Волнительный момент: нажать клавишу и разместить что-то по-настоящему близкое и дорогое – выложить, вывесить, выставить... на всеобщее обозрение. И я прямо сейчас проживаю этот момент... и слова кажутся лишними (как странно звучит для пишущего человека)
Моя подруга Аня выразилась очень любопытным образом, она сказала, что, когда время от времени читала мои посты, совершенно не представляла такого масштаба. Здесь внимание:«масштаба себя» - сказала она! И пояснила, что осознала, сколько же всего с нами происходит на всех планах, как мы меняемся, сколько всего понимаем и принимаем, какими огромными мы являемся! Для меня такое признание прозвучало гораздо значительнее любого комплимента!
Ведь каждый из нас – своя вселенная, иногда увидеть это помогает взгляд на другую.
В подборке 20-го года все дни шли под общим названием «ещё один прекрасный день», потому что весь 20-й год был почти волшебным осознанием удивительного факта: как тебе может быть хорошо, когда вокруг творится бог знает - что! И это свежее, легкое ощущение придавало неповторимый аромат каждому дню, соединяло меня с чувством жизни по-новому.
В пост-повести 21-го года каждый день звонко назван «Диннь-Деннь» (как - «один звонкий день»), и потому что озарения-инсайты шли почти непрерывно - чувство «Ага!» включалось и «включало» меня часто часто, как звонок в большой коммунальной квартире (смеюсь) Я стала замечать и верить своим осознаниям не только в какие-то особенные моменты, а постоянно, и потому каждый день приобрёл особое звучание: Диннь-Деннь!. Звоните и заходите в любой из дней, необязательно по порядку, важно – по отклику, и, возможно, найдете нечто для себя.
Естественно, что обо всём можно рассказывать совершенно по-другому, совершенно иными словами и образами, и что есть некая условность, некая игра в том, как ты воспринимаешь и подаешь информацию – это творение смыслов в моменте жизни, в моменте осознания, в моменте вспоминания, в моменте звучания и/или написания… Как будто поворачиваешь свою жизнь в руках, как изумительный кристалл с большим количеством граней, и любуешься то одной, то другой; любуешься преломлением света; любуешься отражениями; любуешься своим любованием, раскрывая себя внутри, как и эти грани - это очень чувственный опыт.
Диннь-Деннь!
При вопросе: «О чем ты мечтаешь?» - первый мой ответ - ответ внутри меня, всегда был: «Просто жить».
Конечно, через мгновение включалась некая программа и начинала диктовать пункты - один, два, три... И так, уже на уровне мечты, жизнь становилась просто списком дел, подлежащих исполнению.
И мне не хочется судить так это или не так, и у кого как... Граней так много, и они могут быть так тонки, прозрачны, призрачны... Зазеркалье кажется бездонным... Я долго мучила себя, пытаясь идти в «некую ногу» с «некими всеми», но ВСЕ – это ведь, на самом деле – НИКТО. А каждый конкретный человек – жил и живет свою жизнь, и его мечты никак не могли бы быть моими (они и не его- то даже... Забавно)
Конечно, моя жизнь часто бывала прекрасной, и радостной, и интересной.
Вот только меня там почти не бывало!
Я или начинала опасаться, что хорошее вот-вот окончится (и оно заканчивалось прямо с этой мыслью), или «травила» радость на корню вопросами: «А что потом? Что дальше?» и не опоздаю ли я, радуясь сейчас, за каким- то «более правильным и грандиозным счастьем?» Или, еще отвлечение - начинала сравнивать себя и своё - с кем-то и чем-то у других, и здесь диапазон был ого - как широк: шарахаясь от: «А смею ли я, когда у других так все плохо?», до другого полюса: «Да как они смеют, если мне так хреново!»
Потом, как море в шторм и после шторма, я освобождалась от лишнего, от «не своего», потом ... привыкала к себе новой, прислушивалась, училась быть и действовать из своего Я Есть без оглядок, сожалений и сомнений.
И сейчас, я начинаю просто получать удовольствие от своей жизни!
Освобождение от переживаний и беспокойств через дыхание, принятие и позволение, через знание, что все - есть моя энергия - совершенно изменило качество жизни, мое самоощущение.
И мечта - просто жить, стала простым, чудесным и одновременно естественным образом Быть в моей жизни!
Жить просто, вмещая в свои дни все, что есть, осознавая, что все это - мое!
С удовольствием просыпаться, долго и вкусно завтракать, писать утренние страницы и пить кофе или делать что-то совсем другое, то, что «идет» в настоящий момент.
Сейчас вот лето, мы на даче у родных, а они уехали на юг (всем хорошо), и такое невероятное удовольствие - выйти с утра на улицу, где всё цветёт и зеленеет, где светит солнце и поют птицы! Как приятно утром открывать парник, разглядывать как там все растет, подвязать буйные огурцы, втянуть носом укропный дух, испугаться и одновременно обрадоваться лягушке, что выпрыгнула откуда-то!
Пойти на рынок за свежими продуктами, выбирая дорогу ногами, и рассматривать окрестности с детским любопытством, замечая все, что нравится.
В «просто жизни» умещается все: прогулки, любование закатами, виртуальные, но такие приятные контакты с друзьями по всему свету. Уважение и восхищение их талантами, их видением красоты мира.
И осознанное «нехождение» куда не хочется, с чем не чувствуешь соединения, без отрицания и «отгораживания», просто направля внимание туда, где нравится.
И живые дружеские встречи, сейчас не слишком частые, но наполненные такой прекрасной энергией!
Даже мимолетное недовольство собой в зеркале, я могу почти мгновенно преобразить в любование - это трепетное, глубокое внутреннее чувство, а совсем
И даже, если сильная головная боль - лежать, засыпать, просыпаться и слушать фуги Баха или другую музыку, позволяя телу самому менять настройки, зная, что оно с этим точно справится.
Тихо покачиваться на качели в саду.
Или сидеть, глядя в окно, и слушать дождь.
Есть свежую клубнику со сметаной
... ммм...
Наблюдать за облаками и своими ощущениями.
Сладко замирать, глядя в ясные глаза сына.
А ночные бдения с писанием стихов или просмотром фильмов, или с книгой... или....
И встреча на рассвете с котами и ежиками.
Любование, бесконечное непринужденное любование малым и большим! Направлять свет внимания, и проникать все дальше, дальше в глубь предметов и явлений, туда, куда не могут дойти слова, в сердцевину чувствования, в глубину и тишину момента.
Благодарность постоянная, текущая в сердце.
И если давным-давно, я отвечала: «Просто жить» - отчасти от неопытности и незнания, отчасти по наитию, то теперь это мой осознанный выбор и очень легкий выбор!
Диннь-Деннь!
Доброе утро!
Уже несколько лет, почти каждый день, со мной практика писания утренних страниц - время только с собой и для себя.
Часто - случаются разные эксперименты со словами и состояниями.
Сегодня ко мне пришел этот коронавирусный концерт без зрителей, Я включила музыку и писала вместе с ней, как будто летала на качелях!
Моцарт! С первого звука - оргазмическая радость! Сердце скачет, как капли весёлой весенней капели, сверкающие, игривые.
Я чувствую, что Моцарт – это, безусловно, радость земная, но столь же и небесная! Нет верха или низа, есть перетекание состояний равных, равно-высоких. Моцарт идёт по земле, любуясь и танцуя, и все время смотрит в небо. Порою он входит в печаль, как в тень, как в явление природы, но это всегда ненадолго. Эти тени в его музыке, как облака или даже тучи… Они приходят и проходят, чтобы только оттенить радость света, придать глубину её звучанию.
А какое безупречное исполнение – никакого выпячивания себя – абсолютное пребывание в музыке! Благодарю! Хрустальные ноты! Оркестр, дирижёр и солист испытывают громадное удовольствие. Особая прелесть в том, что зал пустой (никто не ёрзает на стульях, не сопит...) Но при этом ощущение, что они играют для всего мира и весь мир внимает им.
И для меня так и есть сейчас!
Эта музыка как живая вода! На каждый пассаж, на особый звук каждого инструмента откликается в душе что-то свое, и душа, как оркестр, исполняет свою музыку.
И как он сумел извлечь из мироздания идеи этой музыки? Как он записал её этими чудесными крючочками -фасолинками, что именуются нотами? И они так ладно расселились по своим чудесным линеечкам, чтобы, став на время видимыми частицами, вдруг, под руками и губами музыкантов вновь превратится в волны!!!
31 минута сплошного экстаза, дальше Шуберт, но его я послушаю в другой раз, сейчас такое сильное чувство от Моцарта, такая упоительная наполненность!
Боже, это - немыслимая прежде роскошь - позволить себе полностью прожить это время в музыке! Делать то, что хочешь, что выбирает сердце, не выходя из дома, никуда не спеша, ни о чем совершенно не беспокоясь!!! Действительно, просто позволить...
Диннь-Деннь!
Особые моменты
Снова ночь и метель, этот день, полный хлопот, закончен и именно сейчас я вновь и вновь вспоминаю утро.
Когда луч света коснулся окна в доме напротив, только одного окна и плеснул в него немного розового. Плоское и скучное до того момента стекло, вдруг ощутило глубину за собой и из этой глубины ответило сиреневыми тенями. Оно превратилось в волшебное зеркало, отразило деревья, дальние дома, облака и свет, встающий за ними. Сиреневый на долю секунды углубился, но тут разлился алый, почти нереальный, как и картины, что всплывали в окне вместе с солнцем. «Нездешность» проступала сквозь них, творя перемены.
Яркость нарастала, и вот уже семена отраженного света выпорхнули из окна на старую стену и стали расти на ней от мига к мигу! А за ними свет шагнул за рамку, растворяя «очевидное», и тогда обшарпанная стена, как древняя фреска явила мне чудо.
Семена-ангелы танцевали на ней свою радость, завораживая меня, привлекая к своему творению. Луч звучал все сильнее, как и песня какой- то маленькой птички, так страстно поющей любовь к жизни!
Семена- ангелы стали похожи на птиц и явно готовились улетать, а луч стал совсем белым, прежде чем уйти...
Живая картина исполнилась со всем блеском совершенства!
На сердце проступила драгоценная роса восторга, оно таяло, как жидкое золото, что расплывалось в окне...
Но вот, все будто закончилось, свет покинул окно и очертания стали такими обидно-обыденными...
Однако… однако, магия творится непрерывно, только смотри! Несколько минут и солнце здорово подросло, небо высинилось во всю ширь, и вот уже весь маленький соседний дом и все что есть окрест оказалось залито, засмеялось утренним звонким светом!
Здравствуй!
Диннь-Деннь!
Пора менять это отношение к себе, к другим, и к жизни, которое базировалось на исключительном уважении к страданиям и тяжкому труду, при полном пренебрежении радостью. Словно страдания имеют вес и ценность, а радость слишком легка и ничего не стоит.
Как-будто горестные, грустные, трагические события, болезни... это - СОБЫТИЯ, а легкие и радостные - одно баловство.
Что страдания, переживания и трудности придают жизни смысл, а радость и легкость - нечто несущественное.
Это ограничение, плотно укоренившееся в культуре (особенно, в русской), система убеждений, которую стоит пересмотреть. Потому что в здесь скрыта подмена, совершен подлог, культивирована неправда: ведь все переживания и труды, они проживаются, чтобы в итоге человеку стать здоровым, мудрым и радостным (так говорят, этого желают), но вместо цели и средства, они силой поистине «дьявольского ухищрения» ума, превратились в «побочный продукт».
Радость представляется несерьезной, в то время, как её противоположности бесконечно обсуждаются, имеют вес и значение. Не странно ли?
Сейчас - то самое время, чтобы подвергнуть сомнению, увидеть, вывести на свет эти системы убеждений и все пути, все связи, все реакции, которые стали программами, работающими на отсутствие легкости, свободы, истинного творчества, магии жизни. Усомниться в их «силе и правильности»
И развернуться – начать смотреть в другую сторону раз, другой, третий – это выбор, это навык.
И, что бы ни происходило, возвращаться к СЕБЕ.
Человек явно достоин лучшей доли, чем ему, порой, КАЖЕТСЯ.
Диннь-Деннь!
Субботний вечер. Была в гостях в центре, и после решила пройтись. Так приятно, что холод разжал свои последние объятия и город выскользнул из зимних дней, спеша очиститься от снега и льда.
Тает всё: где- то капает, где- то льёт, где-то течет, где- то стоит в лужах, внутри водосточных труб старых домов то и дело грохочут льдины, выпрыгивая под ноги прохожим на узкие тротуары: «Ай!»
Сначала я не хотела ничего снимать, но не удержалась! Сумерки - зажигаются окна, фонари высвечивают всякие детали, огни манят заглянуть внутрь. Люблю свой город: и парадные фасады, и демократичные внутренние дворы с разновысокими крышами, и лабиринты проходных - ощущение времени и пространства, смещенное по осям.
