Вальпургиева ночь. Пьеса. Мистика. Полностью

                (под названием "Мистерия" пьеса участвовала в 2020 году в         
           конкурсе "Время драмы"; публиковал ее под псевдонимом Виктор Шанс)


                Моноспектакль-сказка в пяти явлениях





                Чудна Вальпургиева ночь…







                Действующие лица

          Рассказчица – бывшая журналистка, а ныне – ночной сторож.


                Говорящие лица

          Диктор – голос из приемника.


                Молчащие лица

          Чарлик – портрет Чарльза Дарвина.


                Молчащие морды

          Уинстон – чучело орангутанга в памперсах.
          Бобик – чучело бегемота.








                Действие происходит в недалеком будущем.
          Естественно, в ночь с 30 апреля на 1 мая.













           Россия. Приморовский зоологический музей имени Полиграф-         
Полиграфыча Шарикова. Зал с чучелами представителей африканской
фауны. Посреди него стоит Бобик. Неподалеку от него, у окна, – урна и         
кресло смотрителя зала.


                АКТ I


                ЯВЛЕНИЕ 1


           Входит Рассказчица. У нее в одной руке – Чарлик, в другой –
тарелка с огурцом, а на груди висит приемник. Разворачивает Чарлика
лицом к себе, ставит на пол и прислоняет к бегемоту. Включает         
приемник.

          Диктор: …Глава полиции Республики Слоновый Хобот отверг обвинение, что его подчиненные скормили бегемоту реки Шанапука десять обезьян из стаи, обирающей окрестные сады. Господин Букеле Бвамалага-Чимапото заявил: "Вы очумели?! Разве один бегемот столько съест? Да они вообще травоядные!"

          Выключает приемник и подходит к Бобику. Задумчиво тычет в
его брюхо пальцем.

          Рассказчица: Троих-четверых заглотить сможет. Однако десяток… Чарлик, ау-у-у!  Ты должен в бегемотах разбираться, раз про зверушек пишешь. Хотя… Если б Санек такое отрицал, то… Ах да! Ты-то про Санька не ведаешь. Хочешь узнать, как он сумел поставить весь мир раком? Тогда слушай. И не перебивай! Не люблю, когда перебивают. Заварилась сия феерическая каша почти год назад у нас в редакции. Редакции, заметь, весьма крутого столичного информационного агентства. Вечно недовольная всем мужским родом Жвачкина неожиданно свинтила в декрет. А на ее место в срочном порядке взяли Санька – молодого и самоуверенного шустрика.

          Гладит морду Бобика. Шагает вокруг него.

          Рассказчица: Тут от крупной сети фастфудовских забегаловок к нам – точнее к хозяину холдинга, в который входило наше агентство – пришел заказ. На статью в жанре джинсы. "Джинса", Чарлик, это когда как бы славишь заказчика, но не рекламируешь напрямую. А потом он втихаря твоему боссу кучку денежек занесет. Въехал? Нехитрая двухходовка, чего тут не въехать-то? Ты ж не какой-нибудь вокзальный гопник, а образованный профессор. В общем, поскольку все из нас отказались писать заказуху - я из-за этого даже поцапалась с главредом, - и тот приказал Саньку сварганить сие чтиво.

          Идет к креслу. Присаживается на подлокотник. Ставит тарелку
с огурцом на подоконник.

          Рассказчица: Итак, главред мобилизовал Санька. (Изображая набор текста.) И резвый юноша быстренько сочинил заказанную пургу... В свете последовавших событий концовку его опуса мы часто цитировали. И я запомнила каждое слово.

          Встает в позу для декламации.

          Рассказчица: "Все потоки лжи, обрушенные наймитами мирового остфуда и вестфуда на отрасль быстрого питания смехотворны. Фастфуд – это локомотив пищевой промышленности! Фастфуд – это современные прогрессивные технологии! Фастфуд – это витамины и микроэлементы! Фастфуд – это здоровье вашего сердца, мозга и селезенки! Фастфуд – это круто, модно, полезно, легко усвояемо, сверхдоступно! Мы гарантируем мировому потребителю: ни гамбургеры, ни сэндвичи, ни прочие хот-доги не сожрут вас изнутри, не сгрызут ваши кишки и не высосут ваш мозг!"

          Плюхается в кресло. Поворачивается к Чарлику и крутит в его
направлении указательным пальцем.

          Рассказчица: Вы, англосаксы, конечно, брехуны известные. Но ты, Чарлик, не такой. Ни разу мне не соврал ни в одном слове. Скажи - вот только честно, откровенно и как на духу! - ты веришь, в мистику-фантастику и оккультную эзотерику? По глазам вижу: ни хрена не веришь! Ведь ты дока в естественнонаучном, а не в научнонеестественном. Для тебя естественный отбор – чисто технический процесс. Ничего ангельского, ничего демонического. Лишь пляска генов под крики умирающих недотеп. Кои не сумели приспособится к изменениям окружающей среды. И не дали потомства. Однако, Чарлик, бывает, случается такой выверт способностей, чего одними только искореженными хромосомами не объяснишь... Пример? Да пожалуйста: после публикации накропанной Саньком заказухи приключилась во всем мире полная жуть. В мясе у фастфудчиков завелись особо злобные бактерии. Они выжирали едоков изнутри. Все вышло совсем не так, как вещал Санек. Тогда на это мало кто обратил внимание. А вот у меня задергалась в груди чуйка ведовская...

          Берет в руки приемник и включает его.

          Диктор: …Поздравляем болельщиков со скорым началом стадии плей-офф Кубка имени Александра Григорьевича Лукашенко, в котором участвуют лучшие хоккейные клубы Евразии и Северной Америки…

          Рассказчица выключает приемник. И кладет остаток огурца
перед Чарликом.

          Рассказчица: Перекуси, Чарлик. Пользуйся моей щедростью. Небось, ни один экскурсант вкусненьким не угостил, да? Ходють-ходють, пальцым тычуть, а насчет пожрать – кукиш с маслицем.

          Встает рядом с Чарликом, облокотившись локтем о Бобика.

