Тайны профессора Смекалина - 4

Лекция: "Мемы как ДНК коллективного безумия, или Почему ваш котик — наследник египетских богов"
 
Профессор Смекалин входит, балансируя на носочке оксфордского туфелька с гравировкой «Cogito ergo lol». Его плащ-дождевик из жидкого металла отражает лица студентов как кривые зеркала. В руке — букет из USB-флешек, перевязанных лентой с кодом ДНК.

Смекалин (снисходительно, поправляя монокль с лазерной указкой): 
— Приветствую, фабрики мемов! Сегодня мы разложим вашу психику на пиксели. (Бросает флешки в толпу). Кто поймает — тот обязан прочитать мысли китайского фермера 203 года до н.э. Спойлер: он тоже рисовал смешных котиков!

Лиза Вернадская ловит флешку, но роняет её в чашку с матча-латте. Граф Андрей ловит двумя пальцами, с ловкостью карточного шулера, и тут же вставляет в ноутбук.

Смекалин (щелкает пальцами — на стене вспыхивает голограмма кота Шрёдингера в короне фараона): 
— Госпожа Вернадская! Ваш блог о медитации — это ведь побег от... (пауза с прищуром) ...бабушкиного альбома с котиками 1980-х? Она же научила вас, что умиротворение — это пять минут без воплей соседа за стенкой?

Лиза (поправляя жемчужную сережку, которая когда-то принадлежала Ахматовой): 
— Я просто хочу, чтобы люди... 

Смекалин (перебивая, закидывая ногу на стол с видом галантного пирата): 
— Хотите помочь? Тогда признайте: ваш голос для сторис — точь-в-точь голос диктора «В мире животных». Вы подражаете подражанию подражателей! (Подмигивает). И это прекрасно — вы же не Наполеон, чтобы изобретать велосипед!

Ваня «Драконоборец» вытирает пот со лба. Его футболка «Я — уникальная снежинка» теперь светится тревожным красным.

Ваня (дергано): 
— Но мой стрим по Dark Souls — это мой личный ад! Я ведь... 

Смекалин (взмахивая тростью, которая превращается в световой меч): 
— Ваш ад, милый геймер, — перепродажа средневековых страхов! Каждый босс — это коллективный страх провала, упакованный в пиксели. (Мечом протыкает голограмму — та рассыпается на мемы с Бездной). Вы — Данте нового времени, но ваш Вергилий... (тычет мечом в телефон Маши) ...эта дама с фильтром «фея-наркоманка»!

Маша (вскакивает, чуть не опрокидывая штатив для селфи): 
— Я не фея! Я... 

Смекалин (переходя на шепот, от которого мурашки бегут по спинам): 
— Вы — жрица. Каждый ваш хэштег — заклинание. «#SelfLove» — это же переделка «Боже, царя храни» для поколения с тревожностью! (Берет её телефон, делает селфи с голым черепом-фильтром). Смотрите — ваше истинное «я»! Или... (меняет фильтр на «динозавр») ...ваше коллективное «мы»?

Соня Маркес, тихая вундеркинд-математик, вдруг бросает планшет на стол. Экран трескается, показывая уравнение: ; (стыд + восторг) = мем.

Соня (впервые повышая голос): 
— Профессор, это бессмысленно! Если всё предопределено, зачем... 

Смекалин (поднося к её губам пиалу с чаем, где заварка складывается в символ бесконечности): 
— Потому что предопределение — самая удачная импровизация! (Поворачивается к классу). Ваш бунт против системы запрограммирован твитами 2012 года. Но! (Разрывает рубашку, открывая футболку «Я — глюк в матрице») ...даже глюки становятся фичами. 

Граф Андрей (не отрываясь от блокнота, где герб Лурье сплетается с формулой чёрной дыры): 
— Значит, наша свобода — это... 

Смекалин (забрасывая трость за спину как копьё): 
— Свобода — это когда вы выбираете, какой вирус запустить: котика в труселях или мудрость Лао-Цзы. (Смотрит на часы-браслет с портретом Фрейда). Через десять минут ваша независимость устареет как Windows 95. Успевайте творить клише! 

Звонок звучит как сирена апокалипсиса. Смекалин, уходя, оставляет на столе коробку с надписью «Открой в случае экзистенциального кризиса». Внутри — зеркало и записка: «Ты — мем Бога. Ретвитни себя».

Эпилог вне лекции: 
— Маша пишет сторис о «кризисе идентичности», но удаляет их после комментария Вали: «Чё за позёрство?». 
— Ваня случайно создаёт мем с драконом и Илоном Маском — через неделю его твит цитирует СМИ как «симптом поколения». 
— Лиза находит в старом альбоме фото бабушки с котом — пост собирает 100К лайков. Хэштег #ГенетикаУмиротворения.