Хроники начинающей ведьмы. Глава 4

Начало - http://proza.ru/2025/02/01/2047

Глава 4. Змеиные лекции и философский побег

— Волкова, объясни мне ещё раз, — Грозов сидел на пассажирском сиденье такси, периодически почёсываясь и бормоча проклятия в адрес цирковых блох, — почему мы не можем просто купить эту чешуйку в магическом супермаркете? Или заказать через интернет? «Озон.Волшеб» доставляет же!

Света, которая как раз пыталась объяснить таксисту, что кот не простой, а начальник, и потому имеет полное право ехать на переднем сиденье, вздохнула:

— Потому что змея-ораторша линяет раз в год, и её чешуя обладает особыми свойствами только первые часы после линьки. А единственная такая змея живёт…

— В старом особняке на Остоженке, — закончил таксист, свернув на подозрительно тёмную улочку. — Все знают эту психованную. Она каждую весну выползает на балкон и читает лекции по философии. В прошлом году два часа рассуждала о влиянии Канта на современную этику. А потом полчаса спорила с вороной о том, кто из них настоящий трансцендентальный субъект.

Грозов издал странный звук, похожий одновременно на мяуканье и начальственное покашливание.

— То есть нам надо будет… дискутировать со змеёй? Или просто подложить ей в чай снотворное?

— Ну, — Света замялась, — вообще-то, она очень любит, когда её слушают. Может быть, если мы будем хорошей аудиторией…

— А если я начну мяукать в такт её речи? — ехидно поинтересовался кот, глядя на свои лапы. — Или вы мне предложите конспектировать её бред когтем на паркете?

Особняк оказался именно таким, каким и должен быть дом, где обитает философствующая рептилия: с облупившейся лепниной, заросшим садом и атмосферой глубокой задумчивости.

На воротах висела табличка: “Осторожно! Злая софистика! И спойлеры из «Игры престолов»!”

— Надеюсь, у тебя есть план? — спросил Грозов, когда они пробирались через заросли крапивы, которая, казалось, тоже размышляла о смысле жизни.

— Конечно! — бодро соврала Света. — Мы просто…

— СЛУШАЙТЕ И ВНИМАЙТЕ! — раздался громовой голос откуда-то сверху, заставив ворон на ближайшем дубе взлететь в панике.

На балконе второго этажа возлежала огромная змея изумрудного цвета. Она была обвита вокруг античной колонны, а на кончике её хвоста красовалось пенсне.

— О, новые слушатели! — змея поправила пенсне хвостом, словно профессор, готовый завалить студентов на экзамене. — Как раз собиралась начать лекцию о диалектическом материализме в контексте современной магической практики. Присаживайтесь! И не вздумайте доставать телефоны — здесь зона молчания!

Света и Грозов переглянулись.

— Простите, — начала Света, — но у нас очень срочное…

— МОЛЧАТЬ! — прогремела змея, и её хвост забил в невидимый гонг. — Сначала лекция, потом вопросы! Итак, начнём с базового постулата Гегеля…

Три часа спустя Света поняла, что её мозг превратился в желе.

Грозов, забыв о своём кошачьем достоинстве, лежал на спине с остекленевшим взглядом и тихо мурлыкал:

— Если я услышу ещё одно слово о «духе абсолютного знания», я начну вылизывать себя. И это будет некрасиво.

— …и таким образом, — продолжала змея, — мы приходим к выводу, что истина познаваема только через диалектическое отрицание отрицания отрицания… Кстати, кажется, пора линять.

Света встрепенулась, как студент на последней паре.

— О! — воскликнула она с наигранным энтузиазмом. — Как интересно! А не могли бы вы объяснить процесс линьки с точки зрения феноменологии Гуссерля?

Змея просияла, словно ей подарили годовую подписку на философский журнал.

— Наконец-то достойный вопрос! — она начала медленно выползать из старой кожи, попутно цитируя Ницше. — Видите ли, если рассматривать линьку как метафору обновления бытия…

— Волкова, — прошипел Грозов, подпрыгивая на лапах, — хватай чешую и бежим. Ещё полчаса этой лекции, и я начну лаять. Или, что хуже, соглашусь с её тезисами!

— Но вы же кот.

— Вот именно! У меня уже хвост сам по себе виляет в такт её рассуждениям!

Света, стараясь двигаться незаметно, подобрала сброшенную чешуйку, пока змея была увлечена рассуждениями о бытии и небытии.

— Ну и, наконец, — вещала змея, — мы подходим к самому главному…

Но что было самым главным, они так и не узнали.

Грозов, у которого окончательно сдали нервы, вдруг подпрыгнул и заорал:

— БРЕЙК! ОБЕД! ПЕРЕРЫВ НА КОФЕ! ИЛИ НА ВАЛЕРЬЯНКУ!

Змея осеклась на полуслове.

Света схватила кота в охапку, и они помчались к выходу, спотыкаясь о камень с надписью «Cogito, ergo sum… в бегах».

— Куда?! — возмутилась змея, сворачиваясь в клубок негодования. — Я же ещё не закончила про категорический императив!

— ИЗВИНИТЕ, ДЕДЛАЙН! — крикнула Света через плечо, попутно вытирая пот со лба учебником «Магия без геморроя».

Уже в такси, отдышавшись, Грозов мрачно произнёс:

— Волкова, если мы это переживём, я отправлю тебя на курсы повышения квалификации. В Сибирь. Там хотя бы змеи не читают лекций. Только медведи-экономисты.

— Осталось только магическое озеро, — попыталась утешить его Света, пряча чешуйку в карман.

— Да? И что там? Русалка-бюрократ? Водяной-маркетолог? Или, не дай Мерлин, чайки-юристы?

Света промолчала, но её молчание было красноречивее тысячи заклинаний.

Грозов тяжело вздохнул и снова почесался.

— Ладно. Поехали. Но если там будет хоть один семинар по тайм-менеджменту, я тебя утоплю. В озере. С магическим эффектом.

Таксист, до этого хранивший молчание, вдруг обернулся:

— Кстати, про озеро… там сейчас сезон русалок-блогерш. Вы же берёте селфи-палку?

Грозов просто зарычал.

День был далёк от завершения.

****
продолжение слудует...