          Рассказчица: О чем я говорила-то? А-а! О Саньке. Через месяц после скандала с фасфудом главред дал Саньку задание: дуть с фотографом в аэропорт – провожать нашу сборную на Чемпионат мира по ручному сжатию на траве. Прикатили. А там: фотовспышки, фанаты орут, девчонки визжат. У Санька восторга – полные штаны. Он даже сумел перекинуться парой слов с пацанами из сборной. Вернулся в редакцию и на одном дыхании накатал восторженную статейку. Мол, русское ручное сжатие на траве круче всех. В конце текста было: "Мы никогда и никому не проиграем в этом виде! А мировой спорт будет процветать и множится такими ярками видами!" Вот сволочь! Сказал бы хотя бы: "На этих соревнованиях"… В общем, после этого наши продули все чемпионаты по ручному сжатию на траве. Слава Богу, оный вид спорта год назад перестал существовать.

          Подходит к Чарлику. Указывает на огурец.

          Рассказчица: Поел? Что? Не голоден? Точно не будешь доедать?

          Выбрасывает остаток огурца в урну. Задумчиво вышагивает
вокруг Бобика, сложив руки за спиной.

          Рассказчица: Скажи мне, Чарлик, что такое судьба? Вот ты изучал ботанику и прочую палеонтологию. Знаешь, как Природа стирает с лица земли один биологический вид и дает процветание другому. Сдохли гигантские динозавры. А крошечные клопы процветают и плодятся. И кусают парижан и лондонцев. А ведь те - почти люди, хоть и нацисты по сути своей. А люди – цари природы и венец божественного творения, между прочим. Каков же тогда принцип естественного отбора? Не шельмует ли Матушка Эволюция в своих играх с прокачкой биовидов и подвидов, а?.. Думаю, непросто так появилось на свете такое чудо, как наш Санек. Сверхъестественный продукт естественного отбора. Либо венец эволюции, либо ее конец… Могучий колдун, однако. Я-то такое враз секу. У меня, к слову, прабабка великой ведьмой была. Сталин во время войны с ней советовался. И не раз. Потом, чтоб фашисты до прабабки не добрались, наша разведка миф запустила, мол, будто то Мессинг помогал генералиссимусу предсказаниями… Да и с бабкой моей – дочерью той великой колдуньи – вопрос не ясен. Говорит, якобы ни при делах. Однако тех беспредельщиков в джипах, что наехали на ее деревню, кто-то же спалил в пепел.

          Садится перед Чарликом на колени и задумчиво смотрит ему в глаза.

          Рассказчица: А как тебе такая гипотеза. Чудо – это, как бы, реакция самой реальности. Допустим, на угрозу исчезновения разума – высшей формы этой самой реальности. И вот она сама себя защищает с помощью ирреального. Смотри: пища стала одаривать людей раком и убивать их мозги. В том числе и мозги политиков ядерных держав. Реальность с помощью чуда заставила людей перестать есть какашки. Спорт стал милитаризирован, политизирован и погряз во взятках и откатах. А был альтернативой войне и образцом самоотверженности и чести. Реальность ударила шаловливыми ручонками Санька по любимому миллиардами ручному сжатию на траве, чтобы вернуть остальным видам спорта их прежнее назначение. Как тебе такой вариант?

          Замирает и прислушивается.

          Рассказчица: Опа! Слышал? Вроде звякнуло что-то на чердаке. Заболталась я с тобой. Пойду обход сделаю. А то вдруг опять бичи стекло высадят и залезут сюда греться. Ты, Чарлик, пока побудь здесь. Я скоро. И еще - присмотри, пожалуйста, за Бобиком. Какой-то он (похлопывая Бобика по затылку) сегодня напряженный.

          Забирает приемник с подоконника и уходит.





                ЯВЛЕНИЕ 2

           Входит Рассказчица. С приемником на шее и Уинстоном под
мышкой. Ставит его у стены возле кресла и туда же переносит Чарлика.

          Рассказчица: Возрадуйся, Чарлик, старому другану Уинстону! Соскучились, поди, друг по дружке, а?

          Хватает Уинстона и наклоняет его мордой к Чарлику.

          Рассказчица (высоким голосом): Доброго тебе времени суток, дружище Чарлик!

          Возвращает Уинстона на место. Хватает Чарлика, разворачивает
его лицом к Уинстону и наклоняет.

          Рассказчица: А теперь ты, Чарлик! Г-гхм, (низким голосом): Доброго тебе времени суток, дружище Уинстон!

           Ставит Чарлика рядом с Уинстоном, садится в кресло и
включает приемник.
           Из его динамика льется музыка с полными тревоги и ужаса
мелодиями.

          Рассказчица: Кстати, братцы, а ведь сегодня Вальпургиева ночь. Чо? Не знаете, что за ночь такая? Ну Уинстону – невежде и клошару простительно. А вот ты, Чарлик, сэр и ботан. Обязан знать. По-нашему – это Еремей Запрягальник, ночь на первое мая. В эту ночь сила ведьм увеличивается стократно. И они даже могут летать. Да, могут! Но недалеко. И низенько-низенько. Только до ближайшей Лысой горы и обратно. Вальпургиева ночь дает нам, ведьмам,  силу и власть над природой. И знаете что, ребята, у меня есть ощущение, сегодня мне эту силу придется применить. Что-то грядет. Страшное. Ужасное. И дело не обойдется разбитым окном или покоцанным крысами опоссумом.
          Диктор: На территории бывших Соединенных Штатов Америки стихает накал гражданской войны. Из руин Нью-Йорка через коридор из войск ООН колонны беженцев продвигаются в сторону демаркационной линии Скрантон-Олбани. Правительство Канады отчиталось о строительстве поселков для перемещенных лиц…

          Рассказчица выключает приемник и подходит к Чарлику и Уинстону.
         
