Заметки непутевого папаши

«Заметки непутевого папаши».
 
Или папа – плохой мама.
 
Родители самая сложная профессия,  но ей никто не учит. 
 
Кому адресован этот текст? На самом деле мне самому. Это мой способ переваривания той груды информации и эмоций, которая обрушивалась на меня после появления в моей жизни дочери. Все призывы и рекомендации прошу воспринимать как призывы исключительно ко мне самому, но если вы найдете в них что-то полезное для себя, я буду только рад. 
Здесь вы не найдете конкретных пошаговых инструкций как нужно себя вести идеальному папаше. Я пишу лишь об эмоциях, которые рождаются в моей душе, когда в доме появляется ребенок, и как можно относиться к этой лавине чувств, чтобы не быть под ней погребенным.
Я пишу исключительно о первом годе жизни с момента появления ребенка. Здесь приведены некоторые советы как можно мыслить, чтобы найти время для всех. С появление младенца в семье принцип демократии уже не работает. Даже если по какому-то вопросу вы с супругой выиграете большинством голосов в 2/3, у ребенка всегда есть право вето. Пусть после рождения ребенок и становится в доме самым главным человеком, но тем ни менее его подчиненные не должны забывать и о себе. Королю нужны здоровые, умные и веселые подчиненные. 
По большей части это развлекательный рассказ и я бы хотел, чтобы во время чтения вы почаще улыбались. Если вы улыбнулись хотя бы раз – значит, я уже победил. И еще, порой я откровенно гипертрофирую.
Был ли я готов к рождению первого ребенка? Думаю, нет. Возможно ли в принципе быть готовым к появлению первого ребенка? Думаю, нет. Справитесь ли вы с этим этапом жизни? Думаю, да. Если у вас будет желание и чуточку чувства юмора, безусловно, справитесь.
Помните: самые глупые вещи в мире совершались с умным выражением лица.
Вступление.
 
Маленький сверточек новой жизни..
 
У меня недавно родилась дочь - чудесный сверточек новой жизни. Такая милая, нежная, светлая, кричащая до фиолетового цвета. Ребенок кричит. Знаете, дети вообще кричат, им это свойственно. Мы ведь, все-таки, в каком-то роде животные, так что здесь как у птиц: «выживает тот птенец, который громче кричит». Громче всех кричишь - получаешь еду, тихо кричишь – остаешься голодным. Знаете, мой птенчик точно никогда бы не остался голодным. Несмотря на то, что и соревноваться, то не с кем. Видимо действительно, новорожденные дети мало что видят и просто не понимают, что кроме них претендентов на материнское молоко больше нет. Ведь порой случается двойня, тройня и более.
Известная фраза из социальных сетей "Не спорь с парнем, сразу плачь!" восходит корнями из младенчества. Когда ребенок хочет есть - он плачет, болит живот - плачет, хочет в туалет - плачет, сходил в туалет - плачет... У него очень ограниченные возможности донести до вас что именно он хочет и в итоге любое его желание превращается просто в загорание красной лампочки с надписью "внимание!". А что именно требует внимания это уже вопрос к мастерству родителей.
В общем, кричать у детей базовая функция. А так как в самом начале функций у них немного, собственно это вход (input), выход (output)  и кричать (sound), то пользуются они этой функцией часто. Кричат долго и настойчиво, а потом вдруг перестают. То есть им как бы фиолетово, что вы только что голову ломали и по всей квартире метались не зная, что сделать. Для ребенка вы внезапно материализующиеся из неоткуда подгузник, соска, полотенце и также внезапно исчезающие в неизвестность. До определенного возраста как личность вы для него не существуете.
Дети часто просыпаются, часто кричат, им нужно есть, пить, подтирать за ними. Соответственно, молодым родителям не удается особо высыпаться. Но они не унывают, среди них существует страшилка, что у других-то существуют дети, которые вообще не спят. Знаете, это своего рода психологический ход – «А у других то хуже, мне-то грех жаловаться». «У других постоянно кричит. У других вообще монстр, я-то везунчик». Такой везунчик - раб. Серьезно, когда ребенок маленький... нет не так. Несмотря на то что ребенок маленький, ходит под себя, не умеет даже голову держать и вообще абсолютно несамостоятельный, главный в семье именно он. Что он хочет, он хочет есть? Он хочет спать? Может быть он заболел? Ему неудобно?.. Стоит ему открыть рот и все начинают думать над тем, что он хочет и как исполнить его желание. Он в квартире главный. Знаете, что бы я так жил. В смысле, я так жил, но это было давно и я этого не помню. Что б я так жил сейчас.
Среди моих знакомых я ни разу не встречал такого случая, когда бы ребенок кричал всегда. Это даже чисто физически невозможно, но страшилка живет в умах родителей. 
Еще я не понимаю, почему некоторые родители считают, что их только что рожденные дети очень красивые? Вы их видели? Я видел – отекшие, синие, опухшие. А еще кто-нибудь скажет: «Ой, а как на папку то похож». Ага, синий и опухший.
Кто-то рассказывает, что вот, он приехал в Москву, один на один с городом и город его не сломал - это его подвиг. Знаете, ребенок, вот это подвиг, вот это школа жизни, вот это испытание всех ваших способностей. Когда ребенок спит, вы передвигаетесь по квартире тихо, словно группа спецназа по вражеским джунглям замирая от каждого шороха и общаетесь при этом жестами. Весь день стираете и наглаживаете пеленки словно запасаетесь боеприпасами на войне, для того что бы ночь продержаться. Главное ночь продержаться. А утром полегче будет, утром наши подойдут – бабушка придет, поможет. 
Как-то меня спросили «не скучаете?». Не скучаем это точно. Я даже могу сказать приблизительно до скольких часов мы «не скучаем», где-то до двух часов ночи.
С появлением ребенка начинаешь больше ценить маленькие радости, такие как просмотр любимого сериала, чтение книги, либо просто попить чай. Маленькие радости, потому что с появлением ребенка их становится действительно мало. Я никогда не думал, что могу быть так сильно рад простому бутерброду с черным чаем. Это как мерить жизнь секундами, пока сам не попадешь в ситуацию, когда каждая свободная минута все равно что съездить в отпуск, трудно понять.
Кстати, парни, если вдруг, когда-нибудь, не дай бог встанет вопрос выбора перед вашими избранницами между вами и ребенком, если вдруг ей придется сделать этот ужасно сложный выбор она выберет… ребенка. Ни секунды не задумываясь. Знаете, ей еще задать вопрос до конца не успеют, она уже выпалит: «Ребенок!». Так быстро, словно она в викторине участвует и если вы вдруг раньше нее скажете «Муж», то ей придется выбрать вас. А ей этого бы совсем не хотелось. Это просто факт, просто, чтобы вы знали. Кстати, если что-то вдруг случится, то виноваты будете вы. Так проще, поверьте. Не спорьте, не брыкайтесь, пусть будет так, тем более что в ряде случаев это действительно так. Знаете, поначалу я пытался помогать, что-то стирать, гладить, развешивать бельё, кипятить бутылочки. А мне жена говорила «Да не надо, я сама, иди спать». И я думал, как мне повезло, такая заботливая жена. Но, потом она мне призналась «Слушай, ты так сделаешь, затем все равно переделывать».  Вообще, вдруг оказывается, что вы, по мнению вашей жены, делаете все не то, а если и то, то не так, а если и так, то не тогда, когда это нужно. И каждый раз, когда я делал что-либо «не то», «не так» или «не тогда» меня супруга обещала прибить. Знаете, если бы все ее обещания исполнялись, то за первые полгода я бы отправился на тот свет раз триста. То есть, в некоторые дни я бы отбрасывал коньки даже по нескольку раз.
И сначала я подумал «Ну классно, не надо ничего делать». А потом как-то обидно стало. То есть мы нарабатываем образ мачо, «эта работа бабская, что мне с грязным бельем возиться, это не для меня я же мужик». А потом нам говорят, «хорошо, но ты бы и так не справился» и вы такие:
-  «Как это я бы не справился? Я всё могу.
-  Да? Тогда, возьми ребенка.
И вы сразу «даете» заднюю: - «Это бабское дело, я ж мужик». 
Парни, на самом деле мы с вами везунчики, у нас есть жены, девушки, избранницы, можно сказать боевые подруги в этом нелегком деле. Я считаю, отсутствие материнского инстинкта при встрече с новорожденным ребенком превращает мужиков в идиотов. Хорошо, не всех. Наверняка есть прирожденные мужики няньки, но это не про меня. Меня встреча один на один с ребенком превращает в идиота. Ты можешь прочитать кучу книг и быть прекрасно теоретически подкован, но лицом к лицу с ребенком это все равно что Вассерман против Валуева на ринге – заранее знаешь кто победит. Вассерман, может быть, может рассчитать под каким углом оптимально наносить левый хук, но отхватывать этот хук будет он сам.
Но иногда я, все-таки, беру дочь на руки. И когда она открывает глаза у нее взгляд, который как бы мне говорит:
«- Вот черт! Ты кто?! Слышь, мать, у нас какой-то непонятный мужик в квартире!»
Потом начинаю с ней говорить, объяснять, что это я, папа. Тогда взгляд меняется:
«- А папа, ну ладно. Слушай папа, а где мама?»
Нам вообще повезло, у нас есть спасительная штука под названием «работа». На нее можно тупо сбежать. 
«- Дорогой, подержи ребенка.
-  Извини, у меня на работе совещание, нужно бежать.
-  Так 5 утра ведь.
-  … Ну да, просто там… японцы приехали. У них-то уже 8 утра.
-  Вообще-то 10.
-  Ух ты, так я опаздываю уже…». 
Вы впопыхах одеваетесь и вылетаете из квартиры приговаривая: «На работу, на работу…»
На работе можно, наконец, отоспаться в туалете. Спать сидя в любом случае лучше, чем не спать вообще. Говорят, что Леонардо да Винчи использовал технику прерывистого сна и спал по 15-20 минут. Знаете, когда у вас появляется ребенок, техника прерывистого сна прикладывается бесплатно. 
После рождения ребенка приоритеты вообще меняются. Если раньше ты думал, как бы свалить поскорее с работы, то теперь ты передовик труда: 8 утра ты уже на работе, 8 вечера ты еще на работе. Я считаю, падение темпов роста ВВП напрямую связано с падением рождаемости в нашей стране. У мужиков просто нет повода задерживаться на работе.
Материнский инстинкт вообще классная штука, долгоиграющая. Мне как-то жена заявила, что успокоится, только когда ребенок на пенсию выйдет. По крайней мере, можно порадоваться ее позитивным ожиданиям относительно нашей продолжительности жизни. Хотя… она ведь только про себя говорила… ну да ладно.
Калым точно придумала мать дочери. Это ей материальная компенсация за потраченые годы на воспитание.
Так что я очень благодарен своей жене. Без нее я бы точно не справился. Собственно, и дочери у меня без нее тоже, не было бы. И времени на эту писанину, тоже не было бы. В общем спасибо ей и, конечно же, спасибо моей маме и Вашим мамам, за то, что они Вас кормили, сами бегали голодные по квартире с пучком волос на голове, подтирали за Вами, ночей не спали. Так что давайте, доставайте телефоны, звоните своим мамам и говорите: «Спасибо». Давайте-давайте, у каждого из вас ведь есть мобильный телефон. Пользуйтесь благами цивилизации.

