Kак должна вести себя жена

Применяю на практике советы из статьи одной из газет Российской Империи 1906 года «Kак должна вести себя жена, чтобы муж не бегал из дому». Совет первый: «Чтобы муж не покушался обедать в ресторане, жена должна стараться, чтобы ему было, как можно приятнее обедать дома, после каждого блюда она должна вытирать ему рот и усы салфеткой и целовать его».

Итак, скатерть – на стол. Свечи. Музыка. Скатерти и свечи заготавливаешь заранее минимум на неделю, чтоб без перебоев. Сразу применяй второй совет: готовься развлекать мужа пением и пляской – удовольствие от обеда должно быть максимальным. Накрываешь «поляну». Сегодня она выглядит так:
- Стопка водки. Накануне выжимаешь сок из лимона в бутылку. Водку заранее охлаждаешь, перед обедом переливаешь в графин, подаёшь мужу. (Следи, чтобы не заканчивалась!) Не успеет ещё выпить, а ты уже подносишь к губам салфетку – не допускай, чтоб ему щипало. Целуй!
- Салат лёгкий огуречный с зеленью и чесноком, приправа на выбор. Целуй и привыкай к чесночному духу, он теперь и твой.
- Суп грибной (свежие шампиньоны, лук, морковь жаришь до готовности, усиливаешь грибной дух мускатным орехом, соединяешь с картофельным бульоном и готовой картошкой, добавляешь плавленый сыр, даёшь закипеть, снимаешь с огня, минут 10 настаиваешь, готово). Он, конечно, любит горячее. Но сначала рюмочку и не допускай, чтоб ему щипало, целуй! А теперь дуй в ложку. Суп очень хорош, в рот попадает, но и по усам течёт – будь на подхвате – утирай. И целуй усиления вкуса для.
- Запечённая куриная отбивная под сырно-помидорной подушкой. Будь внимательна – помидор всегда норовит соскользнуть, причём, мимо тарелки. Но ты же наверняка составляла мужу партию в теннис. Так вот, главное, отбить подачу в нужном направлении. Ну и, традиционно, наливай, подавай, утирай, целуй.
- Пауза на взаимные поцелуи и объятия. При этом усаживайся мужу на колени. Вариант два: продолжай петь и плясать, одеждой лишь слегка прикрывшись. Вот как хочешь, дорогая, но всё успевай.
- Глоток эспрессо и рюмочка коньячку – помнишь? – не дать ему бежать из дому за послеобеденным удовольствием. 

Информация на закрепление: всё время стоишь рядом и трёшь ему салфеткой усы и бороду, пока жуёт. И, видимо, это будет происходить прямо в танце.

Очень важно: не переусердствуй с трением – может случиться раздражение, и не дай Бог оно выльется в твою сторону (помни о возможном бегстве из дому). Поэтому на всякий случай и уже согласно правилам эффект от салфетки нейтрализуй поцелуем.

Экстраважно: целуй! В утёртые губы, макушку, ухо… – до чего дотянешься. И не целуй его между прочим – акт целования каждый раз должен быть замечен и отмечен, как особый знак внимания, любви и заботы. Иначе начнёт бегать из дому.

Сто процентов, муж любит вздремнуть после обеда. И тут вступает в силу совет третий: «Укладывай его на диван, укрывай ноги пледом и читай ему книгу или газету, пока не заснёт. А когда он заснёт, отгоняй от него мух». Чем? – в целях предотвращения его бегства из дому уж прояви изобретательность, голубушка.
Варианты:
- Колыбельная песня совместно с волновым массажем: напеваешь мелодично и покачиваешь его, толкая в бочок (не усердствуй, ты не волчок!). Это просто –представь, что он в люльке. На колыхающийся объект муха не сядет.
- Надень на спящего маску и распыли аэрозоль. Последнего хватит на время сна.
- На себя надень маску и отпугивай мух. Ты что сейчас подумала? – нееет, не видом, а гвоздичным маслом, предварительно капнув его на маску. Часто дыши и ходи быстро по комнате — мухи передОхнут.
- А то и не поленись, сгоняй на пустырь за полынью и – под диван её – не то, что мух, выкуришь любой дух.
- И что бы там не говорили, а мухобойка с оптическим прицелом идеальна. Даже если промахнёшься и заденешь по касательной, мухе не выжить. И охота тебе гарантирована.
Не сдавайся, дорогая, не складывай оружие. И ни в коем случае не допускай приближения мух к мужу в то время, когда он зависает между мирами – мухам там не место. Иначе муж будет бегать из дому.

Совет четвёртый: «Так как муж, отправившись, например, в парикмахерскую, может встретить знакомого и уйти куда-нибудь с ним, жена должна сама научиться брить и стричь своего мужа дома».
Сама стрижёшь и бреешь всенепременно!
Увлекательное занятие, кстати. И да, в некоторых случаях можно увлечься и превратить льва в кота. А помнишь, какую цель преследуешь? – чтобы не бегал из дому. Пляши от этого. Лев, конечно, очень даже хорош. Так и хочется вцепиться ему в гриву и трепать, и трепать, и пусть рычит в твоих руках! Так вот, лев хорош при условии одомашнивания. Чтобы грива – только твоя. Так твой точно приручён?
Если сомневаешься – стриги до кота. И даже не думай, что охотничий инстинкт кота слабее львиного: современные коты – непревзойдённые домашние охотники. Ты только посмотри: в их лапах практически всегда мышь. 
В других же случаях не страшно переусердствовать. Это когда и без тебя гладенько или почти. К тому же после такой стрижки муж выполнит для тебя роль тестировщика.
Да!
Не понимаешь, что тестировать?
Помаду!
Приготовь все, сколько есть тюбики, и на идеально гладкой поверхности тестируй!
Справка из 50-ых годов: «Косметические компании обзавелись новой должностью – тестировщик помады. Им может стать только мужчина, и исключительно лысый».
У меня есть свой собственный тестировщик.
А у тебя?
Я пошла стричь и тестировать.
Чтобы не бегал из дому.