Перестройка поганая

Далее - это мое изобретение, связанное с просто заменой героев (слышал этот анекдот про зверей).
Сели играть в карты Ельцин, Лебедь и Чубайс.
Лебедь, раздавая карты, своим низким, грубым голосом:
- Для начала всех предупреждаю: кто будет мухлевать, я по этой наглой рыжей морде съезжу обязательно!

Гаишник в понедельник утром останавливает машину и просит водителя дунуть в трубку. Тот дует. Гаишник внимательно смотрит в трубку и говорит:
- Не работает, что ли?
Потом дует сам, смотрит в нее:
- Да нет, работает.

Гаишник каждый будний день утром стоял в одном и том же месте, останавливал шикарный автомобиль, здоровался с водителем. Тот давал гаишнику 100 рублей, после чего уезжал.
Так продолжалось довольно долго.
Но вот стоит гаишник утром в обычном месте день, второй, неделю, другую. Нет шикарного автомобиля.
На третью неделю автомобиль появляется снова.
Водитель поздоровался и опять выдал гаишнику 100 рублей.
Гаишник его спрашивает:
- А чего это тебя две недели не было?
- А надоело все, ездил на Канары отдыхать.
Уехал.
Гаишник думает:
- Вот сволочь! На мои деньги на Канары ездил!

Горбачев вызвал к себе Кашпировского:
- Анатолий Михайлович! У меня проблема появилась в последнее время. Выступаю я с трибуны, говорю, говорю, а потом как будто что-то щелкнет в голове, и я начинаю нести какую-то чушь. Впечатление, что язык как бы сам по себе.
- Михаил Сергеевич! А от меня Вы что хотите?
- Завтра мне как раз выступать. Вы приходите в зал и когда почувствуете, что это самое со мной случилось, установку мне из зала дайте. Может быть поможет?
Пришел на следующий день Кашпировский на вступление Горбачева, сел в зал.
Горбачев говорит, говорит, и вдруг это самое с ним случается: язык молотит сам по себе какую-то белиберду.
Горбачев начинает лихорадочно искать глазами в зале Кашпировского. Наконец находит.
Тот сидит с закрытыми глазами и качается вперед-назад, вперед-назад.

Мужик заказал бригаде шабашников узбеков стройку. Пришел принимать результаты строительства. Шабашники показывают ему достаточно узкую яму глубиной метров 20, на дне которой ярко горел фонарь, при этом показывают ему его чертеж.
Мужик взял свой чертеж, перевернул его на 180 градусов и говорит:
- Вы, что, ребята, совсем охренели!? Я же вам маяк заказывал!!!

Два новых русских встречаются, один другому:
- Как твоя дача?
- Да, нормально, 6 соток.
- А участок?

Горбачевские времена. Заседание парламента. Выступает спикер:
- Мы стали жить лучше. Стали больше покупать холодильников, видеомагнитофонов, посудомоечных машин. Но это все о теле. Надо бы и душах подумать!
Голос из зала:
- Да, душ по двести было бы не плохо.

Две бабули сидят на лавочке. Одна другой:
- Слушай, давеча по телику передали: премьер-то наш блох в свитере завел.
- Дура необразованная! Блог в Твиттере он завел.

Это для тех, кто в силу возраста не помнит и для тех, кто в силу возраста, наоборот, помнит.
В 90-е годы была придумана новая система перевода валюты между долларом, фунтом и рублем:
- Один доллар был равен фунту сушеных рублей.
Но сейчас-то не так! Сейчас гораздо лучше и интересней!

Начало 90-х.
Ближайший соратник ЕБНа, а точнее, его серый кардинал, Г.Э. Бурбулис идет по залу заседаний Госдумы.
Голос из зала: один депутат спрашивает другого:
- Как ты думаешь, «бурбулис» через рукопожатие передается?

ЕБН выходит из церкви (язык не поворачивается написать – из храма). Нищий протягивает к нему руку:
- Подайте, Христа ради!
- Ну, как же я тебе подам? У меня же ракетки нет!

Раскрученный новый русский встречает одноклассника, простого инженера:
- Что-то ты плохо выглядишь?
- Да, понимаешь, не всегда удается поесть вдоволь.
- Ну, дорогой, надо себя заставлять!

Раскрученный новый русский встречает одноклассника, простого инженера. Инженер его спрашивает:
- Как же ты раскрутился? Ты же по математике перебивался с двойки на тройку!
- Да, все очень просто! Покупаю в Европе за 5 долларов бутылку вина, здесь продаю за 8 долларов и на эти 2% живу.