          Рассказчица: Все никак не успокоятся на Западе. Такое там рубилово завертелось… А догадываетесь, ребята, кто виноват? По глазам вижу, догабываетесь. Да, Санек начудил. Как раз перед этим какая-то пиндосовская шавка из Европы в очередной раз облаяла нашу горячо любимую Родину. А Родина, чтоб вы знали, для русского человека вовсе не ванильный пудинг и не пинта "Гинесса" в вонючем пабе. Мы за Родину половцев с печенегами рубили в капусту. А хазар вообще разогнали по всему миру… Тут все в нашей редакции стра-а-а-шно возбудились… Короче. Попросили мы Санька написать статью о том, что никогда не начнется война внутри западной коалиции. Он отстрелялся за пару часов. Редактор тиснул санькино творчество на сайт. И через неделю такое началось… Поляки бились с немцами, французы резались со своими исламистами, а в Америке началась гражданская война. В общем, побоище длилось три года. И кучу народу поубивало… А потом ко мне во сне пришла прабабка. Хоть и видела ее только на старенькой фотке, но враз узнала. Закатила колдунья та маловразумительную лекцию о моих способностях. Чего-то там о силе "коя годна орбиты тел небесных менять ".

          Разводит руки в стороны. Между ладонями искрится
электрическая дуга.

          Рассказчица: Я после того сна по-другому стала относиться к своим способностям. Ну ко всей этой магии-шмагии. Ведь, случись какая-либо беда, а власть бессильна, то надежда лишь на таких уникумов, как я с Саньком… Попробовала я проверить прабабкино наследство. Решила одну хромую кошку вылечить. Начала гладить ее и творить целительные заговоры, что вычитала в интернете. Тут вдруг: в розетке – треск, в воздухе – запах озона, волосы – дыбом, по коже – искры скачут. С перепугу у меня чего-то в мозгу переклинило. И – бац! – кошка об потолок – ша-а-ра-а-х! Прости, Мурка! Но ты умерла не зря, показав мне возможность использовать заемную энергию для усиления своих возможностей. Я стала тренироваться. Накачивалась электроэнергией и бросала камни. И теперь могу здоровенную глыбу метров на сто забросить.

          Рассказчица усиливает сияние и мощность электрической дуги.
          Уинстон дымится.
          Заметив это, Рассказчица перестает подпитывать дугу.
          И та гаснет.
          Рассказчица осматривает Уинстона.

          Рассказчица: Вроде цел. Не хватало еще лепшего кореша спалить. Прости, Уинстон. Не сдержалась. Энергия из меня прет чудовищным потоком. Ощущаю прилив сил небывалый. Ох, чую, в эту ночь произойдет что-то небывалое. Пойду другие залы проверю.

          Рассказчица (прислушиваясь к звукам, идущим сверху):Кто-то шебуршится вверху!

                Уходит.
                На сцене гаснет свет. И тут же загораются разными цветами         
           глаза зверей-экспонатов, слышны звуки саванны: рычание, крики, вой и
           всяческий скулеж.












                ЯВЛЕНИЕ 3

          Входит Рассказчица. В руке у нее – древко с изъеденным молью красным полотнищем с надписью, из которой осталось только "…беду в социалистическом соре…".

          Рассказчица (размахивая флагом): Чарлик! Бобик! Зацените, что на чердаке откопала!

          Сажает на Бобика Уинстона. Садится сзади него. Одной рукой машет флагом. Другой указывает вдаль. Ладонью глаза от лучей несуществующего солнца, глядя вдаль.

          Рассказчица: Годами я смотрела на происходящее в мире. Годами анализировала оное. И вот – на основе вышеописанного, с учетом нижеприводимого и будучи в здравом уме и твердой памяти… Кхм-кхм! Кхм-кхм-кхм! Ответственно заявляю. Если человечество не будет совершать подвиги и перестанет смотреть за горизонт, то ничего дальше задниц прошлых цивилизаций не углядит.

          Взмахом руки вызывает ветер.
Знамя развевается. Чарлик падает лицом в пол.

          Рассказчица (расхаживая перед Чарликом и Уинстоном): И, чтобы мир этот сам себя не прикончил, ему необходимы новые герои и новые идеи. Прямо сейчас! Иначе конец. Элитой общества должны стать не манерные блогерши, обдолбанные реперы и неадеквашки с прибитыми к дверям ушами. Мировой элитой пусть будут трудяги и мыслители. То есть мы с тобой, Чарлик, ежели перестанешь целовать пол. Ну и ты, Уинстон, тоже. Ежели дурака валять перестанешь.

          Слезает с Бобика, оставляя сидеть на нем Уинстона. Поднимает Чарлика и прислоняет его вместе с флагом к стене. И неспешно шагает к креслу.

          Рассказчица: После тех событий мне снова прабабка во сне привиделась. Великая ведьма осудила меня за безделье и зарывание колдовского дара в землю. А после уточнила мою задачу. "Готовься, – говорит, – к подвигу во имя Державы". Утром, проснувшись, я подумала: "Фига се заявочка! С какого перепугу я должна подвиги совершать, когда есть спецназ и МЧС?!"

          Садится в кресло и включает приемник.

          Диктор: ...Центробанк России обеспокоен стремительным ростом рубля. А на рынке валютных свопов нерезиденты все более активно наращивают длинные позиции по российской валюте. И это происходит на фоне панического бегства инвесторов с западных направлений…

          Рассказчица выключает приемник. Встает. Снимает с Бобика Уинстона. И ставит его рядом с Чарликом.

          Рассказчица: Полная ахинея творится с международными финансами. А почему? Хе-хе-хе! По глазам вижу - догадались! Конечно, и тут без Санька не обошлось. А начиналось все так. Столичные валютные спекулянты решили поиграть на курсах. И главреду скинули очередную заказуху. Надо было раскочегарить тему падения рубля. Главред, кстати так еще и не прочухавший стремную суть пророчеств Саньки, дал ему соответствующее задание. А тот опубликовал статью, завершив ее словами: "Основные мировые валюты не рухнут, а рубль никогда не сможет противостоять им!" М-да-а-а-а… Через пару дней ведущие валюты планеты начали гордое шествие вниз, чтобы сравняться в цене с туалетной бумагой. Банкротства, банкротства, банкротства. Никогда не забуду кадры: японец вспарывает себя ножиком. (Изображая совершение харакири.) Плачет, бедолага, тужится, стонет. Однако ж все равно режет себе пузо… Кстати, главред-то наш, как оказалось, нехило вложился в баксы. Копил, бедолага на домик на флоридском берегу. И все накрылось медным тазом!

          Подходит к Уинстону и гладит его по голове.

