Дело выбора. Метания вокруг себя

Дело выбора.
Метания вокруг себя.


"Люди встречаются случайно или у каждого есть социальная задача, некоторый жизненный урок для друг друга?"

"Какой урок вынести из огорчающих встреч?"

"Попадаются на пути разные люди, но притягательны лишь те, кто оставляет яркие эмоции и глубокие раны?"

“Как объяснить человеку, который в любом случае не нравится, что он делает не так?”
 
“Нужны ли разговоры, или людям просто хочется, чтобы их кто-то внимательно послушал?”

Подобного характера мысли крутились в голове. Словно запросы в Гугл, но даже у Гугла это будут невнятные статьи о том, как надо и что следует. Им не веришь, пробуешь применять умные советы, а затем снова - “все как в старь”. Невозможно прочитать мудрость и понять ее, если не готов. Тогда возникает вопрос: а как подготовиться?

Возможно, наблюдая за работой своего разума, можно увидеть процессы, которые повторяются, пока не будут осознаны. Ох уж эти мысли-микробы головного мозга! Они размножаются в уютной коробке до размеров, её превышающих, и вырываются наружу в виде действий. 

Механизм такой: нелогичные чувства выбирают удобную для себя мысль и начинают спариваться, вырождаясь в нелепые поступки, о которых потом жалеешь, испытывая неловкость. 

Подобная неловкость живёт в эпицентре социальных событий лишь мгновение, но кажется вечностью. Пролетает миг - и все забывают о произошедшем, кроме главного героя, для которого это остаётся навсегда. 

Умом понимаешь, насколько это нелепо - сожалеть, но чувствам не прикажешь. Можно попытаться игнорировать, но в таком случае неизбежно возникнет тот самый “неловкий” сценарий бессознательного выброса реакций. Забавно, ведь порой сожалеешь даже о совершении правильных поступков: находясь в настоящем сложно разобрать, что происходит в урагане событий.

Голос в голове подсказывает: «Пора бы уже разобраться», но он почему-то всегда хочет унизить своего адресата - того, в чьей голове он возник. Называет слабаком и неумехой, требуюя немедленного принятия всех возможных и невозможных решений. Порой его приходиться игнорировать. Во-первых, он хочет слишком многого. Во-вторых, он не умеет поддерживать: умеет только обвинять и уменьшать. Лучше с такими голосами дел не иметь: они ласковы, пока ты на коне, но стоит дать слабину и раскиснуть - тут же обольют помоями, вытаскивая из памяти самые гнусные моменты.

Несмотря на вышесказанное, стоит разобраться, что это за голос, почему он сущесвует в голове и как наладить с ним отношения. На него необходимо смотреть внимательно, ведь если слишком долго его игнорировать, он затихнет, выжидая удобный момент, а затем проявит себя в действиях или даже болезнях.

Разбираться надо еще и потому, что всегда приходится делать выбор, который влечёт за собой последствия. Ты ждал и стремился к изменениям, а когда они проясходят - пугаешься их. Нужно сразу сориентироваться: почему? Боятся нового - это нормально, но бывает и так, что оно действительно не подходит. И тогда то, что для всех считается шагом назад, на самом деле оказывается шагом навстречу себе.

Внутри всё уже выучено и выдрессировано на определенный манер: не любить новое и неизвестное, ощущать тревогу и страх перед тем, чего никогда не знал и не чувствовал прежде. Комфортные круги того, что не любишь и что тебе не нравится, кажутся намного ближе. Они понятны, изучены вдоль и поперёк. Разве не это называют зоной комфорта? Даже если в такой зоне неуютно, как же трудно перестроить самого себя и увидеть, что мир может быть другим. 

Возникает вопрос: что это “другое” и понравится ли оно мне? Жизнь пролетает быстро: сначала ты ребёнок, ничего особо не понимаешь, но, как губка, впитываешь модели поведения и действия тех, кто рядом. Потом вырастаешь и становишься либо похожим, либо максимально противоположным тому, что видел в детсве. Печально, что ни в одном из этих двух вариантов нет свободы, если ты так и не понял, кто ты, отдельно от выученных и подсмотренных конструкций.

Это дело выбора - страдать или нет, радоваться или грустить. И это не о чувствах, которые невозможно выбрать, а о том, как ты их анализируешь и что узнаешь о себе. Всегда можно решить как жить. Для этого необходимо понять как ты относишься к тем или иным событиям, какой опыт извлекаешь из произошедшего с тобой и как используешь его для создания желаемого будущего. Это сложный выбор, особенно когда не знаешь всех возможных вариантов.

