — это те же русские, только они все занимаются борьбой. Для дагестанца это обязательный вид спорта. Но главное — они сами это очень любят. Понятно?» «Понятно… А я вот рыбалку люблю. Каждое лето с папой езжу на рыбалку. Значит, я — не дагестанец?» «Нет! И ты, и твой папа абсолютно точно — не дагестанцы!»
БЕСПОЛЕЗНАЯ КНОПКА
Решила перевыпустить банковскую карточку. Потому что, один не очень, на мой взгляд, порядочный джентльмен, сфотографировал её. Возможно, даже с двух сторон. Захожу в не так давно открывшееся недалеко от моего дома отделение сбербанка. Получаю карточку, и меня поручают консультанту, чтобы она пояснила мне, как пользоваться приложением «Сбербанк-онлайн». Пока суд да дело, я осматриваюсь и обращаю внимание, что консультанты все в основном — молодые симпатичные девушки. «Сейчас я Вас быстро всему научу, — говорит мне моя консультант, — уж если я свою маму научила…, то Вы легко справитесь!» Принимаю, молча улыбнувшись, сей комплимент, потому что мама девушки, скорее всего, моя ровесница. А, может, и моложе меня. Но девушке, очевидно, кажется, что мама — глубокая старуха в её сорок пять или пятьдесят. «Вы не волнуйтесь! — вступает в разговор вторая барышня, скучающая возле терминала, выдающего талончики с номерами очереди, — с вашей новой карточкой уже никто ничего не сделает. Номер счёта поменялся, мошенникам его не узнать… Ой, так и тянется рука нажать на неё! — восклицает тут девушка, заметив, что мой взгляд упал на интересный кулончик, висящий у неё на шее, — Это тревожная кнопка! Знаете про такую?» «А! Ну, да, у нас на даче похожая. Только побольше. Это пульт от сигнализации. Если грабители залезут в дом, нажимаешь на эту кнопку, и мгновенно приезжают несколько молодых симпатичных накачанных парней из службы охраны и спасают вас от злодеев», — смеюсь я. «Если бы! — совершенно серьёзно, без тени улыбки, говорит моя консультант, продолжая при этом тренькать клавиатурой и вводить разные пароли и заветные слова на моей страничке сбербанка, — Было у нас тут одно ограбление. Нажала Наташка на эту самую кнопку… Ну… И что? И приехали два старых женатых пузана», — и девушка горестно вздохнула. «Так, получается, кнопка эта для вас совершенно бесполезная?» — спрашиваю я. «Получается, что так», — отвечают красотки.
А КОРОЛЬ-ТО ГОЛЫЙ!
Всё-таки, дети мыслят нестандартно. В поликлинике сидела в очереди, и мама пришла с двумя детьми. Мальчику семь лет, девочке — четыре. Он загадывает сестре загадку — кто лишний среди названного: «Человек зимой, эскимос, лыжник, индеец». Она не угадала, я тоже, просим ответ. «Индеец!» — радостно сообщает мальчик. «Почему? — недоумеваю я, — ведь они все люди!» «Да, но только индеец голый, а остальные одетые!» — победоносно заявляет мальчишка.
ВОСПИТАНИЕ СИЛЫ ВОЛИ
Опять шла в магазин через школьный двор. Обгоняют меня мама с сыном. Мама спрашивает: «Ты бутерброды съел, которые я тебе дала с собой?» «Мам! — отвечает парнишка, щупленький такой, в чём душа держится, — их Петька съел». «Как так?» «Понимаешь, он сказал: „Давай воспитывать силу воли. Сейчас положим бутерброды на стол и будем на них смотреть. А если кто не выдержит и съест, у того силы воли мало“. Ну, он первый и не выдержал». «А почему вы на твоих бутербродах тренировались?» «Ма-а-а-ам! Свои-то он ещё утром съел. Уж и не знаю, как он будет дальше жить, когда у него с силой воли так плохо?»
КУЗЯ! ФУ!