          Рассказчица: Вот так-то, Уинстон. А вы с Чарликом все гундите мне про опционы да кредитные риски. Кризис тот рубанул и по моим с мужем сбережениям.  А я ведь сколько лет талдычила ему про ненадежность крипты! И чего полез туда, чудило!?.. В общем, рассталась я с ним. А что? Совсем рассопливился. Целыми днями себя жалел, ругал власти и пил всякую дрянь с такими же обалдуями, как он. И вот, дабы отдохнуть от таковских переживаний, оставив бывшего мужа в городе – разменивать нашу трешку на две однушки, ломанулась я к родным. В настоящую деревню – с горластыми петухами и бревенчатыми избами. В такой хорошо детишек растить. Дети в современном городе – потенциальные трутни. Женщинам надо дать место, где они могли бы воспитать полноценных граждан. Будущих мореплавателей. Воинов. Ученых. Инициативных трудяг. Надо-то всего ничего. Просторная изба. Чистый дворик перед ней. Огород. Сад. Рядом – лес с речкой. Интернет. И работа на удаленке… Да кто ж нам такое даст-то? Потому-то нынче миллионы баб на планете бузят. Мстят обществу за свое одиночество. Современная цивилизация заточена на то, чтобы сделать из женщины собственного могильщика… М-м-м, приехала я, значит, в родную деревню. Попила со стариками местной наливки. Помянула предков.

          Изображая пьяную, шагает, пошатываясь и махая – как бы для поддержания равновесия - руками.

          Рассказчица: И вечером – вся т-та-а-а-ака-а-а-а-я подда-а-а-ат-та-а-а-а-я и полная куражу – пошла на могилу прабабки-колдуньи. Пришла. Поставила стакан с водкой и ломтиком "Бородинского" у надгробья. Рассказала, как живу, как иногда какая-то неведомая сила из тела прорывается. Посидела задумчиво. И пошла обратно. Но едва только с кладбища шаг ступила, меня словно молнией профигачило. Мигом протрезвела. И (изображая бег) бегом до хаты. А там бабка, выслушав меня, говорит: "Это тебе мать моя наследство передала". В смысле: силу колдовскую впихнула в организм. С той поры прет из меня та сила. Научилась использовать электричество. А потом силой ветра овладела. И предметы бросать силой воли могу.

          Раздвигает гардины. Распахивает окно.

          Рассказчица: Ах, джентльмены, погоды-то стоят - презамечательные! А под такой луной можно и в карты играть. (Беря на руки Уинстона и указывает ему на что-то за окном.) Места сии отнюдь не пустыряшные. Возле музея - смотровая площадка на океан. Аквапарк есть. И куча забегаловок. Там свадьбы устраивают. Дни рождения справляют… А вон на том месте, где парапет у берега – петарды по праздникам рвут. Веселятся. Поют. Чудят, конечно. Что поделать? Провинция, однако. Народу веселья не хватает. Будь его воля – Масленицу или Новый год отмечали б каждую субботу… Але, Уинстон! Вызывает Земля! Прием! Чо притих? А-а, медитируешь. Тоже воздухом впечатлился животворящим. Ну-ну.

          Включает приемник. Вешает его на плечо.

          Диктор: …Заявления, что рынкам Запада уже нет причин падать дальше, оказались ошибочными. После череды банкротств крупнейших зарубежных инвестфондов биржевые индексы устремились к нулю. Многие эксперты уверенно говорят: навязанная миру механоидами эпоха финансового волюнтаризма ушла окончательно и бесповоротно... В Интерполе заявили, что отловлен последний на территории Англии механоид. Он скрывался в теле всем известного нефтяного магната Рота Шильда, главы финансового клана Макпоцев. К сожалению, зловредный механоид успел активировать удар возмездия – оборудованный двигателями астероид Корсакова-Кащенко. Но пока астрономы не смогли его найти. Кто знает, может, он прилетит через миллион лет...

          Рассказчица выключает приемник и плюхается в кресло.

          Рассказчица: Ка-а-а-ак? Ну как из полной чепухи можно было забацать мировую заваруху?! (Уинстону.) Чего вылупился?! Не знаешь, что ли, про чертовщину с механоидами? А ты, Чарлик? Ну ладно, сейчас расскажу, раз просите. Итак. Нам заказчик капнул деньжат на джинсу. Надо было накропать шнягу об исторических связах и пользе народу от русского и мирового олигархата. Санек быстренько накропал статейку про великокняжеский род рюрикобиновичей – прародителей кланов постсоветских хозяев российских ресурсов. И все бы ничего, да вот только концовку опуса Санек писал со слов основательно поддатого главреда. Тот догадался наконец о чудовищном таланте Санька. И с дуру решил раз и навсегда с антипророчествами покончить. В качестве средства от них главред, чтоб ему век не опохмелиться, заставил Санька в конце статьи опубликовать то, что даже его талант должен был не потянуть и, надорвавшись, сгинуть.  То, судари мои, была совершенно несусветную дичь. Доверчивый Санек дописал следующее (изображая оратора): "Никогда не подтвердятся сведения об инопланетянах, скрывающихся под личиной правящей элиты планеты Земля".

          Вскакивает, нарезает круги вокруг Бобика, размахивая руками.

          Рассказчица: А на следующий день, братцы, грянула мировая сенсация. В Пулково разбился вдребезги частный самолет. Вы знаете, кто летает на таких самолетах? Да ни хрена не знаете! Серьезные шишки на них летают. Поэтому понагнали туда экспертов. И представьте степень их обалдения, когда оказалось, что под кожей двоих погибших пассажиров – танталовые тушки! А вместо крови у трупов – раствор с нанороботоми!  Этих существ немедленно обозвали "механоидами". А тут еще с марсианской базы "Гарик-13" пацаны передали снимки и параметры работы психотронных излучателей инопланетян, направленных на нашу планету. И весь мир обгадился со страха и (изображая надевание шапочки) дружно надел алюминиевые шапочки. Ну а специально обученные хлопцы (изображая работу стрелков) начали мочить механоидов, кои поголовно оказались олигархами и крышевавшими их важными шишками. Прикиньте: в России, где даже арабским принцем хочется быть не всегда, всем заправляли представители не просто другой нации, но и вообще иного биологического вида! А с другой стороны, давно уж пора было про такое догадаться. Ведь не будет же настоящий русский человек грабить своих же соотечественников? И уж, конечно, нормальный русский человек никогда и не подумает превращать Отечество в сырьевой придаток развитых стран, ведь так?