Как любить, если тебя учили ненавидеть? Как проявить сострадание, если ты не знаешь, что это? Как понять другого человека, если никто не объяснял, что такое эмпатия? Как посмотреть на ситуацию философски и увидеть, что завтра будет лучше, только потому что тяжело сегодня? Как развивать себя, если уверен, что во всем происходящем виноваты другие?

Особого уважения заслуживают те, у кого не было положительного примера из тёплого детства, но они смогли построить в себе здоровые связи, став старше или находятся в их поиске. Эти люди принимают трудные решения и совершают сложные поступки. Они научились или продолжают учиться договариваться с обидой и злостью, вызванными чувством несправедливости, и находить в себе силы любить. Получается, такой человек узнаёт себя и выстраивает заново.

Мы не можем прожить все возможные жизни, но можем о них прочитать. Часто это истории о трудностях и их преодолении. Погружаясь в незнакомые миры, мы можем стать героями- пусть и чужих - приключений, понять, как применить написанное в своей жизни, расширяя ранее сковынные незнанием горизонты. Помогают и обогащают разговоры с мудрыми людьми.

Понять, кто ты, - задача со звездочкой. Самое важное - всегда строить эту жизнь для себя, а не для кого-то, иначе мы будем возвращаться к “сожалениям”.

Я знакомлюсь с собой по письмам, которые отправляю себе из прошлого, в формате дневника . Вот, например, нашла фрагмент рассуждения из далёкого лета 2020 года (короновирусный, сложный год):


Мои механизмы расшатаны и искрят. Свобода выбора тяжела, ведь мне так хочется уйти от всего, сесть на безопасную, синюю лодочку, надёжно защищённую от вмешательств извне. Уплыть и, сидя в одиночестве, признаться огромному морю, что мне не хватает духу жить без сожалений. Довериться этому здоровяку и позволить волнам убаюкать потрёпанное сердце, чтобы свежая морская волна облизала раны и стёрла старые, потревоженные рубцы.

Обесценить значимое, чтобы пережить несправедливое - кажется решением. Первый порыв, конечно, такой - не самый разумный. Думаю, мне следует научится делать выбор, ценить, а не ломать, не принижать значимость из-за мимолётных эмоций.   

Раньше я уходила в плавание - специальный круиз в моём стиле: уплыть подальше и смотреть на этот берег, мысленно посылая всё - и ненавистное, и то, что дорого. Зная, что ничего и никогда не будет моим, кроме меня. В этот акт обиды и самоизоляции не приглашаю никого. Ведь это моё, пустое.

В моём круизе было всё необходимое для разрушения: напитки, курение и прочие шалости. Я садилась в свою лодку и уплывала, заканчивая день, не успев его начать. Замечательным коктейлем “Апероль” я охлаждала своё сердце, горьковатость разбавляла боль потери, а яркий цитрус заполнял пустоту одиночества. В такой обстановке приятно поддаться печали, грусти и обиде. Нелогично теряя время, что-то внутри меня празднует поражение. Достаёт из погребов вина и веселится, словно победитель. 

«Ненормальная», — скажете вы. Но всё в нужном порядке. Шутка в том, что поражение нужно праздновать ярко, ведь оно не последнее и чем лучше научиться его принимать, тем слабее будут разрушать последующие.

Как я это знаю? Я проживаю сегодня:

Сегодня - никакого серфинга и никаких больше чувств, решительно

постановил головной центр. Сегодня исполняется воля аскета - ему хочется затворить ставни и не впускать никого в свое уединённое убежище. Чем он там будет заниматься, спросите вы? Или не спросите. Но я расскажу.

У него есть непростые занятия -размышления. И сегодня он хочет размышлять об отношениях, хотя и испытывает много грусти. Просто получается, что отношения с кем-то другим, умножают одиночество и печаль. Есть чёткое понимание, что такие отношения не должны продолжаться. И у меня есть выбор, поэтому - с этим покончено. Разрушительные силы самообмана расшатают фундамент незаметно, прикрываясь различными «да мне тоже»: «мне тоже ничего серьезного не нужно», “мне тоже нравится всё раскрепощённое и свободное”, “мне тоже по приколу, когда нет каких-то ограничений” и так далее - с частым «тоже», перенасыщенным обидой.

А сейчас, да, грустно. Но легче. Снова переживаю ощущение правильности действий. Сожаление только в нерешительности. Как будто думаешь: “Почему я не решила это раньше?” Но раньше, как известно, уже прошло. И я решила это сейчас. Положительные колебания ощутимы.

Вот всё и разложено по полочкам, да только от этого не легче.

Удивительные и нерациональные люди, души. Вот я бегу от тех, кто любит, - к тем, кто нет. Любовь меня душит, но я хочу её  чувствовать на себе. А в идеале - любить самой. Но это ещё недоступное мне искусство...