Голова тра-та-та. Знакомство странной пары

Раньше Слава и Злата друг друга не знали. Общие приятели решили их познакомить, но несколько странным способом. Этот способ показался им невероятно остроумным.

Накануне вечеринки друзья проинструктировали Славу:

- Славян, тут такая фишка… Завтра в гостях будет присутствовать Злата. Мы тебе её покажем. Развлеки её беседой, составь компанию. Девушка приятная, даже симпатичная. Но есть одна проблема: она… как бы помягче сказать?... дубоватая. Тормоз о шести цилиндрах. Поэтому будь с ней попроще, а то у бедняжки мозги вскипят.

В то же время другие друзья предупредили Злату:

- Завтра на тусовке мы покажем тебе парня Славу. Прикольный тип, но тупой до безобразия. Ты уж не отвергай его сразу? Сделай вид, типа всё пучком, пообщайся с ним и ни в коем случае не спорь. Если девушка с ним по-доброму, то и Слава добрый. А иначе психа словит, мебель крушить начнёт… В общем, будь нежнее.

Настала шумная вечеринка. Юмористы-друзья свели Славу и Злату в одной комнате и оставили наедине. Слава и Злата уставились друг на друга. Оба были уверены, что перед ними – непроходимый дебил, и поэтому терялись, с чего начать.

«Весьма миловидная дурочка! – отметил Слава про себя. – И имя красивое – Злата. Не повезло бедняжке, что природа умом обделила. Но как себя с ней вести? Вдруг кусаться начнёт?»

«Парнишка недурён, – в то же время подумала Злата. – Даже жалко, что уродился деревянным по самые калоши. И что прикажете с ним делать?»

Наконец Слава решил, что молчание затянулось, и начал прощупывать почву. Помахал рукой Злате и членораздельно сказал, словно обращаясь к маленькому ребёнку:

- Гы! Привет. Я – Слава. Слава – это я.

Злата знала, что с тупыми людьми нужно общаться на их языке, дабы не спровоцировать вспышку агрессии, и тоже с ужимкой ответила:

- Гы-гы! Привет, Слава. Я – Злата. Злата – это я.

Парочка помолчала, приглядываясь каждый к своему собеседнику.

«И вправду тупая, как воскресное шоу на пятом канале! – подумал Слава. – Я-то в шутку гыгыкал, а она – всерьёз!»

«Ох и придурка мне подогнали! – подумала Злата. – Я что, так и должна с ним весь вечер по слогам говорить?»

Решив развить беседу с блаженной, Слава ткнул пальцем себя в грудь и сказал:

- Я – Слава. Отдел архитектуры. Компьютер. Проект. Строить-строить!

Для наглядности он прочертил в воздухе кривую линию и пару завитушек. Злата отшатнулась.

«Кентавр-мутант! – подумала она. – Архитектор с приветом. Или у них там специальный отдел для слабомыслящих? А я-то гадала, почему у нас в городе даже сортир ровно построить не могут?»

Но приветливо ответила, помогая себе выразительными жестами:

- Я – Злата. Аптека номер шесть. Порошки. Рецепты. Лечить-лечить!

И показала, как сидит в окошке аптеки, выдавая лекарства. Теперь пришла очередь Славы офигевать.

«Аптека номер шесть, ё-моё! – подумал он. – Да тут палата номер шесть, а не аптека! Какой саботажник доверил этой гудроновой шайбе здоровье нашей великой нации? По блату устроили, что ли? Теперь понятно, почему мы интенсивно вымираем… С такими-то специалистами».

Слава и Злата изучали друг друга, лучезарно улыбаясь. Оба пытались сообразить, что делать дальше.

- Ещё я люблю машина! – сказал Слава с прежними интонациями. – Люблю машина ездить – руль, педаль. Бибип!

Злата едва скрыла охватившую её панику.

«В какое смутное время мы живём! – подумала она. – Расстрелять бы того гаишника, который этому чебургену права выдал! Или, может, олигофрен Славик на педальной машинке по дому катается? Тогда ещё ладно».

Некоторое время Слава и Злата общались таким образом, внутренне ожидая от партнёра любой подлянки. Затем, мысленно выругав друзей за подсунутую кромешную дуру, Слава кивнул на поднос с напитками:

- Алкоголь! – сказал он раздельно. – Водка, спирт, вино. Злата любит алкоголь? Рюмка буль-буль, голова тра-та-та?

Злате захотелось одновременно засмеяться, зарыдать и повеситься на балконных перилах.

«Боже! – подумала она в смятении. – Ну и кадра мне сплавили. Мало того, что клинический идиот, так ещё и хронь!»

Но пререкаться с психом не стоило – чёрт знает их непредсказуемые натуры. Слепив самую глупую гримасу из своего арсенала, Злата откликнулась:

- О! Злата алкоголь – да-да! Рюмка буль-буль! Голова очень хорошо.

«Ошибаешься, деточка, – подумал Слава. – Твоей голова уже никогда не будет хорошо. Сильно же тебя при рождении по темечку огрели!»

Они выпили с приятными минами на лице. И Славе подумалось:

«Интересно, каково это чучело-мяучело в постели? Ни разу ещё не спал с ненормальными».

Кивнул на диван и произнёс:

- Слава любит секс. Сиськи, тапочки, кровать. А Злата любит? Прыг-прыг, дын-дын-дын, красота!

«Мама, роди меня обратно! – ужаснулась Злата. – Мы не договаривались, что мне придётся ложиться с этим чокнутым психом! И как быть? Вдруг отказ вызовет у Славки необратимую реакцию? Надо его осторожно отпугнуть!»

Лязгнув зубами, Злата выпучила глаза и закричала:

- Злата очень секс люблю! Прыг-прыг, дын-дын-дын… И чтобы так сто раз!

Отпрянув, Слава судорожно вцепился в стену. Сто раз? Ему стало ясно, что живым он из этой комнаты не выйдет.

Тут у Славы заиграл телефон. Звонил папа. Боязливо косясь на Злату, Слава отбежал к окну и ответил отцу:

- Папочка, прости, если я когда-то плохо себя вёл. Больше мы не увидимся. Друзья заперли меня с умственно отсталой нимфоманкой, и она требует, чтобы я с ней – сто раз! Я что, на бешеного кролика похож? Столько раз даже наш дедушка не мог! А-а-а!

Злата прислушалась к разговору и согнала с лица дебильную улыбку.

- Эй ты, чупа-чупс обугленный! – сказала она. – Так ты нормальный? А чего под юродивого канаешь, бестолочь?

Услышав внятную речь, Славик тоже удивился.

- А сама-то? – отозвался он. – Пузыри на подбородок пускаешь, бред гонишь… Пап, я позже перезвоню! Кажется, твой сын останется жив!

Тут Славик и Злата познакомились заново и поняли, что стали жертвами дружеского розыгрыша.

- Я-то думал – сумасшедшую тёлку подсунули! – сказал Славик. – А ты классная, да ещё и красивая. Можно я тебя поцелую?

- Охо-хо! – сказала Злата. – Всё-таки, Славик, ты немного туповат. О таком у девушек не спрашивают.

И сама его поцеловала.