          Рассказчица зябко поводит плечами. Ежится от холода, который принес ночной ветер через распахнутое окно.

          Рассказчица: Что-то нынче стрясется. Чую: на той стороне зеркал - копошение и суета. И силой переполняюсь. Как бы не взорвать саму себя.

          Делает пассы.
          Раздаются громкие хлопки. Слышна пафосная музыка. Поднимается ветер.
          Рассказчица, унося приемник.
          Бобик отрывается от пола и левитирует. От его тела исходит гул и вой.
          По сцене мечутся молнии, а саму ее закрывает пелена тумана.






                ЯВЛЕНИЕ 4

          Входит Рассказчица. Молча вышагивает по залу, сложив руки за спиной. Трет ладонями виски. Хмурит брови.

          Рассказчица: Откуда, любопытно узнать, у Санька столько силы взялось? Ведь создать целый иной вид разумных существ и внедрить их в нашу цивилизацию… Елы-палы, да тут же чуть ли не Богом нужно быть! Видимо, и тут реальность подсуетилась.  Настоящую жизнь заменил эрзац – виртуальность, существование в мире на серверах. Виртуальное общение. Виртуальное искусство. Виртуальная экономика. Без жизни. И без смерти. А реальность – это жизнь и смерть. Финансовая сфера была локомотивом индустриализации и научно-технического прогресса. И шла по жесткому – иногда кровавому – варианту. Кризисы, войны, голод, разруха… Но под конец превратилась в сказочку, бросив вызов реальности. А ударила в ответ по виртуалистам и спекулянтам. Сначала обвал рынков. Потом механоиды.

          Останавливается возле Чарлика.

          Рассказчица: Чарлик, сранча! Ты меня слушаешь? Или спишь?! Нет? Точно не спишь? А если проверю? Ладно-ладно! Просто взгляд у тебя какой-то мутный… А теперь, господа англосаксы, прошу выслушать меня наисерьезнейшим образом. Гм-гм. Механоиды – не тема! Не о том думать надо! Главное, понять: кто мы – люди Русского мира, не тронутые паскудным психотронным облучением? Почему остальные народы и племена уже отплясали свое на этом празднике жизни, а мы только начинаем по-человечески жить, будучи последними героями нынешней цивилизации? Что в нас такого заложено Создателем, что не можем спокойно жить? Чего нам в тепле на берегах Буга не сиделось? Чего хотя бы на Днепре не остановились? Нет, мы не такие.

          Рассказчица изображает ходьбу с тяжелым грузом на спине, тяжело дыша, вытирая несуществующий пот со лба и постанывая от натуги.

          Рассказчица: Закатили марш на тысячи верст. На Ильмень двинулись. К Волхову потопали. Погнали запряженных в повозки волов на северо-восток, где холодно и снег. Волы сдохли. Мы выжили. И слились с разными чухонцами и прочими варягами в единый и могучий народ... Есть какой-то высший смысл в том, что Россия – вечное поле боя. Здесь каждое мгновение жизни – сплошной героизм. Нам в затылок смертельной стужей дышит Арктика. Под ногами чавкает вечная мерзлота вперемешку с костями мамонтов. И весь день – битва. Просто идешь на работу – уже подвиг. Ибо идешь полусонным из-за соседей сверху, что громыхали всю ночь, несмотря на дважды вызванный полицейский наряд. Идешь навстречу грузовику, который ведет в зимней тьме такой же невыспавшийся шофер.

          Имитируя кашель и чиханье, сутулясь, шагает на чуть согнутых в коленях ногах.

          Рассказчица: Идешь с новгородской тоской по утраченным по вине московитов вольностям. Идешь с сахалинским недоумением: почему вся страна спит, когда ты вовсю пашешь. А сверху угрюмо смотрит на тебя чугунное питерское небо, словно великан занес над тобой исписанную смертоносными рунами гигантскую сковородку и ждет, когда зазеваешься, чтобы огреть ею тебя по затылку. Причем засматриваться на небо нельзя. Под ногами – вечно разворошенный ремонтами тротуар.

          Изображает скачущего оленя.

          Рассказчица: И ты, словно олень, летишь над этими ловушками. А если сломаешь в таких скачках ногу, то так и останешься умирать лежа. Прохожим не до тебя. Они держат на своих могучих плечах всю чудовищную тяжесть Мироздания. И превозмогают при этом феноменальную тупость всей остальной многомиллиардной биомассы человечества. Без нашего присмотра оно так и норовит влипнуть в кризис, в эпидемию, в войну, в новую религию, в экологические бедствия, в революцию и контрреволюцию. И ни разу ни один из нас не потребовал от той биомассы встать на колени и в благодарность за свою жизнь и свободу облобызать запылившиеся сапоги русского благодетеля. Ну и ладно! Ну и черт с ними, с неблагодарными тварями! Важно, что есть – есть, блин! – счастье и у русского человека! Он живет ради нескольких недель в году. Тогда на ангельски чистом бирюзовым небе плывут в вечность белоснежные тучки. И переливается божественным золотом самое ласковое в Мироздании солнышко. Стрекочут кузнечики и щебечут беззаботные птахи. В эти недели куда-то исчезают меняющие бордюры и тротуарную плитку гастарбайтеры с отбойными молотками и автомобильные пробки, смердящие ядовитым газом. И тогда мы чувствуем недоступную другим нациям благодать размером с галактику; ощущаем безграничную радость бытия и свою причастность к Божьему Замыслу. Если таковой и есть, то именно мы – главное орудие его реализации. Нет, мы не лучше остальных народов и племен. Более того, мы изгои в дружном европейском клоповнике. Не вписывается наш былинный размах в тесные рамки заплесневелой Европы. Просто мы делаем то, чего никто, кроме нас, сделать не в состоянии, несмотря на богатство и технологии. Никто, кроме нас, не может так безумно любить и ненавидеть. Уж если мы дружим, то готовы ради друзей снять с себя последнюю рубашку. Уж если воюем, то деремся до последней капли крови, пока не вгоним супостата в гроб. Россия – всемирная лаборатория социальных экспериментов! Веками мы отдавали жизни за веру, царя и "единую и неделимую". А потом положили еще больше жизней за атеизм, диктатуру пролетариата и раскол страны на этнические княжества. Экзюпери писал, мол, мы ответственны за тех, кого приручили. Это он про вас, англосаксов, говорил. Киплинг туда же - "бремя белого человека" и все такое. А мы, русские, всегда были ответственны за тех, кого освободили. Не покорили! Не приручили! А освободили! Въехали, ребята? Ну ты-то, Чарлик, точно въехал. Уж ты-то знаешь, что твои земляки и прочие французы с покоренными народами творили.