Ребенок в доме.
 
Когда станет легче? Смотря что вы под этим подразумеваете. Если в вашем понимании «легче» = «как было раньше», то я вас огорчу. Как раньше уже не будет никогда.
Я думал, что беременность это сложный период. «Ха!», «Ха!» И еще раз «Ха!» По сравнению с новорожденным ребенком это легкая прогулка. Это совсем другой уровень, во всех смыслах. 
Забудьте о беззаботных выходных и тихих вечерах после работы перед телевизором. Теперь все будет гораздо насыщеннее. Как раньше точно уже не будет и это нужно осознать и принять. 
У вас теперь ребенок и это накладывает на вас определенные ограничения. Это не хорошо и не плохо, просто это данность и вы либо ее принимаете, либо не принимаете. Дискомфорт появляется только от несоответствия действительности вашим ожиданиям. Если ваши представления о появлении ребенка в дома сводились исключительно к радостным сценам игры с ребенком заполненных смехом и улыбками, то вас ждет разочарование. Я бы сказал, что вас просто размажет о действительность.
Кто-то жалуется, что после рождения ребенка мужьям уделяется меньше внимания. Я скажу так, если все внимание жена уделяет ребенку, тем самым не вовлекая вас в бутылочно-пеленочный процесс, не будит вас ночными подмываниями и кормлением, то я обеими руками и ногами за такое игнорирование мужей. Это действительно тяжелый труд и, если жена, понимая это, щадит, да-да именно щадит вас и всю себя посвящает новорожденному ребенку, я готов в это время сам стирать свои носки, гладить рубашки, готовить еду и прочее. Получилась бы такая псевдо-холостяцкая жизнь: ухаживаешь за собой сам, но при этом в квартире вместе с тобой еще живет женщина с ребенком.
У родителей должно быть свое время. Это правильно и я периодически себе это повторяю как ориентир, как та модель, к которой необходимо стремиться. Но на практике до года в будние дни наше время наступало как правило после 11 вечера, в лучшем случае. В выходные было легче, но тоже далеко от идеала. До того как вашему ребенку исполниться хотя бы год, свое время, видимо, в принципе придется сильно ужать.
То есть первое время действительно сложное. Не хватает «Нас», «Нашего времени вдвоем», да и просто со свободным временем проблемы. Не хватает тишины, не хватает «как было раньше». Но так уже не будет и это необходимо осознать. Как бы вам не казалось тяжело, помните, что вашей супруге еще тяжелее.
Первые полгода у нее «день сурка»: каждый день похож на предыдущий и это не те вольготные дни, описанные в знаменитом фильме с участием Билла Мюррэя в главной роли. Это действительно тяжелый труд.
Спустя неделю совместной жизни с ребенком мне отец сказал, что нужно продержаться первый год, затем будет легче. Увидев мои удивленные глаза он изменил показания на «Ну тяжело все-таки первый месяц, потом будет легче». Спустя месяц показания, разумеется, изменились на «три месяца», затем на «полгода», затем мы вновь вернулись к первоначальному варианту - «год». Я спросил: «Пап, так когда стало легче?», на что он мне ответил: «Ой, сынок, я и не помню, я работал тогда». Помните, я уже говорил, что работа отличная штука, на которую можно сбежать? Правило работает.
На самом деле рождение ребенка заставило меня мобилизовать свои временные ресурсы:
-        я перестал смотреть телевизор (кстати, он сломался когда дочери было пара месяцев и с тех пор у нас дома нет телевизора); 
-        стал использовать ранее казавшиеся незначительными промежутки времени: 
-        по дороге на работу стал слушать новостное радио, чтобы быть в курсе происходящих событий в стране и мире. Ребенок это  прекрасно, но необходимость поддерживать непринужденную беседу в перерывах на работе никто не отменял. Как говорит Ларри Кинг: "Ключ к успеху в светской беседе - актуальность." Нужно быть в курсе; 
-        по дороге домой слушал аудио книги в смартфоне, иное свободное время стал уделять чтению;
-        выходные дни пришлось также жестко планировать: после того как мы отсыпались, первая часть субботы у меня уходила на разъезды по магазинам с целью затовариться на следующую неделю. Как правило, маршрут состоял из трех пунктов: обычный продуктовый магазин, детский магазин и рынок. На самом деле поездка за продуктами для меня была еще одним способом побыть одному, прогуляться и ... быть в курсе. В машине я слушаю новости по радио и аудиокниги. Если вы еще не уловили: НЕ СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!
Читайте книжки хотя бы в метро по пути домой. 
Ученые установили, что всего 6 минут чтения снижает уровень стресса на 68%. И это лучший показатель по сравнению с прогулкой, чашкой чая или прослушиванием музыки.
 
Рождение ребенка потребовало большей дисциплинированности. Вдруг открылась, казалось бы, очевидная вещь - Чем меньше у вас времени, тем эффективнее вы его расходуете.
Ваше жизненное пространство сократится как минимум на треть. Вас ведь теперь трое. Вам повезет если вы отстоите свою треть кровати и дивана, так как этот маленький захватчик очень быстро осваивает новые территории. И это при том, что у ребенка есть собственная кроватка. То есть, в общем, спальной территорией как бы приросли, но «вашей» территории стало меньше. Вот такая коллизия. 
В первый год в борьбе за то, чтобы ребенок спал в отдельно стоящей кроватке я проиграл, так как в итоге сам перебрался в зал на диван. Ребенок спал в своей кровати, но у нее была снята боковая стенка и открытой зоной приставлена к нашей кровати.
Как-то раз у меня в багажнике машины залежался купленный удлинитель и когда жена напомнила мне его принести, я оговорился, что называется «по Фрейду», я сказал что «принесу его из дома». Машина стала частью «моего» пространства. Теперь я понимаю почему некоторые мужики со временем уходят отдохнуть в гараж. Видимо для них это остается единственным личным пространством. Видимо они как и я относятся к тому типу людей, кому жизненно необходимо побыть какое-то время в одиночестве, провести дефрагментацию в голове, разложить все по полочкам чтобы двигаться дальше не теряя скорости.
Но когда жена с ребенком уезжают, например, к бабушке, высвобождается огромное количество времени и хочется встретиться, и пообщаться со всеми друзьями, которых ты давно не видел и начинаешь обзванивать всю записную книжку. И так у всех, мне периодически звонят друзья - молодые папы, со словами что у них только пара свободных дней и нужно пересечься. И действительно нужно. Проблема в том, что позитивный эффект длится не более двух недель. То есть через две недели холостяцкой жизни начинают появляться коварные мысли о том, что телевизор не такая плохая штука.
Я раньше не любил ходить по магазинам, считал это бесполезной тратой времени. Просто приходил, покупал, уходил. Я не любил гладить, не любил ездить заправлять и мыть машину. Теперь я порой жалею, что у меня такая малосильная машина и в ней так медленно расходуется бензин. Теперь я люблю ходить по магазинам, именно ходить. Я прям жду этой возможности. Интересуюсь, не нужно ли чего-нибудь купить, стал знать какие вкусняшки любит моя жена. Более того я стал понимать женщин, которые любят ходить по магазинам. Серьезно. В магазине все понятно. Вот перед тобой тележка, вот перед тобой полки, которые не кричат, не плачут, не просят есть, пить, одеть. Ты просто спокойно гуляешь мимо стеллажей.
Меня также спасали «маленькие радости»: в холодильнике всегда лежал хамон, сыр пармезан и ледяная бутылочка «Тархун». В морозилке всегда может лежать ломоть пломбира. Но это лично мои пристрастия. Гастрономические радости тоже радости, а выработка серотонина и эндорфинов приятное сопровождение.
Возможно, это похоже на «заедание эмоций», но так как поправится мне точно не грозит, я этим способом активно пользуюсь. С моей комплекцией поправится даже рекомендуется. Конечно, такой способ подходит не всем, но хорошенько покопавшись в себе, я уверен, вы найдете маленькие радости, которым можно найти место в плотном графике жизни с ребенком.
Как ни странно, прогулка с ребенком - неплохой способ выкроить время для себя. Минут через двадцать - сорок после выхода ребенок засыпает и можно около часа заняться своими делами: почитать книгу или покопаться в ноутбуке. Правда этот вариант работает преимущественно летом.
Кстати, из того что я отметил во время летних прогулок: открытые общественные детские песочницы это зло. Я лично видел как бездомные кошки справляют туда нужду, так потом еще и закапывают свое безобразие так, что мимо проходящий человек ни о чем и не догадается, если хорошенько не покопается в песке. А дети именно этим и занимаются - хорошенько капаются в песке. Так что дабы мой ребенок случайно не наткнулся на захоронение биологических отходов в открытые песочницы я его не пускал. И вам не советую. Исключения могут быть, только если «проходимость» у песочницы достаточно большая.
Я стал очень чувствителен к запаху табачного дыма. С появлением ребенка у меня сложилось ужасное мнение о безответственных курильщиках. Я молчу о выбрасываемых окурках на тротуар и из окон автомобилей, но курить на детских площадках это верх хамства. Причем это в том числе родители детей, которые играют на площадке.
Во-первых, курение это очень дурацкая привычка: ваши руки, волосы и одежда постоянно пахнут табачным дымом. Ноги и зубы желтеют. Про возможные заболевания от хронического бронхита до рака легких вообще молчу.
Во-вторых, я встречал многих курильщиков, которые предавались своей слабости прямо на детской площадке, при этом их же дети играли в нескольких метрах от них. 
Ну и в третьих, я часто видел как все реже родители выбрасывали не потушенные окурки на газон в то время, как в метре от них находилась мусорная корзина.
И всех этих негодований в адрес курильщиков можно избежать, если просто не курить.
***
Я не знаю, как это было или будет у вас, но первое время у нас был завал детского белья.  
Мы испробовали, пожалуй, все подгузники: от памперсов до экологических подгузников с бамбуковым волокном: не подошло ничего. Даже через час уже появлялось раздражение на коже ребенка, так что в этом плане у нас все было по старинке: марли и пеленки. Так как менять их нужно каждый раз после, так сказать, естественной нужды, со стиркой и сушкой первое время был аврал. Ужасно съедает огромное количество времени. Первый месяц у нас было три разложенные сушилки, заваленные только детскими ползунками, пеленками, марлями и многоразовыми подгузниками. На втором месяце мы купили сушильную машину и она реально облегчила процесс. Кстати, при сушке белья фильтры задерживают частицы материала и как приятный и неожиданный бонус - в квартире стало гораздо меньше пыли. Но, не проработав и месяца, она сломалась один раз, а потом и второй раз аж на полтора месяца (сгорела плата, которую мы ждали из Словении). Толи нам не повезло, толи нагрузка оказалась непомерной. В общем, я понятия не имею как с этим завалом вечно сохнущих ползунков и пеленок справлялись наши родители. 
Обращаться с ребенком приходилось очень аккуратно, словно вы в экспериментальной лаборатории и в руках у вас новое нестабильное взрывоопасное вещество. Малейшая ошибка при перекладывании ребенка в кровать и… БУМ!!! Когда дочь была еще совсем крохотной процедуры после купания напоминали забег на время. Так как ребенок в этом возрасте быстро охлаждается все нужно было делать быстро. Но в погоне за скоростью я, то одевал ни тот рукав, то не ту штанину в ползунках. Жена меня постоянно поторапливала отчего ручка вновь попадала не в тот рукав, а призывы быть быстрее становились еще громче и тд и тп. В общем замкнутый круг.
Когда ребенок кричал я жутко тормозил. Жену, конечно, это раздражало. Просто для меня единственным способом спокойно реагировать на крик ребенка было отключение половины мозга. Побочный эффект я реагировал и двигался в 2 раза медленнее. 
Иногда меня будили ночью, чтобы чем-нибудь помочь. Тело вставало, но сознание оставалось спящим. В этот момент у меня в голове происходило ЧП и, наверно, происходило следующее:
Сонный нервный импульс, неторопливо перебирая пушистыми тапочками, медленно подплывал к столу в мозговом отделе собраний. В одном из его мерцающих лучиков он держал дымящуюся кружку с кофе. Усевшись в кресло во главе стола и, поставив кружку, зевая, еле слышно произнес:
-  Секретарь собрания, огласите, пожалуйста, повестку. В чем причина столь внезапного совещания?
В другом конце стола нервно задребезжал голос секретаря:
-  Господин председательствующий, тело внезапно приняло вертикальное положение. Мы движемся. Курс неизвестен. Визуальных сигналов нет, тактильных сигналов нет, сознание практически отсутствует.
-  Т-а-а-а-а-к… - протяжно и все также тихо протянул нервный импульс. Он наконец-то поднял взгляд и увидел за огромным столом всего лишь три нервных импульса, один из которых лихорадочно мигал, того и норовя погаснуть. Председательствующий моментально разгорелся и ритмично замерцал:
-  Так! – энергично произнес он: - Где другие миллионы нервных сигналов?
-  Как я уже говорил, сознание практически отсутствует, вероятно, им просто не было направлено сообщение.
-  Ясно. Срочно разошлите всем повторные сообщения. Доложите координаты и курс движения. Наладьте связь с органами чувств!
Внезапно пространство содрогнулось, центр гравитации изменился и из опрокинувшейся кружки по столу разлился горячий кофе.
-  А-а-а-а-а! – подскочив, закричал меланхоличный нервный импульс: - Мы движемся без приборов! Мы разобьемся! Разобьемся-я-я-я-я!
 
