Этот судьбоносный 86-ой год...

Размышления мои о том, какой из предыдущих  рассказов продолжить, оказались тщетными. Человек предполагает, Бог располагает.

И, конечно, я сегодня опишу необыкновенно удивительный сон, который был мною увиден, и это неразрывно связано с тем 86-ым годом,который повернул мою жизнь в другое русло, который стал судьбоносным для всей моей семьи - меня и моих 3-их детей.

В 1986 г. мой старший  сын заканчивает школу и одновременно влюбляется. Ему надо готовиться поступать на Фил.фак, а он, пребывая в любовной эйфории, не отходит от пианино. Я естественно наседаю на него, он делает вид, что занимается, но стоит мне отлучиться, как он тут же бежит к фоно. Он учился 1,5 года играть на скрипке (я готова была бежать из дома, как это все муторно), но оставил это занятие из-за травмы - чуть не отрубил себе 2 пальца топором, решив у одной моей знакомой в доме порубить дрова, а способности к музыке у него были феноменальные, как впрочем и в гуманитарии. В 1,5  года он пересказывал наизусть довольно крупные стихотворные произведения известных дет. писателей и уже в 3,5 года заявил мне, что сочинил стих. Да это было четверостишие детское правильное и с содержанием. В 5 лет я объясняла ему дроби, он пробовал писать, читать.
Все  произведения великих композиторов будто сидели у него в голове, и он всегда слету мог назвать, что за произведение и чье оно - это было удивительно, поэтому он абсолютно спокойно играл обеими руками все, что услышит и порой какие-то совсем незнакомые мелодии, так однажды я на одну из его муз. композиций написала слова и получилась очень нормальная песня про любовь.
Дело в том, что в тот момент, в августе 1986 года, я сама находилась в состоянии пришедшей совершенно неожиданно необыкновенной любви и была в ожидании того, кто мне это состояние навеял, но его все не было и не было и ни звонка, ни весточки.
Все накладывалось одно на другое, было невыносимо тяжело душевно, физически, т. к. на мне и домашнее хоз-во и заработать надо на жизнь денег (я была абсолютно одна со своими заботами и к тому же на тот момент не работала, но несколько занималась бизнесом, на что мы и жили, у меня много было связей по городу, я доставала эксклюзивные вещи - кому, что надо и имела от этого достаток небольшой, но нам хватало. Дочь должна была идти в 6 лет в 2-е школы, т. к. дюже развитая была, а у меня началось жуткое депрессивное состояние из-за того, что от любимого человека никаких вестей...голова шла кругом...Я не выдерживала всей  этой нагрузки, но скорее всего из-за терзающих и буквально разрывающих меня мыслей что да как...и почему... дети требовали к себе забот и внимания, а мне хоть в петлю лезь...я уехала к подруге в Ялту, чтоб хоть как-то отвлечься, проводила целый день в море, уплывая подальше от берега и от всех, стараясь остаться один на один со своими гнетущими меня мыслями...казалось, что я могла переплыть все море от края до края, но я возвращалась к берегу с мыслями о детях. У них, кроме меня никого больше не было. Подплывая к берегу, я разворачивалась и опять в состоянии безысходности, отрешенности от всего, что меня окружало, уплывала подальше... так я проплавала 10 дней...все-таки мысль о детях не покидала меня и я улетела домой.
Сын стал сдавать экзамены - это другие заморочки и переживания...прошел по баллам на заочное отделение.
Устроила его на работу в библиотеку к одной моей знакомой под опеку, дочь в школу пошла и в музыкалку, младший в сад. Положение в моей семье стало не совсем райским как было раньше: денег на жизнь от моих подработок стало не хватать, устроиться куда-то работать...когда дома дел полно - встречай да провожай то одного, то другого, готовки, уборки и дочь требовала, чтоб я обязательно сидела рядом пока она занималась музыкой... не знаю почему, но без меня не садилась за фоно, а мне это было все так тягостно...я места себе не находила и только прислушивалась, звонок, шаги... уроки в обычной школе дочь не делала никогда, итак все шло отлично, каждый день по 5 пятерок, я удивлялась, ведь предметов всего 4, но учительница очень ценила ее и не скупилась на пятерки.