          Плюхается в кресло. Закидывает ногу за ногу. И тренирует появление и угасание электрической дуги, стараясь все делать расслабленно и непринужденно.

          Рассказчица: И все это – совершенно бескорыстно. От чистого сердца. Сколько бабла получили Менделеев, Павлов, Лобачевский и Попов за свои открытия? Нисколько! А ведь их открытия перевернули представление о строении мира, планетарной системе связи и работе разума. Да и не нужны нашим деньги. За идею пашем. За Великую Русскую Идею, едрена вошь! И теперь я совершенно уверенна: мы не просто подопытные кролики неведомых демиургов, обреченные на то, чтобы наши покалеченные в экспериментах тушки выбросили на свалку истории. В нас Высшие Силы засунули столько духовного материала, что мы сами способны создавать новые миры, новые цивилизации. Мы учимся – пока еще страшно косяча – управлять Вселенной. Тысячелетиями никто даже и не подумал об освоении космических далей. И лишь русские открыли человечеству дорогу к звездам. Запад тогда жрал от пуза. Юг молился. Восток просыпался. А мы запускаем спутник. Разоренная гитлеровцами Россия бросает все свои деньги, всех своих лучших ученых на строительство дороги к звездам. На дворе стоит тысяча девятьсот пятьдесят седьмой год. Страну поднимают из руин женщины, старики и юнцы, ибо мужиков поубивало на фронте. Бандитизм. Голод. Страшная нищета. Провинция ходит в рваных телогрейках и валенках. А мы уже в космос рвемся. В том году еще и первый в мире корабль с ядерным двигателем на воду спускаем. Никто даже и думать о таком не смел! Тогда же Россия на ура проводит Всемирный фестиваль молодежи. Все гости – в шоке. От нашего голодного и измученного народа с немыслимой силой пер такой океан доброй силы, что иностранцы вспоминали о том десятилетиями. С восторгом! И каждый год тогда был таким же судьбоносным. А потом стали жить ради колбасы, водки и жалобного скулежа о том, что все плохо и жизнь не удалась. И народы, которые веками так жили и имели опыт выживания в таком адском бездуховном болоте, нас поимели, оставив без штанов. А ведь мы не для того созданы, чтобы выгребать за рубеж сырье. Мы народ космического масштаба! Почему человечество до сих пор еще не оскотинилось, не лопнуло от обжорства, не сдохло от войн, болезней и нищеты? Именно потому, что мы даем ему цели высшего порядка. Пинками гоним его к социальному прогрессу, орошая сей путь собственными кровью и потом. А затем погоним в ту сторону и другие расы Галактики. Без насилия. Как вежливые люди.

          Включает приемник. Из него льется веселая музыка.
          Рассказчица вскакивает. Берет в руки Уинстона и танцует с ним.

          Рассказчица: Прикинь, Уинстон, я ведь даже пространство научилась использовать. Ну не то, чтобы использовать. Дело непростое. Тут на одной ведьминской силе не проканаешь. Нужно пространственное мышление. Видеть координатную сетку через иное измерение надобно… Но один раз получилось четко. Создала портал размером с оконную раму. Куда, спрашиваешь? А черт его знает. Пыталась яблоко на километр перенести. Но не нашла потом… Попробовать сейчас что ли? Ночка-то какая! А, Чарлик? Что думаешь? Вот и я мыслю: раз сил немерено, надо экспериметнуть.

          Рассказчица делает пассы и бормочет заклинания.
За ее спиной открывается пространственный портал. Прямо под Бобиком. И тот исчезает.

          Рассказчица: Ну вот – ничего не вышло.

          Разворачивается и делает шаг к месту, где раньше стоял Бобик. В изумлении и подозрении смотрит на Чарлика с Уинстоном.

          Рассказчица: А где Бобик?.. Я вас спрашиваю!

          Снова делает пассы и бормочет заклинания.
          Бобик падает на сцену. Его голова, из которой сыпятся на пол куски ваты и детали каркаса, откатывается на несколько шагов от туловища. Оно же заваливается на бок.

          Рассказчица: Бобик, не умирай! Не уми-и-и-ира-а-ай!

          Подскакивает к голове Бобика собирает все, выпавшее у него из головы, и сует это обратно в нее. Саму же голову приставляет к туловищу.
          Бобика окутывает зеленое сияние.
          Рассказчица отводит руки от кожи тела Бобика.
          Сияние пропадает. Но его голова и не думает отделяться от туловища.
          Рассказчица проверяет прочность такого соединения. И качает головой в состоянии полного изумления.

          Рассказчица: При-рос-ла-а-а… Во как умею, оказывается.

          Поднимает Бобика на ноги и гладит его по приращенной голове. Прислушивается.

          Рассказчица: Кто-то внизу в подвале шебуршится. Барабашка? Полтергейст? Привидение в панамке? Уинстон, (сажая на плечо Уинстона) ты со мной! Одной как-то стремно. Прикроешь спину. Чарлик - за старшего! Следи за состоянием Бобика! Все-таки он такой стресс пережил.

          Раздвигает кожу у заднего прохода Бобика. Достает оттуда бейсбольную биту. И, воинственно потрясая ею, уходит.





                ЯВЛЕНИЕ 5

          Входит Рассказчица. В одной руке держит за хвост дохлую крысу и окровавленную биту. А второй рукой прижимает к себе ноги Уинстона, восседающего на плече у Рассказчицы. Возвращает биту на место. Ставит Уинстона рядом с Чарликом. И показывает тому крысу.

          Рассказчица: Как говорится, если долго вглядываться в крысиную нору, то рано или поздно оттуда на тебя глянет крыса... А чего вы такие вялые! Бобик! Чарлик! Не ждали, что ли? Конечно, не ждали. Вам, небось, вообще плевать: вернусь я или сдохну от грудной жабы, поднимаясь по лестнице.