Говорят, что женский слух в отличие от мужского эволюционно настроен на высокие частоты чтобы лучше слышать плачь ребенка.
Мне родители рассказывали, что в детстве я очень быстро засыпал. Мне не нужна была ни сказка, ни любимая игрушка. Во взрослой жизни, видимо, наступила компенсация. Я слышал все, любой шорох, кряхтение или легкий храп. После появления ребенка, даже если жена с дочерью в 3 утра решат устроить в ванне морской бой, я не проснусь. Даже если в этом действе будут принимать участие военно-морские силы Российской Федерации. И будучи всегда жаворонком я никогда и представить не мог что могу проспать в выходные по 12 часов. 

Детям нужны здоровые и счастливые родители.
 
Когда у вас рождается ребенок, отцы резко начинают заниматься спортом. Как-то резко начинают задумываться о своем здоровье. Мы начинаем заниматься такими видами спорта, которыми раньше вообще не занимались. Главный критерий выбора вида спорта это наибольшее удаление места занятий от дома и как можно частая необходимость проведения тренировок. Подойдет все: волейбол, бадминтон, вступление в кружок по игре в ГО и Судоку, прыжки в воду, даже если по форме вы напоминаете шар. Более того, думаю, если бы служба на подводной лодке приравнивалась бы к спорту, некоторые из нас с удовольствием бы занялись и этим видом. Конечно, я пишу это не без доли юмора, но тем ни менее ходить в спортзал нужно. Куда-то ведь необходимо девать накапливающееся напряжение. Только не выплескивайте его за рулем на дороге. Для меня это вылилось в грыжу шины, треснувший автомобильный диск, погнутый рычаг и 30 тысяч рублей на ремонт. Лучше купите абонемент в спортзал. Не гоняйте. И вообще будьте аккуратны, ваша жизнь теперь принадлежит не вам, а вашему ребенку. 
Занимайтесь спортом или хотя бы делайте зарядку.
Ученые установили что всего 15 минут физических упражнений в день поднимает настроение и эффект держится в течение шести часов. Детям нужны здоровые и счастливые родители.
 
Ходить в спортзал нужно, хотя фитнес с появлением ребенка в квартире приходит к вам сам. Здесь и силовые упражнения - качать ребенка, и аэробные нагрузки с дополнительным весом - гулять с ребенком на руках по квартире, и упражнения на гибкость и ловкость когда вы лавируете по квартире между сушкой, манежем и детскими игрушками, и конечно, упражнения на сообразительность - как все это разместить в квартире. Для девушек открываются возможности овладеть навыками экспресс макияжа и экспресс готовки. Если со спортом совсем не клеится, придумайте себе хобби, если у вас его еще нет. Важно порой отвлечься или перенаправить энергию. Я, например, делал заметки о своих ощущениях в связи с появлением ребенка в доме. Заодно неплохой способ самоанализа. Как говорил Эрнест Хэмингуэй «Если хочешь отделаться от какой-либо мысли, запиши ее».

Не скупердяйничайте.
Экономьте нервы.
В первый месяц только на одежду у нас ушла порядочная сумма денег. В общем курьер в нашей квартире был обычным делом. Обсудив этот момент, мы выделили определенный лимит расходов в месяц на ребенка. Но не успел он закончится, как раздался звонок в дверь. Кто бы вы думали это был? Да, это был курьер. Что он принес? Ползунки. Первая мысль, которая мне пришла тогда в голову: «А не могли бы эти ползунки ползти в другое место?»
Тем ни менее - не скупердяйничайте. Ребенок это не мимолетная прихоть и если что-то делать, то делать основательно. Купите, если есть возможность, посудомойку, сушильную машину: сэкономленное время это ваши сбереженные нервы. Купите одну вещь, но качественную. Не гонитесь за дешевыми аналогами стерилизаторов, подогревателей и радио нянь. В итоге все равно придется покупать «нормальный». Детская мебель должна быть прочной, желательно из массива дерева. Вообще не подходите к покупкам спонтанно, это всегда должен быть хороший анализ:
-  рынка (цена на одни и те же вещи, как оказалось, в разных магазинах может отличаться в два раза), 
-  характеристик покупки (в первую очередь безопасность),  - удобство доставки (опять же время и нервы). 
Да, это будет целая работа. А что вы хотели? Вы теперь работает над очень серьезным проектом под названием «Ребенок».
Но не стоит бросаться и в другую крайность забрасывая ребенка деньгами. Вообще играть в игру «мы хорошие родители потому что не жалеем денег на ребенка» не стоит. Это не оценит ни ваш ребенок, ни ваш кошелек. Думаю, ваш ребенок в первую очередь будет ценить общение с вами. А будет это на занятиях по гольфу с личным тренером или во время прогулки на лыжах в лесу не так уж и важно.
 
Папа – плохая мама.
Что не день, то пердень.
Если вдруг этот текст читают девушки, хочу сразу оговориться, что это не истина в последней инстанции, а лишь мое субъективное мнение. Мужское мнение. Я считаю абсолютно правильным, что отец должен участвовать в воспитании ребенка, но помните: Мужики моно-задачные существа. Кто-то более, кто-то менее, но глобально мы заточены на выполнение одной функции. Например, работать. После того как отец вашего ребенка приходит с работы ему довольно сложно переключиться с одной функции, которую он выполнял на работе в течение всего дня, на другую - уход за ребенком. Я не говорю о том, что хорошо бы еще и передохнуть перед следующим днем. Кроме того, не забывайте: вы весь день посвящаете ребенку, тому, как нужно за ним ухаживать и что делать. Весь день вы рядом с ним. Вы видите как он реагирует на ваши действия, что ему нравится, а что нет. Нам же довольно сложно, так как мы просто не знаем всего того, что вы делали в течение дня. То, что для вас может быть явным и само собой разумеющимся, для нас совсем не обязательно логично и лежит на поверхности. 
Мужчины просто отдельный вид, который не умеет выбирать няню и ухаживать за детьми. Мы просто не в состоянии делать все то, что вы делаете с ребенком. Мы можем выполнять конкретные действия. Например, загрузить стиральную машину, достать белье и развесить на сушилку или загрузить в сушильную машину, но с детальной инструкцией. Некоторые вещи мне просто не приходят в голову. Например, я даже и не предполагал о том, что если ты только что загружал стиральную машину и трогал соответственно коробку с порошком, перед тем как разбирать сушилку нужно вымыть руки. То есть в этом есть логика: частички порошка не должны попасть на чистое детское белье, но сама собой она мне в голову не приходит. Не пытайтесь нас мучить глупыми вопросами вроде: одевал ли я ребенку в течение дня белые колготки. Что было, то я и одел. Я не то что цвет не помню, я видимо в принципе обычные ползунки от колготок не отличаю. Ребенок одет и слава богу. Видимо это просто другой уровень восприятия.
Если вкратце, то отцу необходимо участвовать в воспитании ребенка, помогать матери, но желательно что бы это были «его» функции: закупаться едой, мебелью, собрать кровать, шкаф, можно принимать участие в купании ребенка. Только не нужно говорить про общие принципы и подходы - это не работает. Например, если у вас супруг спросит сколько класть стирального порошка не нужно отвечать «немного», «нормально» или «чуть-чуть». Сколько конкретно? Простые, конкретные и понятные задачи с подробным инструктажем вот ваша цель. При этом если отец уже выполняет какую-то работу, лучше его не прерывать на выполнение других поручений. Придумайте ему ряд последовательных заданий на день и следите, как он их выполняет. Но не переусердствуйте. Не забывайте мужик либо добытчик, либо домохозяйка. Совмещать получается далеко не у всех. Мне, кажется, это так и не удалось. После возвращения домой с работы я так и не мог переключиться на ребенка. То есть я мог с ним поиграть, отвлечь, но я не могу вспомнить всю кипу правил, которые необходимо соблюдать рядом с ребенком.
И будьте готовы, что отец вашего ребенка не запомнит все ваши правила с первого раза. Это нормально. Вы тоже не все сразу запоминаете. Человек в принципе забывает 30% из услышанного через 20 минут, а через полчаса и все 50%. Наберитесь терпения и будьте готовы объяснить снова и вам обязательно ответят взаимностью.
Жена очень полезная штука. Думаю, только благодаря ей наша дочь вернулась из нашего первого совместного отпуска с моря, когда дочери было 2 года. Мать своего ребенка всегда на стороже, чтобы тот не перегрелся, не переохладился, вовремя поел, поспал... В общем, нормально функционировал без сбоев в ЖКТ и т.д. Сначала с дочкой можно было поплавать, затем необходимо было погреться на камнях, затем можно снова поплавать, затем смыть соленую воду, затем опять согреться на солнце, затем в тень и обед. Потом по состоянию, либо купаться, либо спать. И это все во время отпуска, когда твой мозг в принципе не хочет ни о чем думать и ничего анализировать. И я при этом, еще наверняка, забыл несколько пунктов. Была бы моя воля, я бы весь день плескался с дочкой в воде, затем валялись на пляже, в результате чего она, скорее всего, сначала бы переохладилась, а потом перегрелась. Ах да, еще же поить ребенка необходимо. В общем, если я в каком-то бреду предложу вам посидеть с вашим ребенком, гоните меня в шею.
Девушки, если вкратце, то: 
1.     Давайте четкие инструкции (а лучше записывайте.)
2.     Если важно выполнить поручение к определенному времени, убедитесь, что мы это поняли и установите конкретный срок. 
3.     Поощряйте задавать вопросы и не скупитесь на похвалы за хорошо выполненное задание. Это позволяет чувствовать больше своего участия в процессе.
4.     Если что-то вас не устраивает, так и скажите. Не избегайте конфликта, ожидая что проблема сама-собой рассосется и не откладывайте какой-то разговор на неделю, когда кровь ударит в голову, и вы просто сорветесь. 
Девушки, рождение ребенка — это прекрасная возможность проявить ваши управленческие способности относительно нерасторопного и малофункционального подчиненного.
 