Люблю узнавать и открывать каждый раз!
А в моем районе, в моем парке - только вода во всех состояниях: и лужи, и снег, спрессованный в осевшие сугробы, и вода поверх льда в пруду, и ледяная каша, и шуга, похожая на желе, и тонкие ледяные корочки, что моментально тают в руках - половодье - мир отражений.
Так здорово, что есть теплые резиновые сапожки и можно пойти вплавь, ощущая себя немножко ледоколом!
Прогулочные аппетиты возвращаются и подрастают - дело к настоящей весне!
Диннь-Деннь!
Как это выглядит, точнее, как это чувствуется, когда ты выходишь за рамки любых сложившихся представлений о себе?
Сначала дико некомфортно, потому что ты так привык существовать в системе координат, где твое место определено ролями: здесь ты - ученик, работник, начальник... здесь - мать, отец, сын, дочь, сват- брат... Можно удивиться, если попробовать отследить всю массу определений себя: умный, дурной, красивый, «так себе», удачливый, невезучий, молодой, старый, ловкий, неумелый, водитель, пешеход, горожанин, любитель пива, игрок, покупатель, зритель, садовод.... Роли и поведение в них порой так сильно отличаются, что и не скажешь, что это - один человек (ещё одно определение и что оно значит, что каждый вкладывает в это понятие?!)
А когда ты выходишь из ролей и рамок, поначалу состояние такое, как будто бы ты идёшь по батуту, как будто бы нет никакой опоры ни с какой стороны.
Тогда логичный вопрос: почему же ты это делаешь, если это так некомфортно?! Почему, зачем и откуда возникла идея выйти за рамки?!
А потому, что ты не можешь иначе. Потому, что тесно, потому, что интересно узнать, как можно по-другому, и любая из причин может показаться ничтожной или абсолютно достаточной, ведь все они - внутренние, чувственные, недоказуемые, не имеющие никаких оснований снаружи. Сначала они очень тихо с тобой разговаривают, потихонечку стучат в тебя изнутри, потихонечку задают вопросы... Но в какой-то момент это становится очень громко, это становится очень серьезно.
И ты делаешь шаг!
Этот шаг практически не виден, в физическом мире он не ощутим.
Этот шаг за рамки, но ВНУТРЬ СЕБЯ
и л и (!) обратно в привычное, закрыв себе дверь к себе же... Про этот последний говорить не стану: просто плод не созрел и, возможно, не в этой жизни. Бесполезно и неуместно пугать человека внутренним рассогласованием и болезнями, и чем бы то ни было - всему свое время, у всякого свой путь, хотя в определенных точках всё сгущается и упрощается до «да» и «нет».
ЛЮБЫЕ свои решения следует уважать, как и другого человека. Не оправдывать, не настаивать, не замалчивать, не пытаться переломить, но у в а ж а т ь! Только уважение дает настоящую возможность изменить их, и измениться самому.
Итак, если человек решает послушать этот тихий голос внутри, ему становится интересно с ним разговаривать, хоть поначалу это бывает весьма эмоционально, почти до драк –ах-ха!
Для окружающих он, вроде бы, стал немного более задумчивым, порой несносно- раздражительным, а ему самому чаще хочется побыть одному, не хочется идти туда, где раньше вроде нравилось, а теперь –совсем нет. Поначалу все странно и пугает, сбивает с толку, и человек, уже понимая, что изменения неизбежны, пытается придумать им новые, р а с ш и р е н н ы е рамки. И очень часто заигрывается в этом состоянии, потому что блуждание в лабиринте сомнений выглядит более притягательным (или менее страшным), чем выход на плато ясности.
Здесь очередной «узкий» выбор.
Для тех, кто решил идти дальше (на самом деле, другого пути - нет, все кружения приведут вновь к этой же точке и наше внутреннее это знает) открывается ... небо, их внутреннее небо, их безграничная свобода. Этот опыт навсегда твой, и никто не может посягнуть на него.
И, оказывается, не нужно уходить из семьи или с работы (хотя часто именно это и происходит, но уже без драмы), перестать готовить обед или надевать брюки. Это - неважно. Неважно, что ты делаешь, если делаешь это свободно - это все меняет. Вместо сомнений и сожалений ты дышишь, проживая любой опыт и он становится твоей мудростью. И ты чувствуешь себя хорошо, даже если что- то плохо, и это нельзя представить, не побывав там!
Обратила внимание на дальнее эхо прежних бесконечных беспокойных вопросов: «А если...? А как...? А вдруг...?» - о себе, здоровье, пресловутом изобилии, о близких, о мировых процессах…
Ничего этого уже нет на переднем плане сознания, но порой, как внезапно набежавшая тень, некоторая, едва уловимая смена настроения ... и выходит на свет призрак. И - да! Вызывает удивление как глубоко укоренены были негативные сценарии и ожидания - драма, вина и прочие... Но стоит сказать: я тебя вижу, - и цепь размыкается.
А основная мелодия внутри меня - безмятежность, ощущение сердечного тепла, сладкий вкус присутствия, любование весенней красотой, синхроничность...
Это как газоны из-под снега, где и первые цветы, и ростки нежной травы, и .... так же мусор и какашки! Я их вижу, но смотреть предпочитаю на цветы.
Изумительный (без кавычек) коктейль, немного странный для восприятия, потому что вкусы смешиваются. Присутствие разных реальностей, их расслоение, которое ощущается совсем не так драматично, как в кино, но просто как чувствознание - «это - так»; иное чувство времени; «забывчивость» (см.переобучение нейронов); отсоединенность от людей на уровне видовых различий (шутка? Возможно), и при этом ясное видение как все служат друг другу.
Как это может быть, что граней так много и они так тонки?!
Чтобы различать и действовать, сознание должно быть бодрствующим, кристально-прозрачным, быстрым и хорошо тренированным (без единой жиринки – ах-ха)! Ум же, боясь, что его окончательно «разжалуют», точно старый мошенник-фокусник с полными рукавами несвежих платков и шляпой с полудохлыми кроликами, так и норовит их подсунуть при любом удобном и неудобном случае. Поэтому, при полной благостности, самые популярные слова, обращенные к уму: «заткнись» и «забей». А к себе: «Дыши. Выбирай самое лучшее. Занимайся своим делом. Иди дальше»
Интересный образ пришел, как ключ к общему вИдению нынешней картинки, когда в последние дни проявились ролики, с наползающим на берег льдом. Я обратила на это внимание, потому что сын впервые должен был уехать на другой конец страны, и как раз там показали выход льда на набережную, прямо в городе, потом я нашла еще другие, я почувствовала в этом какое- то послание себе. Сверху хрупкие, хрустальные льдинки-пластинки, мерно и сухо позвякивают, а под ними - обалденная мощь, немного жутковатая, но зато окончательно очищающая воды!!! Человек с радостным испугом: и страшно, и классно(!!!), наблюдает за процессом с безопасного расстояния, из- за невысокого укрытия.
Этот наползающий лед выглядит и звучит несколько угрожающе, но Человек точно знает: его время истекло. Поток, разливающаяся вода, освобождающаяся от всех ограничений, выносящая и выбрасывающая все лишнее, как эти глухо брякающие льдинки, льдины и прочее - это Дракон. Он не потерпит макио! Мастер «парит» в своей свободе и кайфует- и от стихийной свободы Дракона-ясности, и от осознающего Человека, который просто Есть и дышит.
«Лед превращается в воду, вода в энергию», так же весь прошлый опыт, который был закован в убеждениях и впечатан в тело и разум, он освобождается через разные вещи и трансформируется в свете сознания, снова возвращается в состояние чистой, живой, текучей энергии. Вот такая алхимия!
И я в этом опыте чувствую все и теку дальше в своем потоке, и парю - над, и наблюдаю со стороны, и пишу об этом, И...
P.S. Все внешние события или показывают, или сопровождают, или провоцируют внутренние, чтобы стали видны потенциалы и вновь, и вновь сотворять баланс.
Диннь-Деннь!
Итак, что происходит?
Полное погружение внутрь, в себя, состояние, которое внешне может напоминать апатию, потому что быть вовне не интересно.
Но внутри нет никакой апатии. Внутри ощущение движения, сосредоточение творческого импульса, отсутствие страха, отпускание беспокойства.
Забывчивость на грани... полной забывчивости! Забываются слова и дела мгновенно, стоит только повернуться вокруг своей оси - такие вещи происходят. И это - в порядке вещей. Смешно!
Отдаление и разделение от многих (очень многих) людей. Иногда смотришь, слушаешь и не понимаешь, о чем человек говорит, такое ощущение что вы с разных планет - это тоже признак момента. Каждый ищет близкую волну приёма-трансляции, отличие в том, что идущие осознанно - собирают и питают себя через информацию и общение, а остающиеся в массовом сознании –зачастую разрушают и деструктурируют именно через информацию и общение – разные энергии.
О чем это нам говорит? О том, что старые структуры должны быть расформированы, чтобы высвободилась энергия, чтобы истинно новое творение стало возможным.
Нельзя войти в новое, если мыслишь по-старому, говоришь старые слова, держишься за старые связи и идеи. И дело не в конкретных людях, отдельных разговорах, делах или вещах; дело в шаблонах, паттернах и схемах, в которые всё это было упаковано.
ВСЁ ПРИВЫЧНОЕ ВКЛЮЧАЕТ ПРИВЫЧНЫЕ СХЕМЫ. Включает рутину, реакции, втягивает в шаблон.
Это касается всего: отношений, взглядов, веры, культуры, образования, работы - везде наезженные дороги, везде определенная колея, отсутствие осознанности в моменте.
Хотите жить в новом мире?
Оставьте все и всех за порогом.
Обновите, обнулите себя максимально.
И потом, посмотрев на все оставленное, вы выберете тех и то, что радует, питает, помогает вам быть легкими, смелыми, веселыми.
Легкость и изящество - ориентиры на пути, тонкое чувство красоты, естественная смена ритмов.
Любовь к себе глубоко, нежно... страстно!
P.S. Утром, перед тем как сесть за редакцию текстов, я ощутила такой прилив любви к себе! Океан света хлынул навстречу, я ощутила невероятное расширение и мгновенное осознание, что, когда любовь есть, она касается всего, без разделения! Это растворение тотально.
Когда все закончилось, чувство осталось во мне….
Диннь-Деннь!
Зима обмякла мгновенно, это случилось за один день - какой- то решительный, неостановимый весенний прорыв! Сухой колючий мороз сменился всепроникающей влагой - на небе, на земле, из- под земли, на всех предметах - всюду капли, капли, капли... лужи, полыньи, ручейки! Это такое женское, такое глубокое и волнующее чувство - ожидание проявления, оно и известное, и каждый раз такое захватывающе-новое, затрагивающее все мое существо!
Какое это удовольствие предвосхитительное, оно - сладость земной жизни - волнение, трепет, ощущение тока жизни ... ммм!
Так символично, что именно вчера, я оказалась в таком месте, где старое и новое встречаются настолько буквально нос к носу, что становится очевидно, что вместе им больше не жить, как было много лет до этого. Время старого здесь окончательно прошло. И раньше, когда я бывала в этом или других подобных местах, меня охватывала сильная печаль. Мне так нравились эти ветхие деревянные дома на дальней городской окраине, стоящие на высоком, крутом берегу Невы, среди больших деревьев. Я понимала, что это - "уходящая натура", что этого уже больше никогда-никогда не будет: тишины и патриархальности, вообще этого деревянно-деревенского жизненного уклада и сердце моё грустило.
Но!
Вчера, говоря об этом с семилетним мальчиком, с которым мы вместе прогуливались, мы рассуждали о том, что жизнь не может стоять на месте, не может не меняться, не может не пробовать новое. Что эти старые дома становятся также неуместны, как грязные кучи снега, когда приходит солнечное тепло, что им пора, что их время завершилось. Что они останутся где-то в памяти разных людей и в нашей тоже, в тканях и пластах того, что мы зовем «временем», но пора отпустить то, что отслужило.
Отпуская что- то, или кого- то, мы отпускаем и себя, разрешаем и себе измениться, даем энергии течь.
Я решительно закрываю дверь и не стану подглядывать в щелку, в прошлое, оно свободно от меня, а я от него! И это не значит вовсе, что я его не люблю, напротив, потому и отпускаю!
Диннь-Деннь!
Друзья, через вас, через тех, кто смотрит на землю любящими глазами, я чувствую планету! Наши короткие взаимодействия наполнены радостью и интересом. Я не могу и не хочу давать этому объяснения, но воспринимаю, как обыкновенное чудо, что просто Есть.
Благодарю вас!
Когда вы увидели красоту в ком угодно, в чем угодно...
Когда вы не знаете, «что сказать», потому что ошеломлены неким чувством...
Когда вы не знаете «что и думать» – настолько непривычна для ума какая-то новая идея....
Не спешите возвращать себя в обыкновенность! В привычный образ действий, в череду пунктов плана дел, в привычные, наскучившие разговоры.