          Выбрасывает крысу в урну. Возвращает окровавленную биту на прежнее место.

          Рассказчица (подходя к Чарлику и Уинстону): Скоро утро, дружбаны. Чего-то трясет меня. То ли беда близко, то ли простыла. Дома перед сном махану стакан бальзама. Вам не предлагаю. Нестойкие вы товарищи. Знаю я вас, англосаксов-алкоголиков! Ужретесь в хлам да и спалите музей к чертям собачьим. А то и в стоящую рядом атомную станцию заберетесь. И грохнете ядерный реактор. А зачем нам в Приморовске Чернобыль? Тут же почти полмиллиона живет. И неплохих человек, между прочим. Каждый день в нашем музее толпы ходят. А вот в столицах по музеям лишь туристы расхаживают. И то, потому что у них работа такая.

          Включает приемник и ставит его на подоконник.

          Диктор: ...При попадании в кровь алкоголя самый страшный удар наносится по мозгу. От кислородного голодания гибнут и никогда уже не восстанавливаются нервные клетки. На месте их гибели образуются пустоты, извилины сглаживаются, а мозг усыхает. Алкоголь – это цирроз, инфаркт, инсульт, диабет, рак и панкреатит…

          Выключает приемник. Печально вздыхает. И садится в кресло.

          Рассказчица: Кстати, о вреде пьянства. Ведь именно из-за него я тут. А было так. Из-за финансовой заварухи нашенский холдинг разорился. И в преддверии всеобщего увольнения на все четыре стороны главред решил у подчиненных снизить уровень стресса. И накрыл поляну… Налили и Саньку. Он отжигал по полной. Читал стихи, пускал слезу, описывал глубину своего уважения к нам. И клялся, что отныне обойдется вообще без каких-либо прорицаний. Как положительных, так и отрицательных. Ибо главред уже известил нашего антипророка о пагубных последствиях его фантазий.

          Включает приемник. Оттуда слышаться лишь треск и вой радиопомех. Выключает приемник, чертыхаясь.

          Рассказчица: Увы, под конец той незабвенной пьянки окосевшего Санька понесло. Забыл, гад, о своей клятве не пророчествовать. А тут я с дуру пожаловалась ему, что не хочу жить в мегаполисе. Мол, готова уехать даже на край света и работать хоть вахтером. Санька рассмеялся. И ляпнул мне, подлец, де: не уедешь никуда - не будет вахты никогда. Потом зашел разговор, что оставшиеся за пределами Солнечной системы механоиды могут ответить за их истребление ударом из космоса. Санек полез доказывать обратное. Мол, не будет такой ответки, уж по России-то точно. Просекли? По сути, он на меня и Отечество навесил свои кривые пророчества. Сучий потрох!

          Снова включает приемник. Но из него все равно доносится только шум от радиопомех.

          Рассказчица: В общем, посидели мы тогда душевно. Начали расходиться. "Давай проводим до хаты", – предложили шатавшемуся Саньку. А он: "Мне идти всего ничего. Никакого риска". Не успел и десятка шагов сделать от нашего офиса, как вдруг – визг тормозов – бах-бабах! Сначала не поняли, что произошло. А потом увидели (со слезой и дрожью в голосе) поломанный санькин трупик у бордюра… А на похоронах до меня дошло. Как мешком картошки по башке. (Изображая удар мешком.) Р-р-р-а-а-а-з! И ошарашило! Прямо-таки осенило: если не последую пророчеству Санька, то мне шибко поплохеет. Решила не гневить судьбу-вредину. Мигом взяла расчет. Нашла на берегах Дальневосточья зоологический музей. И прилетела сюда. Вот так я попала к вам в эту дыру. И знаете, ребята, посидела час у моря – и все мои душевные терзания испарились. Легче стало на сердце. Вот так и живу теперь. Скучновато, немного, но жить можно…

          Подходит к окну. И всматривается в даль.

          Рассказчица: Однако, господа, в последнее время меня все сильнее долбает предчувствием, что время спокойной жизни на исходя. Грядет нечто душераздирающее. И эпицентр неприятностей где-то рядышком. И в этом эпицентре начнется главная фаза   конфликта между неограниченным потенциалом оборзевшего человечества и пределом ресурсов остервеневшей от его хотелок реальности. Иначе на фига Мироздание создает таких уников, как я или Санек? Думаю, ответка реальности на экспансию виртуальности будет жестока. И как бы опять России не пришлось бы исправлять косяки развития человечества, как при Батые, Наполеоне или Гитлере…

          Подходит к Чарлику и Уинстону. И наставляет на них палец.

          Рассказчица: Чо ухмыляетесь, засранцы?! Думаете, Россия всех героев растеряла? Думаете, всех тачками по асфальту размазало? Думаете, все спились? Хрен вам! Нигде нет столько людей, готовых принести себя в жертву ради Отечества. Чо? И я готова. Если Родине мои грошовые сбережения нужны, отдам, как не фиг делать. Тачка моя нужна? Да забирай это ржавое корыто! Дом нужен? Бери! И чахлый фикус с протертым ковром до кучи! Здоровье мое нужно? Почки? Печень? Кровь? На! Жизнь нужна? То не вопрос! Вопрос: когда и где лечь в могилу? Надгробье за мой счет. Чо? Ты, Чарлик, как патологический англосакс, спрашиваешь, есть ли тут выгода? Есть. Я потому готова все отдать народу, что он и есть я. Пока он жив – буду жить и я. Пусть даже мое тело уже давно сгниет в сырой земле. Жизнь одного человека, даже одной семьи или рода – ничто. И только в нации обретает смысл человеческая жизнь… Века войн, смут и непосильного труда создали из нас – миллионов людей разных народностей и вер – сверхпрочный, обладающий единой волей и разумом, несокрушимый сплав. Это и есть наша нация. Нет, конечно, хотелось бы, чтобы все-все-все человечество жило, как родные братья и сестры. Но лишь когда мы столкнемся с пришельцами из космоса, тогда человечество ощутит себя единым. А пока – русские, китайцы и прочие шведы - сами за себя. И даже совесть у каждого народа своя – о-со-ба-я.