Раскрученный новый русский приехал на шикарном джипе на рыбалку, забросил японскую удочку в водоем, клюнуло, подсек, а на крючке золотая рыбка. Он сплюнул и ввиду ее малости хотел выбросить.
А золотая рыбка ему говорит:
- Как выбросить? А три желания?
- Ну, хрен с тобой, говори!

Встречаются два бизнесмена. Один другому:
- Тонну сахара возьмешь за миллион?
- Возьму.
Разбежались, один пошел искать тонну сахара другой – миллион.

Начало передач «Поле чудес», ведет еще Листьев (царство ему небесное). Выкатывает игроку «Приз» в черном ящике.
Листьев:
- У нас нововведение. Я на три секунды открою ящик для того, чтобы, залезая в него рукой, вы попробовали определить, что за приз находится в ящике. Вы согласны?
Игрок:
- Согласен.
Листьев открывает ящик, игрок сует туда руку и с истошным криком вытаскивает руку из ящика.
Листьев:
- Вот вы и не угадали! В ящике находится капкан фирмы Филипс!

Поликлиника. Гинекологический кабинет. Стук в дверь, заглядывает в открывшуюся дверь весьма пожилой мужчина.
Врач:
- Дедушка! Вы куда? Это чисто женский кабинет!
- Детка! Я хотел спросить, мне с ваучером в какой кабинет?
- Это вы не сюда! Вам к проктологу!

Начало 90-х. Буйным цветом расцвели разнообразные ЧП, СП и прочие кооперативы.
Встречаются две разведенные женщины, что называется «в самом соку».
Одна – другой:
- У тебя мужик есть?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет?
- А как ты обходишься?
- А все просто! Есть такой кооператив по этому делу. Звонишь, заказываешь, и приходит на дом мужик!
Позвонила та другая, заказала мужика.
К назначенному времени принарядилась, стол накрыла.
Звонок в дверь. Заходит мужичок невзрачного вида, маленького роста с потрепанным портфелем. Достает из него бутылку шампанского и начинает травить анекдоты, байки и т.д. Примерно через полчаса беспрерывной болтовни на разные темы женщина приглашает его в спальню, всячески намекая на продолжение.
Мужичок поглядел на нее, как-то сразу осекся и спрашивает ее:
- Милая! У тебя какая квартира?
- 20-я.
- Тьфу! Перепутал! Тебе ведь пихарь-надомник нужен! А я-то - бухарь-разговорник!

Рейган просыпается ночью и видит в окне, что луна красная.
Утром вызывает начальника Пентагона и выговаривает ему насчет красной луны.
Следующей ночью Брежнев просыпается ночью и видит в окне на красной луне черными буквами надпись: «Marlboro».
Утром вызывает Министра обороны и выговаривает ему.
На следующую ночь Рейган видит красну луну, надпись на ней: «Marlboro», а внизу: «Изготовлено фирмой Ява».
Следующая ночь. Брежнев видит красную луну, надписи: «Marlboro», внизу: «Изготовлено фирмой Ява» а еще ниже: «По лицензии фирмы Филипп Морис».
Следующая ночь. Рейган видит красную луну, надписи: «Marlboro», внизу: «Изготовлено фирмой Ява», ниже: «По лицензии фирмы Филипп Морис», еще ниже: «Министерство обороны предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья»».

Рубрика «Москва и москвичи»

Идет по Москве приезжий из далекой глубинки. Видит памятник кому-то. Мимо проходит москвич.
Приезжий спрашивает москвича:
- Это кому памятник поставлен?
Москвич:
- Это - памятник Чехову.
Приезжий:
- Это, который "Му-му" написал?
Москвич:
- Нет. "Му-му" Тургенев написал.
Приезжий:
- Ну, дела! "Му-му" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили!

На перроне Казанского вокзала стоят три мужика провинциального вида, нагруженные сумками, рюкзаками и прочим грузом.
К одному из них подходит здоровенный подвыпивший мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я москвач.
Тот ему раз в челюсть, приезжий упал.
Подходит ко второму:
- А ты кто?
- А я - яво зямляк.
Далее та же картина.
Подходит к третьему. Тот сразу говорит:
- Да уж ляпи, чаво уж там.

Москвич идет по улице и видит очередь. Спрашивает:
- Зачем стоим?
Ему отвечают:
- За немецкими унитазами.
- А почем они?
- 25 рублей.
Стал в очередь. Подходит, платит, ему дают упакованный узкий сверток примерно метра полтора длиной.
Москвич, не показывая вида, что удивлен, идет домой.
Дома распаковывает покупку и видит две палки: одна - толстая, другая – тонкая.
Читает инструкцию: «Толстую палку закопать в землю, сесть и держаться за нее, чтобы ветром не унесло. А тонкой палкой отбиваться от волков. Изделие изготовлено в Ненецкой АССР».