Как я от перекати-поле убегал

  ЕСЛИ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, ТЫ СЛОВНО НЕ ЖИВЁШЬ!
ПРИКЛЮЧЕНИЕ - НАСТОЯЩАЯ ДУША ЧЕЛОВЕКА; БЕЗ НЕГО ОН ЗАГЛУШКА! (Мехмет Мурат Ильдан).

  Возвращался я как-то прошлым летом по степи домой. Смотрю - с порыжевшего холма прямо на меня колючка перекати-поле катится. Как только поравнялось оно со мной, я спросил:
  - Эй, колючка, ты что, колобок что ли?
  - Это я-то колобок? - остановившись, спросило колючее чудо и давай меня в бока, руки и ноги колоть.
  Стал я убегать, а оно за мной гоняется и колет, да так быстро, что и не убежать. Устал я бегать и говорю:
  - Всё, хватит, пощади!
  А оно подпрыгивает, а оно колет куда попало, руки на ежа стали похожи.
  - Хочешь я тебе интересную историю или стихотворение расскажу?
  - Ну, давай, - остановившись, заинтригованно сказало перекати-поле.
  - Сейчас, сейчас, говорю я ему, - дай только дух перевести.
  Отдышался я, вытер мокрой майкой лицо и говорю:
  - Ну, слушай, - а сам думаю, как бы мне побыстрее слинять от него. - Жила была одна жаба. Поехала она как-то верхом на цапле на охоту, зайцев добывать, а графин дома забыла...
  - Что за бред? - говорит перекати-поле, - Какой ещё графин?
  - А тот, из которого твою прабабку поливали, когда она у черепахи на окошке в горшке росла.
  - Что? - подняло свои иглы перекати-поле.
  - Я говорю:
  - Про прабабку свою, - знаешь историю?
  - Нет, - отвечает колючка.
  - И я тоже не знаю, тогда дальше слушай про жабу. Ну так вот, едет жаба на цапле и видит - дырявый галош идёт. "Здравствуй, галош", "Здравствуй, жаба", "Куда путь держишь, циклоп"? спрашивает жаба. "А почему это я циклоп"? - возмущается галош. "Ну как же, - говорит жаба, - у тебя ведь дырка на лбу, словно глаз, вот и циклоп, значит".
 "А, ну да, - согласился галош, - вот, к сапожнику иду, дырку лечить буду". Услышала про это дырка, отделилась от галоша и убежала. Погнался за ней несчастный галош, да не догнал, уж больно быстро бегает дырка. Едет себе, едет жаба на цапле, по сторонам поглядывает. Видит - булыжник подпрыгивает и взлететь пытается, а ничего не выходит. Остановила жаба цаплю и велела ей помочь булыжнику научиться летать. Забросила цапля булыжник себе на спину и, взлетев до облаков, сбросила его в низ. Упал несчастный булыжник и по самую макушку в землю влез, стонет там и еле слышно жабу с цаплей ругает. Видя всё это, ветер стал смеяться, да так сильно, что раскачал деревья, поднялась пыль, и от его дуновения покатилось и безмозглое перекати-поле, то есть ты, окаянная колючка...
  - Что?! - заголосило, ощетинившись, колючее создание. - Так это жаба с цаплей виноваты в том, что меня ветер по степным камням, корягам и кустам гоняет? Ну попадись они мне... Так, ну и что там дальше было?
  - Как что? Ты меня в степи встретило, гоняло, я историю тебе поведал.
  - Стоп, стоп, стоп, - говорит перекати-поле, - по-моему ты меня безмозглым обозвал. Я по-о-о-мню, - протяжно заговорила колючка и давай снова нападать на меня.
  Я убегаю, а она следом катится, подпрыгивает и колет, подпрыгивает и колет. А где-то в стороне стоит, ржёт ветер с бесплатного цирка.
  - Постой колючка, - говорю я, - хочешь про тебя хорошее стихотворение прочитаю или загадки загадаю?
  Остановилось перекати-поле, смотрит на меня и говорит:
  - Ну ладно, давай читай своё стихотворение.
  Я снова, как и в первый раз, перевёл дух, и начал:
  - Перекати-поле
  В чистом поле
  По ветру качается,
  Все дела колючки этой-
  Дуростью считаются...
  Подняла колючка щетину, насупилась, и спрашивает:
  - Что ты сказал? Дуростью считаются?
  - Нет, что ты, - говорю я, - мудростью считаются.
  - А, ну это другое дело. Читай дальше, это очень хорошее стихотворение.
  И я продолжил:
  - Катится по балкам,
  Катится под небом,
  Не корми ту дуру
  Свежим хлебом...
  - Чего, чего?
  - Я говорю, дать бы за труды ей, много хлеба.
  - А, ну понятно, давай дальше.
  Отдыхает ночью та колючка,
Ох и шизанутая липучка...
  - Что?! Что, ты сейчас сказал?
  - Я говорю, свиду - словно маленькая тучка.
  Любит она солнце и покой,
  Трудно голой взять её рукой,
  Любят все в степи колючку эту,
  Любит колесить она по свету,
  Нет ужаснее шипов той дуры...
  - Что?!
  - Я говорю, ей завидуют почти все куры.
  - А, ага, - сказало перекати-поле.
  И я продолжил:
  - До чего, взгляни, оно прекрасно,
  По сравненью с ним всё-всё ужасно,
  Перекати-поле, перекати-поле,
  Нет прекраснее колючки боле...
  И я замечтался в надежде получить похвалу. Но колючка, кажется, заслушалась моей липовой лести и не заметно уснула. Я тихонечко отошёл в сторону от свей обидчицы и, как заяц дал стрекоча.
  Дома, когда супруга вытаскивала у меня из тела многочисленные колючки пинцетом, она спросила:
  - Где ты их столько понабирал?
  - За мной перекати-поле гонялось.
  - Ой болтун ты, мой болтун. Ну ни чего у тебя не спросишь - вечно всякую ерунду болтаешь.
  Потом я отдыхал, лёжа на кровати, и думал: "Как хорошо, что я не стал загадывать загадки про эту ненормальную колючку, а то бы мне досталось:
  Шевелюра - не ахти,
  Волос - дыбом к небесам.
  Что за дуру ветер катит? -
  Догадайся сам".
   