Не спешите…
Потому что в этом моменте происходит главное – вы соединяетесь и готовы воспринять что-то новое, что-то бОльшее, что-то магическое.
Дайте себе почувствовать это хорошенько, побыть «оглушенным», «выпавшим из реальности», потому что в этот момент Другая реальность открыта для вас, и они не исключают друг друга.
Присоединяйтесь к радости и красоте везде и всегда - пусть они войдут в вашу жизнь, цветут и благоухают в ней!
Диннь-Деннь!
Из цикла Разговоры с собой
О, как мне хочется невинной быть и свежей, как первоцвет, раскрывшийся в снегу,
Не знающей отказов, лишь - надежды,
Но, вот в чем незадача – не могу!
У меня очень сильное чувство оголенности, безкожести и уязвимости сейчас. Эти изменения, эта перезагрузка, это общее весеннее брожение соков и отнюдь не всегда приятно пахнущих, эта огромная усталость планеты и желание в людях перемен, почти на животном уровне.
Мутные воды, что есть ...
И как жить среди людей, которые в своих, мягко говоря, несбалансированных состояниях, так и норовят «утянуть» с собой в свой рак, ковид, подагру, суды и кредиты? Как быть с этим каждый день, на вполне бытовом уровне:
-Здравствуйте, как поживаете?»
-Все плохо! Ужасно и там, и там, и у тех, и у других....
Им страшно, они хотят спрятаться в углу, но они не хотят дрожать там одни.
А ты? Ты обладаешь огромной драгоценностью, которую другие чувствуют, неким покоем, который кажется невозможным. И вот. Дышишь, присутствуешь, иногда, скорее по привычке пытаешься что- то сказать, не слышат, ты тоже, и уже давно не хочешь слышать, то что слышала сотни тысяч раз за свои тысячу жизней. И иногда чувствуешь некое внутреннее согласие с человеком, который говорит, что хочет взорвать эту планету.
Во-о-о-т, и тут дышишь, и находишь свой баланс, или не находишь в какое- то мгновение, но тут же осознаешь, что это тоже баланс, только ... другой.
И еще Разговор
Первый голос был чистый, громкий и очень энергичный, он звучал, так убежденно в своей правоте:
-Как можно было выйти почти из всех кругов общения?! Как можно было отставить в сторону старых друзей, людей, которых ты знала так долго? Разве ты совсем не любишь их?! Разве тебе не интересно, как они живут, что с ними происходит?!!!
Голос той, что отвечала, был глуше и звучал будто бы изнутри, так, словно она сама слушала себя, а не говорила:
-Они точно не безразличны мне. Я помню и думаю о них, но не могу почти ни с кем общаться. Но...то, что я чувствую, это не интерес, не столько интерес, нечто другое. Любовь? Это такое большое слово, что им можно накрыть всю планету, но что под словом?
-Не уводи меня в сторону своей философией! Так поступать нельзя!
-Кто сказал?
-Я, я говорю, потому что я - знаю! Ты останешься одна!
-Я всегда одна, если это Я. Раньше я очень хотела быть интересной, заметной, чтобы меня видели, знали, восхищались... Я надеялась, что меня любят и будут любить, мне казалось, что я люблю многих, а иногда даже всех. Я также чувствовала себя «маленькой», совсем «незначительной» и оттого была потребность вписаться в разные «Мы». «Мы» с подругами, «мы» с мужчиной, «мы» с семьей, «мы» с соседями, «мы» с народом, «мы» с человечеством, «мы» с Богом... Это так далеко сейчас...
Как и остальное, как почти все остальное, от чего я отделена каким-то естественным образом. Потому что это - неважно.
-Тебе не кажется, что все это уже было?!Ты уже была и гусеницей, и коконом, и бабочкой, и змеей, меняющей кожу и человеком, меняющим маски? И что все эти трансформации дали тебе?! Кем ты стала?! - голос дрожал и звенел от возмущения и... растерянности.
Другой голос ответил не сразу:
-Да было. Было не раз. Но и это неважно. Просто гравитационный след становится тоньше, притяжение рассеивается. Это - часть настоящего процесса. Я так чувствую.А те, кто меня давно и хорошо «знает» пытаются «втянуть» меня обратно, потому что я для них - имя, определение, вешка на карте пространства их жизни. Как и они раньше были для меня. Пока карта была плоской или даже 3D, это казалось не просто очень удобным, но единственно возможным.
-Ты все выдумываешь! Из- за таких чокнутых как ты, мир становится сумасшедшим. Никому не понятно, что делать и как жить!!!
-Да, это так. Новое понимание не придет, пока туман не рассеется. Мир ускоряется, уходит от линейности, ослабляет, отменяет, изменяет все прежние связи. Все становится другим, и мы сейчас можем «держаться» только за себя, за свое дыхание.
-Ты ни в чем не убедила меня! Только разозлила!
-Я не делала ни того, ни другого. Я просто говорила с собой...
Или примерно о том же, но через рифмы:
Смотрю на то, что было прежней жизнью,
Чему теперь я не принадлежу.
На вечный поиск ускользавших «истин» -
Как-будто по некрополю брожу...
Не то чтобы ищу себя в «обломках»,
Не то чтобы вообще себя ищу,
Вновь обретенная, немыслимая тонкость
Не позволяет делать то, что не хочу...
Мой новый мир не плотен и не строен,
Похож на тени ветреного дня,
Но как-то удивительно спокоен,
И состоит, похоже ... из меня
Мне в нём не страшно и не грустно,
Вошла в поток - и просто в нем плыви
И то, что раньше бы казалось «как- то пусто»
Наполнено спокойствием любви
Диннь-Деннь!
Следую за своей страстью
Давление снаружи нарастает, это ощущается, так будто суета и конфликты действуют на людей согревающе, когда стынет возду.х
Когда-то и я смотрела все выпуски новостей и считала невозможным «не быть в курсе».
Когда-то я считала, что нужно менять мир, физически «передвигая» вещи, протестуя «против» и, голосуя - «за» - совершать какие-то действия борьбы, а еще непрестанно «улучшать» себя и «просвещать» (читай, поучать) других.
Понятно, что иначе я тогда не могла, не умела, не знала, что это вообще возможно. Когда- то я примеряла к себе разные модели жизни, и пройдя опыт по полной, понимала - нет, и это - не мое, иду дальше. И бесконечно задавалась вопросом: «А где мое? А есть ли оно вообще?» и самый главный сакраментальный: «Что со мной не так? Разве я не должна успокоиться, устаканиться, угомониться»?
Тогда казалось, что есть Большие Секреты, Страшные и даже Ужасные тайны, тайны тайн, известные только узкому кругу посвященных и нужно до них дойти, доучиться, улучшиться и заслужить...
Чтобы кто- то, в диапазоне от мамы до Господа Бога, оценил, признал, принял и сказал типа: «Прими эти суперзнания-способности .... Владей по праву!» И будет тебе... Что?!
Сейчас кажется, что это было эоны лет назад, а не в этой жизни!
Осознание же «бабахнуло», прежде всего, тем, что нет и не может быть никакой «инстанции», чей вердикт подарил бы мне - меня, мой внутренний покой, уверенность, силу и прочая...
НИКОГО, кроме меня, кроме моего Я Есть! При этом не «я - есть ... мама, дочь, женщина, горожанка, умница или ... (нужное подчеркнуть), а просто Я ЕСТЬ!
Возвращение к себе, в свой центр, было долгим и довольно драматичным, особенно вначале.
А потом..., этот выход из игр дуальности с ее «борьбой и победами», и в какой- то период все показалось слишком уж «простым», да и отсутствие «великих» достижений - от нимба над головой до пресловутой финансовой стабильности и стабильности вообще, все это смущало и пошатывало. Жизнь без социальных ориентиров, без привычных оценок сперва такая непонятная, такая турбулентная. Потому что красиво философствовать об «умонепостигаемом», и находиться в нем, это гммм ... несколько разные вещи. Очень хотелось вернуться обратно, в известное, в кем- то заданную систему координат, но было ясно, что уже не выйдет... тесно.
И что делать, когда сознание становится другим? Зачем она нужна эта осознанность? Куда ее применить?
Чудесный шеф-распорядитель-ум, всегда наготове, всегда рад подменить собой, что угодно, а уж сознание, как само собой разумеющееся, он готов приставить «сознание» к делу, дать лопату и - вперед!
Как это «просто быть»?! А что делать- то?!
Прямо запыхалась говорить ему «заткнись и знай свое место!», ну и разное другое непечатное.
Сейчас ясно: «другое сознание», просто сознание, не включенное в маленькие и большие водовороты массового, важно само по себе, как отдельный феномен. Как факт. Чтобы просто было другое: суверенное, магическое, открытое, в чём-то детское... Нет, не хочу его определять! Главное, что оно имеет центром притяжения себя.
Что свет, неважно что именно: свечка, лампочка, костер или далекая звезда - он есть свет. И он ничему не противостоит, но просто такова его сущность.
Сознание Я Есть вопреки убеждениям и сильнейшим, глубинным страхам, связанным с любой свободой, также в силу своей природы, не может быть пренебрежительным к другим или важничающим: оно лишь ощущает свой «пульс», свой внутренний импульс- компас среди всех внешних завихрений, свой внутренний свет. Он может изливаться, едва светиться или пылать - он Есть и я чувствую его в себе.
И оказывается, нет ничего более магического, чем моя жизнь. Нет большей тайны, чем та, что заключена во мне.
Нет магии превыше той, что разлита повсюду вокруг. И так потрясающе, что с помощью современных приборов это становится видимым.
Диннь-Деннь!
Как бы там ни было, но каждая прогулка становится чудом! Я выхожу с одним настроением (или даже без него ;), а возвращаюсь всегда другой. Важно не иметь цели, тогда энергия просто течет и все меняется.
Я иду... и открыта ко всему, и какие-то, пусть самые маленькие чудеса, что-то необыкновенное, что-то очень красивое обязательно становится видным.
Временами ухожу с дорожки на тропинку, а с нее и просто в траву -чувствую землю, соединяюсь с ней естественно, без каких-бы то ни было ритуалов.
Непременно, что-то вызывает мое особое внимание, и я начинаю вглядываться пристальнее, откровенно любоваться и удивляться.
Небеса и отражения... погружаюсь в них глубже, в пасмурную погоду это как- то легче, мягче... почти перестаю воспринимать окружающее, никто и ничто меня не отвлекает...
Медленно иду вдоль воды, теперь это считается прудом, но я- то знаю, что это – речка, это –наша тайна!
Высокий розоватый сусак привлекает внимание, хочет, чтобы его увидели и запечатлели, его другое имя - цветок лебедя, и хоть вокруг только утки и чайки, но... сам он как лебедь!
После чистки в наших водах появились кубышки-кувшинки и даже - о, чудо! - розовые нимфеи -водяные лилии. Они у всех вызывают восхищение и желание фотографировать.
Люди и сами раскрываются как цветы в своих улыбках, и так естественно возле цветов перемолвиться с совершенно незнакомым человеком, обменяться чувствами...
Я иду дальше, ветер на лице тёплый или слегка прохладный, он так нежен со мной сегодня, это очень приятно...
Приятно смотреть, что трава вновь зелена и вдоль тропинок столько ромашек, они глядят в небо своими бесчисленными светлыми глазами, а когда я прохожу рядом, они смотрят на меня, а я смотрю на них и между нами возникает связь, и это снова все меняет.
«Энергия - это коммуникация», я вроде бы и раньше так чувствовала, но когда Адамус сказал это так четко и просто, то осознание приобрело другой вкус и проявилось столько путей для исследований!
Возможно, я раньше была не так внимательна, не так пристально и открыто вглядывалась. А возможно, что дело во взаимопроникновении сезонов, растворении границ, переменах, затрагивающих все вертикали, горизонтали и неведомые ранее углы и плоскости внутренних и внешних пространств?
Вроде бы осень-осень, и желтый правит бал, но трава зелена, а в ней случаются разные стадии одуванчиков, совершенно бесшабашно цветут ромашки, мохнатятся клеверные головки, мелькает голубой платочек цикория; лимонная сурепка в приствольном круге яблони ведать- не-ведает о наступившем октябре.
Про клумбы и говорить нечего: настурции, петунии, георгины, астры и флоксы, календула и космея, бархатцы, хризантемы!!! Имена их уже излучают радость, их милостивое присутствие в этой реальности так веселит сердце!
А розы? А розы!!!
Они теряют темнеющие листья, но цветут, цветут вовсю! Издали клумбы с розами кажутся совсем неинтересными, почти неживыми, но вблизи ощущение совсем иное! Пламенеют свечи бутонов, а когда заглядываешь в лицо распускающимся цветам, погружаешься в их совершенную прелесть, очаровываешься с каждым взглядом...
