Третий сон Ивана Филипповича

Пивнушка. Древняя советская пивнушка. Да и какая это пивнушка? Просто небольшая пристройка, где сидит в белом халате пышнотелая улыбающаяся тётя Дуся. Нет-нет! Это не медицинский работник. Не все в белых халатах являются ими. То, что она не медицинский работник, говорит и её имя с приставкой "тётя"  и отсутствие при этом отчества. Где вы слышали, чтобы медицинского работника звали тётя Дуся? Ответ один: Нигде. В крайнем случае, это была бы Евдокия Батьковна.
Тётя Дуся - Хозяйка пивнушки. Слово "Хозяйка - с большой буквы. Но и это не совсем так. Все слово" ХОЗЯЙКА" состоит только из больших букв. Она вершитель судеб многих и многих постоянных и не постоянных посетителей и поправляет их здоровье - в этом плане она всё-таки имеет отношение к медицине и по праву носит белый халат, особенно тех, кто утром прибегает опохмелиться или тех, у которых в кармане нет ни шиша. Во всей округе только тётя Дуся может им налить пива в долг с записью в большую увесистую  амбарную книгу. Чаще всего первые и вторые - все в одном лице. А что будет написано в амбарной книге, даже Богу неизвестно. Многочисленные посетители в основном рабоче-крестьянского племени, сыновья "поварих и лекальщиков", как в войну упорно штурмуют высоту, занятую врагами, под названием "прилавок", чтобы купить вожделенный напиток. Бывают случаи, когда туда затесываются и посетители в приличных костюмах, которые в очереди не стоят, а дают первому стоящему в ней денежку с наваром и ему, как по щучьему велению, приносят кружку - а то и несколько - холодного пенного неразбавленного пива.
При этом свои комиссионные получает и тётя Дуся, и тот, кто первым оказался у прилавка. Первая - в виде неотданной сдачи, второй - в виде дополнительной кружки пива. Да-да, кружки, а не пол-литровой банки, из которой пьёт основная масса народа. Пиво пили на чистом воздухе под покосившимися грибками. Да какой может быть чистый воздух, если вся земля пропитана остатками пива, блевотиной, костями и чешуей от сушеной рыбы, а то и кровью! А какое пиво без сушеной рыбы, которую все, независимо от того, что это за рыба, называли таранкой. Ещё товарищ Гоголь в свое время говорил: Какой русский не любит пиво под сушеную рыбу! Это потом он переиграл и заменил "сушеную рыбу" на "быструю езду". Не исключено, что Гоголь дописывал свое великое произведение где-нибудь в Италии, будучи на скачках пил местное пиво без нашей таранки. А откуда у итальянцев таранка? А пиво без рыбы - напрасно выброшенные деньги. А рыба сушеная всё-таки была. Её продавали местные ребятишки, которые постоянно ошивались у пивнушки. Тётя Дуся имела и от этого свой процент.
ОН оказался у пивнушки к моменту её открытия. Жаждующего народа скопилось немало. Надежды на быструю опохмелку практически не было, очередь занимать не стал, а вот грибок занял. Чем черт не шутит! Вдруг черт пошутил, и откуда ни возьмись появился представительный высокий мужчина и первому жаждующему у прилавка дал четвёртной. У Него от увиденных денег аж закружилась голова, а если бы они были в Его руках, то потерял бы сознание и так бы сжал в руке четвёртной, что даже в отключённом состоянии никто не смог бы его вырвать. Когда у Него перестала кружиться голова, ОН увидел рядом с собой под грибком этого представительного улыбающегося мужчину и подбегающих к ним на полусогнутых с полными настоящими кружками пива двух постоянных посетителей. Лишь бы они не упали, подумал ОН. От такого количества пива у Него закружилась голова снова. А было бы у Него их несколько, они бы все равно закружилась, и не дай бог в разные стороны. Кружки с пивом моментально распластались на столике грибка, а одна из них оказалась в Его мозолистой руке, хотя ОН вроде бы ничего для этого не делал.
Ну что, вздрогнем! - сказал представительный мужчина. Это наш человек, подумал про себя ОН, моментально выливая пиво прямо в желудок, минуя промежуточные инстанции и беря в руку следующую кружку пива. Мы с тобой знакомы, сказал представительный мужчина. У него в голове прокрутились все знакомые, включая женщин и исключая детей, но стоящий перед ним мужчина не отпечатался в Его памяти. Что-то я Вас не припомню, сказал ОН. Пиво продолжало литься ручьем.
А если перекрутить плёнку лет на двадцать с пенсами? - спросил представительный мужчина. Я назад с трудом её перекручиваю, а вперед?... Так это невозможно, сказал ОН. Возможно. Ещё как возможно. Тогда я освежу твою память. Лондон. Парк. И я, передаюший Тебе важную информацию, сказал представительный мужчина.
Несмотря на выпитого в  большом количество пива, ОН моментально протрезвел и вспомнил, чему Его учили в разведшколе и стал категорически отнекиваться. Но когда представительный мужчина показал фотографии о той встрече и назвал пароль и отзыв на ней, ОН подумал, что сходит с ума, если бы не следующая партия пива, оказавшаеся на столике. В голове кружились разные мысли, шарики заходили за бобики и наоборот. Неужели это и есть тот Боровичок? - подумал ОН.
Ты правильно мыслишь, сказал представительный мужчина. Я и есть, по твоей классификации, Боровичок. Надо срочно бросать пить. Срочнее не бывает, подумал ОН. Это правильное решение, сказал новоиспеченный Боровичок. Но, когда я скажу в чем дело, ты, может быть, поменяешь свое время. Дело в том, что я живу не как люди, а "наоборот". Наоборот! Наоборот! - мелькнуло в голове у Него. Только Мне этого не хватало.
Тебе это не грозит, сказал Боровичок. Я начинал жизнь с начала моей предполагаемой смерти, а должен закончить её в утробе матери. При этом всегда буду находиться в уме и иметь приобретенные в процессе жизни "наоборот" навыки и умения, вплоть до оплодотворение яйцеклетки.
Когда ОН представил, как это происходит, у Него снова закружилась голова. Вдруг откуда ни возмись на столе оказалась чекушка водки, которую, конечно, не в кругах разведчиков, называли чебурашкой, и наскоро (побольше водки - поменьше пива) приготовленный коктейль под названием "Ерш", вылитый Им в себя, как в бездонную бочку, произвёл отрезвляющее действие. Ему тоже захотелось жить "наоборот". Немного поразмыслив, ОН понял, что и в этом случае у Него был бы сегодняшний возраст и встреча у этой пивнушки все-равно бы состоялась.
Вдруг ОН почувствовал небывалую сухость во рту и потянулся снова за кружкой пива. Пива не оказалось, а только что его было завались. Куда же подевалось пиво? Такого быть не может, чтобы оно было, а теперь его нет! - вырвалось из Него и ОН... проснулся.
Пора заканчивать со снами, ведь ОН разведчик, а сны могут Его разоблачить. А вот пропустить стаканчик виски не мешало бы, ведь ОН во сне не просто разведчик, а разведчик-нелегал в столице некогда могущественного государства. Больше сны Ему не снились. Да и зачем? Тайна Боровичка разгадана или почти разгадана, гости закончились или почти закончились. Жаль одно, что слишком поздно начали они Ему сниться. Наверное раньше было не до них.

2021 г.
Из книги "Воспоминания о Магадане"
Издательство "ПринТерра-Дизайн