Мне нравилось, конечно, играться с ребенком, это понятно. Из бытовых вещей меня не бесило мыть ванночку, в принципе готовить ванночку к купанию, протирать ушки ребенку после купания. Купали ребенка мы в 10 вечера, так что, как правило, я успевал приходить с работы. Нравилось, потому что в это время он находился на груди у матери и не дергался.
Еще одна задача отца ребенка, что бы мать не боялась. Они же боятся всего: вдруг когда ты стрижешь ребенка ты отфигачишь ему ухо (как это можно сделать электрической машинкой с насадкой я не представляю), вдруг у него будет плоскостопие, вдруг сколиоз, вдруг компания в которой ты работаешь разорится, вдруг война, вдруг террористы, вдруг метеорит, вдруг ребенок, погрызя игрушку с пола, заболеет, вдруг замерзнет, вдруг перегреется, вдруг клещи, вдруг прыщи… Если им рассказать, что в солнечной системе 1 466 только зарегистрированных потенциально опасных для Земли астероидов их наверно кондратий хватит. Женщины профессионально превращают таракана в дракона и потом боятся дракона. Я думаю, легенды про рыцарей победивших драконов в процессе освобождения принцесс оттуда же взялись. Ну не по пацански рассказывать как ты голыми руками мышь задушил. Там дракон был... с тремя головами... и ВОТ ТАКОЙ глаз!
Наша задача быть эдаким громоотводом и стеной, гарантом общемирового спокойствия и порядка. Если мать вашего ребенка будет спокойна, то и вам будет жить легче. Так что нам необходимо все эти опасения либо пресекать на корню, либо транслировать в конкретный план действий на случай если прыщи, клещи… 
И конечно, улыбайтесь, не давайте трудностям возможности посмеяться над вами.
 
Импровизируйте.
 
Все стоящее в этой жизни дается с трудом,  легко можно получить только пяткой в нос.
 
Когда ребенок ест, на животе матери он может располагаться в любом положении. Одна рука может быть за головой, вторая спрятана где-то у мамы под мышкой, ноги вывернуты в неестественном положении, хоть вверх ногами может висеть, главное, чтобы стыковка произошла и бак в это время заправлялся.
Но если ребенок сам по себе, то производить какие-либо мелкие манипуляции очень сложно, так как ему еще не объяснишь, что нужно посидеть минутку смирно (хотя и пытаешься).
Соответственно мне не нравилось стричь ногти ребенку. В первую очередь из-за боязни поранить ребенка ножницами, так как он постоянно дергается и брыкается, машет руками, а ногами так и норовить заехать тебе аккурат в нос. 
Участвовать в воспитании ребенка, я считаю, нужно с самого начала. Отговорка о которой я тоже думал «Вот ребенок подрастет, я буду с ним играть, гулять, ходить на футбол, рисование...» не работает. Не в том смысле, что это не аргумент для вашей жены, а в том, что если вы не занимаетесь ребенком с самого начала, то потом резко стать его другом и отцом не выйдет. Это как сесть сразу за руль Lamborghini Diablo даже прав не получив и вообще имея весьма смутное представление об автомобилях.
Если у вас спросят «что любит ваш ребенок?» что вы ответите? Общаться с ребенком необходимо, даже с самым маленьким. Многие родители жалуются что не понимают своих детей, что у них нет общих интересов. Если вы будете общаться с вашим ребенком, то ваши интересы станут его интересами и наоборот. Мы любим то, на что тратим своё время и силы.
Еще одно правило которое полезно осознать в общении с ребенком: если не получилось с первого раза, не отчаивайтесь. Повторение мать учения и с детьми придется повторять много и часто. 
Как в анекдоте когда старого скрипача случайный прохожий спросил на улице НьюЙорка:
-  Извините, не подскажите, как попасть в Карнеги-холл?
-  Практика, практика и еще раз практика.
Да, с маленькими детьми играть порой скучно, но можно напрячь мозг и придумать игры в которых было бы интересно вам обоим. Например, я купил машину марки Porsche 911 на радиоуправлении, о которой мечтал с детства, и дочь со смехом гонялась за ней на четвереньках. (Конечно, у игрушечной машины необходимо было сначала оторвать зеркала, спойлер и прочие легко проглатываемые ребенком детали, и дело, конечно, не в аэродинамике. О правилах выбора игрушек для малышей мы погорим чуть ниже. Правда уже через две недели ей наскучила эта забава и пришлось придумывать что-то новое. Напрягать мозг вообще придется часто.
Но пеленки, детские какашки и подгузники это не страшно. Действительно озадачивает другое. В тупик ставит неизвестность. Если вы привыкли к понятной размеренной жизни, то новорожденный ребенок это отличный мастер класс по воспитанию в себе гибкости и адаптивных качеств к изменяющемуся внешнему миру. Вот внезапно начался жидкий стул или пропал вообще на несколько дней. Он вдруг начал таращить глаза или косить. Вы наконец-то приноровились его успокаивать чтобы он не плакал, найдя его любимую игрушку, которая его увлекает, но через неделю он не обращает на нее уже никакого внимания. Вам необходимо постоянно что-то придумывать, наблюдать, пробовать новое. Все курсы по разрешению проблем в стрессовых ситуациях даже рядом с этим не стояли. Нельзя придумать план действий и надеяться, что если вы будете его придерживаться, то все будет так, как вы задумали. Во-первых, план действий теперь в вашем доме задаете не вы, а ребенок, а во-вторых, он еще пока что вообще понятия не имеет что такое план действий. Он постоянно импровизирует. 
Вам придется запомнить кучу новых правил: руки мыть в 10 раз чаще, выучить определенную последовательность действий, если нарушить которую придется мыть руки в 20 раз чаще. Мыть посуду, сортировать, перемывать. Не давать грязные игрушки, выучить 3 категории загрязнения игрушек:
-  можно жевать, 
-  можно играть, но не жевать, 
-  игрушки, которые вообще давать нельзя. 
Ребенок может замерзнуть или вспотеть, и соответственно, замерзнуть за пару минут всего лишь из-за того что вы одели не той толщины рубашку.
Нос - новый критерий температурного состояния ребенка: холодный, теплый, горячий. Пожалуй, этот индикатор я использовал чаще всего, в том числе потому что он понятен: холодный нос – ребенок замерз и его нужно одеть, горячий – ему жарко. 
В первый месяц жизни ребенок может какать каждые 30 минут, 10 из которых вы будете его переодевать. Но если он какает редко это тоже плохо. Вообще ощущение постоянного поиска баланса на канате. Но ребенок довольно быстро растет, за счет чего растет и величина допустимой ошибки, но при этом вы сами учитесь, и больше не ошибаетесь как раньше. Ошибаются все, главное не делать одни и те же ошибки.
Придется постоянно что-то мыть перемывать протирать пере-протирать, а затем снова мыть, потому что это «что-то» уже было брошено ребенком на пол.
При этом к ребенку никаких негативных эмоций. Не получается одеть носок и ты злишься именно на носок. Не удается продеть ручку в рукав распашонки, «Да что за распашонки такие дебильные шьют!» Прочие неудобства: много грязного белья, посуды, квартира заставлена сушилками, а ты спишь на диване, но все это никак не переносится на ребенка. Удивительно, но это так. К ребенку только позитив! То есть, с одной стороны безумно раздражают все эти ползунки, мокрые подгузники, пеленки, но когда вам улыбается ваш ребенок, когда вы держите его на руках и он улыбается вам, не просто так в пустоту, а именно вам - это неописуемое ощущение. Это стирает весь негатив, который вы испытывали. Честно, это восхитительно. Конечно, через пять минут вы снова, чертыхаясь, будете выглаживать очередной ползунок, но все это стоит одной лишь улыбки вашего ребенка. В тот момент, когда он улыбается, вас переполняет небывалая энергия, вы готовы мир перевернуть лишь бы он улыбался всегда. Все остальное это полная ерунда по сравнению с маленькой улыбкой, маленького человечка у вас на руках. С одной стороны, я догадываюсь, что это, скорее всего, заложенная природой у нас в голове программа продолжения рода, аналог материнского инстинкта и ребенок просто нуждается в родителе, но с другой стороны… да плевать. Это классно и мне этого достаточно. Потому что, я считаю, что смысл жизни в том и заключается, что ты кому-нибудь нужен.
А когда ваш ребенок начинает впервые смеяться в голос как большой человек своим тоненьким голоском - лучше никто не развеселит.
Когда (именно «когда», а не «если») ты нечаянно делаешь что-либо, что могло бы навредить твоему ребенку, это чертовски страшно. То есть тебя охватывает настоящий страх. Теперь вы отвечаете за будущее этого маленького человека и насколько он вырастит здоровым, умным и счастливым в основном зависит от ваших действий.

Любопытство.
Ребенок с любовью к жизни хочет писить,  какать, спать и кушать одновременно.
 
Забегая несколько вперед, знаете что меня поражает и увлекает в детях? Это их способность искренне удивляться всему, что происходит вокруг. Вот висит на стене кондиционер, ребенок смотрит на него и улыбается. Кондиционер действительно ему интересен и его вид увлекает его. Это для вас он белый ящик, который вы включаете на пару недель летом, а для него это «ВАУ! ЧТО ЭТО?!» Попробуйте представить каково это, видеть все что вас окружает впервые. Серьезно, попробуйте. Прямо сейчас. Взгляните на книгу. Как она устроена? Это ведь удивительно, что когда-то человек догадался сплетать листы в книги, а затем было изобретено книгопечатание. Это был прорыв, нечто новое, неизвестное. То, что вы держите в руках, не просто обработанная древесина, это то, что в свое время изменило весь мир! Кстати, вы не замечали, что пылесос похож на дракона? 
Посмотрите на стол, его цвет, рисунок, его структуру. Хм, структура любопытное слово, да? «Любопытное» - интересно как образовалось это слово? Любопытство – любовь и испытание, любовь к испытаниям. Я понимаю, это все может показаться смешным и примитивным, но мне нравится сам подход. Попробуйте, иногда перестать смотреть на все что вас окружает взрослым взглядом. Кстати, «любопытство», это слово которое больше всего подходит ребенку. Почему со временем мы теряем это чувство? Если вы будете любопытны, то и ваш ребенок будет энергичным и будет стремиться познавать этот мир, ведь он берет пример с его родителей. Посмотрите на мир словно дети, словно все для вас впервые. Не используйте шаблоны, задумывайтесь над тем, что вы говорите и какие слова используете. Как вы реагируете на те или иные поступки окружающих вас людей? Может быть вы порой чересчур резки? Может быть вы действуете и отвечаете на автомате и невольно, но обижаете близких вам людей? Что для вас действительно важно? Не реагируйте спонтанно, под давлением одних лишь эмоций. Когда произойдет волнующее событие, не реагируйте как все, не используйте штампы, нажмите на паузу. Попробуйте вставить пару секунду между событием и реакцией на него. Представьте в голове различные варианты вашей реакции на происходящее. Возможность выбора между этими вариантами и есть ваша свобода. Свобода поступать так, как вы хотите, а не как диктуют вам ваши эмоции.