А что же сотворили мои знакомые юные лиственницы?! Они взяли и выпустили новые нежные побеги - так смело, так неожиданно, так трогательно!
Всё одновременно!
Как одновременны все стадии на кустах шиповника: от цветка, до ягод разной красоты спелости.
Так и мне одновременно жарко и холодно, так же одновременно грустно и радостно, неможется, но и поётся, и даже почти летается – всё- в одном!!!
Кроме наблюдения за красотой и желания всё-всё снять, как Я ЭТО ВИЖУ, чтобы затем увидеть на снимке заново и иначе, и снова восхититься и поразиться и, возможно, поделиться с вами, других настоящих желаний сейчас нет.
Когда перестаёшь быть очень плотным, внутри становится щекотно
Щекотно и смешно,
Как в детстве, когда выглянешь в окно:
-Привет!
-Гулять?
-Иду!
И пустишь в комнату лучей охапку. И убежишь, забыв перчатки, шапку...!!!
Гулять!
Так вольно! Так дышится по полной!
Также происходит и со стихами: что-то очень интересное происходит внутри меня, когда чувство находит своё слово, это так волнует меня, когда начинает возникать нечто новое - образы, и к ним находятся ещё слова. Эти слова я подбираю так, чтобы они подходили друг другу и были уместны в этой своей маленькой истории, и вот, наконец, я чувствую, что «дело сделано», энергии собрались, и все "бусинки" оказались на своей ниточке. И это вовсе не какие-то самые правильные или лучшие бусы, это никакие не "самые правильные истории", "самые крутые посты" или "самые лучшие стихи", которые я силюсь создать - нет! Это просто то, что удовлетворило меня на данный момент, и как только я чувствую некое завершение, то у меня нет желания продолжать и создавать нечто "идеальное". «Дело сделано» и эта маленькая история для меня тут же обретает полноту завершения (пусть в несовершенстве). Тут же! - не потому, что я не ценю или не люблю её, а просто я иду дальше.
Я не боюсь потерять время, идеи, слова ... Поэтому моя шкатулка с драгоценностями - волшебная: в ней нет дна! Её крышка - это просто дверь, иногда, чтобы открыть кому- то, иногда, чтобы хлопнуть и поставить финальную точку, иногда, чтобы можно было посмотреть в щелочку и похихикать, словно девчонка над чем-нибудь...
И всегда: чтобы быть свободной!
И, чтобы то, что прошло через меня, также было свободно.
Это весело!
Диннь-Деннь!
Петродворец , часть 1
Особый свет, в котором присутствует мягкость и… магия.
Магия преображения становится видимой, словно она разливается и течёт между всем и вся, как весенние воды, создавая нежные оттенки цвета, высвечивая прелесть неявную, что после скроется под пышностью листвы.
Это очень тонкое состояние - в отсутствие ярких цветов, пастельные сплетают неповторимую гармонию.
Нет ничего «обыкновенного», «скучного», напротив, каждая деталь и пейзажи в целом, исполнены трепета и волшебства. Дивный свет создает и проявляет эту мистическую, параллельную суть всех живых вещей, попадает прямо в сердце, минуя ум и всякую логику, счастье быть просто вдыхается и впитывается в тебя, стоит лишь открыться!
Неидеальность природной красоты безупречна, в чем бы не проявлялась: в гладком или шершавом, в блестящем или матовом, юном или старом, тонком или массивном, светлом или тёмном…
Очарованный, любопытствующий, жаждущий чудес взгляд в каждом мгновении находит для себя, чем любоваться!
Петродворец. Александрия. Субботний вечер. 2 часть
Я люблю и Нижний и Верхний парки Петергофа, но Александрия - это моё- моё, самое-самое!!! Мне нравилось, когда здесь было почти полное запустение и мне отрадно сейчас, когда все приведено в порядок.
Я ощущаю особую связь с этим местом и вообще с Южным побережьем Финского залива. Эти высокие берега, море, которое просматривается за лесом в «диких» местах и ландшафты, специально созданные, чтобы смотреть вдаль! Ликование, восторг продувает и просвечивает все изнутри, делая меня абсолютно проницаемой, не имеющей границ!
Газоны под огромными деревьями проклюнулись крокусами и между их синими оттенками и небом пока больше ничего, кроме воздуха, напоенного светом и звенящего весенними звОнами!!!!!!!
Ощущение полета - абсолютной радости и наполненности каждого вдоха!
Особенно приятно, что мы вдвоем с сыном и радости было больше, чем вдвойне и все вокруг - это просто подарок для нас, принятый с распахнутой душой и возвращенный нашими ооочень довольными улыбками!
Диннь-Деннь!
Здравствуйте!
Здравствуйте, поля моей радости!
Одуванчиково-травянистые,
горько-сладкодушистые!
Здравствуйте,
липы сердцелистные,
И тополя высоченно-ветвистые!
Здравствуйте, пташки - болтушки милые,
Хэллоу, голуби шумнокрылые!
Здравствуй, на воде солнечная дорожка,
Привет, в траву нырнувшая кошка!
Здравствуй, раскрытое надо мной небо!
.... я иду не спеша в магазин за хлебом.
Никто и ничто не может сделать нас счастливыми. Просто есть вещи, как правило, очень незамысловатые, люди и события, как правило, не слишком значительные, которые вдруг напоминают нам о том, что ... мы счастливы.
В эти минуты, мы можем сутью своей вспомнить, что ощущение счастья - радость - это изначальная наша природа, наша истинная чистая страсть, запрятанная под позднейшие «культурные пласты».
Счастье - это так просто!
И снова, и опять, и всегда про них!
Солнце брызгами чистой радости
С высочайшей своей синевы
Понасеяло желтоглазиков
На зелёных коврах травы!
Детки солнцевы улыбаются,
Раскрываясь в весёлый час
Жизни праздничность изливается,
Чтобы радовать разных нас!
Желтоглазики и пушистики
По полям зеленЫ=юнЫ
Утверждают, что счастье - истинно
Если чувствуем это мы!
Диннь-Деннь!
Есть вещи, уходящие глубиной корней за все мыслимые горизонты событий,
и ты сначала не видишь, а после не хочешь признавать их связь-власть над собой.
Ты не видишь кто это был/была, ты не можешь увидеть кем была/был ты, ты не можешь здесь помнить как это было. Но эти живые нити так прочны, они столько впитали в себя: боли, гнева, страсти, любви!!! Опыты, опыты, опыты стольких воплощений: столкновения и слияния, преданность и предательство, восторг и ненависть -столько женских и мужских лиц- ролей, такие протуберанцы энергий!
И вот Я в этой жизни, чтобы ЧТО?
Укрепить? Разорвать? Отпустить? Или быть вместе? Как понять настоящую цену того или иного решения?
И это так близко, ближе не бывает, это внутри и лицом к лицу, когда лица не видно. И нет названия этому коктейлю чувств.
Нет простоты.
Нет ясности.
Но Есть дыхание и знание, что все разрешится.
Просто сейчас такая густая облачность, такой короткий день...
Но там, за пеленой, всегда много солнца и небо без границ!
Диннь-Деннь!
Жизнь дачная
….так тиха после суетных и многолюдных выходных. Все шумные и беспокойные элементы отправились в город, садоводы трудятся без спешки, косилки отжужжали свое в выходные, мотоциклов и квадрациклов почти нет.
Бабушки и мамы заняты обедами и стиркой, дети песком и велосипедами.
Старое садоводство, кругом - лес. Иду полулесной дорожкой, между сосен - озеро поблескивает, но ветер сегодня холодный, поэтому я иду гулять, а не купаться. Вокруг озера и дальше всякими непрямыми путями.
У сосен верхушки высоко - не видно, а внизу много елочек молодых, кисточки у них такие светло-весело-зеленые и мягонькие пока - приятно!
Вдруг нос улавливает такое изысканно-тонкое и очень знакомое, чего глаза сразу не находят в зелени травы и черничника, однако, я восклицаю: «Ландыши, ландыши мои дорогие! Такие маленькие, едва заметные, но такие незабываемо-душистые – ах! Как же я вас люблю!!!»
Эта дача на шестьдесят, с небольшим километров севернее Питера, и то, что уже отцвело в городе, здесь в сАмом цвету! Я вновь бреду среди облачных шапок благоуханных сиреней, а кое-где в тени еще и черемух, и яблонь: вот повезло продлить весну! Цветут рябины обыкновенные и черноплодные, бузина, акации и спирея, а пОнизу - незабудки.
Открывают первые цветы дикие розы розовые и белые. Все растет вдоль улиц или выглядывает из-за заборов.
К сожалению, цветники на участках особо не разглядишь, высокие, часто сплошные, заборы скрывают их красоту, но запах им неподвластен, и я просто пью пряную сладость каприфоли, невидимой, но так близко знакомой…
Вечер наступает довольно прохладный, но безоблачный во всех отношениях.
Диннь-Деннь!
Осознанность внешне очень напоминает пофигизм - тот, что называют «здоровым». (На мой теперешний взгляд, нездорового попросту не существует)
“No more ace to play” - ни одного, ни одного туза из колоды прошлой жизни!
«Планы» - никаких, «достижения» - отсутствуют, «борьба за...» - а зачем? «Отношения» перешли в разряд «взаимодействий»
Все возникает и заканчивается в моменте.
Сначала это ощущалось «где- то между» и было весьма некомфортно, потом ниточки перетирались и рвались, веревочки порой перерезались - «чик - нету», дыхание становилось ровнее, глаза перестали нуждаться в розовых, черных и прочих очках. Стало приходить приятное, слегка волнующее, нежно- щекотное ощущение неизвестности без ужаса, надежд и ожиданий, похожее на плавное парение. Давно закиданный камнями, лёгкий авантюризм ожил и слегка приподнял голову: «Интересно... ммм...»
Иногда я наблюдаю, как за каким-то из «игровых столов» идет просто азартная или злая, или замысловато- хитрая (на взгляд участников) игра. Иногда просто иду мимо, слушая крики, возгласы, шепот, переходя из сильно освещённых мест в теневые. Я любуюсь некоторыми игроками - они бывают так прекрасны в своей страсти, в этой тотальной охваченности!
Я наблюдаю, я чувствую энергии...
И...
«Am I a winner? Am I a looser? Эм ай кто-нибудь вообще?»
Вообще не важно. I Am. I am that I am - в своем суверенном пространстве, чего и вам желаю.
Диннь-Деннь!
Абсолютно южные, по ощущению, ночи.
Раньше, в такую ночь, сердце томилось бы о чем-то несбыточном, а сейчас просто пребывает в ощущении полноты и красоты проживания: жары днем и приморского тепла поздним вечером и всего, что вокруг и внутри...
Парки полны людьми, но все существуют в своих занятиях и пространствах. Соло, пары и небольшие компании ходят, сидят, лежат, кушают, разговаривают, смотрят на воду и в гаджеты. Рыбы выпрыгивают из воды, а люди, наоборот, туда лезут!
Велосипеды, самокаты, реже ролики и доски, голоса, шорты и майки, обнаженные загорелые руки, удовольствие на лицах, расслабленные тела
Сухая трава, немного желтеют листья, но пруды кругом создают приятное ощущение прохлады.
Хорошо там, где Я Есть!
Редкое, удивительное время - специальный подарок от меня - мне.
Всех домашних "разогнала", днём занимаюсь ремонтом дома (вдруг, пошла энергия!), а ночью выхожу или выезжаю гулять на велике - сплошной кайффффф!
Всё-всё- всё в кайф!
Диннь-Деннь!
Как рассказать о том, что происходит другому, если я сама что-то осознаю только через образы и чувствование? Сложность и скорость проживания последних месяцев реально зашкаливает!
Я нашла в прогнозе прекрасный образ - образ «вливаний и завихрений», который многие вещи поставил на место, внёс ясность - так бывает, когда смешиваются застоявшаяся жидкость и новая свежая струя. Все взбаламучивается, очень долго ничего не разобрать, и кажется, что этот мутный микс будет вечно. И есть два пути: прекратить - остановить свежую струю и тогда, может быть, все осядет, или продолжать и тогда все будет вымываться до прозрачности столько, сколько будет…. Этот образ очень помог прояснить процесс.
Другой образ, как всё происходило в прошлом, как подтачивание и размывание граней чего-то твердого (камня, дерева, железа). Сначала это касалось только поверхности, потом были множественные внутренние расколы (аспекты начинали освобождаться), монолит прекратил быть и части сначала думали, что нужно собраться в былое привычное «единство», но оноушло безвозвратно.
«Жидкие» процессы протекали более плавно (порой), но в основном это только казалось (ха-ха)
И становится ... хм.. . не знаю, как сказать, словом, что же будет с «газообразными процессами»?!!!
Настоящее чудо, что происходящее необратимо и неостановимо, в его основе горячая, истинная, живая страсть Я Есть к свободе, как любовь ребенка к скорости, высоте, экспериментам - страшно и захватывающе- прекрасно!!!
Диннь-Деннь!