Начало стандартное — пошла я в магазин за продуктами… Возвращаюсь домой. По дороге вижу такую картину — маленький пёсик, из тех, что сейчас в моде, (породу всё никак не могу запомнить, поэтому называю «чеширский терьерчик» или «маленькая собачка для большого кота»), так вот этот пёсик подбегает к деревцу, чтобы сделать свои небольшие делишки. Хозяйка стоит поодаль. Пёсик задирает лапку и делает своё кап-кап. Ну, а потом начинает мощно, как трактор, зарывать это дело. Весь костюмчик его лазоревый моментально оказывается заляпанным грязью, комья мокрой земли летят во все стороны… красота-а-а-а! Хозяйка начинает верещать диким голосом: «Кузя! Перестань безобразничать! Ты зачем в земле весь извозился?! Да кто тебя надоумил вообще в этой земле рыться? Прекрати немедленно, я кому сказала? Ты понимаешь русский язык???!!!» Но Кузя русского языка, видать, не понимает. И вообще, по-человечьи не особо обучен. Поэтому он ещё яростнее продолжил рыть землю, не обращая внимания на вопли хозяйки. Мне, конечно, интересно было увидеть естественный финал этой истории. Но тут бабульки из окон окрестных пятиэтажек повысовывались, дворники работу по сгребанию снега оставили… Так и до полиции недалеко. «Загребут нас всех, вместе с Кузей, за несанкционированный митинг», — подумалось мне. Поэтому я тихо, но твердо, сказала пёсику: «Фу, Кузя!» Повисла МХАТовская пауза. Кузя застыл и молча, с укоризной, посмотрел на меня глазками-бусинками, хозяйка пёсика оборвала свой крик на полуслове, старушки зависли в стоп-кадре над оконными карнизами… А я что? Я дальше пошла. Ну, не знаю… Может, я им всем праздник испортила?
«ПИРОЖКИ УКРАЛ ВАЛЕТ»
После грозы решила пройтись. Пошла мимо общежития, в котором живут работники нашего ЖЭКа, в надежде встретить одного из сантехников. У меня недавно кран прорвало на кухне. Сантехников не встретила, зато наблюдала такой эпизод — на детской площадке перед общежитием состоялся, судя по всему, «суд Линча». Увидела я следующее — оцепленная крУгом детей и родителей, стояла в его центре маленькая худенькая девочка с белой косичкой — «крысиный хвостик». Девочке на вид лет девять или десять, я не знаю. Из толпы выделилась толстая пузатая мамаша и сказала, обращаясь к девочке, которая стояла, не подняв головы: «Катя! Я много раз обещала самой себе не ругаться матом. И вообще в своей речи не употреблять плохих слов. Но как??? Как мне этого добиться, если происходит вот такое?!» Я затихла, завернув за угол, и решила досмотреть неприятное шоу до конца. «Сколько??? — прокричала тут вторая толстая мамаша, — Признайся, сколько сушек ты украла из пакета, что лежал в тумбочке Максима?» и указала перстом на упитанного пацаненка. Видать, это и был тот самый обворованный Максим. Тут я начала что-то понимать. Некоторые работники ЖЭКа живут в общежитии с семьями, им предоставляют отдельные комнаты. Видимо, эта девочка забралась тайком в комнату приятеля и стащила у него несколько сушек из пакета. В голове закружились мысли — неужели, девочка была настолько голодная, что пошла воровать сушки? Наши дети сейчас так избалованы, сушки не едят, им всё чипсы да стрипсы подавай. Но то московские дети. По виду этой девочки не скажешь, что она хорошо питается. Либо она это сделала, вправду, от голода, либо её подначили, взяли, как говорится, «на слабо»? Досматривать «кино» я не стала, ибо вмешаться, всё равно, не решилась бы, и, помимо всего прочего, вдали замаячил Коля-Коля, сантехник, на которого я и вела охоту, чтобы он починил мне кран. И я рысью помчалась вслед за ним. И вот сижу сейчас, вспоминаю опущенную до земли голову этой худющей девочки, и мороз прямо по коже. Что они там с ней сейчас сделали, эти толстые мамаши? Может, уже закопали по горло в песочнице, как Саида из «Белого солнца пустыни»?
P. S. Я знаю, что воровать нехорошо.
МОТИВАЦИЯ КАК ОНА ЕСТЬ
Иду из магазина, навстречу — две девочки. Сразу видно — сёстры. Старшая тащит младшую за руку, а та еле ползёт. «Маша, ну быстрее давай, ты на занятие опоздаешь!» — уговаривает старшая. Младшая со вздохом: «Оль, ну не хочется мне быстрее. Не знаю, что и поделать». «А ты представь, — говорит старшая сестра, на секунду выпуская руку младшей, — что за тобой волк гонится. И сейчас он тебя укусит за попу! Ну, как, представила?» «Даже и представлять не хочу!» — завопила младшая и припустила так, будто, за ней, и впрямь, волк гонится. Только пятки засверкали.
ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ИМЕНА
Пошла я в магазин. И, уж простите, купила бутылку вина. Потому что нет моих сил больше. Трудная выдалась неделя. Ну, ещё купила всего — сыну сосисок, коту — корм, масло подсолнечное, перец, сыр. Короче говоря — пир. Стою в кассу. Передо мной папаша молодой с дочуркой. А у дочурки на руках кукла. «Как зовут твою куклу?» — спрашиваю я, неугомонная. «Это не кукла, а ляля, а имени нет пока. Вчера звалась Большая, сегодня — Маленькая. А настоящее имя я ещё не придумала», — охотно делится со мной девочка, а сама смотрит в мою корзинку с продуктами. «Ой, — смущаюсь я, — ты не смотри туда, тут плохой набор продуктов!» «Отчего же? — вдруг оборачивается к нам её папа, небесной красоты молодой брюнет, и обозревает меня и корзинку, — Очень даже достойный набор!» «Ну, как же, — говорю, — ведь тут вино! Ты, девочка, лучше йогурты пей. И скорее придумай имя своей куколке!» «А у неё есть имя! — возражает опять папа, обдав меня тёплой волной бездонных карих глаз. Меня аж зашатало, — Её зовут Эмилия!» «Прекрасное имя!» — говорю. «А Вас как зовут?» — интересуется мужчина. «Меня Лена зовут», — отвечаю как на духу. «Ну ладно, пойдём, Мэри, — теряет ко мне интерес папашка, — до свидания, приятного вечера». Интересно, а у него какое имя?
МОЖЕТ, ХЛЕБА ЖДУТ?
Иду из магазина, навстречу — мужчина средних лет, а параллельно с ним идут два голубя. «Это же надо! — обращается ко мне мужчина, когда мы поравнялись, — уже минут десять идут за мной. Не отстают. Наверное, ждут чего-то! Но чего?» И смеётся. Голуби вблизи крутятся, воркуют. «Может, хлеба ждут?» — отвечаю первое, что в голову пришло. «Ай-ай-ай, — опечалился мужчина, — а хлеба-то у меня и нету. Неудобно как получилось!» И пошёл дальше. Не знаю, может — в магазин за хлебом? Голуби проследовали за ним.
«ПРИНЕСЁННОЕ ВЕТРОМ»
Не могу не поделиться текстом с листка бумаги, брошенного мне сегодня ветром прямо под ноги, когда я шла от дома к метро. «Вот как надо-то, Волшебница! — сообщила мне неугомонная Вселенная в письменном виде (потому что в устном никак, видно, не доходит до меня), — а ты, глупая, всё сама, сама!»
«Задачи папе:
1. Стол школьный поставить,
2. Тумбы сюда, кресло туда,
3. Дверка в шкафу коридорном чтобы не открывалась, 4.Нагладить костюм школьный,
5. Начистить сандалии,
6. Купить кроссы, ботинки,
7. Окна утеплить,
8. Свои коробки наверх нового шкафа поставить,
9. Самокат сложить и убрать,
10. Найти ключи Лёше,
11. На телефон Лёше денежки положить,
12. Ищем пенал!»
А папа у нас, видимо, Волшебник. К часу дня шесть пунктов из двенадцати уже вычеркнуты (выполнены, то есть). Но на этом моменте, видимо, ветер поменялся (терпение лопнуло), и папа вместе с листком улетел, как Мэри Поппинс. Вернется ли? P.S. Этот артефакт может поспорить за призовое место только с выданным мне раскладом (тоже письменно) в юридическом отделе МФЦ в вольной беседе с юристом о том, как он представляет себе идеальное художественное полотно. Но об этом как-нибудь в другой раз.
РАНЬШЕ ВСЁ ЛЕТАЛО
Гуляла в парке и услышала вот такой диалог двух молодых женщин. Первая: «Что с тобой? У тебя что-то случилось? Ты какая-то грустная!» «Да, случилось! — отвечает вторая, — Раньше у меня всё летало в доме. А теперь не летает. Понятно?» «Да, понятно». Мне вот ничего не понятно. А вам?
ОТЦЫ И ДЕТИ
Ну вот, на улице потеплело, и потянулись отцы на прогулку с малыми детьми. Наблюдала четыре занятных эпизода. Сначала из подъезда вырулил полненький молодой розовощёкий папа и вывез коляску с точно таким же (копия в уменьшенном размере) пупсом. Бутуз сидел в коляске и довольно озирался вокруг. «Ну, вот, теперь можешь спокойно засыпать!» — сообщил наивный папаша. Пупс посмотрел на отца с недоумением, — мол, сам-то ты понял, что сказал? Засыпать? Как же, щазз! Самое интересное ведь только начинается!