Мать и дитя.
 
Недавно прочитал совет в интернете: «Избавьтесь от всего что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.» 
- Дорогая, тебя в какую категорию отнести?
Парни, знаете что самое важное в воспитании ребенка? Самое важное - это выбрать правильную жену. То есть необходимо сделать правильный выбор еще до того, как вы задумаетесь заводить детей. Это очень сложно. Без шуток, модели семейного поведения ваши и вашей супруги должны быть схожи. Иначе то, что для вас само собой разумеющееся для нее может оказаться верхом эгоизма (не путать с откровенным хамством). Также необходимо, лично мое мнение, разделение обязанностей. Как бы мужчина не старался быть отличной матерью (что довольно странно) ему это не удастся. Вряд ли мужчина сможет правдоподобно объяснить, что значит быть матерью никогда ею не побывав. 
Я даже представить не могу как вы справляетесь с ребенком целый день изо дня в день и каково это быть матерью. Даже если и мог бы, то не хочу. Чтобы действительно это понять нужно через это пройти. А я абсолютно искренне считаю, что ни один мужчина не справится.
Мама - это нет времени поспать, Мама - это нет времени поесть, Мама - это нет времени на душ, Мама - это нет времени на себя. У Мамы очень много чего нет, но взамен у ее детей есть их Мама. Ни звук, ни слово или просто картинка, а самая настоящая. Не просто человек кто ухаживает за ними, а их собственная, самая любимая, самая незаменимая Мама. Мама - это очень трудная работа, но Мама очень нужна своим детям. Дети вырастут и не раз будут расстраивать и даже обижать Маму, но она всегда будет защищать своего ребенка, несмотря ни на что.
Я склоняю голову перед материнством, признаю его великим таинством, секретом женского умения и даже не пытаюсь приоткрыть в этот мир дверь и заглянуть туда хоть одним глазком. Это ваша территория и вы там полновластные хозяйки.
Питер Друкер однажды сказал: «Необходимо неимоверно больше усилий на то, что бы научиться делать удовлетворительно то, что вы делаете плохо, по сравнению с усилиями на то, что бы научиться делать отлично то, что вы делаете хорошо.» Мужчина не должен быть удовлетворительной матерью, как и женщина не должна быть удовлетворительным отцом.
Предложить матери сходить куда-нибудь и оставить с вами ребенка сравни попытке покормить с руки детеныша черного носорога на глазах у его матери. Вас снесут, вздернут, порвут, растопчут и раздавят. Если же тот самый носорог будет угрожать ребенку, его мать одним махов оторвет ему рог и засунет ему в… ну вы догадываетесь.
Локомотив, несущийся на полных порах, ничто по сравнению с матерью, спешащей к своему ребенку.
Свой и чужой ребенок это кардинально разны вещи. С чужим работает логика: не нужно приучать к рукам и т.д. Со своим логика работает иначе. Во-первых: «Вы не понимаете», во вторых: «Нам лучше знать что делать». И в этом есть доля истины. Одно дело, когда вы рассуждаете о том, что ребенка обязательно нужно класть в кровать за беседой вечером в кафе, в уютной обстановке за чашкой чая, когда на заднем фоне играет умиротворяющая музыка, и совсем другое, когда вы стоите над этой кроватью и ребенок вот уже двадцать минут кричит фиолетовым цветом и ничего другого кроме как взять на руки не помогает. 
Еще это своеобразный психологический ход объединения против единого врага. В семье работает на раз. С семейной парой лучше не спорить, особенно если у них единое мнение, особенно если это касается их ребенка, особенно если это молодая пара. Это все равно что дразнить того самого носорога. В лучшем случае он прикинется, что просто не увидел вас.
Даже если совет толковый пока человек сам не ощутит всей сложности проблемы, пока не пропустит через себя, он вряд ли последует совету. А вот если человек сам пришел к вам за советом, это совсем другая история. Здесь он будет внимательно слушать и ловить каждое ваше слово. Нет ничего более неблагодарного чем давать советы, о которых не просят. Если вы дали совет, который не дал желаемых результатов, вам это припомнят. Если вы дали толковый совет, но у того кому вы его дали не хватило дисциплины полностью его исполнить, то вам выскажут, что вы дали плохой совет, так как никто не любит, тем более на людях, признавать свои ошибки. Если же вы дали хороший совет и он привел к желаемым результатам, то высока вероятность того, что в итоге о вас и не вспомнят. Так что, если вас не просят, не вздумайте давать советы.
Отношение вашей жены и ваших родителей - это вообще отдельная тема. Они стали бабушкой и дедушкой и им хочется играться с ребенком, проводить время и участвовать в его воспитании. У ваших родителей, конечно, есть опыт в воспитании вас, и раз уж вы ходите по земле, то видимо этот опыт дольно успешный. Но мать ребенка это в первую очередь мать СВОЕГО ребенка. И с этим сложно поспорить. Дедушки и бабушки могут давать советы и что-то предлагать, я бы даже сказал, что диалог необходим, но у матери все равно есть свое видение, которое ломом не вышибешь из ее сознания. И кто бы, что ни говорил, какие бы доводы не приводил это ее ребенок, это она мать своего ребенка и окончательное решение всегда будет принимать она. За ребенка ответственность в первую очередь несет его мать. А чтобы нести ответственность нужно обладать соответствующими полномочиями. Что касается взаимоотношений с родителями вспоминается высказывание Конфуция: «К родителям нужно относиться с почтением и если не удается убедить в своей правоте, то просто слушайте».
«Ну как вы?» - Неизменный вопрос дедушки, когда я звоню родителям по телефону. Мне порой кажется, что в душе они хотят услышать что-то вроде «Все пропало, все пропало! Мы не справляемся!», тогда мое воображение рисует картину как дедушка отдает команду бабушке: «Мать, выдвигаемся. Время пришло». Они одевают костюмы супергероев, садятся в супер-геройский автомобиль и спешат на выручку.
Дедушки бабушки позволяют очень много, гораздо больше нежели родители и порой, осмелюсь это заявить, открыто игнорируют правила, установленные родителями. Причина очень проста, на самом деле все дедушки и бабушки подкаблучники. Они все под детским ортопедическим каблучком. 
Про ваше мнение, как отца ребенка, я вообще молчу. Вы свое дело уже сделали, так что не переживайте, если понадобится ваш совет по уходу за ребенком - вас спросят. Можете даже подготовиться к этому событию, придумать красивый выход, заготовить речь, у вас будет на это время.
Может быть когда-нибудь станет проще, но лучше чем сейчас и так как сейчас уже не будет никогда. Сегодня, когда ваш ребенок взрослеет с каждым днем буквально у вас на глазах, когда он тянется к вам своими маленькими ручками, бьет вас лбом в лоб, выражая таким образом свою признательность и одобрение, когда он кусает вас, смеется в голос просто из-за того что вы уделили ему время, так уже не будет. Будет завтра, возможно, будет проще, но так как сегодня уже не будет никогда. Не нужно мечтать о том, как будет в будущем, когда у вас появится свободное время, возможность в тишине попить чай или посмотреть кино от начала и до конца, не нужно, потому что все самое необходимое и самое ценное происходит сейчас. Остывший чай можно подогреть или заварить новый, кино можно отмотать назад, но молодыми новоиспеченными родителями вы бываете лишь раз в жизни. Да это не просто, но все стоящее дается нелегко.

Умиляет.
 