Я - дома, лето вдруг закончилось для меня и кажется, что уже никогда не вернется. Я в состоянии трансформации (очередной, блин!) и еще всяких других проживаниях. Давненько меня так не колбасило физически!
И потому, самое время вспомнить Мюнгхаузена, как он сам вытащил себя из болота - любимый образ! Написать себе стишок, просто для радости и удовольствия... создать другую картинку... Творчество – лучшее лекарство от всяких кондрашек – мгновенное перемещение –магия, одним словом... двумя, тремя (смайлики)
Лето: цветущие мальчики -
Головы в небесах –
Тянутся, как одуванчики,
Бродят в себе, как в лесах
В парках - цветущие бабушки -
Шляпки и розочки щёк,
Кушают с внуками сладости
Ищут в тени уголок
Глазками! Глазками! Глазками...
Девочки - свежими красками!
Стайками, стайками, стайками!
Шумные, как попугайчики
Парочки, парочки, парочки!!!
В арках ветвей, словно бабочки
Ластятся, ссорятся, светятся !светятся!
Тихо смеются и шепчутся......
Лето - цветущие мальчики,
Девочки, мамы, коты...!
И загоревшие дачники
Всюду разносят цветы!
Диннь-Деннь!
Последние три дня я впадаю в любовь с закатом. Мы с ним много гуляем вместе, смеёмся и восторгаемся друг другом, я без конца фотографирую его, а потом перебираю фото и воспоминания...
А ещё пишу записочки ему и о нем.
Да, и с большим удовольствием сделала "кино"
Каждый из этих наших дней - такой особенный.
День первый
Ах! Как я им восхищалась! На каждом шагу, с каждым вдохом!
Ах! Как он расцветал и рдел, и от смущения вначале прятался за домами, такой робкий, словно нежный юноша.
Потом он засиял светло и явно, как молодой влюблённый, которому отвечают взаимностью.
И, наконец, полыхнул: страстный и яростный, как охваченный чувством любовник!
О, этот восторг воплощения...!
Когда все завершилось, мы медленно и необыкновенно бережно отпускали друг друга, любуясь отражениями... погружаясь каждый в свою глубину.
День второй
Вы разрешите поделиться здесь закатом?
Его ярчайшим, пряным ароматом,
Моим волненьем лёгким, рифмо-складным,
И послевкусием приятным, чуть прохладным...
День третий
Ты - истинный художник и непревзойденный постановщик! А мой влюблённый взгляд придаёт тебе смелости и куража!
Несколько штрихов – раз! Полностью меняется пейзаж и масштаб, знакомый город исчезает! Несколько широких мазков цвета и – «обычность» ... перестаёт быть!
Уже не улицы, но будто бы - каньоны, ломаются черты известного и сквозь проступают картинки другой реальности.
("Реальность" - смешное слово, которое скоро перестанут употреблять в единственном числе)
До чего красиво у нас выходит!
И вот вместо "осенней серости и остывшего пепла чувств", взлетающий в порыве творческого воображения, обновлённый Феникс!
Диннь-Деннь!
В этом году сын перешёл на обучение в интернет-школу. Это решение сделало нашу жизнь существенно легче, мобильнее и, не побоюсь этого слова, изящнее.
Распустилось множество узлов напряжения, которые даже не всегда осознавались. Течение событий стало объективно свободнее и естественнее. Расширилась сфера позволения, а строгость долженствований стала мягко рассасываться. Впервые, начало учебного года прошло без стресса, что очень радует.
Стало много пространства для маневра и гибкости в распоряжении временем, все происходит в «И»-иначе, даже когда случаются какие-то обязательные вещи.
Например, на днях ребенок должен был ехать в Смольный на награждение (история давняя, соревнования по его компетенции WorldSkills прошли еще в апреле, но пока шли все остальные, процесс с награждением затянулся)
В прежней жизни вся эта история явно добавила бы суеты и нервов, связанных с разными людьми и инстанциями, в той жизни, чтобы что-то куда-то "втиснуть", много чего другого нужно было бы "сдвинуть" и т.д.
А сейчас мы сами очень просто решили, как гармонично встроить эту историю в свой день, воспользоваться в полной мере местом, временем и погодой.
ЗдОрово было неспешно по Фурштадтской дойти до Таврического сада, болтая о том о сём. Пошуршать листьями, наслаждаясь золотым светом очень тёплого осеннего дня. Выйти на Таврическую улицу, с которой у меня столько воспоминаний связано, и рассказать об этом сыну. Свернуть на Тверскую с её "всехними" архитектурными стилями и временами, и по ней, с кофейком в руках, перебраться в Смольный садик. Потусить там с другими конкурсантами, слегка смущаясь, у каменных Маркса и Энгельса, которые, согласно старому анекдоту: "вовсе не муж и жена", но все же и не «четыре разных человека» - ах-хаа!
После, когда ребят забрали в "сам Смольный" слушать важных взрослых в красивом Белом зале, я отправилась «обходить его дозором».
Всегда нравилось пройти другим путем, эдакими «задворками». Забавно, что даже после того, как мимо них проложили новую набережную (уже давно) и всё порядком облагородили, все равно само это место остается весьма тихим и обособленным и сохраняет некую таинственность и не особо причесанную историчность (обнаружила там деревянный домик)
К началу заката я вернулась к парадному фасаду Смольного собора. Розовеющий свет вокруг гениального Растреллиевого творения был так нежен и тонок, что я даже забыла снимать... Не устаю восхищаться!
Наблюдала потом массовый «исход» сотрудников по окончании рабочего дня мимо указующей длани Ильича. А за ними и детей отпустили восвояси, наказав: «и дальше стараться».
Конечно, поужинали в суши-лавке, еще прошлись... и поехали домой, не беспокоясь об уроках - они могут и подождать при таком раскладе.
Жизнь в своем ритме – вот, что важно.
Диннь-Деннь!
Иду гулять. А там!!!
Небо несется на меня, пугает чернильными тучами, ветер неприветлив, как злой незнакомец!
Не боюсь!
У меня по плану с 16 до 17 - «Разгон облаков. Установление хорошей погоды».
Никаких волшебных палок, танцев с бубном и заклинаний, просто иду шаг за шагом.
Вся эта мрачная темнотища - обман, декорация. Вот же они - голубые просветы! А за ними всегда смеющиеся глаза солнца: «Привет!»
-Привет!!!
А облака- то оказывается белые!
И всякие чудеса в решете!
Мало того, что на зеленющих газонах (начало ноября!) буйствуют ромашки, цветет клевер, а кое где сурепка и даже донник(!); мало того, что на клумбах розы так бесстрашно прекрасны, и к вновь зеленеющим лиственницам, добавились вновь цветущие дикие белые розы и эти кусты (не знаю, как зовут, кажется, дёрен), что цветут снова!
Это так сильно! Опять чувство, что все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существует одновременно.
Диннь-Деннь!
Про опыт отвлечения
Каждый человек очень уязвим в том, что касается творчества: будь то процесс вынашивания, создания или отпускания в мир того, что «натворилось». И каждый решает это определенным образом, но эти решения - не работают вечно, приходит время перемен и сопутствующее им время тишины и молчания, внутреннего накопления, которое довольно трудно прожить после подъема, связанного с постоянным пребыванием в потоке творчества.
И эта пауза особенно интересна появлением различных «крокозябр», которых, казалось бы, и нет уже давно!
Вот такая история произошла со мной на днях.
Я собралась «обрадовать своим присутствием» знакомых. Уже выехала в их сторону, но меня притормозили, попросили быть позже. Ну что ж, тогда я решила прогуляться в центре города.
Однако мороз совсем не располагал к прогулкам и всё поторапливал куда-то зайти. В кофейню? Нет, мне не хотелось.
В этот момент в поле зрения оказался Фонтанный дом, и мне захотелось зайти в музей-квартиру Ахматовой. Очень любимого мной поэта и человека, к которому испытываю глубокое уважение.
Увидела- решила- пошла.
В музее было немноголюдно, но и те, кто были, сильно мне мешали. Меня оглушила, отрезала от улицы аскетичность обстановки, ее невероятная строгость. Такими мелкими здесь казались люди, их разговоры о своих страхах, их аудиогид- бубнилка; таким это все было лишним! И таким горьким оказался разрекламированный кофе на выходе в «шумерийской» кофейне. Чувство, которое пришло, было сродни тому, что испытываешь в заброшенном, но некогда величественном храме: хочется полной тишины и никаких «готовых» историй.
Такой насмешкой выглядел после ЭТОГО музея путь по улице Жуковского: бар «Синий Пушкин» (за что?!), бар Dead Poets («Мертвые поэты». А какие же ещё могут быть в России?! Живым тут никогда особо не рады!), и под конец – ресторан «Бальзак» неприятными красными буквами, словно публичный дом)
Мой «гордый и несгибаемый дух», получивший подзарядку в пространстве А.А.А. вёл меня мимо, как сквозь строй, казалось все связанные аспекты здесь.
В гостях тема «непонятости», вечная неудовлетворенность «слишком обычным общением» продолжились, потянулся след и через весь следующий день...
Я проводила время не в себе, но среди мёртвых поэтов, старых революционерок и вымерших питерских интеллигентных старушек. Эти переживания причастности «гордому и высокому», приверженность исключительно духу и презрение к материи - так увлекают!
И так опускают в итоге!!!
Когда через два дня я утром увидела себя в зеркале – это было нечто! Я стала старше, «чернее», губы сомкнулись, скулы свело… даже сейчас, когда пишу, болят. Хм!
-Что это???!!! Кто это вообще???!!!
Раз мне нехорошо - стало быть - не я.
-Хватит, уходи!!! Отказываюсь!
Я лучше вообще не буду писать ничего, чем делать это из состояния «жертвы», «непризнанного и непонятого таланта», «борца или обличителя» или каких-то там ещё клише. Из почти общего места, что для того чтобы творить непременно нужна трагедия или, хотя бы драма.
Нехорошими словами, глядя прямо в зеркало, этот «несгибаемый борец с судьбой» был послан вместе с прямой палкой, сидящей у него в спине.
Мне сразу стало хорошо, я почувствовала, что возвращаюсь.
Интересно отреагировали энергии: вдруг на ФБ восемь человек (!) в течение короткого времени стали ставить лайки и комментировать фото профиля, которое на своем законном месте уже четыре года как висело – ха! Я не сразу осознала, что происходит, но потом так смеялась! Это фото - полная противоположность описанному выше «образу», на нём та Я, которая нравится мне самой, та, которой я себя чувствую (даже когда так не выгляжу!) Она – Я вернулась!!! Как легко и приятно стало мне дышать!
Я вышла из ещё одной кроличьей норы - отвлечения, плотно связанного с тем, что делать со своим творчеством, как себя воспринимать, когда тебе к а ж е т с я, что тебя не понимают и/ или не признают. Какая строгая и красивая иллюзия! Какой крепкой работы сюжет, проработанный и сыгранный тысячи раз! Но - не мой!
Потому что я выбираю жить в радости и творить именно из неё, в своей реальности.
P.S. Понятно, что ни к А.А.А., ни к музею-квартире это не имеет прямого отношения, но огромное «спасибо» за этот пинок осознанности, полученный благодаря этим (как всегда идеальным) декорациям!
Диннь-Деннь!
Замечательный сегодня (уже вчера) получился день!
Милое, улыбчивое утро в знакомом доме.
Отличная прогулка - долгая, не слишком легкая, но и не обременительная, с заходом в незнакомые места. Красивая и чуть-чуть страшная - все как я люблю. Поле, небо, лес, море вдалеке - просторы, пространства, состояния...
Рыжая, веселая и очень деликатная соседская собака, с совершенно не деревенским именем -ЛУна, составила мне компанию, и обе получили большое удовольствие.
Баня, дружеский ужин, хороший фильм и настоящая Луна, что любит позировать мне именно в этом месте.
Нравится, нравится, нравится...
Много неба во все стороны
и в каждой -своя история!
Небо высокое и далекое, и небо такое близкое –
Дотянись, вот оно - отражается в глазах!
Небо грузное, дождем набухшее
И небо, всем солнцем мне подмигнувшее!
Небо всех настроений!
Мгновения в течении….
в движении….
и в изменении....
Диннь-Деннь!
Нашла в бумагах, которые писала здесь в деревне летом...
Притча августа
Есть цель. Цели - нет.
Когда цветущее дерево украшает себя нежным цветом и тонким благоуханием – оно само просто п р е б ы в а е т в цвету, создавая возможность для других любоваться красотой и собирать нектар.
БОльшая часть этих цветов останутся пустыми или упадут в небытие через малый срок.
Завязи, что состоялись, будут зЕлены, малы и зависимы от силы питающего их дерева, от ветров, дождей и солнца, от дня и ночи. Те, кому достанет необходимого, продолжат расти, изменяться, другие же так и пропадут незрелыми…
Набирая спелости, оставшиеся на ветвях, будут желанной добычей для всяких больших и малых изнутри и снаружи. И лишь совсем немногие не утратят свою целостность, достигнут полной зрелости, став совершенными плодами, исполненными сладким соком и благоуханием.