Дальше ехала в автобусе. Дочка вопила громко, на весь автобус, и папа ей пригрозил: «Послушай, если будешь так громко кричать, пойдёшь со мной к ЛОРу, уши проверять!» «Нет! Не пойду! Не надо! Или я маме скажу, что ты пиво покупаешь, когда гуляешь со мной!» «Тс-с-с! — оглянулся опасливо папа, — Ладно! Куда пойдём? В «Пятёрочку» или в «Монетку?» «И туда, и туда! — возрадовалась маленькая шантажистка, — а к ЛОРу не пойдём!»
Подходя уже к дому через школьный двор, застала ещё одну картинку — парнишка поймал и зажал в кулаке жука. «Отпусти его немедленно, — уговаривает его папа, — жук хочет кушать, пусти его на травку!» «Не-е-ет!» — хитро щурится пацан и даёт дёру от отца. «Ах так! — сердится отец, — Ну, ладно, раз ты жуку есть не даёшь, я тебя тоже без ужина сегодня оставлю. Посмотрим, что ты запоёшь!»
Вдруг ветер поднялся ураганный. Несёт меня к дому. За мной идут папа с сыном, а разговор у них такой. «Пап! Меня уносит ветром!» «Уносит? Куда же тебя уносит?» «Я думаю — к Снежной королеве!» «Я тебя не отдам ей!» «Ты не сможешь, пап! Там тебя в сказке нету!» «А кто есть?» «Есть сестричка. Она меня спасёт. Давай мне найдём сестричку!». «Про сестричку надо обсудить с мамой». «А, может, мы не будем говорить маме? А потом это ей будет такой подарок!» «Нет, Ваня, такой подарок маме точно не понравится».
ХИМИЯ ИЛИ ФИЗИКА
Вышла на улицу, ползу потихоньку. Потихоньку — потому что приболела слегка. Простудилась. Меня обгоняют две девушки, судя по разговору — десятиклассницы. «Химик сегодня, конечно, дал жару!» — смеётся одна. «Ну да. Видимо, он так готовился к теме урока про гормоны, что решил свой гормональный уровень водкой повысить. И стал сразу такой радостный! На ногах, правда, не стоял, практически. Но зато ему теперь этих гормонов счастья до Нового года хватит!» «Не-а, не хватит, — отвечает подружка, — на него уже завтра все в школе пальцами показывать будут! И настроение у него резко испортится.» «Это почему это?» «Да потому что я втихаря вела прямую трансляцию урока в интернете!»
РАЗГОВОР С ДРУГОМ
«Ты машину водить умеешь?» «А то! И права есть. Я даже наездил… целых… два километра!» «О! Круто! Я примерно столько же налетала… во сне!»
ПОГОВОРИЛИ
Соседка с четвёртого этажа глуховата на оба уха. Беседовать с ней одно удовольствие. Вот сегодня иду, вижу её и кричу во всё горло: «Здравствуйте-э-э-э! Вы в магази-и-и-н?» А она мне радостно кивает: «И тебя с праздником, Леночка!»
НУ ТЫ РЕАЛЬНО ПРИДИРАЕШЬСЯ!
Разговор подростка с маленьким мальчиком (думаю — с младшим братом). «Сколько будет, если к десяти прибавить пять?» «Двадцать!» «Неправильно! Будет пятнадцать! А сколько будет, если от десяти отнять пять?» «Пятнадцать!» «Неправильно! Будет Пять!» «Нет, ну ты придираешься, реально!»
ПРИНЦЕСС НЕ БРОСАЮТ
Опять шла через детскую площадку и услышала диалог двух мелких пацанов. Один другого спрашивает: «А что, твой брат с Наташей не дружит больше?» «Нет, — отвечает второй, — он сказал, что ему надоело носить её на руках, и что он её бросил!» «Может, он не специально, просто уронил нечаянно?» «Нет, я своего брата знаю. Специально, думаю. Вверх подбросил, а ловить не стал. Это уже не первая девчонка, которую он бросает». «А почему?» «Он говорит, что не бросают только принцесс!» Эх, мальчики-мальчики, ещё как бросают. Но я надеюсь, что когда вы вырастете и встретите своих любимых, вы будете носить их на руках и не уроните, а уж если подбросите, то обязательно потом поймаете.