          Диктор (сквозь радиопомехи): …Сообщают о приближении к Земле астероида Корсакова-Кащенко. Он должен был пронестись мимо нашей планеты на расстоянии в четыре миллиона километров. Но что-то пошло не так… Обстрела ракетами с термоядерными боеголовками… Часть астероида отделилась… В сторону западной части Тихого океана…

          Рассказчица (меняя настройки приемника и тряся его): Чо за хрень?! Как говорится, "горит звезда, дрожит эфир". Ученые думают, будто все на свете знают. Черта лысого они знают! Вот Санек… Тот чего-то такое знал. Потому и крутил Мирозданием. Или оно им, а? Как думаешь, Чарлик? Ты ж изучал эволюцию. Это ж вроде как разговаривать с Богом на Его собственном языке. А что, ежели некие Высшие Силы все затеяли? Вдруг и Санек, и главред, и я, и ты, Чарлик, и даже разгильдяй Уинстон, (изображая марионетку) всего лишь дергающиеся на своих ниточках куклы, играющие предписанную роль, а?

          Диктор (сквозь радиопомехи): …Астероид Корсакова-Кащенко резко… Движение в сторону… Поступают сообщения…

          Рассказчица: Началось, ребята! Сердце словно льдом окутало. Запахи какие-то странные. В ушах хрустальный звон.  Чутьем ведьмы ощущаю, как пространство и время крутят водоворот событий, а реальность вокруг плавится и становится податливым воском. И нам с вами, ребята, предстоит что-то из ряда вон выходящее.

          Вскакивает и нервно ходит вокруг Бобика, пытаясь войти в сеть через мобильник. Рычит от бессилия.

          Диктор: …Астероид Корсакова-Кащенко пройдет практически впритирку к Земле. Связанные с этим предыдущие прогнозы оказались совершенно неправильными. В ООН при Совете безопасности создан штаб по мониторингу...

          Из приемника несется шум радиопомех, забивающих слова Диктора.

          Диктор (сквозь радиопомехи): …Километров в секунду… До нашей планеты… Вполне способен уничтожить… Суперкомпьютер астрофизической… Направление полета – город Приморовск… Эвакуация…

          Рассказчица подбегает к окну. Смотрит в небо.
          Оттуда сквозь прорехи в тучах видны оранжевые вспышки.
          Смотрит на землю.
          Через окно видны отсветы проблесковых маячков. А еще через него доносится рев сирен.
          Рассказчица снова обращает взгляд на небо.
          Оттуда слышны гул и раскаты грома.

          Рассказчица (падая в кресло): "Со взрывом и пламенем упала с неба звезда. И засыпало пеплом треть вод. И стали они горьки, аки полынь…" Вот так-то, Чарлик! А ты все бухтишь про глобальное потепление.

          Рассказчица вскакивает с кресла и грозит кулаком в потолок.

          Рассказчица: Это вы бросьте! (Пропуская между ладонями электрическую дугу.) Видите? Это только цветочки. У меня под боком атомная станция в тысячи мегаватт! Этой силой подпитаюсь и по вам жахну. Пусть сгорю сама, но и вам несладко придется. Мой город хотите испелить?! На-ка, выкуси, сволота космическая! (Чарлику и Уинстону.) Сейчас я докажу, ребята, что зря вы ухмылялись на мой пафос. То не похвальба была. И не пустопорожний треп.

          Из приемника несется громкое шипение и треск. Рассказчица возлагает ладони на Чарлика и Уинстона.

          Рассказчица: Нас всего трое, ребята. А там сверху – огромная, несущая смерть хреновина. И мы должны ее остановить. Страшно? И мне страшно. Но тем мы и отличаемся от блохастых сусликов, что чувство долга в нас сильнее страха. И город мы с вами без боя не отдадим какой-то там глыбе с неба. Вы, хоть и англосаксы, но ребята верные и отважные.

          Широко разводит руки ладонями вверх.
          Между ними сверкают сильнейшие разряды электричества, не сравнимые с прежними. Поднимается ветер.
          Рассказчица делает пассы и бормочет заклинания.
          По сцене мечутся световые пятна. И с гулом и скрежетом открывается портал.

          Рассказчица (положив руку на голову Бобику): Оставляю тебя, Бобик, тут за главного. Бди в оба! Гоняй всех!

          Утирает слезы тыльными сторонами ладоней и уходит в портал, забрав с собой Чарлика и Уинстона.
          Сцена погружается во тьму. В ней горят адским пламенем глаза Бобика.
          Он открывает пасть. Из его глотки вырывается жуткий рев.
          Слышна пафосная музыка.
          Ее заглушает громкий гул. Через распахнутое окно видна ослепительная вспышка. Грохот взрыва. Темнота. Звон разбитых оконных стекол и звук падения стеллажей с экспонатами. Тишина.

          Диктор: Мы спасены-ы-ы-ы! По данным МЧС, в астероид ударила молния. Он резко поменял направление и упал в море. М-да! На атомную электростанцию, расположенную недалеко от берега, обрушилось чудовищное цунами. Затопленная АЭС вышла из строя. М-да! Радиационный фон не увеличен… (Сквозь крики ликования находящихся в радиостудии сотрудников.) Чего-чего? Давай сюда! Еще одно сообщение с тех мест! Спасли из воды, залившей электрогенератор, АЭС… Нет! Спасли не АЭС, а абсолютно трезвую охранницу Приморовского зоологического музея имени Полиграф-Полиграфыча Шарикова. А также – чучело обезьяны и портрет Чарльза Дарвина. Порода обезьяны, авторство картины и обстоятельства того, как эта троица там оказалась, пока не установлены. М-да-а-а... Наша радиостанция поздравляет слушателей с чудесным избавлением от катастрофы. Сегодняшняя первомайская ночь указом Духовного лидера России объявлена общенародным праздником. С минуты на минуту по всей России произведут артиллеристский салют! С праздником, судари и сударыни!

          Слышен мерный стук метронома. После двенадцатого удара играет музыка Чайковского. Через распахнутое окно тьму зала разгоняет отсвет вспышек салюта. Слышны гром его залпов и восторженные крики, приветствующей каждый его залп толпы.


                КОНЕЦ