Шутки и анекдоты с коментами

Шутки и анекдоты с коментами

"Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном»" - но самые большие проблемы - с надёжным крюком на потолке... Где купить, как сделать (такая проблема, что можно повеситься)

"Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами." - любовь с ножами (правда, так редко встречается, что не помню, когда видел... И видел ли вообще. Сейчас и деревьев мало и пешеходов , которые мимо них ходят - тем более, настолько  глупых романтиков)

"Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной." - первый блин комом - сначала всё и делается и изобретается с горем пополам. На радостях, однако, и так сойдёт. Тем более, надо спешить представить товар на рынке. А потом можно выпускать всё новые и новые улучшенные модели, заставляя заново всё покупать... (Я не раз пытался "раз и навсегда" запомнить правильную сторону у этих штекеров и гнёзд, но у меня память как у рыбки и калейдоскоп  каждый день размером с колесо обозрения...)

"— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?" - бабы по уму и силе все инвалиды, поэтому иногда действительно приползают... Хотя "кресел-каталок" у них теперь до фига - кругом книжки и интернеты, дуракоустойчивые услужливые приборы, матриархальные законы и хорошие офисные зарплаты - кидай кого хочешь, сколько хочешь и как хочешь и вытворяй, что в голову взбредёт...

"Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику." - да-да, вполне возможно, что все мы - покойники, и живём по инерции - и даже умудряемся радоваться по инерции (видимо, надеясь, что это нас оживит)

"Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд»." -  руку оторвало - и сначала чуть вся кровь не вытекла, а потом всю жизнь вытекали слёзы. Типа, меня теперь даже в секонд-хенд не возьмут; позавидовать можно даже старым вещам...

"Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой." - да, мы уже живыми многое не знаем, как мертвые - причем, эти незнания важные, от них и себе и другим тяжело...

"Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите." - таких убогих сейчас огромное море. "Шапка" - очередной гаджет для головы...

"Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою вторую половину." - вполне рабочий случай. Инвалидов, "спецов, подобных  флюсу " так много, что всегда можно что-то подобрать... Правда, и развод почти гарантирован - всё-таки,  два противоположных инвалида легко раздражают друг друга...

"— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть." - да, от своего окружения далеко не уедешь... И только глупые оптимизм, эгоизм и самонадеянность   мешают нам понять свою обречённость. (Я ещё не встречал ни одного старика, который бы готовился к смерти! Все живчики, у всех планы...)

"Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным." - да, борьба с недостатками сплошь и рядом хуже самих недостатков

"Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили." - да, цирк  - странное место, где ради чужого смеха и аха надо быть очень серьезным

"Прочитал, что на Кавказе каждые две минуты протыкают ножом человека. Крайне жаль этого бедолагу." - вспомнил про Иисуса, который взял все грехи на себя

"Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться." - между прочим, вполне возможно, что точно таких диалогов полно было и в реальности. Вообще, палачи тоже страдают, если они не из проклятых и отмороженных.

"Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом." - нет, это один и тот же минус - и второй, который способен дать плюс, надо ещё поискать...  (Против лома нет приема, если нет второго лома)

"На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги." - вспомнил, как в совке продавали дефицитные книги...

"— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо." - аптека будущего, времен полётов на Марс (Маск обещает, ага)

"— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное." - а что, я с чем-то подобным в жизни не раз сталкивался. Вообще, для деловых и технарей их дела и техника важнее человека (а для баб важней домашнее имущество, хозяйство)

"Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь." - замечательное использование хвоста!

"Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла." - шутка - и мечта - местных работников.

"Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий." -  да, все остальные - это такая путаница, что им не стоило рождаться

"У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Надежда Константиновна, например, выводит пятна уксусом, а Татьяна Андреевна отравила своего мужа." - таких маленьких секретиков у каждой полный набор

"Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него." - когда чего-то боишься - например, высоты - начинается паника, а в панике начинаются отчаянные глупости...

"Все грибы съедобны. Просто некоторые — один раз." - по-моему, ядовитые - жутко горькие. По крайней мере, единственный случай лёгкого отравления у меня был, когда я попробовал пол-ложки горечи.

"— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке" - да, от карликов приходится прятаться, причём, они вполне могут обвинить тебя в дискриминации за то, что ты не даёшь себя уничтожить и в гордыне за то, что имеешь нормальный человеческий рост.

"Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия." - да, ненавижу радетелей об общественном благе - это всё или мрази или  дубины отменные. Третьего не дано, никакик университеты не помогут.

"Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок." - и поделом, вполне за дело. (Правда, это всё беличьи мечты!)

"Против статистики не попрешь:
пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
ноль человек из шести жалуются на результат." - да, статистика, рейтинги и даже факты - вещи очень коварные...

"Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру." - имеется в виду, что егери бывают злые и упорные, привыкшие злоупотреблять оружием  в глухих местах. Вообще, браконьерам без находчивости никуда (посели людей в лесах и они превратятся в зверей?!)

"Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом." - мрачное настроение... Слава богу, хоть до таких ужасов жизнь не опускается (или всё же бывает иногда?! "Папа, лучше ты убей меня - мне всё равно не жить")

"Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсиком, а второго утопила." - да, бабы способны и сюсюкать и убивать чуть ли не одновременно. Попирают все попытки обнаружить здравый смысл.

"Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик." - маленькие мальчики по уму как взрослые девочки (которые их  рожают по своему образу и подобию)

"— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники." - нежные снежники попирать грубыми ботинками - неужели не грех?!

"Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант." - вполне реальный вариант, если бы не родственники (и Урганту надо придумать специальную программу)

"Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы." - наоборот, разберите меня максимально: ведь при жизни другим я ничего хорошего не сделал , а в рай-то попасть хочется...

"Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти." - по настоящему я ни свои, ни чужие дни рождения не праздную - какая-то чушь, а не праздник, раз не бессмертными и не в раю рождаемся. Похоже, людишки даже такой элементарщины не понимают (потому что в школах не учили?! В книжках не написано?!)

"Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…" - "ну и всё " в конце наверняка очень многие говорят...

"Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад." - вероятно, тоже вполне реальная ситуация. Сейчас любой может виртуально размножиться...

"У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние два месяца, решил, что я умер, и самоудалился." - Весь путь у многих: с дивана или кресла на ножках на кресло или  диван на колесах и обратно.

"Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть" - слава богу, ни разу не видел такой ловли и не слышал про такую смерть. Только сосали сосульки.

"Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу." - кто бы в спецах подобных  профессий покопался как следует...(Наверное, все боятся, обходят за версту)

"— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище." - в какой-то момент я воодушевился возможностью создать "усадьбу на облаках "...

"На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!" - все медики рады болезням...

"Звонок в дверь, хозяин открывает. За дверью смерть — черная, страшная с косой. Правда, маленькая.
Мужик в ужасе хватается за сердце.
Смерть: «Да погоди бояться! Я не к тебе, я к твоей канарейке»." - чем сердце не канарейка...

"Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть." - интересно, но кошки и собаки тоже прекрасно смерть показывают... Хомяк - инопланетянин... Кошки для украшения интерьера, а собаки - для украшения двора (собаки в доме - это маразм). А иначе они против воров и мышей и не более...

"Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут" - реально смешно, особенно, если имеешь такие носки, как у меня и видел лебедей...

"Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу." - почти про Иисуса, ведь его воскресение слишком похоже на сказку и всё равно под сомнением

"Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса" - есть опасение, что когда этот апокалипсис случится, от шнурков уже ничего не останется

"— Опаньки… Ты же умер!
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую — все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет пятьдесят вообще ничего не совершать " - это не анекдот, а готовый рассказ. Правда, нелепо предпочитать землю и участь бесполезного трутня (хотя скорее всего ни хороших, ни плохих дел и раньше не было)

"Третий день идет снег. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить ее в дом." - песню БГ напомнило ("Аделаида ", кажется)

"Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью." - и наоборот, если нет семьи, то говорите, что променяли ее на что-то путное

"Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?" - расслабон как выдох, очередной "штурм и натиск " как вдох - вечные качели.

"Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала" - и как именно будет с тобой развлекаться

"У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты." - у меня куча творческих достижений и хоть на стенку лезь

"Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени." - вот он: "минус на минус - плюс"

"Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»." - действительно, "Что, Где, Когда " только в молодости смотрел, когда был оптимистом.

"— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь." - меня он навещал в 40 - может, доживу до 80-ти?!

"Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось." - пока есть деньги на 2 литра в день, вешаться совсем не обязательно. Или 1 литр и компьютерные игры.

"Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома." - да, как только мне приходится заниматься чужими делами, быть в чужих помещениях, так сразу тянет вниз - как будто дополнительную гирю на противоположную чашу весов положили (вес её, правда, не всегда очень велик)

"— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!" - все клоуны нынче уже под рукой, в интернете - но развеселиться всё равно не удается.  (Но иногда всё же слегка улыбнёшься - и это как форточка, это надежда...)

"— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал." - типа, может, развеселят секс и дети.

"Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем." - новичкам на непривычной и неприятной работе это знакомо... Или в армии...

"Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества." - на  многих работах требуются подобные умения, везде есть та или иная дрянь, которую надо терпеть, глотать, таскать...

"— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…" - веселое настроение, остроумное.

"Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают." - все сто страдают, но только 80 процентов времени (а в молодости - 20)

"Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба." - где они отыскивают такие умные афоризмы?! Автора в студию...

"Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска." - скорее, наоборот, они тоже прекрасно пристроены

"Раньше я хотел заработать миллион,  потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть..." - я всё ещё мечтаю выиграть... (Красть будет просто поздно )

"Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбое[ж] подошёл, сел и сразу уехал." - вспомнил прежние времена, сейчас транспорт лучше ходит (да и торопился раньше больше)

"Голова уже не та.  Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного." - у этой классной шутки самый низкий рейтинг - видимо, дебилы не согласны...

"Если ты будешь ходить с опущенной головой, то не сможешь увидеть солнце." - ходить с опущенной, искоса ловить отражения...

"Труд сделал из обезьяны человека, а из коня — транспорт. Тут кому как повезёт." - обезьяну трудом не исправить, а вот превратиться в коня и транспорт человеку запросто. Хрупкая вещь - человек, он живёт как листва - только солнечным летом...

"Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди." - если бы дело было в фильме, то они могли бы просто уйти. Это какой-то необычный бордель?!

"Счастье — когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не пугает." - "счастье - когда нет несчастья "? Чепуха, с помощью отрицания плохого ничего хорошего не получишь.

"Бесплатный сыр получает вторая мышка." - не помню такого случая - наверное, боятся; да и живут поодиночке. (Крысы так точно разносят свой приплод по разным домам)

"Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа." - о да...

"Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому." - письменно объяснить ( правда, велика вероятность, что поймёшь только то, что ничего не понимаешь)

"Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать." - да, ужасно, когда хочется спать, а надо работать

"60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день." - не помню, чтобы за жизнь мне удалось по гарантии хоть что-то возвратить

"Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё." - комедия положений...

"Доброе утро занесено в Красную книгу." - остроумно; хотя утра, как и молодость, почти всегда добрые и ясные, а вот вечера...

"Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину." - да, без тысячелистника мне не выжить, а вот без всех больниц - вполне; даже не замечу...

"Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим." - золотые слова

"Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели." - и что с облаков не какают.

"Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка." - эксплуатация без жалости всего - и музыки, и автомобиля и всех, кто попадется

"Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты." - да, пытаться сделать людей умнее и свободнее в мыслях всё равно , что трамвай превращать в автобус или автобус в личный  автомобиль

"Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции." - бабы добрые, но ума у них нет, поэтому они добрые к злому - после чего начинают уже и злиться на то, почему всё наоборот получается...

"Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь." - иногда кажется, что и рождаются, и идут. По крайней мере, с идиотским родителями и дебильными школами в смысле ума с самого начала не забалуешь

"Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу." - дружбу можно купить, и, будь у меня деньги, я бы покупал, ей богу (и все отчасти покупают)

"А теперь представь, как было бы круто, если бы ты сейчас спал." - крут только сладкий сон; вот бы открыть секрет, чтобы он случался почаще...

"Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение..." - иногда хочется махнуть рукой: эх, гори оно, моё тело пропадом; не получится уже сделать его идеальным; тем более, что скоро вообще умирать...

"Мне некогда хандрить и плакать, мне надо идти к своей заветной цели и радоваться при этом жизни." - ну прям про меня

"Детство у девочек заканчивается тогда, когда предлагают не кушать, а готовить." - в принципе, детство в женском поле никогда не заканчивается - разве что от лошадиного труда и побоев

"Вот и наступила эра курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом и с татуировками на заднице." - ни хрена, очень редко даже курят и красятся. Жизнь сильнее молодежных мод.

"С возрастом стала делить людей на две категории: "Зачем вам я? " и "Нахрена мне вы? "" - да, нахрена мне дураки и зачем им такой непонятный бедный старик как я...

"Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться." - да, удивительно, почему не получается

"Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять." - дуракам надо запретить думать, что они не дураки, а умных надо заставлять понимать, что они ещё ничего не знают

"Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды доста