ИНДЕНТИЧНЫ
Иду через школьный двор, а из школы выходят два парня. Судя по чемоданчикам в руках и связкам проводов — электрики. «Ну, теперь ты понял, Лёха, что все эти розетки индентичны? А ты знаешь, что такое „индентичны“?» «Кажется, начинаю понимать. Какое у тебя, Пашка, транс… трансце… трансцендетальное мышление!» И ведь не придерёшься — на двоих-то у парней количество букв Н верное. В сумме, так сказать.
ТО ЛИ ЗДОРОВО, ТО ЛИ ПЕЧАЛЬНО
И вновь путь мой лежал через школьный двор. Из школы вышли папа с сыном. «Ну, как сегодня дела?» — интересуется отец. «Отлично! — радостно рапортует сын, — на уроке математики я один решил задачу, на уроке литературы я один прочитал выученное наизусть стихотворение, на уроке географии я один смог рассказать, что такое широта и долгота, на уроке истории я один знал три этапа развития Христианства в средние века. Правда, здорово, пап? Па-а-ап!» «Очень… Очень печально», — задумчиво отвечает отец.
ЗАКАЛЁННАЯ ВАННА
На обратном пути опять же всё через тот же школьный двор иду. Там и подготовительный класс в школе есть, я так понимаю. А, может, продлёнка. Потому что услышала такой диалог папы с сыном. «Надень шапку!» «Пап, мне не холодно. И, вообще, зачем надевать шапку? Я же теперь закалённый! Да. Мы сегодня закалялись. Мы купались в такой специальной ванне. Закалённой. Тётя Ира сказала — кто в этой ванне помоется, ничего и никого бояться не будет больше!» «Но, всё-таки, шапку надо надеть. Боюсь, бабушка твоя увидит нас в окно и будет потом на меня орать». «БОИШЬСЯ? ОРАТЬ? Пап, вот бы тебе в той ванне искупаться, в закалённой! Но она маленькая, ты в неё не поместишься. Ладно, давай шапку».
СНИМУ КОМНАТУ ИЗ ТРЁХ ЧЕЛОВЕК
Читаю объявления о съёме жилья и просто плАчу от смеха. Вот, например, достойный перл: «Я — русский, по национальности — чеченец, сниму комнату из трёх человек!»
НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО
Я часто хожу в продуктовый магазин через школьный двор. Так короче. Когда я училась в этой школе, она была десятилетка, но сейчас там оставили только начальные классы. Иду сегодня и слышу за спиной разговор. Мама спрашивает сына: «Ну, что было интересного в школе?» Повисает долгая пауза. «А что, Кирюшка спит, небось?» — переводит сын стрелки на другую тему. «Кирюшка-то спит, а вот почему ты на вопрос не отвечаешь? — долбит сына мама, — что было у тебя сегодня в школе?» «Читали-писали-считали-физра», — уныло отчитывается малец. «Ну вот, давно бы так! — успокаивается мама, — А почему ты сразу не ответил на такой простой вопрос?» «Мама! Ты ведь сама учила меня чётко отвечать на поставленные вопросы. Ты спросила „что ИНТЕРЕСНОГО?“ А интересного ничего не было».
ВАЖНЫЕ ГОСТИ
«Вы знаете! — говорит взволнованно Шурик, — в воскресенье у нас, возможно, будут гости! Важные!» «И много их будет?» — вопрошаю я. «Да! Очень много! Это будет Наташа!»
ИГРУШКА
Шла по дорожке в парке. Навстречу мне — парень с девушкой. У неё на поводке небольшая собачка, похожая на пушистый шарик. У него — тоже пёсик, колченогий и долговязый. И пёсик пушистую собачушку то носом подтолкнёт, то лапой сверху потыркает. А та интеллигентно в сторонку отходит. «Похоже, Джек принимает твою Чапу за мячик», — смеётся парень. «Да, — подумалось, — как часто кто-то, порой, самый близкий. думает, что ты, всего лишь, игрушка в его руках. И как сложно бывает его в этом разубедить!»
ЛЮБОВЬ
Сегодня моё печальное настроение связано с леденящей душу историей, услышанной в магазине по продаже корма для животных. Это ещё вчера было. Зашла я корм коту купить и, пока выбирала, услышала разговор стоявшей у кассы покупательницы и продавца-кассира. «Раньше-то у нас не только кот жил, но и пёс, а когда дочка родила, выяснилось, что у внука аллергия на собачью шерсть. Ну и отдали пса в питомник. Нет, Вы не подумайте, мы его навещали часто, корм привозили, выгуливали. А потом он и женщину себе там нашёл (собаку, в смысле). Любовь у них большая была. А месяца через два забрали ту собаку. Хорошие люди забрали, в приличную семью. А пёс-то мой…, он вскоре… умер. От тоски. Вот такая вот история. И кто же подумать мог, что любовь такая сильная бывает?» Действительно. Мы уже и забыли, что бывает такая любовь.