Дни шли за днями, недели за неделями и уже месяца, я кое-как сводила концы с концами, находясь в ужасно депрессивном состоянии...все делала машинально, как робот, на автомате, понимала, что детям меня не хватает, но ничего сделать не могла с собой. Сын встречался с той, кого полюбил со всей своей нежной, ангельской натурой - я не препятствовала этому.
Здесь пропускаю  повествование о себе, что происходило со мной, кроме того, что пришлось выйти на работу зав. очень серьезного круглосуточного кафе "Интурист" на территории Аэропорта. Закрытое, шикарное кафе для кормления прилетающих групп из-за границы, а их на ту пору было множество и ото всюду - это было очень интересно, я научилась различать даже диалекты на которых разговаривали иностранцы и у руководителей групп проверяла так это или нет, ну и, конечно, общение на разных-разных языках мира. Наблюдала какие кто, как одеты, как ведут себя, какая культура у тех или иных. Все такие разные. 
Конечно, постоянный контроль за работой осуществлялся, ведь тогда существовало КГБ и многие из таких не штатных работников Аэропорта частенько в любое время заходили что-то перекусить или выпить чашечку кофе (я постепенно поняла кто есть кто),да и просто передохнуть, поэтому надо было быть всегда в порядке самой и кафе содержать достойно, что я и делала. Много, что обустроила, добилась огромную кофемашину, холодильную камеру для льда, следила за продуктами и, чтоб все было, что необходимо для групп. Поэтому многие писали мне благодарственные письма, говорили, что готовы здесь, в кафе этом остаться - так им вольготно было и спокойно, и хорошо. А оно было с паркетным полом, огромными колоннами в зале и огромной хрустальной люстрой посреди зала, столы со скатертями, салфетки, стулья - все красивое, чистое. Меня на работе за мой труд  уважали и ценили. А работать в кафе было практически некому и мне приходилось порой сутками находиться на работе и я просто мечтала добраться до дома и хоть немного поспать.
 
В 1-ые же дни приема кафе, мне подсунули крупнейшую недостачу. Я как-то быстро все обнаружила, потрясла бумагами перед бухгалтерами и те, отыскав бывшую  зав. кафе, с трудом уговорили ее вложить деньги, а она, уволившись, запила по-черному. Кое как она внесла какую-то часть, кажется половину, так что мне пришлось очень туго, надо было постепенно перекрыть недостаток, благо бухгалтер, которая вела мое кафе, оказалась соседкой, да еще женой друга моего брата по молодости лет, до Армии.
 Старший сын помогал по дому и с детьми, иногда они все приезжали на работу ко мне и даже пытались мне помочь - со столов убрать, посуду помыть. Уборщицу не было никогда видно, повар частенько тоже где-то гулял, потом мне невзначай, кто-то рассказывал, что повар таскает продукты и продает подешевле, а уборщица посуду, пока я за них работала - убирала и готовила, встречала группы и провожала, но зато была высокая зарплата, очень дешевые путевки, так я много позже съездила в Болгарию на 2 недели - 14 городов посетила, Монастыри, памятник Алеши, самые лучшие отели с обслуживанием шикарным и Золотые пески - вишенка на торте. Еще в Дагомыс на 10 дней съездила. Деньги только на перелет  тратила. Полный пансионат, шведский стол, отдых супер! Но все было отягощено моим состоянием душевным. Как я не старалась выкинуть из головы и из сердца того, кто в него вошел, сделать это было невозможно, ничем не унять эту боль разлуки.
Пропускаю дальнейшие события и подхожу к развязке отношений сына с той, с кем он встречался (мягко сказано)...а его поведение и появившиеся в друзьях не очень хорошие ребята меня удручали не в меньшей степени, чем мое ужасное моральное состояние.
Весной пришла сыну повестка в Военкомат, т. е. то, что он учился на заочном отделении не позволяло ему уклониться от Армии. Я могла решить любой вопрос, в том числе и перевода его на очное отделение, но он так был увлечен своей подругой, что почти перестал ходить  на занятия...мне это не нравилось все...
я не знала, что делать: работа, дети - школы, сад, а тут подруга сына объявляет мне, что они решили пожениться.
Я сказала: хорошо, но надо много что продумать. И даже собрала подарки, чтоб идти сватать ее. И тут, вдруг, я говорю сыну: хорошо, вы поженитесь, а, что будем делать с Армией, ведь он даже не просил меня, что-нибудь придумать, вся инициатива исходила от нее...тебе только 18 будет, ей 16 (она из известной, знаменитой семьи), как все это будет...а, может, после Армии вы поженитесь, ей как раз 18 исполнится, может, она подождет тебя? Он при встречи спросил ее, будет ли она его ждать 2 года, она обиделась на такой вопрос...через неделю сын заявил мне, что у нее свадьба с другим молодым человеком... Боже, что с ним было, мне уже не до своих переживаний...он так страдал, так страдал... Он ушел в Армию...
По распределению попал в Омск, в учебную часть, где сразу зарекомендовал себя с самой лучшей стороны. Буквально в самом начале службы, после присяги, всех солдат выстроили и через одного забрали в Афганистан. Сын мой как раз подпал по счету на отправку, но командир оставил его. Он был активистом, фотографом, проводил концертные вечера, я получала благодарственные письма за прекрасно воспитанного парня, 2 раза приезжала к нему в учебку на пару дней...В одном из писем, он написал, что все приняли меня за его девушку и удивились, что я оказывается его мама. Он всегда восхищался и гордился мной мой сыночек.
И вот мой сон
***
А сегодня я с сыном, сегодня я с ним,
С самым любимым, ласковым, нежным,
С самым талантливым, умным, родным,
Добрым, отзывчивым, смелым...то прежде...

