Спор в семье веганов

Жена: - Как хорошо, Сеня, что мы обратились в веганство. Перешли на растительный рацион… да? Сеня! Не слышу!

Муж: - Ме-е-е…

Жена: - Что ты сказал?

Муж: -  Ме-е-еня это тоже радует,  говорю.

Жена: - Потрясающая лёгкость во всём теле! Отказ от животной пищи! Только шпинат! Только овощи и витамины! Великолепно, правда?

Муж: - Бе-е-е…

Жена: - Сеня, что ты там промекал?

Муж: - Бе-е-езусловно, Томочка.

Жена: - Давно надо было к этому прийти! Но лучше поздно, чем никогда. Мы с тобой помолодели, у нас улучшился обмен веществ, у нас никакой депрессии и стресса! Да?

Муж: - Му-у-у…

Жена: - Что «му»? Сеня, я тебя не понимаю!

Муж: - Му-у-удрые слова ты говоришь, супруга…

Жена: - Я порхаю! Да здравствует ЗОЖ и правильное питание! Долой мясо, рыбу и вредные привычки! Долой всякие пошлые окорока и колбасы!

Муж: - Кря-кря…

Жена: - Не поняла, Сеня. Чего?

Муж: - Кря-кряковскую колбасу – особенно долой. Которая с дымком… с жиром… с перчиком… Э-эх.

Жена: - У нас всё замечательно, Сеня. Мы живём правильной жизнью! Мы полны сил и энергии! Одного не пойму: почему к нам перестали ходить гости?

Муж: - Ква-ква…

Жена: - Что ты квакаешь, Сенька? Нормально говори! Как ты думаешь, почему к нам больше никто не ходит?

Муж: - Ква-квакого лешего им у нас делать, Тома? Мы не пьём, не курим, шашлыки не жарим. А травы и в парке с газона нажраться можно.

Жена: - Не нравится мне твоё кислое настроение, муж. Сознайся: ты ещё не до конца победил тягу к мерзкой животной пище? В тебе до сих пор дремлет грязный каннибал, пожиратель мяса!

Муж: - Иго-го…

Жена: - Чего?

Муж: - Иго-горбуши малосольной! Иго-голландского сыра! Со слезой… с жёлтой корочкой…

Жена: - Сыр? Фу, какая гадость! Съешь лучше гороха и посмотри в окно. Куда это Скворцовы пошли? С корзинками, с шампурами. Радостные, аж противно!

Муж: - Ку-ку…

Жена: - Что «ку-ку», Сеня? Меня бесит твоё идиотское заикание!

Муж: - Ку-курицу они пошли жарить! На барбекю отправились, не видишь?

Жена: - Вот-вот! Просто нонсенс: Скворцовы поедают своих родственников-куриц! Будут сидеть на полянке, дышать дымом и поглощать плоть мёртвых птиц!

Муж: - Иа-иа…

Жена: - Чего?

Муж: - И-алкоголь употреблять будут! Холодный, отпотевший… из сумки-морозилки. Под горячее крылышко, под хрустящее бёдрышко… Как и мы когда-то.

Жена: - Сеня, хватит вспоминать наше недостойное прошлое! Мы были глупы и кровожадны. Съешь пучок розмарина, полегчает!

Муж: - Ниф-ниф…

Жена: - Сеня, что ты бормочешь? Жри розмарин, поросёнок!

Муж: - Ниф-нифига не полегчает. Я его уже тазик с утра сожрал, а в желудке как бурчало, так и бурчит.

Жена: - Ничего, Сенечка. Крепись. Трудно первые три года, а потом мы как заново родимся! Отвыкнем от вредных жиров и углеводов, и будет нам счастье!

Муж: - Ко-ко-ко…

Жена: - Чего?

Муж: - Ко-ко-кони мы раньше двинем с этой садовой пайки, мне кажется.

Жена: - Сеня, смотри веселее! Ну-ка, иди ко мне! Покажи себя жеребцом! Я заметила: с тех пор, как мы отказались от мяса, ты совсем перестал уделять мне мужское внимание! А раньше проходу не давал! Почему?

Муж: - Тыр-тыр-тыр…

Жена: - Что «тыр-тыр»?

Муж: - Тыр-ты-раньше пахла бабой, а не клумбой.