Борьба противоположностей

"В популярной психологии мы слышим заявления:
"Я пока не готов к отношениям" и "Вы должны полюбить себя, прежде чем вас полюбит кто-то сможет полюбить вас".
Но правда ли это?
Разве можно действительно полюбить себя прежде чем вас полюбит кто-то другой?

Если бы это было так, дети приходили бы в этот мир, уже любя или ненавидя себя.
В начале жизни люди не думают о себе хорошо или плохо.
Мы учимся любить себя потому, что ощущаем чью-то любовь.
Мы учимся заботиться о себе, потому что кто-то заботился о нас.
Наша самооценка и чувство собственного достоинства тоже развиваются благодаря кому-то".

"Когда вы ссоритесь, оба должны выиграть... или вместе проиграете".

Стэн Таткин, семейный психотерапевт
"Созданы для любви"

***

Чувство ярости, как цунами, которое медленно приближается из глубины вод океана, и бешеным потоком воды на огромной скорости смывает всё на своём пути.
Не щадя ничего и никого живого, обрушивается лавиной и смывает с лица земли предметы и людей.

Катастрофа, стихия и сильно заряженные чувства похожи между собой.

Получается, что ссоры и конфликты в паре - это даже хорошо, если они не угрожают потере отношений.
А они не угрожают потере отношений, если оба партнёра понимают, что ссориться и мириться - это нормально.

Если вас пугают ссоры, и вы относитесь к ним, как к началу конца отношениям, то каждая ссора будет казаться вам чем-то ужасным.
Вы будете считать, что ваши отношения скоро расстроятся, если вы стали часто выяснять отношения.
Но это совсем не так.

Оказывается, ссориться и выяснять отношения нужно обязательно.
Это лучше, чем замалчивать и лгать самому себе, что у вас всё хорошо, потому что вы никогда не ссоритесь и не ругаетесь.
В этом и есть ловушка.
Вы не хотите скандалов и делаете всё, чтобы избежать ругани, а в результате отдаляетесь друг от друга.

Так происходит, что вы будто притворяетесь кем то и боитесь быть самим собой, чтобы не расстроить партнёра.

Оказывается, что эта стратегия неправильная, и в долгосрочных отношениях она приводит к тому, что вы живёте не с реальным человеком, а с тем образом, который когда то придумали.

Вы притворяетесь хорошей уступчивой девочкой, которая не любит ругаться, а его представляете хорошим не конфликтным парнем.
Вы оба избегаете конфликтов и удерживаете внутри себя недовольство и гнев.

Когда-нибудь эту плотину прорвёт и вас затопят негативные эмоции и нерешённые конфликты.
Как это было у меня с мужем.

Жили были хорошие и не конфликтные мальчик и девочка, которые в один прекрасный день чуть не убили друг друга.
Они думали, что живут мирно и счастливо, а на самом деле просто прятали голову в песок, как трусливые страусы.
Хотели создать видимость и иллюзию чудесных отношений без ссор, и сами себя обманули.

Семейная жизнь для умных людей, и ей надо учиться.
Не происходит все по мановению волшебной палочки, когда вы встретили "своего" человека, который идеально вам подходит по всем параметрам.

Так кажется первое время, но потом всё равно начинается недовольство.
С первых минут общения, с первого свидания вы уже понимаете, что чем-то недовольны, что он не так посмотрел и не так сказал.
Но пока вы на гормональной подпитке, всё это легко стирается из памяти.

Это бесконечное перетягивание каната, потому что все люди эгоистичны, пока они не научились жить рядом друг с другом и правильно ссориться.
Пока человек не стал дипломатом и не научился искать компромисс, он никогда не сможет создать такую семью, где все будут довольны отношениями.
Безмозглым эгоистам лучше и не ввязываться в эти игры разума, потому что всё равно проиграете.

Только сегодня я поняла, а чем причина нашего разрыва с мужем.

Только сейчас я поняла, как я боялась проявления бурных эмоций.
Я всё равно их проявляла, но каждый раз казнила себя, что я гадкая несдержанная сволочь.

У него же всё копилось внутри до поры до времени.
Чем больше он себя сдерживал, тем больше я себя ругала за то, что я так не умею контролировать свои негативные эмоции.

И мы оба были дураки. Мы вели себя неправильно.

Надо было не бояться проявления гнева и недовольства, а говорить об этом почаще, как только возникло чувство обиды или раздражения.
Не замалчивать проблему.

А мы боялись расстроить друг друга и прятали сор под ковер, типа у нас же всё хорошо?
Да, все окей.
Пошли жить дальше и забыли, что волновало.

Так и копился этот негатив и недовольство.
Так мы пытались сохранить отношения, а на самом деле их медленно разрушали.

Отдалялись друг от друга вместо того, чтобы узнавать поближе, что кому не нравится и что волнует.

Шестнадцать лет жили и не знали, кто мы и с кем живём, пока не стали ссориться.

И я сразу восприняла это, как сигнал бедствия, и поспешила разводиться.

Для меня скандал - это неприемлемо.
Мои родители ругались часто, и я решила, что в моей семье никогда так не будет.

Мне никто не сказал, что все люди ругаются, но разница лишь в том, что при этом они не ненавидят друг друга, а просто выясняют отношения, как с другом, чтобы не было недопонимания.

Когда всё прозрачно и никто ничего не скрывает, тогда можно не бояться потери отношений из-за какой то дурацкой ссоры и размолвки.
Это не конец света, а лишь такая борьба противоположностей.

04.02.2025