Я сегодня и глаз не сомкну ни за что,
Он рядом, он здесь, так мне сказали,
Не живой он, ну, и пусть, ну, и что,
Зато его вижу - он как будто в печали...
 
Покажется странным кому-то то, что я пишу, но кому-то будет достаточно понятно...
Я давно, с того самого 86-го живу иными мерками в жизни. Предание себя Богу,  поиск своего внутреннего "Я" в стремлении разобраться в происходящих процессах жизни, углубленные медитации под руководством Аватара, раскрытие сердечной чакры, осознание своего божественного "Я есмь..." дало возможность видеть и осознавать, анализировать и разбираться что, как и почему, предвидеть, получать откровения свыше, поощрения за верные мысли, слова и поступки... И кто-то возможно скажет, что о таких вещах надо бы молчать, но пусть молчат те, кому так надо, у меня на все есть свое мнение часто не совпадающее с мнением кого -то и меня это мало волнует...я слушаю только свой внутренний голос и руководствуюсь только своим осознанием... Мне велено было писать о своих духовных переживаниях - так называют... я скажу по-другому: о духовном опыте проходящей жизни на земле.
Те люди, которые подошли к отметке типа "хочу все знать", а это, кто мы и откуда, зачем я здесь и прочее, должны получать верную информацию, не затертую научными терминами или заимствованную, что является своеобразной удочкой с наживкой умствований скорее всего от любопытства. Многих смущает простота излагаемого материала, но пусть не смущает...почитайте книги настоящих Аватаров, вы увидите как все просто излагается...Чистое сердце просто...Ведь знаем: все гениальное просто...
Так вот это уже было вчера, т. е. 13 июля, за 5 дней до Юбилейного 33-х летия с возникновения в моем сердце божественного лучика любви. Мало я тогда еще, что понимала, что происходит отсюда, оттуда, откуда-то, многое конечно и знала, ведь с рождения была ведома Господом, были и видения, и голоса, и интуиция, и медитации - тогда я еще не совсем понимала, но все равно понадобились годы, чтоб разобраться, что к чему.
И очень много чудес наяву, через сон и всякие удивительные вещи.

Перезахоронение.
Так я назвала то, что было мною увидено и услышано.
К подъезду дома, где я жила на 1-ом этаже, уже вечером подъехала машина-фургон типа грузовой, но несколько меньше. Я вышла из подъезда, ко мне подошел военный в солидном чине мужчина и показал и сказал, что было постановление перезахоронить моего сына, который умер в 2014 году, завтра, т. е. 14 07 2019 года по всем законам военного захоронения и, что прежнее захоронение обычным гражданским образом аннулировано. Вашему сыну присвоено звание (вот я забыла то ли капитана, то ли лейтенанта за его отличную службу в Армии). Он остается до утра дома, а завтра мы заберем его и предадим земле со всеми военными почестями и в дальнейшем мы сами будем контролировать все, что связано с ним, т. е. он переходит в военное ведомство. Он отдал мне честь и сел в машину рядом с шофером. Затем заднюю дверцу машины открыли и я увидела своего сына уже в новой военной форме форме, кажется зеленой и с погонами названного чина. Ему очень она шла - высокий, худощавый, красивый, но не живой. Его подняли и занесли в квартиру, где мне предстояло с ним провести всю ночь.
Дело в том, что в настоящее время всех, кто умирает обычно везут в морг, а оттуда прямо на кладбище, так было и с моим сыном, к тому же умер он в квартире, которую я ему снимала. А по закону человеческому (раньше так было всегда) умершего человека причащали дома пока он еще дышал, отпевали, когда отходил в иной мир, приходили родственники, соседи, друзья, прощались, читали молитвы, зажигали свечи и т. д. Сейчас все эти моменты отсутствуют в нашей современной действительности, поэтому и привезли его домой, чтоб, как положено душа могла проститься с родным гнездышком и отправиться в иное путешествие из родного дома.
 
