Второй сон Ивана Филипповича

ОН приехал в санаторий. Первым делом пошёл к дежурному врачу. Тот приставил почти ко лбу электронный термометр китайского происхождения и произвёл выстрел в упор. Затем аналогично повторил эту операцию ещё четыре раза. На лице его выражалось удивление и растерянность. Оказывается у Него температура 33 градуса. Врач, чтобы удостовериться, что термометр в рабочем состоянии, измерил температуру и у себя. Странно, сказал ОН и, резко махнув рукой сверху вниз, как будто шашкой, вышел из ординаторской. Через некоторое время пришёл и увидев, что ОН ещё жив, начал измерять давление. Оно тоже с первого раза почему-то не измерялось. Написав в карточку какую-то непонятную для Него галиматью, выраженную почти плавными синусоидами, доктор направил Его к медсестре. Она должна Его заселить в номер. Измерение температуры повторилось, результат тот же. Она ничего не успела сказать, как ОН предложил ей измерить температуру на запястье. Там она оказалась на три градуса выше. Пришлось Ему с ней пошутить (а она приняла это серьёзно), сказав, что у Него на лбу толстая кость, и это является причиной оного.
На следующий день Ему начали делать кардиограмму, и произошло тоже самое. Её результаты медсестре не понравились. ОН спросил ее: Может, Меня уже нет? Она ответила, что судя по кардиограмме и температуре тела, давно. Потом медсестра для повторной кардиограммы попросила Его вытянуть руки и положить их параллельно кушетки, а также протянуть ноги в том же направлении. Ну, думает ОН, я уже где-то не здесь, а где-то Там, если просят ещё протянуть ноги. Что, теперь уже живущим на Земле необходимо самому, без команды сверху протягивает их? От этих мыслей Его освободила медсестра с радостным лицом, как у кота Матроскина, и с теми же словами, как у него: Получилось! Получилось!, когда он научил разговаривать галчонка.
После кардиограммы Его отправили на лечебную процедуру: синусоидальные моделирование токи. Что это такое, ОН ещё не знал, но слово "токи" его смущало. Он представлял, что это вроде электрического стула, но с хорошим исходом. Начал ждать вызова в назначенный кабинет. Судя по очереди, ОН предпоследний, то есть второй. Неожданно-негаданно к нему подходит мальчик лет девяти-десяти и спрашивает: Дядь, а дядь! Как называется этот кабинет? ОН был удивлён обращением к Нему. Ответ на вопрос вырвался из Его груди автоматически: Здесь проводятся сексуально-моделированные токи. ОН был удивлён своему ответу и немного почувствовал себя не в своей тарелке: Что подумает о Нем мальчик? Что подумает сидящий в очереди человек? Вместо предполагаемого Им ответа: Дядя, ты того?! ОН услышал: А что такое "моделированные"? ОН понял, что мальчик современный и решил ответить также по современному: Слово "моделированный" происходит от слова "модель".
Тут ОН услышал звонкий голос мальчика на весь коридор: Пап, нам сюда! Что было дальше, ОН не знал, так как Его вызвали на процедуру и определили в крохотную комнатенку, огороженную с трех сторон матерчатой ширмой. На спину что-то положили, чем-то все это прикрыли. По спине начал скрестись, довольно-таки упорно, по Его ощущениям, какой-то "жук". Медсестра спросила: Достаточно? ОН ответил: Да! - хотя чувствовал, что надо было говорить "да" раньше, но время было упущено. "Жук" продолжал настойчиво скрестись. Ощущения были не очень. Надо было вытерпеть целых пять минут, а это вечность, а там аппаратура будет работать в другом режиме. Пусть будет так, лишь бы "жук" отстал, подумал ОН.
Вдруг Его внимание привлек смех за ширмой. Там, оказывается, сидели две медсестры и от нечего делать рассказывали друг другу разные истории.
Так вот, продолжала одна, медицинское начальство решило проверить работу скорой помощи. Приехали к одной старушенции и спрашивают: Приезжала ли к Вам вчера скорая помощь и довольны ли Вы работой медперсонала? Что ты, что ты милок, приезжала. Мужчина и женщина были ко мне внимательны, сделали кардиограмму, даже плёнку проявили у меня в ванне. Всего каких-то полчаса и пленка готова. Я так довольна, так довольна! Вы их поощрите за такую работу. Проверяющий сказал: Думаю, что они тоже остались довольны. А насчёт поощрения будьте уверены что мы не забудем.
ОН долго смеялся, "жук" перестал скрестись. Аппаратура работала уже в другом режиме. По спине что-то начало бегать, но это лучше, чем скребущийся "жук". Возвращаясь с процедуры, ОН в очереди мальчика с отцом не увидел. Там вообще никого не было. Куда же делся мальчик? - спросил ОН себя. Каково же было Его удивление, когда ОН увидел его вместе с отцом у кабинета с вывеской: Стоматолог. Какой-то сексуальный денёк у меня, подумал ОН. Интересно, что же будет вечером? Не дай бог заболят зубы?
Оздоровление в санатории подошло к концу. Впечатления от всего колоссальные. Осталось побывать только у терапевта, который должен Ему вынести приговор. Хотя что выносить если ОН знал, что здоровье у Него не ахти. Терапевт по фамилии Селихов был высоким представительным мужчиной пенсионного возраста, у которого постоянно тряслись руки, которые он не мог успокоить, хотя и старался.. Вчера, сказал товарищ Селихов, приходилось долго работать с триммером. Вот и результат. Нечего, про себя подумал ОН, сказки рассказывать. Я вчера триммером ничего не косил, а только пил успокоительные лекарства на спирту, а руки тоже трясутся, правда не так сильно. А может он работал триммером для зоны бикини? Где же он нашёл такую зону? Судя по энергично трясущимся рукам, на чьх-то необъятный просторах объем работы был большим.
Товарищ Селихов озвучил окончательный вердикт по состоянию здоровья: Будешь жить вечно!  Вот это "вечно" эхом пронеслось в его сознании. Этим удаляюшимся и приближающимся эхом Ему наслаждаться не пришлось. Его перебило громкое мяуканье и много раз повторяющийся гортанный крик: Убивают! Убивают! Пришлось проснуться, запустить тапком в кота и этим успокоить попугая. Так я ничего не узнал про этого Боровичка, подумал ОН. А жаль. Наверное, после вчерашнего посещения гостей здоровье моё немножечко пошатнулось, вот и сейчас шатает, и было не до Боровичка. Ничего! Ничего! Я упорный и узнаю его судьбу. А вдруг это тот подросший мальчишка, которого я встретил у кабинета стоматолога? Что за чушь? Это же не английский кабинет, да и не похож он на английского пациента. Я же смотрел про него фильм и знаю, как он выглядит. Вот загадка. Как же её разгадать? А пойду-ка я в гости завтра к... пока не знаю куда. Да-да, пойду именно туда. Держись, Боровичок! Я разгадаю твою тайну. А может, я сам Боровичок? Тогда с кем я встречался в Лондоне?

(Продолжение следует)