ТАКТИКА — ГАЛАКТИКА
Возвращалась домой из храма, обгоняет меня девушка, которая очень активно с кем-то ведёт диалог по телефону. Текст приблизительно такой: «Да! Да! Ты не ослышался! Я согласна быть твоей женой! Да! Это осознанное решение! Это не случайный порыв, это тактика. Тактика-Галактика. Чего я добиваюсь этой тактикой? Поскорее себя угробить!» Вы бы женились после такого согласия? Дальше шла через двор общежития нашего ЖЭКа, там на детской площадке на деревянном конике катается пацан и рассказывает сказку сидящей на скамейке бабушке:" А принц хотел для принцессы орех расколоть. Колол-колол, но ничего у него не вышло. Принцесса посмеялась над принцем и хотела навсегда уйти. Тогда принц взял и проглотил орех вместе со скорлупой. И стал задыхаться. Принцесса испугалась и вызвала скорую помощь. И врачи спасли принца. И жили принц с принцессой потом долго и счастливо. «Ага — подумала я, — такая вот «тактика-Галактика».
ДНЕВНИК АФАНАСИЯ
Нашла дневник сына за третий класс. Есть весьма достойные записи.
«Сегодня пасмурная погода, солнце не светит, температура ноль. Слабый ветер дует. Снег не идёт. Что было на завтрак? — Банан.
Я смотрел телевизор, я спал, я встал, В двенадцать часов дня я чистил зубы, Я мыл мои руки и моё лицо. Потом я ел картофель с огурцом.
Пикник. Мы гуляли, играли, ели и пили, Устали, лежали, поговорили. Это пикник!
Мы играли в кошки-мышки, мы играли в ручеёк. Хотели поиграть в футбол… Но тут начался урок.
Сегодня я заболел. Проснулся в восемь часов утра. Бабушка тоже проснулась, принесла молоко и мёд. Я не люблю молоко и мёд. Молоко любит кот. Медведь любит мёд. Но бабушка лечит меня.
Осень, холодно, падают, не светит, осень, холодно, падают, не светит, осень, холодно, падают, не светит…»
АСЯ
НЕЛЁГКАЯ СУДЬБА АСИ
Хочу рассказать про одну женщину. С которой познакомилась в поликлинике приблизительно год назад. Зовут её Ася. Красавица была и умница, музыкант. Работала в театре. Подавала большие надежды И вот пришла беда — дом рухнул во время землетрясения. И Асю завалило обломками. И нет больше ни здорового позвоночника, ни музыкальных пальцев. Нету прежней Аси. Она есть, но лишь инвалид, который еле передвигается. Но Ася не из тех, кто сдаётся. Она стала заниматься и укреплять мышцы. Ей повезло, конечно, что доктора были замечательные, прооперировали отлично. Ходить стала. Да что там — ходить, бегать! Вот только руки… Пальцы… Ася подалась в Москву, здесь продолжила заниматься, разрабатывать руки, и вот — она массажист и снова может играть на фортепиано, и она даёт уроки. К чему я веду? К тому, что узнав, что у меня есть способности к музыке. Ася предложила мне стать её ученицей. Я всегда мечтала научиться играть на фортепиано. Но как подвести такого педагога? Это ответственный шаг! Вдруг, из меня ничего не получится? Ведь это не кто-нибудь. Это Ася!
