Эксперт своему избраннику

"Вот несколько принципов, как стать "якорем" и заякориться в тихой гавани:

1. Откройте для себе своего партнёра.
2. Не стесняйтесь быть собой.
3. Не пытайтесь изменить партнёра.

Вот и всё.

"Вы должны досконально узнать своего спутника, чтобы стать экспертом по вашим отношениям с ним. Вы должны знать, как мотивировать и побудить избранника к действию, повлиять на него, успокоить и вдохновить. Не понимая друг друга, люди транслируют ощущение опасности и ненадежности. Они не используют пространство пары. Кроме того, хотят, чтобы изменился их спутник, чтобы он слушался их и поступал также, как они. И делают вывод, что завязали отношения не с тем человеком. Они воспроизводят нечуткость, несправедливость и незащищенность, с которыми столкнулись в детстве, не подозревая, как много могли бы изменить, "если бы...". Для многих близость несёт в себе одновременно и обещание, и угрозу безопасности. Но как получить в отношениях то, что вы хотите и в чём нуждаетесь, и избежать того, чего опасаетесь? Нужно украсть мёд, но при этом уберечься от укуса пчелы. Количество усилий, которые нам приходится прикладывать в отношениях, чтобы добыть мёд и не нарваться на жало, говорит о степени нашей изначальной неуверенности. Ни одна книга, семинар или религия не помогут вам стать спокойными в паре. Боль нам причиняют другие люди, но исцелить нас тоже могут только другие люди. Вы можете стать "якорем", пройдя близкие, доверительные, безопасные отношения с другим человеком. Он может быть психотерапевтом или романтическим партнёром, с характером "якоря" или близким к этому. "

"Не стесняйтесь быть собой.

Наша задача не в том, чтобы измениться и стать другим человеком.
Дом не то место, где мы должны постоянно чувствовать стыд или кем-то притворяться.
Мы должны быть естественными, но не забывать об ответственности перед собой и окружающими.
Таким образом мы предлагаем друг другу безусловное принятие.
Разумеется, что быть собой - это не означает вести себя безрассудно и не думать, как наши поступки отразятся на окружающих, или проявлять себя с худшей стороны. Некоторые ситуации требуют обсуждения. Если избранник высказывает обиду, то надо отодвинуть в сторону собственное "я" и позаботиться о тревогах и потребностях вашего спутника.
Нужно поддерживать друг у друга ощущение надёжности и безопасности.
Не стесняться быть собой, не забывая позаботиться о безопасности близкого человека."

"Не пытайтесь изменить партнёра.
Всё мы со временем меняемся и вместе с тем не меняемся никогда.
И то и другое верно. Именно поэтому так важно принятие.
Мы можем пересмотреть свои взгляды, поведение и даже изменить собственный разум. Однако основа поведения, обусловленная полученным в начале жизни опытом, остаётся с нами от колыбели до могилы. Конечно, мы и её способны трансформировать уникальным способом - через корректирующие отношения.
Иногда такие изменения преобразуют всё, кроме осколков запомнившихся страхов и травм. Однако целью отношений пары должно быть не это.
В обстановке страха, принуждения, неодобрения или угрозы быть покинутым никто не может превратиться из вечно сомневающегося в абсолютно уверенного человека. Только через принятие, высокую оценку, уважение, преданность, поддержку и чувство безопасности можно постепенно научиться чувствовать себя более уверенно ".

 Поддерживающие партнёры в паре ведут себя, как опытные родители ведут себя с детьми. Сразу бросается в глаза их взаимная забота, поддержка и умение ладить. Каждый из них знает, что может вывести другого из равновесия. Когда одному плохо, другой немедленно понимает, почему. Более того, знает, как исправить ситуацию. Они точно знают, что нужно сказать или сделать, чтобы приободрить, успокоить, вдохновить, утешить и помочь. С точки зрения нейробиологии эти партнёры обладают сильной орбитофронтальной корой, хорошо сбалансированным левым и правым полушарием, развитым умным вагусом....

Некоторым из нас повезло с детства получить достаточно позитивного взаимодействия с надёжными взрослыми, которые проявляли к нам живой интерес...

Каждый из нас иногда бывает "занозой в заднице".
И когда мы произносим брачные клятвы, нам следует говорить:
"Вместе со всей твоей историей и жизненным багажом я принимаю на себя ответственность за все предыдущие несправедливости, которые ты пережил по вине неизвестных мне людей, потому что отныне беру тебя под своё попечение ". Многие ли согласятся произнести такую клятву? Однако именно так и ведут себя пары в устойчивых надёжных отношениях. Это их сознательный выбор...

Каждый делает всё необходимое, чтобы поддержать, когда тяжело, и привести в приподнятое состояние духа. Многим людям, страдающим от собственных перепадов настроения, такие навыки могут показаться тайными суперспособностями".

Стэн Таткин" Созданы для любви "