Святой Георгий Победоносец

Святой Георгий Победоносец, пожалуй, один из самых известных христианских святых – и уж точно самый известный великомученик. История его мученичества тоже, пожалуй, самая впечатляющая… однако почти никто не знает, что на самом деле она представляет собой сборник из девяти историй, из которых лишь одна является историей мученичества святого Георгия.

Святой Георгий действительно родился в III веке и действительно в Каппадокии (ныне в Турции). Его отец действительно был известным военачальником (но не сенатором), а мать действительно была очень богатой женщиной.

Поступив на военную службу, Георгий, отличавшийся умом, мужеством и физической силой, стал одним из тысяченачальников (комбатов по современной терминологии) и любимцем императора Диоклетиана. Что о многом говорит, учитывая, что последний был одним из величайших правителей Рима.

Отец Георгия умер, когда он был ещё ребёнком, а мать скончалась, когда ему было 20 лет, и он получил богатое наследство. Что произошло дальше, покрыто мраком тайны. Достоверно известно лишь то, что его обвинили в помощи гонимым христианам (в то время этого было достаточно для смертного приговора, даже если он сам не был христианином), арестовали, судили и казнили.

Как именно казнили, неизвестно – то ли обезглавили (ибо он был военным), то ли удушили в тюрьме. Как это часто бывает в мифах и легендах, церковные сказочники превратили (скорее всего, ложно) обвинённого в помощи христианам в убеждённого христианина… и величайшего великомученика христианства.

Я лично думаю, что крайне амбициозный (и весьма заслуженный) комбат, метивший в полководцы, сенаторы, а то и в императоры, просто стал жертвой дворцовых интриг (что неудивительно – это был тот ещё гадюшник).

А дальше началось самое интересное. Автору легенды о Георгии Победоносце (её в окончательном виде сваяли лишь в VI веке – два столетия спустя после Великого гонения) явно поставили задачу сделать её реально великой.

И он справился – добавив к реальной, нередкой и довольно скучной истории аж целых семь… причём ни в одной из них не фигурировал мужчина …, и представитель вида Homo Sapiens не фигурировал тоже. Никакого пола.

Согласно истории первой, когда Георгия стали толкать в темницу копьями, одно из них сломалось чудесным образом, словно соломинка. В реальности не Георгия, а Лилит; и не толкали, а пытались пронзить после её впечатляющего перформанса на местной арене.

По её просьбе ей приговорили к битве с гладиаторами, которых она (абсолютно голая и безоружная), отправила в Мир Иной аж целых семь штук… плюс пару совершенно слетевших с катушек местных мишек. Потом стрелы руками ловила… в общем, развлекалась по полной.

Её действительно привязали к столбам… точнее, распяли между двумя – но только после того, как она разобралась с бедолагами-гладиаторами и перед тем, как выпустить безумных медведей (видимо, их какой-то гадостью опоили).

Для надежности привязали цепями… что не помогло – она их как нитки разорвала. А потом отправила в глубокий обморок чуть ли не всю арену, ибо голой рукой вырвала у медведя сердце (она иногда так делает, когда сильно злится).

Потом у другого… ну, а потом пошла пообщаться со стражниками. Один со страху ударил её копьём… с тем же успехом он мог попытаться каменную статую проткнуть. В результате не только древко – у него руки был сломаны.

Потом её попытались не столько сбросить, сколько спихнуть со скалы… на первый взгляд, успешно. Для надёжности решили поступить в иудейском стиле – скинули на неё тяжеленный камень.

Вроде попали… только он почти сразу же вернулся обратно и убил… с полдюжины точно. После такого атаса – понятное дело – весь город крестился чуть быстрее, чем сразу. Что и было целью Лилит.

История номер два стала римейком истории, ныне известной как мученичество святой Екатерины (которого не было, как не было никогда и самой Екатерины). Лилит поставили между двух колёс, утыканных гвоздями (на некоторых картинах это довольно адекватно изображено) и начали их вращать.

Результат был предсказуем – гвозди сломались (ибо пытались разрезать каменную статую); на теле Лилит ни единой царапины… потом она ещё и колёса разломала в хлам для развлечения… а весь город обратился в христианство.

История номер три была несколько необычной для Лилит – её сбросили в яму с негашёной известью. Из которой она выбралась, разорвав цепь, которой её связали. На теле ни следа от извести (хотя это щёлочь – в больших дозах это всё равно что кожу содрать) … понятно, что после столь убедительной демонстрации могущества Христа все жители стали христианами чуть быстрее, чем сразу.

Потом Лилит колесовали… в смысле, перебили кости на руках и ногах (по крайней мере, им так казалось) и положили на колесо, для надёжности привязав. Не помогло – кости волшебным образом срослись (это не совсем так – у метагомов костей нет вообще; это имитация), она разорвала верёвки, встала с колеса… и обратила весь город в истинную веру.

Забег в раскалённых докрасна железных сапогах (да ещё с гвоздями внутри остриями вверх) был историей номер пять. Лилит этот вид спорта как-то не зашёл – и она разорвала сапоги на мелкие кусочки (она и бронеплиту может – я лично наблюдал). На теле ни намёка на ожоги… неудивительно, что обращение в христианство было поголовным и очень быстрым.

Лилит и настоящий римский флагрум (со свинчатками и косточками) нипочём, так что порка бичом из воловьих жил (на самом деле, изобретённой в Афинах для наказания рабов длинной четырёххвостой плетью из воловьих жил) была нежной лаской – как ни странно, метагомы боль чувствуют.

Палачи, правда, устали быстро – ибо это было примерно то же самое, что пороть Венеру Милосскую (в смысле, статую). Дальнейшее было предсказуемо: никаких следов от порки на теле Лилит и поголовное обращение в христианство.

Никакая отрава на Лилит не действует – так что пойла, от одной из которых она должна была лишиться рассудка, а от второй — умереть были для неё что фруктовый компот.

Правитель не поверил и решил продегустировать второе… исход был предсказуемо летальным. Причём очень быстрым. Обращение всего населённого пункта в христианство заняло лишь немного больше времени.

Однако самой занятной была история номер девять. Историей уникальной, ибо Лилит на этот раз работала не соло, как обычно, а в паре с другим метагомом (на сей раз условно-мужского пола).

Ему предложили поклониться и принести жертву языческим богам; он согласился и попросил отвести его в храм… действительно Аполлона. Партнёр Лилит (его имя она мне не сообщила) встал в полный рост перед белокаменной статуей бога, осенил себя и статую Аполлона крестным знамением… и все идолы в храме один за другим разбились.

Это было чудо… только Бог-Отец и Бог-Сын были не при делах совсем. Работала Лилит, которая могла и невидимой стать для кого угодно… и любую статую на мелкие кусочки ударом кулака (она даже броню Т-34 пробивает).

Экзальтированная супруга префекта действительно бросилась к ногам метагома, объявила о принятии христианства… ну, а потом пошла цепная реакция и весь город обратился в считанные дни.