ПРАПОР
САША ПО ПРОЗВИЩУ ПРАПОРЩИК
«Эй, Прапорщик, иди сюда, пива выпьем!» — кричат парни худощавому мужчине, лет тридцати пяти с виду, идущему через двор, где находится место тусовки дворовых ребят под названием «четыре лавки». «Меня Саша зовут, — вдруг обращается он ко мне, проходящей тут же, мимо всей честной компании, — хотите услышать мою историю?» Услышать чью-то историю, вы шутите? Да, конечно же, хочу! И я сворачиваю с ним на «четыре лавки». «Только если Вы хотите, чтобы и я Вас слышал, садитесь справа, — говорит Саша, — потому что на левое ухо я практически глухой, мне его практически совсем оторвало». «Как это так?» — спрашиваю я. «Ну, Вы ведь уже знаете, что меня тут все называют „Прапор“. Это потому, что у меня звание „старший прапорщик“. Остался на сверхсрочную службу. А тут Чеченская кампания. И попал в самое пекло. Что интересно и смешно даже — попал всего на один день». «И как же это Вам удалось?» — удивляюсь. «А вот так. Едем мы на БТР-е к месту дислокации через один кишлак. Вижу — мальчик в пыли у дороги играет, бьёт лопаткой по какой-то штуке. Оказавшейся при ближайшем рассмотрении противотанковой миной. Я из БТР-а выпрыгиваю, мальчика в охапку — и в сторону. Тут как рванет! Хорошо, что я в бронежилете был. Но, всё равно, меня контузило. Ухо вот почти совсем оторвало. А мальчишке тому, слава Богу, ничего. Меня сразу в госпиталь на операцию. А там, как назло, — студенты какие-то, практиканты. Замучился, пока мне ухо зашивали. Каждую минуту: „Доктор, подождите, дайте нам посмотреть!“ У меня уже наркоз отходит, а им всё неймется. Ох, и наорался я на них тогда матом! Ну а после сразу меня и комиссовали. Вернулся в Москву». «И кем же Вы теперь работаете?» — спрашиваю. «Закройщиком!» — гордо заявляет Прапор. «В ателье одежду кроите?» — удивляюсь. «Да нет же! Закройщиком автомобильных фильтров. Вот уволюсь, и не будет у вас чистого воздуха, весь загрязнят», — смеётся. Вот такую историю поведал мне Прапорщик.
МАЛЕВИЧ, АБРАМОВИЧ, БЕРЕЗОВИЧ…
Днём, по обыкновению, ходила в супермаркет. Выхожу и встречаю Сашку «Прапорщика». Его так прозвали, потому что долгое время служил сверхсрочно. А теперь он — как бы это назвать? Теперь он раскройщик каких-то деталей для автомобилей. Я не очень понимаю суть его профессии. Но он называет себя исключительно словом «художник». Имеет право, что же. И вот стоим мы возле магазина, «Прапор» откупоривает законную воскресную бутылочку пивка, задаём друг другу стандартные вопросы — как дела, что новенького в жизни? Не виделись уже, почитай, месяц. И вдруг «Прапор» говорит: «Девчонки на работе совсем меня в тупик завели. Ты по образованию, кажется, художник. Рассуди, что это было? Начинался день хорошо, раскроил я жести листов сто, сели мы с девчонками чай пить (девчонками «Прапор» называет своих сотрудниц, у него весь коллектив сплошь женский, а девчонкам тем всем за 55. Ну, так сложилось. Мне нравится, кстати, этот его подход). «Так я про что, Лен, — ведёт неспешно свой рассказ «Прапор», — я чай попил и говорю девчонкам: «Пойду творить!» А они смеются: «Иди, иди, художник! Малевич ты наш. Тот тоже всё квадраты вырезал да клеил, а в основном — делал аппликации из чёрной да красной икры. Вот из-за кого в стране страшная нехватка икры теперь! И дорогая она. Во всём евреи виноваты — Малевич, Абрамович, Березович… Но эти ещё хоть приличным способом людей обманывали, а есть какой-то художник, тот знаешь чем картины рисует? Вот этим самым местом, у которого совпадают две первые буквы со словом «художник»!» «Тут я, Лен, не выдержал и пошёл творить. Работать, то есть!» «Прапор» отхлебнул пиво задумчиво. «А что, Лен, он, Малевич-то этот, правда свои картины икрой рисовал? Они же протухли уже за столько лет, наверное? А?»