Это такая редкость – совершенный плод! Такое диво!
Но встретится ли тот, кто воистину увидит и прочувствует это совершенство, сможет насладиться им?
Плод не беспокоится об этом. В свой час он упадёт с ветки в тёплые руки или просто на землю. Попадет ли он на картину художника или сразу кому-то в рот, будет ли он продан, увезен, сохранен или потерян... Плод не беспокоится об этом….
В отличие от цветка, завязи или плода, я могу выбирать.
Я хочу, могу и нахожусь в состоянии внутреннего благоухания, и в нём одновременно - и пора цветения, и зрелости, и увядания, и покоя, и чистоты пробуждения. Совершенный плод – не цель, но нечто истинное внутри, что меня питает, греет, освещает путь и создает этот внутренний аромат, не будучи ничем особенным, ничем отдельным, но всем - в единстве момента.
Моя карта - "Спелость"
Значит, пришло время
Соки и плоть созрели,
И полнота в моменте
Почтение – всем мгновениям!
Нектар между слов и мыслей:
Тихо ликует сердце,
Взгляд преисполнен жизни!
Диннь-Деннь!
Просто представьте, что можно всё отпустить. Можно отпустить убеждение, что Христос пошёл на крест за наши грехи, а предположить, что он следовал своему пути, своему предназначению. Что идея человеческой греховности, изначальной, первородной - очень удобна для того, чтобы насаждать чувство вины, поддерживать человеческое недостоинство, несовершенство и таким образом управлять человеком. И это старые игры силы-власти, которым приходит конец, потому что они больше не могут прятаться за сотни ширм и спин, потому что все становится очевидным.
Просто предположите, что можно не беспокоиться о детях, родителях, здоровье, мире, экологии… вообще ни о чем. Просто потому, что энергия беспокойства ничего не может, ничего не решает, ничего не способна дать, никуда не приведёт. Она запутывает и вносит смятение - и только.
Нас очень старательно втягивают в беспокойство, это некий социальный шаблон - человек, демонстрирующий беспокойство, как бы социально-лоялен, это выглядит «нормальным», но это не так. Это снова манипулятивные игры - инструмент управления.
Дети «уходят» в виртуальный мир просто потому, что в реальном им хорошо видна беспомощность, глупость и лживость взрослых. Они сразу «считывают» всю скуку и несвободу этого мира и не хотят в это играть. Но пока у них ещё нет возможности изменять ситуацию в реальном мире. Они изменят его иначе – через виртуальный, они построят там свои пространства, которые будут больше соответствовать их представлениям. И эти представления не будут такими ментальными.
А какими они будут мы представить не можем (в силу все той же ограниченности). Когда мы были детьми, то мир взрослых тоже не вызывал в нас восторга, но мы не знали, что можно иначе. Нашим «заклинанием» было: «Прекрасное Далеко, не будь ко мне жестоко!», потом наши вздохи понеслись в такое же далекое «прекрасное прошлое», которого никто не видел тогда, но все вспоминают. Современные дети не живут такими категориями. Они живут в мире мгновенных трансформаций.
Я давно чувствую, я знаю, что все части социальной жизни также должны пройти «переформатирование». Потому что в старом мире отнюдь не только политика, финансы и религия стоят на службе власти и силы, но также образование, воспитание, культура и духовность, в том числе духовность нью-эйдж. И, конечно, я имею ввиду не отдельные, прекрасные сами по себе произведения искусства, вещи или людей, а паттерны, схемы, структуры в которые все они вписаны.
Нас никто не будет и не обязан спасать: ни боги, ни инопланетяне, ни правительства, ни, тем более, наши дети.
Нас вообще не нужно спасать.
Нам нужно становится осознанными.
Осознанность включает уровни тела, разума и интуиции. Осознанность дает ясность. Ясность приносит результат.
Это выведет нас из иллюзорного мира суеты и беспокойства, в многомерный мир божественных алгоритмов.
Мы можем верить себе, поддерживать близких, любить и доверять детям. Мы можем быть свободными. Мы должны стать свободными не благодаря и не вопреки, а по праву.
Сила и власть - это не только и не столько политика, это любое подавление и искажение свободы.
И сразу, опережая любое суждение из страха, отвечу: «Мы еще никогда не были свободными, чтобы бояться, что это может навредить нам или кому-то».
Диннь-Деннь!
Потеплело. Низкая облачность туманной взвесью скрывает всё чуть более отдаленное. На соснах синий иней, ели почти темны.
Черно-белый, белый - тени и следы, редкие цветовые акценты, людей совсем немного, почти нет туристов. Статуи «в домиках», на каждом - фото: «Я - здесь».
Вода замерзла, можно переходить каналы и пруды по льду - другой взгляд.
Пушкин всегда хорош. Пушкин - всегда Пушкин.
Незаметно, за разговорами прошли 13 км.
Сегодня было кому сфотографировать меня - редкий случай!
Вернулась в город в сумерках, все сверху и вдали совершенно исчезло за снежно- туманной пеленой - другой мир.
Опять другой мир.
Стала писать и смотреть фотографии, пришла музыка – лучше для видео не подобрать.
Диннь-Деннь!
Почему человек всегда недоволен, почему ему всегда мало?
Озарение!!!
В основе этого чувства неудовлетворенности - творческий импульс, неосознанный или неверно понятый. Он превращается в потребительское нефтяное пятно на поверхности.
Диннь-Деннь!
Ясно- морозные прогулки последних дней.
Бодррррриттт! Очень способствует тому, чтобы пребывать в осознанности!
Вдох- выдох, шаг за шагом просто идти без оглядки на настроение, оставшееся дома или ещё где-то.
Книжки-книжками, но в такую погоду невозможно не ходить гулять! Который день солнце в питерском декабре - чудо!
Я иду и понимаю: всё есть свет. Всё - есть свет!
Все то, чего коснётся свет, мгновенно оживает в самом буквальном смысле. Свет солнца и свет моего сознания позволяют видеть магию в обыкновенном, мимо чего так легко пройти. Но, оказавшись в фокусе сознания, обычное перестаёт быть таковым и становится... ммм, таким волнующе прекрасным!!!
Обожаю современные камеры, которые делают возможным такое вИдение.
Обожаю мимолётность этих мгновений: свет ни на чём не задерживается подолгу, как и я. Моменты наших совпадений трепетно- чувствительны и игривы, а дальше, каждый свободно следует своим путём, чтобы вновь обрадоваться друг другу при встрече.
Кусочек битого стекла - один из любимых предметов собирательства на морском берегу, но здесь я бы не обратила на него ни малейшего внимания, но свет прошёл насквозь и зеленая грань «подмигнула»: чем я не арт- объект?
Лед только встал и появились подлёдные воздушные пятна похожие на детские рисунки - люблю!
Последний листик с дырочкой держится на честном слове и без света - кто его заметит? Но вот сквозь блеснул луч и - их красота проявилась так победно!
Моя удивительная тень на тростнике - мгновенная инсталляция - живём! Без отвлечений, без всяких планов, идти и держать глаза открытыми красоте вокруг и внутри, где особенно тепло сейчас.
Я Есть, я иду вперед в полном доверии!
Немного поребячиться - вытаптывая в девственном снегу мандалу - торт, отметить, что рабочее место Мастера – скамейка, временно занято чистым снегом, непременно пройти по льду, почувствовать себя юным натуралистом, наблюдая следы в природе (кстати, дома можно посмотреть отличный фильм "Моя семья и другие звери" по Дж. Даррелу), конечно, снимать, то что нравится, чтобы продлить очарование и поделиться радостью.
Диннь-Деннь!
Вытащила карту - Король Огня (колода Ошо Дзен Таро)
Король огня не пляшет на углях,
Он танец сотворяет изнутри…
Это про то, что ты в дружбе со своим огнём, со своим внутренним светом, со своим творческим потенциалом, со своей страстью: от тлеющей искры до ясного пламени, и до яростного бушующего пламени! Ты знаешь, чему следует сгореть дотла, что нужно только осветить, а где просто добавить тепла глазам и сердцу.
Диннь-Деннь!
Днем вчера прошлась с сыном и Солнцем, вечером с собой и с Луной.
В городе не сразу разглядишь: где фонари, а где Луна. Зато мне понятно, почему весь парк освещен, а возле наших домов темно - это, чтобы Луну лучше видеть. Удивляет и восхищает, что Луна для глаз выглядит уже ущербной, а для камеры – полной.
Что сказать про синее вчера?
Про Луну, летевшую над нами,
В пламени из белых облаков,
Уносимых стылыми ветрами
Затаив дыхание,
Замирали...
Нам сияли редких звёзд глаза
Ивы, тёмно-серебрясь, шуршали,
Свет ловила чёрная вода,
И шаги то гасли, то звучали ...
Опять отражения, но совсем другие, потому что воздух, в безветрии, остывал очень быстро и вода замерзала прямо на глазах, когда я выходила на прогулку, то чуть прихватило лишь у берега, а через час уже затронуло и середину, это сделало отражения домов какими-то текучими. Добавил яркости и необычности, разворачивающийся автомобиль - его огни отразились красными ракетами. Опять, опять волшебство каждого момента, все - уникальны, других таких же не будет.
Еще мне очень нравится, как усердно строят третью, «недостающую» часть парка, даже в холоде и темноте работают. Я довольна, мое пространство расширяется и украшается.
Диннь-Деннь!
Еще один особый опыт, когда я слушала музыку Эстаса Тонне (тот гитарист, про которого пишут: «уровень Бог» и который внешне очень напоминает некие известные изображения..) Слушать его непросто, нужно ПРИСУТСТВОВАТЬ, со-творять, соединяться на глубине и высоте Души. По счастью, в тот раз, ничто не отвлекало и рядом была бумага. Он играл, я писала прямо в том же Потоке.
Поток можно почувствовать, если ему отдаться и следовать образам, а не вопросам ума. Если, конечно, вам захочется, и вы позволите... Но вы ведь здесь?
Душа испарялась,
Звуки, пронзали ее насквозь, как лучи листву
Потерявшая образ, она могла быть кем угодно,
Как клочья облаков или тумана,
Как промельк дикого лесного духа меж стволов.
Нет никого...
Но кто же смотрит глазами волка?
Я?
Я падаю, как горная сосна,
Что в миг своих корней лишилась,
Захотев лететь,
Я падаю и вдребезги ломаюсь!
Но кто же там парит?
И кто все это видит?
И кто течет ручьем в долину,
Чтоб ветром стать прохладным?
Кто плачет тихо в темноте?
В ком сердце тает и растворяется совсем, став звуком?
Играет музыкант,
Я тоже - инструмент,
Мы вместе исполняем эту жизнь!
О! это странный и прекрасный танец,
С партнером, что ни разу не коснется меня ни взором, ни рукой,
но кто меня кружит, как августовский звездопад
Одну нелепую снежинку, неведомо откуда залетевшую к Земле...!
Запели песню странствий струны
И все собрАлись уезжать куда- то,
И так всё быстро завертелось!
Не разобрать который час, и кто куда бежит, и смысл совсем исчез из виду,
И очень жаль... мне право очень жаль!
Как мы нелОвки...
Пишу "с листа", а он "с души" играет
Пустой вокзал:
Здесь только струны вместо проводов и рельсы, чуть поблескивая стонут,
На паузу поставлен целый мир,
Ушел в подполье собственного страха,
Но выпил там из старого бочонка и захмелел, и так уснул глубОко...
А без хозяев дом не опустел -
Вернулись те, кто раньше здесь бывали,
Невидимые глазу сути,
И пятна света, создающие пространства,
И открывающие души голоса.
И легкий вздох освобождения -
Фотонный ветер - радужная пыль,
Рассыпанная Солнцем по пустыне,
Где снова зародится жизнь
И всё, ушедшее в глубокие пески,
Все воды из глубин земной любви,
Что так устали уходить,
Имеют разрешение выйти.
Нет и не может быть преград
Любым соединениям!
В свободе слиться
Или пролететь насквозь, смешавшись квантами на краткое мгновение,
После которого нам прежними не быть...
Какое счастье!!!!
Алилуйа!!!
Из послесловий мы ушли
В небытие последующего шага,
Смешно и страшно -
Краткий миг мы в замешательстве вселенского масштаба
И только струны - чувства,
В твореньи новом вместо рельс и проводов,
И расписание полётов мгновенно возникает в нотных строчках,
И тает в небе и в воде.
Свет растворен повсюду: это вдруг так очевидно -
Есть только свет,
Сгущённый в человека,
И воплощённый в звуке,
И претворённый, чтобы им дышать!
Диннь-Деннь!