«Душа исцеляется рядом с детьми».  Ф.М. Достоевский.
Все знают о хватательном рефлексе у детей, когда они своими маленькими пальчиками хватают, например, ваш палец, как только он коснется крохотной ладошки. Но для меня было удивление, что такой же хватательный рефлекс есть и на ногах. Видимо что-то от предков. То есть ребенок точно так же как и пальцами на руках, хватает предметы пальчиками на ногах. Это очень мило. В маленьком возрасте ступни ног почти такие же подвижные что и кисти рук.
Ребенок развивается в геометрической прогрессии. Например, «А» выучили очень быстро. Теперь переходим к «Б». Да, это сложная буква, но какие возможности открываются. АБАБ, БАБА, БАБАБАБ, Б-Б-Б-А. А дальше… аж дух захватывает.
А первое «МАПА»? Это потом оно разбивается на отдельные «мама» и «папа». А до этого в сознании маленького ребенка это такое единое существо.
Одно из самых сложных задач это заставить ребенка улыбнуться, когда его фотографируют. Такое чувство, что все дети, вне зависимости от возраста знают какое необходимо при этом принять выражение лица. Как они безошибочно понимают, что родители взяли в руки фотоаппарат? При этом он может быть абсолютно любой модели, хоть встроенный в мобильный телефон. Откуда они вообще знают, что такое фотоаппарат?
К третьему месяцу ребенок уже прекрасно анализирует все происходящее вокруг него. Взгляд становится осознанным. Он различает кто его кормит, кто играет с ним, а кто носит на руках по квартире и показывает его владения. Методом проб и ошибок он вычисляет кто может быть ему полезен и интересен, и на кого из этой группы он может влиять. Он прекрасно различает людей и учится с ними взаимодействовать. Пора осознать, что это полноценный член вашего небольшого коллектива, с чьим мнением нужно считаться.
После 6 месяцев ребенок развивается очень быстро. Прогресс происходит буквально у вас на глазах. С каждым днем вы видите как он учится и осваивает новые навыки. И если в это время вы пропустите в общении пару месяцев, вы увидите уже совсем другого человечка. А радоваться его небольшим но значимым достижениям лучше вместе.
В 8 месяцев меня очень радовали ее попытки встать. Поза из йоги «собака мордой вниз» выполнялась легко.
10 месяыев - берет шапку и прикладывает к голове - пытается одеть. Связь «голова-шапка» уже сформировалась, а вот как одеть шапку на голову еще не понятно. Поэтому пока что пытаемся прикладывать шапку к голове, а носки к ногам как примочки.
Умиляет просыпаться ночью от того что ваш ребенок уткнулся личиком вам в плечо. Он приполз к вам потому что хочет спать рядом с вами, чувствовать ваш запах, ваше присутствие, потому что вы ему нужны. Он ползет и тянется именно к вам. Ему интересны именно вы. Хватает вас маленькими ручками за руку, пробует на вкус, ну или на зуб. Он пробует новые способы познания мира, например, лбом. Бьет своим лбом в ваш лоб или в нос, или в вашу губу. Порой бьет так, что у вас аж искры из глаз летят. И все это с улыбкой смехом и неподдельным интересом. Знаете, я понимаю родителей, которые не могут детям сказать «нет».
И сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дочь или сын: ребенок открывает в вас новые способности, о которых вы и не знали. Например, я понятия не имел что умею забавно крякать, что так радует наш одуванчик.
Сидишь порой на работе загруженный решением сложного вопроса, вдруг звонит жена и говорит как ваша годовалая дочь каталась на игрушечной машине и настроение улучшилось.
Как-то открываю глаза, а надо мной вверх вниз танцует голая попа 10-ти месячного ребенка. И через пару подходов благополучно приземляется мне на лоб. Отползает, ложится головой мне на лицо и смеется. На самом деле к этому моменту мы заливаемся смехом все, в том числе и жена, которая наблюдает за происходящим со стороны. Дочь барабанит меня по животу, пытается оторвать нос, кусается и таранит меня головой, в общем – шалит.
Если попробовать отобрать у нашего одуванчика игрушку, которой она еще не наигралась, она издает неистовый медвежий рык и требует ее назад. При этом в роли игрушки может выступать все что угодно, от настоящих игрушек (что, кстати, бывает редко) до тюбиков зубной пасты, линейки и ватных палочек в которые она вцепляется мертвой хваткой при одном только намеке на то, что время игры подошло к концу.
Представьте себе такую картину: два вспотевших осла моют в ванночке маленького сурового медвежонка, который играет с лейкой от душа и никак не собирается завершать водные процедуры, рыча на все два квадратных метра облицованные кафелем. Зная о том, что порой наша дочь готова идти на сделки предлагаем ей в обмен на лейку сначала пупса – ответ отрицательный, затем другие игрушки – ответ отрицательный, в конце перебора она соглашается обменять лейку на детский градусник, но в последний момент вспоминает, что у нее две руки и захватывает оба трофея. В общем, лейку отпускать так и не думает. Берем тюбик зубной пасты, он ее явно заинтересовывает, но нас беспокоит вопрос: на что она согласится совершить обмен в этот раз? Ведь к нам может назад вернуться градусник. Но обмен происходит по плану и ура, лейка освобождена, можно доставать медвежонка из ванны. Кстати, из-за любви дочери к необычным игрушкам, например, таким как тюбик зубной пасты, я каждый вечер, перед тем как чистить зубы находил его где угодно только не возле раковины.
Также меня очень позабавил еще один случай. Я не знаю, было ли это просто удачное стечение обстоятельств, либо мастерски спланированная задумка, но реализация нашей 10-тимесячной дочери была достойна поистине заправского шпиона.
Рядом с нашей кроватью, как, думаю, и у большинства людей стоят тумбочки. Разумеется, по достижении дочери 9-ти месяцев их поверхность стала идеально чистой, так как наш маленький исследователь тащил в рот практически все что видел. Тем ни менее даже абсолютно чистая поверхность прикроватной тумбочки продолжала привлекать ее внимание. Ей очень нравилось забираться на нее и восседать сверху. Конечно, это было небезопасно, так как поверхность тумбочки совсем небольшая и улететь с нее очень просто и, конечно, мы всякий раз оттаскивали ее с дикой истерикой. 
Однажды супруга укладывала ее спать. Дочь уже несколько минут спокойно лежала с закрытыми глазами мирно сопя и, как мы думали, улыбаясь во сне. Но как только жена вышла из спальни, ее внимание привлек шорох. Обернувшись, она увидела, как ребенок в темноте на четвереньках стремительно направляется к заветной тумбочке. Дальше была группа перехвата, крик, плач, все по старинке, но у меня почему-то закралось ощущение, что все это было не случайностью. Хотя… ну не мог ведь 10-тимесячный ребенок имитировать сон, улыбаясь с закрытыми глазами от наслаждения за свой шикарный план.
Или мог?
Тумбочка, кстати, переехала в итоге в дальний угол комнаты.

Игрушки. 
Помните, если что-то случится,
отмотать время назад уже не получится.
 
Размер рынка деткой одежды, игрушек, питания огромен. Предложение и разнообразие детских товаров настолько велико, что молодые родители просто тонут в огромном количестве подобных друг другу вещей.
Производить детские товары очень удобно: большая оборачиваемость и правило «как минимум один раз купят» делают этот рынок очень привлекательным. Главное почаще менять ассортимент, чтобы молодые родители не успевали отсеивать неудачные товары. А промахов производители детских товаров допускают множество: то у прорезывателей отслаивается краска, то на игрушках оказывается легко отдираемая и съедаемая наклейка, то манеж обтянут клеенкой которую ребенок ест буквально выгрызая куски поролона. При этом никуда с прилавков не исчезают ни злосчастные прорезыватели, ни съедаемые манежи. Ждут своих следующих молодых неопытных родителей. О как же врут рекламные буклеты игрушек, музыкальных ночников и добавок для ванн обещающих моментально успокоить даже самого разбушевавшегося малыша. Либо их составители еще не стали родителями либо они откровенно врут в погоне за ростом продаж.
 
На что стоит обращать внимание при покупке игрушки:
1.     На упаковке должна быть информация об игрушке: состав, для каких целей, на какой возраст рассчитана и т.д.
2.     Вы должны ответить на вопрос «Кто на самом деле хочет эту игрушку, ребенок или вы?» Думаю, нет смысла объяснять, что дарить годовалому ребенку вертолет на радио управлении нет никакого смысла, а еще пару лет «эксплуатации» годовалым ребенком вертолет просто не переживет. Мой случай с машиной на радиоуправлении, честно признаюсь, оказался просто удачей. И то, как я уже говорил, увлекла эта игрушка ребенка лишь на несколько дней. Нельзя покупать игрушки на вырост.
3.     Возможность мыть игрушку. Здесь предпочтительнее, конечно, пластик и резина, но возвращаемся к первому пункту «состав». Не должно быть резких запахов, краска не должна облазить или окрашивать руки.
4.     Форма игрушки. Идеально это, конечно, шар – ни обо что не ударишься, не порежешься. Но в целом стоит обращать внимание на выступающие части.
5.     Наполнение игрушки. Во-первых, до него должно быть трудно добраться, то есть если это мягкая игрушка, то швы должны быть и они должны быть крепкими. Во-вторых, желательно, что бы размер и форма наполнителя были такими чтобы его нельзя было съесть или тем более вдохнуть или запихнуть себе в нос.
6.     Размер составных частей и возможность их отсоединения. Опять же идеал это монолит, либо не должно быть мелких частей, которые можно запихнуть в нос, ухо и т.д.
7.     Целостность и безопасность самой упаковки, особенно если вы дарите запакованную игрушку.
8.     Возможность хранить игрушку. Не дарите гигантские игрушки. Есть большая вероятность, что надоест она ребенку уже через пару дней, а хранить ее придется годами. А хранить придется, потому что у ребенка тоже есть чувство собственности. Вы ведь не обрадуетесь если какимто утром вдруг не обнаружите свои любимые старые мокасины, или джинсы, или свитер, футболку, кружку, ложку… А как вы «обрадуетесь» если узнаете что эту дорогую вашему сердцу вещь, без вашего ведома, выбросила ваша жена, или муж?
9.     Веревки и шнурки не должны превышать 15 см в длину. Больше? Либо режем, либо не покупаем.
10.   Игрушки, имитирующие еду, особенно конфеты - никакого стекла, иначе, например, в новогодние праздники возможно придется ехать в больницу и доставать стекло изо рта.
11.   Не забывайте проверять наличие батареек в комплекте. Очень обидно подарить игрушку, которая не работает из-за вашей невнимательности. Опять же, до батареек должно быть сложно добраться. 
12.   Отдельная тема: Если ваш ребенок родился зимой, то при выборе коляски стоит ориентироваться на размер люльки. Ребенок должен туда помещаться с учетом зимнего комбинезона и шерстяного одеяла.
 
Детям лучше всего дается метод декомпозиции. Я как-то зашел на сайт одной из больниц где публиковали случаи, с которыми к ним поступали дети совершенно разных возрастов. Перечень был от отравления мелом, до удара качелями. Один случай был такой: ребенок 10 месяцев проглотил 3 пальчиковые батарейки. 3!!! То есть он съел одну, ему понравилось, и он съел еще 2! Так что, родители и присматривавшие за детьми взрослые, смотрите в оба. Все химические вещества, острые, мелкие предметы должны быть спрятаны в недосягаемости ребенка. Все шатающиеся шкафы, высокие колонки с высоким центром тяжести должны быть зафиксированы к стене. Комод и телевизор, стоящий на нем должны быть прикреплены к стене. 
По статистике в Европе каждые 30 минут в больницы поступает ребенок с травмой, полученной от упавшего на него предмета мебели.
Так что, давайте, встали на четвереньки и поползли по всей квартире сшибая все на своем пути головой и проверяя на устойчивость (не голову). Помните, если что-то случится, отмотать время назад уже не получится.
 