Я вполне нормально к этому отношусь, т. к. уже в 5 лет одна, вечером посетила морг при больнице, осматривала трупы людей и мне не было страшно абсолютно, я даже никому никогда не рассказывала про это. Ну, а на духовном пути, я на таких бойнях присутствовала, что ни дай Бог кому-то видеть и слышать.
Конечно, бесстрашие это важный этап на духовном пути.
Дело в том,что последние 4 года у сына была гражданская жена и он жил отдельно. Я очень радовалась, что у него несмотря на приговоренность (8 лет было отведено для жизни - он был болен), появилась настоящая и взаимная любовь. Он умер в этой квартире и хоронили его из морга, не заезжая домой, т. к. дома были малые дети дочери и мы не хотели их пугать всей этой процедурой прощания. Но вот на внутреннем плане все-таки происходят те поправки, исправления, как должно быть. Поэтому его и привезли домой. В 2016 году я продала эту квартиру и жила в съемной. Было очень тяжело... каждая деталь в доме напоминала о нем...он все чинил, убирался, даже готовил - полностью помогал мне в хоз-ве, мы жили вдвоем с 2007 года, дети давно разъехались. Часто обговаривали, как это произойдет (уход т. е.), даже посмеивались частенько... я ему объясняла, что в этом ничего страшного нет. Он все равно будет все видеть и слышать, только не сможет ощущать. Зная, что исход не минуем, мы жили тем не менее, как обычно, хотя были моменты, когда он был на грани, но обходилось.
То, что мне привиделось дано, как подарок свыше, за мои моления за его душу, которая не могла жить по тем законам жизни на земле противоречащим правильной нормальной жизни. Он был смиренным, кротким, никогда в жизни ни одного грубого слова в чей-то адрес не произнес...Любил, боготворил меня, обожал своих сестру и братишку, хоть они и сводные, но для него родные, он их нянчил и растил. Когда его не стало я просила всех своих знакомых в разных частях света поставить за него свечи и сама, куда летала, в страны, города везде в храмах ставила за него свечи и просила Господа принять его душу и простить грехи.
Теперь я могу быть спокойна за сына. Господь внял моим молитвам, все наработанные грехи в гражданской жизни аннулированы и в заслугу пошло его служение в Армии, где были отмечены его организаторские способности, таланы, умение находить общий язык с окружающими людьми, он был честен и справедлив, и ему доверяли и командиры, и те, с кем он служил... после службы ему было присвоено звание ефрейтора. 
Я благодарю Господа, за его милость, за его проявленную любовь, понимание и сострадание...я очень переживала, что, может, что-то было с моей стороны не так, 
но нет, и, хотя уже все позади, все же скажу:
Прости меня, милый мой, самый лучший ребенок на свете, Ангел, посланный мне в утешение и на радость, как я счастлива была, как я радовалась тебе, твоим сияющим голубым глазкам, твоему ангельскому голосочку, твоим светлым до плеч локонам, огромным как метелочки ресничкам, нежным, ласковым голосочком.
Все, кто соприкасался с тобой, получали массу позитива, внимали тому, что говоришь, называли при жизни Ангелом, учителя целовали меня за то, какой ты примерный, прилежный, воспитанный, твоя бескорыстная душа переполнена была любовью ко всем и ко всему. Приходя в садик, ты всх детей гладил по головке,
в школе ты был самый лучший ученик, активист, эрудит, не пропустил ни одного урока, ты жил школой, ты был весь с ней и в ней. Соседи боготворили тебя, ты всегда старался оказать кому-то помощь абсолютно бескорыстно и за свою работу стеснялся брать деньги, когда тебе предлагали.
Дружелюбный и положительный со всех сторон...спасибо тебе, милый мой, что так украсил мою жизнь, я даже не представляю себе, как бы я жила не будь тебя.
Тебя Господь мне дал перед уходом из жизни мамы в мои неполные 20 лет, чтоб облегчить мое существование, существование одиночества и ты заполнял мою жизнь целиком и полностью - Слава Творцу!
Я БЛАГОДАРЮ ВСЕХ-ВСЕХ ЗА ПОМОЩЬ И СОДЕЙСТВИЕ, ЗА ПРОЯВЛЕННУЮ ЗАБОТУ И ЛЮБОВЬ!
14 07 2019 г. 7 40