Я очень мало читала книг в 2020 году. Перед пандемией сдала в библиотеку последние, такие неудачно взятые, «не пошедшие» и долго потом не хотелось открывать книги. Да и время было «специальное», чтобы углубиться в себя без «посторонних помощи»
Но недавно была необходимость взять книгу для сына по школьной программе. Я вошла в обновленную, изменившуюся библиотеку и ... пропала! Книги просто кричали с полок: «Возьми меня!», - и падали прямо в руки, наполняли сердце предвкушением встреч и ... не обманули. Среди взятых, за месяц с небольшим, книг некоторые доставили мне настоящее, ни с чем не сравнимое читательское удовольствие! Благодаря им я «вспомнила», что чтение одно из моих любимых занятий, и вот - мы снова, с радостью вместе!
Уверена, что книги тоже выбирают своих читателей и «вступают с ними в отношения», и есть - те, что: «Спасибо, до свидания!» и те, что: «Здравствуйте, приятно познакомиться!» и те, с которыми не случилось ничего - прошли, не заметив, мимо друг друга, а такие от которых делается чесотка, а если упорствовать, то и несварение (здесь смешно)
И те- немногие, с которыми - любовь. И вот ты уже хочешь познакомиться с автором, с местом, с чём-то еще - все интересно, все ведет дальше за собой и возвращает и возвращается.
Хочу рассказать о таких встречах.
Первая
«Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков»
Мэри Энн Шаффер и Энни Бэрроуз
БОльшая часть книги написана в жанре личной переписки - что сообщает ей необыкновенно доверительный тон, и раскрывает характеры героев лучше любых долгих описаний. К тому же, именно в этом жанре - диалога, великолепный английский юмор так естественен и изящен. Через переписку, отношения главных героев предстают во всей нежности и естественной красоте, без малейшей слащавости.
Время и место - также герои этой книги. Это послевоенная Англия, 1946 год и все не просто «свежо в памяти», но продолжается в каждой личной истории. Лондон, но, в основном, остров Гернси - удивительное место, о котором я могла бы никогда не узнать, если б не книга (но этого не случилось - ура!)
Несмотря на переживаемое и сопереживаемое, в книге совершенно нет духа тяжести, его нет, потому что... об этом и книга, а выводы каждый сделает сам.
У меня с этой книгой сложились такие романтические и в то же время близкородственные отношения, случилась такая любовь и узнавание, что я захотела, чтобы она жила у меня дома, чтобы можно было открыть с любого письма, и вновь погрузиться в ее особую атмосферу.
Ибо, как сказала одна из героинь: «Хорошие книги начисто отбивают охоту к плохим!» - БРАВО!
Решительно не желая расставаться с героями и сюжетом, сразу же посмотрела одноимённый фильм, но... Наверное, он хороший, но мне показался плоским отпечатком, после проживания книги. Я понимаю авторов, такую книгу сложно экранизировать: там все - внутри и, возможно, посмотри я фильм отдельно - тоже был бы другой эффект... Вообщем, если после книги - не советую.
С удовольствием и интересом прочла книжку, спрыгнувшую в руки прямо с полки - Лоран Гунель «День, когда я научился жить». Для меня эта книжка построена «вокруг и для» одной не главной, но самой интересной героини, в уста которой, автор и вложил всю соль, перец и мудрость. Эта часть книги «совпала» с моим миропониманием полностью так, что даже перечитала её.
Поспрашивала гугл об авторе, поняла, что мне хочется посмотреть и другие его книжки. Спасибо
Третья встреча состоялась благодаря обложке: нежная, загадочная картинка прекрасной работы, название: «Барды Костяной равнины» (ключевое слово - «барды»), а также имя автора - Патриция Маккиллип - все это я просто не могла пропустить! Серия «Мастера магического реализма» - это же просто моё! Правда: книга создана Мастером, ее мир притягательный, волнующий, гармоничный и целостный.
Прочла на одном легком дыхании, полностью отдаваясь потоку, что сумела «оседлать» и передать эта чудесная женщина.
Однозначно, буду искать еще ее книги. В таких мирах чувствую себя своей, это питает меня, делает счастливой;!
Между делом, также читаю книгу журналиста и социолога Сары Торнтон - «Семь дней в искусстве» - вся кухня современного искусства, абсолютная «терра инкогнита» для меня и от этого еще интереснее. Настолько, что заказала в подарок друзьям.
Описывать не берусь, отчасти оттого, что ещё в процессе чтения, а отчасти- трушу перед громадой тем и возможных высказываний...
(примечание из 2025 года. Книга Сары Торнтон пробудила настоящий интерес к современному искусству, желание узнать его и понять, и привела меня в итоге ко многим открытиям, к большому расширению, освобождению, и изменению многих представлений и взглядов.
Диннь-Деннь!
Когда вы увидели красоту в ком угодно, в чем угодно...
Когда вы не знаете, «что сказать», потому что ошеломлены неким чувством...
Когда вы не знаете «что и думать» – настолько непривычна для ума какая-то новая идея....
Не спешите возвращать себя в обыкновенность! В привычный образ действий, в череду пунктов плана дел, в скучные разговоры, в беспокойство и суету.
Не спешите…
Потому что в этом моменте происходит главное – вы соединяетесь и готовы воспринять что-то новое, что-то бОльшее, что-то магическое.
Дайте себе почувствовать это хорошенько, побыть «оглушенным», «выпавшим из реальности», потому что в этот момент Иная реальность открыта для вас, и они не исключают друг друга.
Я не могу осмыслить первый снег,
Но белизна и свежесть - ощутима.
Я не могу осмыслить детский смех,
Но радуюсь, хоть просто иду мимо
Я не могу понять, что «есть любовь»,
Но чувствую во всём её дыхание
Сопротивляясь, я испытывала боль,
Я злилась, что «напрасны ожидания».
Сейчас смеюсь! Ведь кто все создал? Я!
Я – для энергии ТА точка притяжения,
Она лишь служит, вся она – моя,
Внутри спирали начинается движение.
У чувства «И»
нет времени,
нет цели,
нет границ
Оно содержит все потенциалы,
Порой его включает взмах ресниц,
Лучистый свет зари, цвет жизни – бесподобно алый!
Диннь-Деннь!
Озарения – чувственные моменты, когда словно отодвигается завеса и луч света сознания мгновенной вспышкой проявляет нечто важное для нас. Мы восклицаем: «Ага! Так вот значит - что!», и часто смеемся, потому что то, что РАЗРЕШИЛОСЬ и ПРОЯСНИЛОСЬ, оказалось так просто, будто мы всегда это знали, но встретили только сейчас!
Мастер собирает эти озарения – зерна мудрости, это его любимое дело: собирать радость озарений и делиться ей. Как? Да примерно, как сдувать пушинки одуванчика или отправлять в полет воздушные шары. Мудрость не занимает много места, почти ничего не весит, но придает такой изумительный вкус жизни!
Я не верю в горькую мудрость. Опыт – да, бывал горьким, сложным, тяжелым... но мудрость всегда легка и вкус у нее сладкий. Это вкус любви.
Поэтому Мастер не играет в доказательства, он – знает. Он прожил это в опыте и извлек из него зерно (крупицу, частицу, жемчужину, нектар...) мудрости. А мудрость никому ничего не доказывает, ни с кем не спорит, она просто есть. Любой может взять и присвоить ее себе, если совместится.
Важное свойство мудрости: она не поучает. Хочешь, можешь – бери, пользуйся, применяй, практикуй
*Быть суверенным существом, значит признавать себя на 100%
*Когда ты становишься собой, другим кажется, что ты «немного не в себе»
Как раз в себе, а не в них!
*МногоМЕРЛИНность
*Возможностей так много, что не стоит ограничивать их желаниями!
*Если с Богом можно говорить вообще, то почему не по интернету?
*Чтобы у тебя в душе пели птицы, не нужно никаких отдельных птиц и никакой отдельной души, все уже «встроено». Остается позволить себе услышать.
*Благодарность и изящное принятие всего, что есть, вместо борьбы за то, чего нет - это путь мастерства.
*Нет предела совершенству, если не начать его совершенствовать
Дальше – некая особая часть - тексты утренних страниц, и другие очень личные вещи. Я думала, стоит ли их публиковать, но теперь, когда я знаю, что не стоит бояться - не имеет смысла... и дело вообще не в этом... Решила, что, возможно, опыты таких простых и откровенных разговоров с собой – простая практика жизни в осознанности, будут кому-то полезны. Пусть даже это будет кто-то один-единственный.
Поясню, что я имею под словом Мастер, которое часто встречается в моих текстах, это - не звание, не титул или заслуга, речь о том, чтобы быть Мастером своей жизни, стандартом для самого себя, радостно и свободно ответственным за каждый свой выбор, и внимательным, ко всему происходящему со мной. Речь об отношениях с энергией, о понимании как она проявляется-работает, как научиться ее «читать» для себя и трансформировать при помощи своего сознания, словом, прикладная метафизика без «наворотов».
Одна пятница - три опыта иллюзии, сопротивления и мгновенной смены энергии - возращения в баланс.
Мы с Джулией на даче. Я просматриваю свой ФБ и вижу комментарий, который заводит меня с пол- оборота, кажется этаким "похлопыванием по плечу" и я ищу картинку, чтобы ответить "наотмашь". Конечно, энергия скачет, всё слетает – нет инета, ничего не видно! Прошу Юлю помочь "увидеть, что написано". Она секунду смотрит и говорит: "А зачем тебе такой ответ? Ведь ты собираешься дать ответ Мастера. Кому ты отвечаешь? Себе? Так и отправь ТО, что ты хочешь получить!"
Мгновенно возвращается мой Мастер (так просто: дай другому то, что хочешь получить сам), становится так хорошо - «я у себя дома» и нежный ответ отправляется тому, кто помог сделать эти шаги в танце энергий!
Позднее, мы ждём электричку, рядом, но за стеной, не слишком приятная, довольно громкая и вызывающая компания мужчин-рабочих. У меня в телефоне, мелькает видео с Дж.Гарретом, он играет Баха, включаю, слушаем... Где-то через минуту решаю сделать музыку громче "вместо их шума», отлавливаю этот импульс - сделать в пику, и хоть я не прибавляю громкость, НО энергия запущена (!) И эти люди становятся громче, даже кричат... а моя музыка перестаёт играть вообще.
Хорошо, что пришла электричка и неприятный урок закончился, и еще хорошо, что я все это вижу,
Вечером в городе, перед выходом из дома по делам, слышу навязчивый "музон" через открытые окна, и мысли, что "вот, опять подгулявшие компании портят мирную картину» (я живу на краю парка и летом – это бывает не особенно приятно). Но когда я вышла, то почти сразу увидела, что это просто тренировка на площадке в парке: человек 30 женщин танцуют, зеваки стоят и снимают, реет тополиный пух и маленькая девочка бродит по плечики в седых одуванчиковых зарослях...
А я испытываю радость вместо досады и раздражения, как только уходит сопротивление. ВСЁ ПРОСТО ЕСТЬ, также как Я ЕСТЬ, ВДОХ-ВЫДОХ....
Кроме того, что сейчас у меня очень уплотнилось проживание всего и сразу, я все же отметила общую направленность этих простых историй. Все окончательно «развернулось и сложилось», когда ночью я прочла, наконец, статью Jean Tinder “Сопротивление бесполезно» из последнего журнала (ещё раз спасибо за перевод). Я вновь увидела, что сопротивление было едва ли не главной движущей силой бОльшую часть жизни, и у меня-человека все еще выскакивает, как реакция (то ли Мастер медленный, то ли Человек слишком быстрый - смешно).
Для меня было большим облегчением прочесть, что сопротивление лежит в основе физики этого мира, что оно здесь, в некотором смысле неотменимо, но мой выбор, что с ним делать внутри себя. Это действительно красивая игра - танец - течение энергии – создание - изменение баланса, ощущение себя в «И».
Мастер может идти только по пути Мастера, если выбор состоялся. Проживая, и очищая свой опыт, полностью присутствуя в своей жизни. Вот такой «сёрфинг реальности».
***
После июльского шоуда, когда Адамус сказал: "Запишите, что вам принёс коронавирусный период,"- я начала делать некоторые записи, просто то, что приходило. Привожу здесь эти короткие обобщения:
-Ушли те, кто хотел и должен был уйти
-Внешние ограничения помогли снятию внутренних
-Постоянное присутствие страха рядом привело к бОльшему внутреннему бесстрашию, помогло его осознать, почувствовать и проявить.
-Окончательный выход из массового сознания (каким оно было ДО)
-Чудесное время быть с собой, за своим прекрасным невысоким забором.
-Выход из шаблонов: деньги, образование ребёнка, время ....
-Изменение внутри меня масштабов людей, событий, вещей...
-Развязывание тысяч и тысяч узелков - привязанностей
-Фокус на себе, на своем внутреннем состоянии, на обретении баланса в движении.