Природа давно все придумала за нас
 
Наша страна вслед за западом все дальше отодвигает возраст вступления в брак. Как правило, молодыми людьми это объясняется «желанием сначала встать на ноги». Причин на самом деле несколько и скорее всего они все взаимосвязаны. 
Даже «встав на ноги» люди не спешат вступать в брак, очень велик соблазн немного пожить в свое удовольствие. Ведь очень удобно, когда твой распорядок ничем и никем не ограничен: сон в выходные до скольких захотел, завтрак где, когда и с кем захотел. Весь день целиком посвящен только тебе. Очень сложно отказаться от этого комфортного распорядка прожив так пару лет. 
Для одних входит в привычку жизнь в одиночку, только для самого себя. Становится очень сложно идти на компромиссы.
Другие вошли во вкус перебора кандидатов/кандидаток, не дай бог, конечно, одновременно и тех и других, но возможно бывает и такое. Новые победы, красочные рассказы, все весело, непринужденно и без обязательств.
Кто-то, и это обычно девушки, потратили кучу времени на сожительство с «козлами» которые, по прошествии пяти лет, заявили, что и не собирались никогда жениться. А то что вопрос о свадьбе возник только через пять лет навевает на мысль, что сложившаяся ситуация устраивала обе стороны.
Так же ощутимую лепту вносят маркетологи. Ведь семья это один потребитель, ему необходима одна жилплощадь, одна стиральная машина, один холодильник, а двум отдельно живущим людям необходимо два чайника, два холодильника. Да, в долгосрочной перспективе такой один потребитель – «семья» превратиться в два, три, а то и больше новых потребителей, но это когда будет, а бонус за рост продаж хочется получить уже сегодня, что бы потратить его на новенький холодильник. Все больше людей заточено на сиюминутное извлечение прибыли. «Жить здесь и сейчас» - очень часто мы слышим такую фразу, не правда ли? Но ее можно трактовать по-разному и дополнять различными концовками, например, «а потом хоть потоп». И вообще брать от жизни всё – не гигиенично. «Живи здесь и сейчас! Гастрит и диабет будет после тридцати.» Вот и пыхтят умы продавцов над образом идеального успешного, самодостаточного, окруженного со всех сторон и увешанного с ног до головы модными гаджетами успешного одинокого человека. Тусовки, тачки, элитные сорта алкогольных напитков и море энергетика, все сразу и сейчас! Гламурная жизнь не оставляет на своих полках места не то что для семьи, она смахивает в сторону всех, кто «не до…». Нужно продавать товары, идеальный образ жизни, вещи которые говорят - «Ты лучший!», спортзалы, косметика, spa-процедуры, нужно продавать МОЛОДОСТЬ. «Ты должен быть идеальным!», «Твой/твоя муж/жена должен/а быть идеальным/ой!», «Ваша жизнь должна быть идеальной!» или ты неудачник и тебе нет места на празднике жизни. Либо все, либо ничего! Лавина идеальных образов, шагающих с экранов и обложек журналов погребают под собой возможность быть нормальным, просто симпатичным, интересным человеком. Жизнь бурлит! За последние пару десятков лет она стала несравнимо быстрее и насыщеннее. Информация падает на тебя со всех сторон и вам постоянно навязываются почти недостижимые идеалы что бы вы все время что-нибудь покупали. И видимо главной задачей является отыскать в огромном потоке действительно стоящие ценности.
А многие просто и осознанно живут для себя, не желая обременять себя семьей и детьми. 
Но время идет, требования к кандидатам растут, круг претенденток/претендентов сужается и осознание того, что время прошло, приходит внезапно.
Человек, все-таки, социальное существо. Короче говоря, скучно дома одному. Рано или поздно станет скучно.
Парни, заводите детей. По возможности делайте это до тридцати. Привычка липкая и навязчивая штука, привыкнув жить для себя после тридцати сложно наступать на свои «хотелки» и ломать комфортный расклад бытия. Либо вы будете безумно хотеть детей, либо вам будет уже за сорок, когда вы задумаетесь о полноценной семье. А танцевать на выпускном балу своего ребенка с капельницей подмышкой не самый лучший вариант.
И детей должно быть хотя бы двое. У меня есть брат и это здорово. Брат это круто, а старший брат вообще крутяк! Ты всегда на шаг впереди своих сверстников, потому что у тебя есть портал в будущее в виде твоего брата, у него взрослые друзья, они общаются на интересные темы, рассказывают кучу всего нового и тебе еще до сих пор неизвестного. В моем случае старший брат не только круто, но еще и жизненная необходимость. Если бы родители в свое время решили не заводить второго ребенка, меня бы просто не было на свете и этот вариант несколько озадачивает.
В общем, рожайте детей, не жалуйтесь и держите спину прямо расправив плечи. Серьезно, следите за осанкой, вам еще второго носить.
Пока у вас у самих не появятся дети, вы не поймете своих родителей. Пока вы сами не пройдете через то, что прошли они, вы не поймете насколько они вас любят.
Человеку быстро надоедает обыденность и однообразие. Дети заскучать не дадут.
Решение заводить детей или нет, я считаю, на 90% зависит от девушки. Если девушка заявила о своем желании заводить детей, считайте вы заводите детей. Очень редко можно встретить парня, который по своей инициативе решил бы завести детей. Это из серии «Дорогая, давай заведем детей. Что? Париж? Барселона? В горы на лыжах кататься? Да ну, надоело, давай лучше деньги на подгузники спустим. Давай всю квартиру ползунками и пеленками завалим. Хочу ночью просыпаться, готовить бутылочки! Хочу отсыпаться на работе в туалете! Хочу купить сушильную машину! Нет, не спортивную, сушильную!» Девушки, не говорите, заявляйте о своем желании родить ребенка. Серьезно, мужика нужно застать врасплох, свалить с ног этим требованием, чтобы он даже подумать не успел. Еще раз повторюсь именно заявлять. Мы потом, со временем поймем, что все было сделано правильно и вовремя и еще благодарны будем за вашу стойкость и решительность в этом вопросе. Ну а если мужик на ваше заявление не раздумывая, категорически отказывается, девушки, извините, на хрена вам такой мужик?
Дети - это здорово, это цветы жизни, и здесь без пестика и тычинки не обойтись. Предлагаю песню «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть» выбрать гимном движения за традиционные сексуальные отношения. Хотел вкратце высказать свое отношение к гомосексуальным отношениям. Не то что бы я был сильно против, мне все равно, кто что делает у себя дома под одеялом, но меня возмущает заявление, что это нормально. В каком месте суицид человечества растянутый в сотню лет это нормально? Суицид - это нормально? А гомосексуальные отношения с точки зрения продолжения рода и есть суицид. Если предположить, что гомосексуализм это нормально и всем стать гомосексуалистами, то человечество вымрет через поколение. С таким же успехом можно продавать цианистый калий в аптеке под лозунгом того, что «откинуться» - это просто способ самовыражения.
Что движет людьми, когда те решают родить ребенка? Я считаю это инстинкты: инстинкт продолжения рода и материнский инстинкт. Какими бы мы ни были homo sapiens (человек разумный) на наше поведение влияют инстинкты, а порой играют даже определяющую роль. А их неудовлетворение безусловно отражается на психическом состоянии человека. Инстинкт продолжения рода вместе с влечением к противоположному полу, если хотите, это маячок, вектор движения, заложенный в нас природой, а у гомосексуалистов он сбит. Флюгер покосился и указывает не в том направлении. Если вы заявляете что гомосексуализм это нормально безотносительно к проценту в общей популяции, перечитайте определение нормы.
 
Улыбайтесь. Не давайте трудностям возможности над вами посмеяться.
 
Как говорят,
в браке тяжело только первые 25 лет, а потом привыкаешь.
 
Девушки, встречайте мужа с работы с улыбкой. Когда тебе рады дома, в него хочется возвращаться, какой бы ураган там ни прошел.
Если образовалась проблема или конфликт, спросите: «Как ты думаешь, почему возникла такая проблема?», «Что можно предпринять чтобы ее решить?», «Какие могут потребоваться действия от меня?» Главное, чтобы эти вопросы были заданы искренне с желанием действительно выслушать другое мнение, понять другую позицию. Получив ответы на эти вопросы, вы сможете понять, почему конфликт возник с точки зрения другой стороны, ведь зачастую у разных людей видение одной и той же ситуации отличаются. Кроме того, после того как вы внимательно выслушаете другую сторону, вы сможете рассчитывать на то, чтобы так же внимательно выслушали вашу точку зрения. Девушки, вы в свою очередь будьте щедры на ответы. Не ленитесь рассказать как на самом деле у вас дела, а не просто бросить в воздух «нормально», оставляя возможную проблему не понятой ни вашим супругом, ни вами самой (что более чревато). И вообще, это просто наработка привычки разговаривать.
Семья - это команда. Фанатам, болеющим за ту или иную команду все равно, как именно тренер подготавливает свою команду и что он говорит в раздевалке перед матчем и в перерывах. Для них главное, чтобы их команда победила, а для этого она должна работать как единое целое. А для этого должна быть единая понятная цель, желание эту цель достичь у всех участников, разграничение обязанностей, налаженная обратная связь и наличие ресурсов. 
В семье нельзя прийти к финишу в одиночку. 
Любите, разговаривайте, слушайте ваших родных. Помогайте им. Все перечисленное это глаголы, подразумевающие определенные усилия над собой, поступки и действия. Глагол подразумевает под собой действия. Так действуйте! Если вы любите человека, так любите его, дарите супруге подарки, цветы просто так. Если у нее, конечно, нет аллергии. Устраивайте мелкие сюрпризы, большие сюрпризы. Не обязательно что бы это было для нее неожиданностью. Когда у вас маленький ребенок к неожиданным планам вообще относишься настороженно. Планируйте вместе вылазки за город, ее поход в салон красоты. Во время беременности с 7-го месяца я каждый день гладил жене живот и бочки с маслом. Приятная процедура для обоих, плюс никаких растяжек.
Не нужно кричать. Когда вы кричите, то уходите от темы разговора, концентрируетесь на эмоциях. В место того что бы реагировать на то «что» вам говорят вы реагируете на то «как»: не бывает семейной жизни без ссор, нельзя прожить жизнь с человеком ни разу с ним не поругавшись. Я порой злюсь на самого себя, за какую-нибудь совершенную глупость, а ведь себя я знаю с самого рождения. Что уж говорить о возможном недопонимании и откровенных различиях в пристрастиях с другим человеком. Нет на свете вашей второй половинки, каждый человек полноценная личность со своими взглядами и ценностями. Вы никогда не найдете человека на 100% подходящего вам хотя бы потому что вы сами постоянно меняетесь: физически, духовно, интеллектуально. Вы 30-летний вряд ли будете так же понимать свою супругу, если вдруг перенесетесь на 20 лет в прошлое и встретите ее. Я ручаюсь, вы и себя 20-летнего будете в 30 лет считать еще тем идиотом. Способность понимать существующие в вас отличия, способность принять сам факт их наличия и тем ни менее найти в себе силы приходить к компромиссам и жить вместе, вот что создает хорошую семью. 
Быть спокойным не значит ничего не делать. Необходимо прилагать огромные усилия чтобы сохранять спокойствие. Подумайте, почему вам порой что-то не нравится. Возможно, вы злитесь на жену не потому что она плохая, а просто потому что вы не выспались и все вокруг в принципе какое-то «не то». Но дело тогда в вас, правда? Я еще не знаю насколько хороший из меня отец, но в том что я ужасная мать, я уверен на сто процентов.
Если вы с чем-то не справляетесь, не бойтесь сказать об этом и попросить помощи. Таким образом многие вопросы, зависшие в воздухе решатся и все станет на свои места. Вы поймете в чем ваша половина сильна, в чем нет, а где вам самим может понадобиться помощь. Никто из нас не супер-герой. Только помогая и дополняя друг друга, можно справиться с большинством трудностей.
Вы смотрели мультфильм «Лило и Стичь»? Там была отличная фраза: «Охана - значит семья. Семья - значит, что никто не останется один. Никого не забудут».
Помните, вы создали семью для того чтобы быть вместе. Никто вам не обещал, что будет легко, в том числе, никто не обещал, что не будет ссор. А если и обещал, то вряд ли вы сможете теперь выставить им счет за неоправданные ожидания. Главное помнить для чего вы все это затеяли и не позволять отрицательному влиянию окружающего мира смутить вас в понимании того, что является для вас главным в жизни. 
Бойтесь ссориться. Тем более выносить это на обсуждение других людей. Это, кстати, одна из причин, почему я ненавижу современные ток-шоу где пары публично выясняют отношения в процессе чего доходит даже до драк. Это отвратительный пример взаимоотношений.
Благодарите друг друга: говорите «спасибо» своей супруге/супругу. Наверняка, вам есть за что сказать спасибо.
Цените и оберегайте взаимопонимание.
Понимание - лучший афродизиак.

