туман

31 января. Проснулся. Встал с кровати. Отдернул штору. Из окна полился тусклый свет застывшего дня. Подумалось: «Вот, опять!..» Каждый день начинается совершенно одинаково. Все дни января. И этот последний - ничем не отличим от первого. Ничем. Словно бы и не было всех тех дней. Словно в месяце - всего один день, пусть даже и 31-й.

Снилось, что я иду по улице и впереди меня столб. На него залазит самоубийца и прыгает вниз головой. Впервые вижу, как кто-то кончает жизнь самоубийством. Шарахаюсь в сторону. Не хочу вмешиваться ни в чью жизнь. Тем более... смерть. Но проснувшись, испытываю чувство стыда, что вот так просто ушёл прочь. Может, чем то можно было ещё помочь. Не хорошо так. Но во сне я так не считаю. Во сне я вообще могу приняться избивать лежачего. И то, только после того, как его повалит кто-то другой. Во сне я могу с чистой совестью выплеснуть всю коллективную ненависть человечества, раз плюнуть. Весь его страх. Всю его тоску по неминуемой утрате этой тоски.

Правда, проснувшись я могу тосковать не менее. Хотя бы по тому самому сну, где может немного повезти - и  приснится влюблённость. Я могу забыть о чем был сон, но то чувство всё ещё будет витать рядом со мной, отчего я буду непонятно для самого себя раз за разом подходить к окну и вглядываться в сырой туман, облепивший столбы с проводами. «Что же мне снилось» Никак не вспомнишь. Но что-то чувственное, глубокое. Отчего пейзаж за окном выглядит вдруг нездешним. Очень очень настоящим в своей... выдуманности. Но что, что делать дальше? Что делать с этим - всё тем же единственным днём января? Куда идти, чтобы воскресить очертания того сна? Ах да, никуда ведь и не выйдешь-то! Туман заволок все границы, оставив одну размытую хлябь. Три года туман. Три года его сон, в который меня затянуло. Я снюсь туману, а думаю- что живу! Кто-то видел, как я беру портфель и выхожу из дома? А туман- он тут, стелится по жирной мокрой земле, разгибается и заползает червём через полуоткрытую форточку в комнату. Что дальше? И есть ли оно - это дальше? Есть лишь этот пахнущий сыростью туман, от которого зябнешь до костей. И весь день - как и все дни - скоротечный, судорожный, нелепый... Прижавшийся к холодному оконному стеклу лбом, день...