ВСЁ, ЧТО ПЕРЕЖИТО И ПРОШЛО, СТАНОВИТСЯ ПРИКЛЮЧЕНИЕМ. (Эрих Ремарк).

                ПРОДАВЕЦ ПОДУШЕК

  ЧЕЛОВЕК БЕЗ ФАНТАЗИИ И БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА - ПОЛЧЕЛОВЕКА. (С. В. Михалков)

  - Закупаем пух, перо, подушки, перины, старые аккумуляторы дорого! - нередко слышен по посёлку голос из громкоговорителя идущего по улицам автомобиля.
  Я предложил жене собрать и продать все падушки какие есть, но она была категорически против моей идеи пополнить наш семейный бюджет, и так недобро посмотрела на меня, что сразу стало ясно, что она не шутит.
  И вот однажды, пока её не было дома, я собрал все падушки какие смог и решил продать, в это самое время как раз проезжала по соседней улице та самая "говорящая" машина. Выждав, когда она поравнялась с нашим домом, я дал водителю знак рукой, чтобы он остановился. Я подошёл к водителю, глядящего на меня сквозь открытое окно, и спросил, почём он берёт падушки.
  - Ну, это надо на них смотреть, - ответил шофёр.
  И я пригласил его войти во двор. У стены летней кухни стояли две палки, сломанная лопата, треснувший от времени дрын, пять штакетин, обломок волнового шифера, кусок багета, распиленная асбестовая труба и многое другое.
  - Ну вот, - говорю я скупщику подушек, - смотрите.
  - На что смотреть?
  - На падушки.
  - А где они?
  - Да вот, - показываю на всё это сборище у побелённой стены.
  - Не морочьте мне голову, подушки где?
  Да вот же они, вот!
  - Разве это подушки? Это хлам! - и хотел уйти.
  - Какой хлам? - говорю я ему. - Это самые настоящие падушки.
Вот смотрите, - я взял палку и поставил её, но она тут же упала, беру ставлю старый треснувший дрын, он тоже падает. - Видите? Они падают, значит, - падушки.
  - Ну вы даёте, - говорит скупщик пера и старых аккумуляторов, - подушки - это то, на чёс спят, а не вся  ваша вот эта дребедень, - и недовольно направился к раскрытой калитке, потом вдруг остановился и спросил, перейдя резко на ты; - Ты случайно не из психушки убежал? Подушки он, видите ли, продаёт.
  - Стоп, стоп, стоп, - говорю я ему. - Что такое падушка? Это всё то, что падает. А спят на подголовнике или подголовнице, как угодно, - это такой матерчатый прямоугольник или квадрат, наполненный пухом или мелкими пёрышками. Неправильно называть это дело падушкой, она не под ухо кладётся, а под го-ло-ву! Значит, - под го-лов-ни-ца! А падушка, простите меня за повтор, это то, что падает. А перо у меня есть, я сейчас принесу, за сколько купите?
  - Ну, сначала надо на него посмотреть.
  Я вынес из летней кухни длинное чёрно-белое гусиное перо, недавно я его в проулке подобрал на поплавок, и говорю:
  - Вот.
  - Вы что, издеваетесь недо мной?! - повысив голос, спросил водитель.
  - А что не так то? - спрашиваю у него. - Выговорили - закупаем пух, перо, вот я и продаю перо.
  - Мне нужно нормальное перо - перинное, подушечное, то есть подголовочное, - осёкшись, поправил он себя, - а не одно пёрышко.
  - А, ну тогда надо было говорить - закупаем не перо, а перья!
Или пёрышки, - и всем всё было бы понятно, а то перо, перо... Слушайте, а почему вы говорите всё время  - старые аккумуляторы?
У них что, сутулость, морщины, борода? Надо говорить не старые аккумуляторы, а ненужные, например, или подержанные, бэушные, наконец, а не старые. Мне лично сразу они представляются с бородой.
  - Тьфу, комик, - сказал водитель, - сел в автомобиль и быстренько удалился, и откуда-то издалека осенний ветерок донёс эхо громкоговорителя:
  Закупаем пух, перо, подушки, перины...
  "Вот, - думаю, - ничему не научился этот человек, похоже, что он в школе плохо учился".

      НЕПРАВИЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ ГОВОРЯЩЕЙ МАШИНЫ

  Вчера днём работая в огороде я услышал голос "говорящеё машины", она словно заигранная пластинка вещала:
  - Принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога!
  - Принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога! О как же она неправа, подумал я, и решил выйти к ней на встречу, поправить неграмотную машину, и её водителя. Оставив огородные дела, я вышел за ворота на улицу и, стал ждать приближающуюся принималку.
  Как только машина поравнялась со мной, я подал рукой знак водителю и, он остановил машину, а я подошёл поближе, и сказал:
  - Вы меня великодушно извините, но вы неправильно делаете объявление.
  - Вы говорите принимаем пух, перо, подушки, старые аккумуляторы, рога, а надо говорить закупаем или покупаем, а не принимаем.
  - Принимают микстуры и таблетки, - а вы путаете людей, сбиваете их с толку, я бы даже сказал вводите в заблуждение.
  - Да же я вас понял по своему, что вы принимаете пух, перо, подушки, ну в смысле глотаете их.
  - И, что самое не культурное, страшное и развратное, принимаете рога.
  - Это можно понять, что вы хотите чтобы вам кто-то наставил рога.
  - Так что объявляйте по другому, закупаем или покупаем. Водитель улыбнувшись почесал затылок, искренне меня поблагодарил, развернул машину и поехал обратно.

  Спустя время мы с женой досаживая очередной рядок картошки услышали "голос другой болтливой машины", она ездила по улицам и вещала:
  - Продаются куры не с сушки и, молодые куры!
  - Продаются куры не с сушки и, молодые куры! Я снова подумал, какое безобразие, разве можно так говорить? - да ещё и на весь посёлок. Я снова вышел за двор, дождался машину, остановил, и едва сдерживая порывы внутреннего гнева  стал обличать водителя говоря:
  - Вы в своём уме?
  - Разве можно так говорить? - вас же слышат дети.
  - Как вам не стыдно?
  - А, что я такого говорю, и по чему мне должно быть стыдно? - спросил немного растерявшийся водитель.
  - Ну как же, отвечаю я, - вы говорите продаются куры не с сушки и, молодые куры!
  - А надо говорить по другому.
  - Например:
  - Продаются куры которые ничего не бояться!
  - Или, продаются смелые куры!
  - А вы на всю деревню, - не с сушки, не с сушки!
  - Ну на худой конец можно говорить продаются не трусливые куры.
  - А иные люди могут подумать, что это вороватые куры, которые где-то гуляя что нибудь стащат и несут домой.
  - Это по этому они у вас душатся в клетке, за воровство да?
  - Если вы будите говорить продаются молодые куры, люди подумают, что вы врёте, хотите их надуть, что специально хотите наделить старых, так как человек сомневается, и во всём видит подвох.
  - Вам не поверят и не купят, говорите просто:
  - Продаются хорошие куры!
  - Продаются хорошие куры! Хотя и тут могут не поверить, скажут раз нахваливает, значит продать не может, так как плохие, сюда вот припёрся нам головы морочить, дураков ищет...

  И этот водитель взглянул на меня, почесал затылок, и поблагодарив молча поехал в обратную сторону.