-И это так и есть для меня, я с этим согласна
НО,
было и некое - НО, связанное с чисто человеческим проживанием, общением с людьми, событиями, что происходили совсем рядом... И - нет, не было чувства что "бомбы рвутся где- то близко", но был серьезный вызов моей свободе, моему ощущению пространства и границ, моей несовместимости с жизнью в страхе.
В июле я "вдруг" нырнула в человеческую жизнь "с головкой" (прекрасный июнь был как- то "слишком хорош" и интересная грань чувства вины (которого и нет уже, а - вот!) вылезла поактивничать, а то как же: "Людям так плохо, а мне что- то так хорошо!" И вот - у меня уже похороны, ожидаемые, освобождающие, но ...
А ещё я забыла, как это бывает, когда ты хочешь поиграть, а потом превращаешь это в работу, и затеяла ремонт - небольшой - хи-хи-ха-ха. Но что- то он "подрос", принёс много работы, проблемы...
А ещё замаячили неожиданные и неприятные траты, когда ребёнку вдруг отказались оплачивать лагерь... Я подумала: "Как странно, давненько у меня не было такой "поперечности", я подумала, что стала какой- то неженкой и вдруг это чувство: кыш, кыш, кыш, навалились все - слишком!!! Чувство усталой ответственности и какой-то загнанности. Но не жертва же???!!!!!
Только когда я заболела, все "встало на место". Сразу пришла ясность, что я это себе устроила по причине, и даже, что даты и сроки были определены и мне известны. Это касается отношений с телом, с плотностью неких вещей, что буквально "вросли в мясо" и это требовало трансформации. И «корона» пришла на помощь.
Ремонт остановился, ребёнок сам ходил и собирал справки в лагерь, питался подножным кормом; деньги на лагерь нашлись, но не понадобилось их платить, т.к. все- таки дали "квоту" или как там...
А я лежала, в состоянии между блаженством полного расслабления от отсутствия сил и глубоким, но не моим (!!!!) страхом за близких. Я радовалась, что мама была отселена на время ремонта, но мы виделись за день до того как... и кто- то противный причитал внутри: "А что, если?А сын?
Shut up!!!
А как он поедет? А вдруг он кого- то заразит?
Shut up!
Я должна сказать, признаться! Я проснулась однажды ночью от этой мысли (чуть ли не накануне его отъезда) и почувствовала себя отравленной ей. Эта планетарная “ответственность” и "вина" давили меня с разных сторон. Я почти лишилась чувств и была полностью обесточена. И тут на меня вновь нашла волна блаженного расслабления, я была в дреме и осознавала, что ни фига никому ничего не должна: ни признаваться, ни испытывать ответственность за всех, кто мог бы что- то через меня получить каким- то неизвестно каким образом, когда я тихо лежу на своей кровати. Что мы все связаны, просто как люди, живущие в одно время, этими цивилизационными рисками, но нет ничего случайного... Я почувствовала себя очень хорошо, нашла мир в себе. Я дала позволение ничего не делать и не говорить, а просто отпустить ребенка туда, куда он хочет. И это был потрясающий и очень сильный внутренний опыт: терзания и прекращение терзаний в «одном флаконе»
Было еще два коротких острых момента, когда я испугалась уже за себя, когда мне стало трудно дышать, но осознание того, что именно страх (не мой!!!) - первопричина этого состояния, а не наоборот, и ... глубокие спокойные вдохи- выдохи вернули меня в баланс.
Не представляю, как переживать такие вещи не будучи осознанным, если меня так штормило в водоворотах массового психоза! Я ощущала его и раньше на физическом уровне, а в этом опыте погрузилась внутрь.
Чтобы выплыть окончательно!
Я не вызывала врача, сама никому не звонила и очень радовалась, что мне почти никто не звонит и, значит, никаких ахов и историй, и пожеланий, и страхов, замаскированных под заботу. Значит, я просто вдыхаю и выдыхаю.
Делала немного цигун, стучала себя по тем местам, где чувствовала боль-застой, чтобы страх не мог пустить корни и энергия двигалась. Я много и с удовольствием лежала, пила чаи, спешка и надобность прекратились естественным образом, я пересмотрела кучу фильмов и шоудов. Я принимала отсутствие аппетита и потерю нюха, зато сенсорная чувствительность выросла в разы и это очень приятно. Я принимала боль и неудобства, то здесь, то там и ... они переставали звучать (или меняли дислокацию)
Готова ли я к последствиям, которыми так пугают? Нет. Потому что я ни к чему не готовлюсь. И - да, потому что последствия, с моей точки зрения, это совсем необязательно плохо. Сами слова "последствия", "результаты" какие- то слишком плоские, линейные и неуместные. Я изменюсь, уже меняюсь с этим опытом, он снова и сразу становится мудростью, а мудрость не занимается подсчетами и не ходит из пункта А в пункт B с определённой скоростью
Я вновь осознала, что могу и хочу доверять только себе, что никакие «специалисты» ничего мне не добавят и не убавят - это не моя игра, она мне неинтересна, что тесты и прочее я сделаю только, если нужно будет куда- то ехать, во всех остальных случаях я знаю, что я могу чувствовать себя по-разному, но доверяю себе и знаю, что all is well in all of creation (Всё хорошо во всем творении!) и это так и есть.
Я так благодарна себе за все осознанные выборы в своей жизни, за это позволение войти в опыт, открывшись ВСЕЙ СВОЕЙ ЭНЕРГИИ, зная, что все сотворено мной и нет никаких ошибок.
И коронавирус здесь в том числе, чтобы каждый мог почувствовать себя своим собственным «оком бури» - пространством, не затронутым хаосом.
***
Причинила себе неожиданную радость, позволив не проехать, не пройти мимо Московской площади с фонтанами (хоть состояние еще так себе)
А - там!!!!
Ветер и солнце играли с водой и создавали великолепные живые картины! Радуги танцевали и пели во всех фонтанах!
Это было феерично и очень весело!!!!!!!
Ночью пришли эти строки, когда я закончила описывать свой «коронный» опыт и обняли меня теплом и светом изнутри. Как же здорово, что я не прошла мимо!
Как выразить всю страсть, а не один порыв?
Как можно рассказать о том, в чем нет игры?
Нет позы, цели нет…
Как выразить в словах, о чем любви завет?
Где чувствую, что я себя люблю?
Где глубина созвучна с высотою.
Достоинство свое осознаю
Неувядающей, нездешней красотою!
И еще о любимых фонтанах:
Играли ветер, солнце и вода,
Шедевры, создавая без труда,
Творили красоту из красоты,
И рисовали радуги – мосты,
И целовали брызгами в глаза!
И обнимали… Как? Сказать нельзя
И опъяняли магией любви,
И восклицали: Радуйся! Живи!
***
Жизнь состоит из всего, из чего она состоит, опыт, который дается нам, выбирается нашей Душой, и он всегда во благо, хоть проходить такое никому не пожелаешь... (и это не про вступительную часть)
Несколько лет назад недалеко от нашего дома мы с сыном нашли маленький каштанчик, который кто-то посадил почти на тропинке и огородил его небольшими камушками.
Почему-то мы взяли шефство над этим деревцем, мы поливали его, огораживали, но два раза это не уберегло его от того, что его скосили. Мы так расстраивались, ругались с невнимательными работягами, потом смазывали его раны, снова поливали, просили расти, несмотря ни на что. Я даже делала публикации в социальных сетях и в какое-то время каштанчик был «знаменит», около него стояла табличка, что вот он такой героический здесь растёт!
Этой весной он выпустил почки, мы заново его оградили большими камнями и были уверены, что уже никто его не скосит.
Но однажды, когда я решила посмотреть, как он, то вдруг увидела, что его вырвали с корнем, просто вырвали!
В первый момент мне было очень тяжело, меня захлестнула волна возмущения и сожаления, и много-много было разных чувств...
Но! Почти сразу за этим, пришло облегчение, и я дала себе его почувствовать. Я ведь знала (на самом деле знала!), что он растёт здесь не на месте, его положение всегда будет уязвимо, и моё постоянное беспокойство о нём и эта опека, это... тоже такая старая программа ...
Эта история чем-то очень близка с одной долгой историей моей жизни, с историей моего старшего сына, который родился больным, прожил таким 35 лет и умер несколько дней назад.
Я хочу почтить его память.
Я хочу, чтобы его Душа знала, что он был и есть больше, чем можно было видеть и думать.
И я делаю это здесь, на своей странице потому что его жизнь - это много страниц из книги моей жизни также.
Но не для того, чтобы меня или его жалели.
Нет, совсем не для этого, потому что это - про другое.
И этот мой плач, он и не плач совсем, но гимн нашему освобождению.
Ты умер, детка, не ставший взрослым,
Без входа в разум, а только в тело.
Душа, опутанная обетом, все годы тлела, все годы тлела...
Конечно, слёзы...
конечно, близко...
конечно, мать молодая плачет – её мальчишка, её сынишка так странно болен, так страшно начал!
Без продолжения,
без изменения
тянулись годы –
удел печальный...
Я привыкала к твоей "пародии" на божий замысел изначальный.
Ты мог бы вырасти очень статным – отец и мать были так красивы,
ты мог безвестным прожить иль знатным,
но выбрал тень от своей могилы.
Моими днями не стал ты править,
Я не могла быть с тобой по жизни,
Мой мальчик бедный...
Но мы не станем печаль хранить или укоризны.
За 35 твоих лет, таких долгих, таких тягучих...
Я все искала везде ответы:
"А как иначе? Как было б лучше?"
Сквозь измерения вины и горя, судьбы отметин на небосводе...
Теперь свободен!
Ты Есть - свободен!
Отринь печали – ныряй в то море,
Где вольный ветер ни с кем не спорит, плывут весёлые песни света,
И Дух свободно и вдохновенно рисует новых путей сюжеты
Любовью трепетной, сильной, нежной
Я обнимаю твое решение,
Ты лишь вошёл в океан безбрежный,
Смерть - это просто освобождение,
И – прочь сомнения!
За этой сценой, где ставят пьесу,
И называют все это жизнью,
За всем, что видимо,
Есть завеса -
Там ни по ком не справляют тризну!
Дух собирает нектар чудесный -
Весь опыт в мудрость он превращает:
Играем сами, играем снами
Я это знаю, теперь ты знаешь!
Валерик, забудь про это тело, забудь, что ты был несвободен. Забудь обо мне, и о себе тоже забудь. Дыши, проникайся светом Источника, иди на свет, иди в свет, становись светом.
Нет ограничений. Мы собираем все части.
Все не наши наши "Я".
Вне линейного времени.
Иди к зелёным лугам, иди к ярким цветам, иди прямо по облакам, как по дороге. Иди с песней в крыльях и Богом в сердце.
Иди, мой мальчик, иди мой прекрасный мужчина, иди Свободное Существо Я Есть!
Твой сон жизни прервался, и ты проснулся в смерть, как в жизнь!
Иди. Лети! Будь!
Познай блаженство освобождения от тела, от такого тела, как твоё.
Встречай себя, узнавай себя, вспоминай себя, благословляй себя!
Тюрьма пала!
Ты можешь, то что хочешь, ты знаешь, всё тебе ведомо, ибо ты Душа, причастная Духу.
Я чувствую любовь и слёзы.
Это благодарные слёзы радости, я отпускаю тебя и себя!
***
Любимая колода карт- Ошо Дзен-Таро XIX «НЕВИННОСТЬ» (МУДРЕЦ), подсказки, что всегда к месту, слова, приносящие понимание и вдохновение. И мой отклик – стих.
Откуда з д е с ь Мудрец?
Смеётся тихо он, осыпан лепестками цветов весенних....
Он излучает радость бытия .... тишайшую, исполненную лёгкого дыхания....
И внутренней улыбкой озарён, он чист и ясен...
Дитя невинно, но наивно.
В слепом доверии растёт,
Но раз за разом он откусит горький плод,
И э т а чистота поблекнет и пройдёт...
А юность, молодость почти всегда в борьбе -
Бросает вызов людям и себе,
И как с рекой, сражается с судьбой,
И думает, что виноват "другой"
Вот, выросли - и до смерти устали,
Отгородились стенами кто - злости, кто - печали,
И начинают «вовремя» болеть,
Боясь, однако очень, умереть...
А сколько в жизни умирал Живой?
Пока не выгорело все и не истлело,
Пока не осознал, что воевал он лишь с собой,
Пока не перестал быть “этим» телом....
Но сил, чтоб новое растить, взять негде....
Пустота....
И он тогда сошёл с креста!....
А тот рассыпался....
Так вот в чем было дело?!!!
И оказалось, сад всегда цветет,
и красота его не покидала,
И нет конца, а значит, всякий миг - начало,
С цветением вместе зреет сладкий плод,
И мудрость в чистоте невинности живёт....
Динь-День пост-повесть 2021
© Copyright: Ялена Матяш, 2025
Свидетельство о публикации №225020300154
Свидетельство о публикации №225020300154
Рецензии