ПРОДОЛЖЕНИЕ МАРАФОНА ГЛУПОСТЕЙ
В нашем районе за последние полгода открыли сразу три супермаркета «Пятёрочка». Часто встречи назначаются возле этих магазинов. И возникает путаница — кто кого у какой именно «Пятёрочки» ждёт. Сегодня ждала дядю Сашу у одного из этих магазинов, и подошёл знакомый. Саша, по прозвищу «Прапорщик». «Привет, Лен, ждёшь кого-то?» — спрашивает. «Да вот, Александр Андреевич мне тут встречу назначил». «А ты уверена, что именно возле этой „Пятёрочки“?» «Ну, эту мы называем „ближняя“, а ту, что у железнодорожной станции, — „дальняя“, а в третью, что неделю назад открыли, мы вообще не ходим». «А у нас с друзьями по-другому. Эта у нас называется „зелёная“, а та — „красная“ (ты обрати внимание, тут вход в зелёный цвет окрашен, а там — в красный. А в третью мы тоже не ходим». «Да, но есть подводные камни», — говорю я. «Ещё какие, — вторит „Прапор“, — я вот тут с другом встречался, так он оказался дальтоник, и ждал меня у красной „Пятёрочки“, которую он считает зелёной». «Та же фигня и у меня, — подтверждаю, — когда встречалась с Таней, которая живёт недалеко от железнодорожной станции, так она меня ждала у того магазина, который для меня дальний, а для неё — ближний». «Нет в мире ничего абсолютного!», — подводит черту «Прапор». «Есть! — слышим знакомый голос. Это, как из-под земли, возникает Александр Андреевич, — И это интуиция! „Прапор“, ты знаешь о том, что я стал видеть вещие сны?» О, не-е-е-ет!!!
ЛЮБКА
ДЕНЬ СЛУЧАЙНЫХ ВСТРЕЧ
Вышла в магазин, иду неспешно по улице. Вдруг меня догоняет женщина, окликая: «Лена! Лена! Привет!» Ба! Это же сумасшедшая Танюха. Моя однокурсница по институту, которая не нашла применения своим талантам в нашей непростой реальности, и ушла в свою. Теперь она много лет лечится от несуществующего заболевания. Народными средствами. То ест определенные продукты, то компрессы из сим-карт телефонных на пузо клеит. «Есть! Я нашла, как вылечиться, — кричит Танюха, мчась на всех парах мимо меня, — я каждый день совершаю прогулки быстрым шагом. Это меня спасёт. Я побежала дальше, мне нельзя останавливаться», — и дует стремительно вперед. Ну, хоть прогулки. Это лучше, чем когда она сидела взаперти и никого не пускала в дом. Подхожу к магазину и встречаю… Любку, подругу детства! Мы регулярно — раз в пару лет — вот так случайно встречаемся на улице, обещаем друг другу звонить, и… не звоним… Выглядит Любка хорошо, но глаза грустные. " «Как дела? — спрашиваю, — работаешь всё там же?» «Да нет, — вздыхает она, — контору нашу закрыли, нашла другое место, зарплата ещё меньше, зато к дому поближе. А ты как? Всё в театре?» «Я.., — начинаю я, и вдруг мне становится очень неловко, — я, понимаешь, имею возможность пока не работать». «А чем ты занимаешься?» «Домашним хозяйством, сыном занимаюсь, а в свободное время — творчеством: песни, стихи, картины пишу. Только я не умею этим деньги зарабатывать», — говорю, а сама голову всё сильнее вжимаю в плечи от смущения за свою такую вольную жизнь. И вдруг глаза у Любки становятся вновь сияющими, как когда-то, в давние времена, она улыбается своей лучезарной улыбкой и восклицает:" И правильно! Ищи работу по душе. Я рада, что у тебя есть возможность не работать просто для того, чтобы выжить. Ты знаешь, как мне надоело вкалывать день деньской за нищенскую зарплату! Работа — дом, дом — работа. Такая тоска иногда накатывает! А жизнь-то проходит! Ты рисуй, пиши, твори! Помнишь, как мы с тобой на этюды ходили, когда ты ещё в техникуме училась? Ты рисовала, а я смотрела. Это были одни из самых счастливых дней моей жизни. Я тогда впервые прикоснулась к творческому процессу, вот так, живьём!» Я не знаю, что сказать, молчу, комок в горле. «Ладно, я пойду, дел ещё много, — говорит Любка, опять погрустнев, — пока, ты звони!» И уходит по своим делам. А я иду… в храм, просить у Бога милости для всех нас — для очень одинокого Александра Андреевича, для сумасшедшей Танюхи, для Жоры и его болеющей жены, для усталой Любки…, ну, и для непутёвой себя, конечно.
ВМЕСТО ЭПИЛОГА
После всех переживаний дня хотела была выдохнуть, но тут звонок в дверь. Дядя Саша. «Ну, что, Ленка, рада ты мне?» «Нет», — с солдатской прямотой отвечаю я. «Спасибо, Лен. Вот ты единственный человек, который всегда говорит правду». И уплыл в даль светлую. А чего приходил-то?
Прогулки с другом часть вторая
© Copyright: Елена Ликанова, 2025
Свидетельство о публикации №225013101782
Свидетельство о публикации №225013101782
Рецензии