Сборник анекдотов, январь 2025 года

Кабы не было зимы,
Не было бы ка;бы,
Не увидели бы мы
Пьяной снежной бабы.

К сведению:
Вводится новый формат месячных сборников.
Теперь количество анекдотов равно числу дней в месяце.
В январе 31, феврале 28 (29) и т.д.
Плюс подпись под картинкой.

1.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый год?
— Да нет, наверное.
— Ну а чё точно там известно — не известно?
— Да поглядим, позже решим: будем — не будем…
2.
На сцене вообще бывают безвыходные положения.
Шёл спектакль «Семья» о юношеских годах Володи Ульянова.
Там была сцена: Саша собрался уезжать в Петербург. И вот пошёл такой диалог:
— Уезжаешь? — спрашивает будущий Ленин.
— Уезжаю.
— А куда, Сашенька?
— В Ленинград.
И всё!
Пришлось дать занавес. Зал катается под креслами, нам на сцене не лучше.
© Александр Абдулов.
3.
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
— Всё ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Не расстраивайся, — успокаивает её бабушка, — сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Но моего мужа зовут не Зигмунд…
— Извините, — бормочет бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — восклицает женщина. — Так вы не приедете?!
4.
Масленичное:
Я ем блины. Блины ещё, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть вас это больше не тревожит:
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно, так нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безмятежно.
Пусть подавлюсь, но не отдам другим!
5.
А я ни о чём Деда Мороза не просил и в будущем просить не собираюсь.
Я лучше опять целый год баловаться буду!
6.
— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Невероятно! У тебя из них целая очередь?
7.
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.
8.
Из дома вышел Анатолий
С таким трагическим лицом,
Что стало ясно: на работу,
А не куда нибудь ещё.
9.
Я вчера с женой соревновался в армреслинге.
Это когда надо руку соперника опрокинуть на стол.
Она выиграла. Потом говорит:
«Спасибо что поддался, мне было приятно».
А я не поддавался…
10.
Я рисую на салате
Майонезом слово «хватит».
11.
Играл Архангел соло на трубе,
А бог и чёрт мою делили душу.
Бог говорил: «Возьми его себе!»,
А чёрт кричал: «Да нахрен он мне нужен!»
© ???
12.
Поступил вызов в полицию: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он её догнал и снова тащит в машину.
На счастье рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось, муж забирал жену с корпоратива.
13.
Вот уже почти что
Протрезвел народ,
Тут ему — «контрольный»
Старый Новый год.
14.
За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов.
Зато я знаю строение инфузории туфельки.
15.
— Хорошо, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьёшь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, и никто не будет орать: «Что ты наделал!»
— Хм… насколько я понимаю, ты не женат, верно?
16.
Одни думают, что Земля круглая.
Другие считают, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая!
17.
Здесь альпинистка альпинисту
Кричит со склона: «Подстрахуй!»
А где-то там, в ущелье тёмном,
Туристы слышат чёрт-те что.
18.
В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи.
Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.
19.
Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это об английском языке.
Каждая «о» в слове «корова» произносится по-разному.
А в словах «золото», «болото» и «долото» ударение падает на три разных слога, хотя слова отличаются только одной буквой.
Это о русском языке.
20.
Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон, 7 букв.
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
21.
— Знаешь, друган, ДНК-тесты тема, всё-таки, стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена — нет!
— Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.
22.
Если очень хочется кого-то гарантированно достать, берите пример с моей свекрови:
— У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не могла нормально перемешать?
23.
— Ну, доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
— Мне пятнадцать и я не беременна.
— Господи, радость-то какая!
24.
— А есть ли те, кто не ворует?
— Есть, но они уже сидят.
25.
Утро — самое унылое время суток. Особенно зимой.
Я не знаю, где Пушкин брал «освежающий морозец», Фет — «снежные узоры», Бунин — «яркий пурпур», Тютчев — «лёгкую цепь пуховую», а Есенин — «шёлковый ковёр».
Похоже, они уже с утра начинали бухать, а тогда любое время суток очаровательно.
26.
На встрече одноклассников рассказываю:
— А вот мой муж — алкоголик. Ну, не то чтобы алкоголик, а так, выпивоха. Я поначалу хотела его сковородкой воспитывать, а потом передумала. Он всегда дорогим коньяком пахнет, цветы приносит, говорит что я красавица и его единственная…
Сразу прилетает вопрос:
— А как его зовут, мужа твоего?
— Ага, так я вам и сказала! Обойдётесь. Сами ищите себе такого алкоголика!
27.
Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле.
Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.
Царь был в хорошем настроении и сказал:
— Оставь его!
С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, там у царя настроение было похуже.
28.
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что «мужчина должен», то обязательно выясните у неё следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала, и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
29.
После появления приложений «Яндекс-деньги» и «Яндекс-карты», планируется к выходу «Яндекс-два ствола».
30.
— Моисей Исакович, одолжите тысячу на неделю!
— У кого, Моня?
31.
Когда печаль стоит стеной
И тьма кусает пятки,
Дверь в холодильник ты открой,
И будет всё в порядке!