Оставляйте работу на работе. Не тащите проблемы домой, не приносите негатив домой из-за того, что на работе что-то не получается. Родным не станет легче, узнав почему вы на взводе и лучше вас не трогать. Возможно, они вас поймут, но легче им не станет. Карьера это отлично, но раз уж вы добрались до дома, будьте родителем.
Переключайте мозги: если вы дома, то вы дома с семьей. Постарайтесь завершить все дела на работе. Напишите перед выходом план на следующий день и забудьте про него до следующего утра.
Выбирая между работой и семьей, не выбирайте. Просто относитесь к вашей семье так же как к самому ценному клиенту вашей компании. Серьезно, в прямом смысле этого слова. Вспомните, как вы общаетесь с вашими ценными клиентами, как реагируете на их капризы, как мило улыбаетесь им несмотря ни на что. А теперь все тоже самое, только с вашими родными. Потому что это действительно самый-самый ценный ваш клиент и его лояльность к вам ценна как ничья иная.
Вашей супруге тоже хочется карьеры, ей тоже хочется чувствовать себя нужной другим людям и быть востребованным специалистом. Ей действительно непросто. Так покажите, что она вам нужна как никто другой, а остальные подождут.
Разговаривайте с женой. Спрашивайте что не так, чем помочь. Даже если вы ничего не сможете сделать, ей будет приятно что вам не все равно. Кроме того, есть теория, что у женщин есть склонность к мышлению в процессе говорения. То есть им просто необходимо с кем-то поговорить, чтобы сформулировать окончательное решение. Ей не нужно ваше решение, ей нужно чтобы вы помогли ей принять свое.
Разговаривайте с ребенком и не важно что он не может вам отчетливо ответить даже «Агу», если вы будете с ним разговаривать, вы научитесь его понимать. Кривляйтесь перед ребенком дома, если это его веселит и увлекает. Правда порой, после очередной «рожи», игривое настроение у дочери пропадает и она устремляет на меня такой укорительный взгляд что я чувствую себя идиотом.
Не ленитесь играть с ребенком. Тем более чем активнее вы поиграете днем, тем спокойнее вы поспите ночью. А хорошо выспаться родителям в первый год это очень большая роскошь. 
Ближе к году пригласите ортопеда и запишите на видео как необходимо делать массаж ног для формирования правильного свода стопы. Это еще один полезный способ общения с ребенком. А ребенку безумно нравится массаж, собственно, думаю, как и вам. Вы ведь не отказались бы от массажа? Я не знаю как будет у вас, но когда я начинал делать дочери массаж стоп, я словно находил кнопку переводящую ее «в спящий режим». Она откидывалась на спину, руки в стороны, взгляд устремлялся куда-то в пространство и наслаждалась.
Наша дочь иногда может случайно сама себя ударить, расчесать десну или неудачно потереть глаза и сделать себе больно. И, безусловно, после этого расстраивается и плачет что ее обидели. Ничего кроме как утешать и объяснять что произошло и ждать того времени когда она это поймет не остается.
При этом если считаете, что случилось что-то серьезное, не задумываясь вызывайте скорую помощь. Лучше смущаясь объяснять врачам какие вы неопытные родители, чем пропустить что-то серьезное. Но в принципе вызывать скорую и водить ребенка без особого повода по больницам я бы не рекомендовал. Толку мало, а подхватить какую-нибудь заразу, особенно до прививок, можно легко.
Конечно, необходимо уделять время ребенку, хотя моя игра с дочерью представляла из себя скорее наблюдение с периодическим подсовыванием под руку новой игрушки, когда интерес к прежней пропадал. На самом деле ребенок может сам себя развлекать довольно долгое время. Более того, я думаю, у ребенка должно быть время которое он проводит с собой. По многим причинам, в том числе для осознания себя как отдельной личности и понимания своих возможностей. Ребенок должен иметь время поиграть в одиночестве. И не вздумайте говорить, что вы плохие родители тем более при ребенке. Если вам необходимо приготовить еду себе и ребенку нет ничего ужасного в том, что ребенок посидит некоторое время в манеже.
Не следует жертвовать собой и всеми удовольствиями жизни. Ребенок не должен заменять родителям всю вселенную. Вы создали семью не для того чтобы исключительно продолжить род. Вы хотели быть вместе и делить удовольствие от жизни друг с другом. Ваше время может быть после того как ребенок уложен спать и для этого необходимо что бы выдерживался режим ребенка. И не нужно испытывать угрызения совести, если вы оставили ребенка с бабушкой и не находитесь круглые сутки рядом с ребенком. Ребенку тоже нужно личное время и пространство, как и вам.
Роль родителя объяснить свое видение на происходящее, а не навязывать свое мнение. Дети это маленькие люди со своими вкусами и интересами, которые, наверно, можно корректировать, но уж точно нельзя навязать насильно. При этом помним, что ребенок готов утонуть в океане своих желаний и иногда маршрут его корабля необходимо корректировать.
 
Цель: Быть вместе
Желание стремиться к цели: «Любить» это глагол, так любите, действуйте.
Разграничение обязанностей: Папа – плохой мама. Мужчина не должен быть удовлетворительной матерью, как и женщина не должна быть удовлетворительным отцом.
Налаженная обратная связь: Разговаривайте с женой. Спрашивайте что не так, чем помочь. Даже если вы ничего не сможете сделать, ей будет приятно что вам не все равно. Благодарите друг друга: говорите «спасибо» своей супруге/супругу. Наверняка, вам есть за что сказать спасибо.
Наличие ресурсов: Оставляйте работу на работе. Выкраивайте время для родных.
Покупайте себе время (купите посудомоечную машину и т.д.).
 
Улыбайтесь. «От улыбки хмурый день светлей». Хотя порой это действительно звучит как издевательство, это все равно работает.
 
***
 
«Мужчины как дети». Девушки так любят повторять эту фразу. Они зачастую с удовольствием ее смакуют, пересказывая все мужские недостатки. И зачастую это так, однако из раза в раз повторяя эту фразу девушки неосознанно загоняют себя в тупик. Раз уж вы так любите эту фразу, раз уж вы так цепляетесь за нее, то будьте любезны принимать и все минусы, которые из нее вытекают. 
Хотя хотелось бы прояснить: неужели мы действительно такие: слюнявые, капризные и просящие еды? Что касается разбрасывания по дому вещей возможно да, но и то далеко не все.
Повторять придется часто. Привычки вырабатываются годами и зачастую многие действия выполняются автоматически на бессознательном уровне. А вы хотите что бы после одной просьбы мы перестроили свои привычки? Зигмунд Фрейд тома написал о том, как подсознание влияет на поведение. И я что-то нигде не слышал о чудодейственной силе женского голоса на мужское подсознание.
Мужское эго более ранимо, нежели женское и с ним приходится нянчиться. Так уж случилось. И насколько часто ваш рыцарь будет просить игрушечного коня, зависит, в том числе, и от вас. 
Мужчина хотел бы быть холостяком. Честно, нам это нравится. Мы любим быть одни, мы умеем быть одни. Мы тащимся от этого. Есть выражение «старая дева» и нет выражения с аналогичной смысловой нагрузкой относительно мужчин. На нас не давит общественное мнение и мораль так, как на женщин, по ходу того как тикают часы жизни. Подтянутый сорокапятилетний мужчина в костюме тройке и сединой на висках выглядит круто, даже если у него нет детей. Ну, конечно, если он действительно подтянут и костюм, который на нем надет не с выпускного бала в школе. И когда я вижу стройную красивую женщину этого же возраста, я тоже восхищаюсь тем, насколько она себя ценит и любит, НО… если у нее при этом нет детей, это уже не то. Я хочу сказать, что мужчина может быть холостяком очень длительное время и его никто не осудит. И, на самом деле, он хочет этого. И отказ от этого образа жизни в пользу семьи, решение заставить ребенка внутри себя начать взрослеть, начать ставить интересы семьи выше своих собственных, перестроить мышление с постоянных авантюр на тему «как завалить мамонта» или «просто подбежать и дать ему по заднице» и есть жертва на которую идут мужчины. Мужчины действительно как дети. Попробуйте у ребенка отнять его любимую игрушку и, возможно, тогда вы поймете, насколько тяжелое решение принимает для себя парень, решив создать семью. 
На многих форумах в интернете можно встретить большое количество сообщений молодых мам о том, что их мужья «дебилы» и не уделяют им время, не общаются с ними, не гуляют, а придя домой втыкаются взглядом в ноутбук. Мамы, во-первых попробуйте не обижаться, а просто сказать что конкретно вы хотите, чтобы ваши мужья сделали. Скажите, что вы хотите, вместе прогуляться или посмотреть кино. А во-вторых, какой смысл обижаться на своих мужей? Вы сами их себе выбрали. 
Девушки хотят что бы парни угадывали их желания. Но если играть в эту игру, появляется еще один момент, который нужно учесть. Парни тоже хотят что бы девушки проявляли благодарность за то, что они сделали так, потому что, как им кажется, они угадали желание девушки. Очень сложная система получается с возможностью допустить промах на любом из этапов длинной цепочки: 
-      Он не угадал ваше желание и ничего не сделал;
-      Он угадал ваше желание, но вы не оценили его поступок так как он того бы хотел;
-      Он думал, что угадал ваше желание, но это не так и сделал вообще какую-то ерунду и ждет теперь от вас одобрения которого не будет и вы теперь злитесь на него еще больше, чем если бы он вообще ничего не делал.
Слишком много моментов где можно промахнуться, а главное все от всех чего-то постоянно ждут. Не надо ждать, говорите чего вам бы хотелось.
 
И плевать на остальных: Запомните, все всех обсуждают. Но что другие думают о вас не должно вас волновать. Это ваш ребенок, это ваша семья и это ваша жизнь.
 
 
Необходимые вещи для новорожденного:
8-10 тонких распашонок;
5-7 теплых фланелевых пеленок;
8-12 тонких, легких пеленок, размером 100 на 100 см;
5-7 теплых байковых и фланелевых кофточек с длинными рукавами;
20-25 подгузника из марли в 2 слоя, размером 60 на 65 см;
5-8 пар ползунков, большая часть которых 1-ого размера, то есть для малыша от рождения до трех месяцев.
 
 Что касается головного убора, то вам понадобятся:
2-3 теплые трикотажные шапочки, 3-4 тонких чепчиков или косынки. А также, мягкие пинетки, 4 слюнявчика, комбинезон и варежки для зимы.
 
Одежда должна быть удобной и свободной. Лучше всего, если распашонки будут с запасом и завязываться сзади, а ворот - широкий. Швы могут привести к раздражению на коже малыша.
Важно знать, что первостепенное – это чистота и комфорт в одежде, а не элегантность и красота. И еще, храните чистую выглаженную одежду для ребенка отдельно от своих личных вещей.

Так к чему я это все?
Меня как-то спросили «Ребенок это тяжело?» Знаете, и да, и нет. И тяжело и легко. И весело и грустно. И интересно и скучно. Ребенок это новая жизнь, а любая жизнь многообразна, неоднозначна и не проста.
С появлением ребенка не то что бы появляется смысл в жизни, жизнь сама по себе увлекательная штука, но безусловно повышается ее значимость. Ответственность не гнетет, а вдохновляет и придает новых сил.
Самое главное: Терпения вам. И шутите чаще - помогает.
И да: ребенок – это ЧРЕЗВЫЧАЙНО тяжело!)))
 
 
***
Вы слышали о Нике Вуйчиче? Родился в 1982 году в Melbourne, Австралия, - без рук и без ног. Врачи говорили, что он не доживет до следующего дня. Сейчас ему 29, он получил высшее образование, научился все делать самостоятельно. Сегодня Ник всемирно известный бизнесмен и миллионер, обладает потрясающей психологической и духовной свободой. Ездит по всему миру с выступлениями о счастье и успехе. Потрясающе сильный и целеустремленный человек. Если не слышали, обязательно наберите в поисковике его имя и потратьте хотя бы четыре минуты своего времени. Не пожалеете.
Знаете что меня потрясло когда сошла первая волна впечатления? Во всех своих выступлениях он мечтает о семье. Я к тому, что сейчас огромное количество людей не задумываются или даже осознанно не хотят создавать семьи. Ник же говорит о том, что жаждет создать семью. Семья это те, кто тебя не бросит, поддержит, как бы сложно тебе ни было. Твои родные это те люди, которым ты дорог, каким бы ты ни был и что бы с тобой ни случилось. В этой жизни поддержать тебя может не только твой позвоночник.