Тайны профессора Смекалина - 3

Лекция: "Чаепитие с совестью, или Почему ваш Instagram — это коллективный галлюциноген"

Профессор Смекалин восседает за столом из матового стекла, где вместо традиционных чашек — термосы с граффити «Сознание», «Бессознательное» и «Тикток».

Его костюм — идеальная смесь классики и стритвира: шелковый жилет с принтом нейронных сетей, кроссовки ручной работы с вышитыми цитатами Кафки. В руке — ложка-дозатор, помешивающая чай «Эрл Грей» в колбе Эрленмейера.

Знакомьтесь: самые яркие личности из присутствующих на лекции.

Маша «Хайпожор» — превращает личные драмы в сторис, но плачет в душе только под старые русские рок-баллады. 

Ваня «Драконоборец» — верит, что игры спасут мир, но тайно пишет диссертацию о том, как Dark Souls лечит депрессию.
 
Лиза «Тикток-ниндзя» — снимает ролики о медитации, но разбила пять экранов в порыве цифрового аскетизма. 

Смекалин (с улыбкой, напоминающей Чеширского кота): 
— Друзья-парадоксы! Сегодня мы будем пить правду, но не всю сразу — чтобы не отравиться. (Наливает чай в пиалы с QR-кодами). Ваша задача — отсканировать код и понять, чьи мысли вы сейчас завариваете. 

На проекторе всплывают мемы: «Твой внутренний голос — это чей-то подкаст», «Лайки — валюта коллективного безумия». В углу Маша, блогер-миллионник, нервно щёлкает селфи-палкой. Рядом Ваня, скромный гейм-дизайнер, рисует в блокноте дракона с лицом Илона Маска.

Смекалин (поднимая пиалу как бокал шампанского): 
— Тосты! За тех, кто понял, что его принципы — это репосты прабабушкиных суеверий. (Делает глоток). Машенька, ваши 5 млн подписчиков — они ваши или общие? Вы же кормите их, как голубей на площади, а они... (щелкает пальцами) ...превращают вашу душу в фарш из трендов. 

Маша (с вызовом): 
— Но я сама выбираю контент! 

Смекалин (достаёт из портфеля зеркало в стиле «Властелина колец»): 
— Посмотрите-ка: ваш последний ролик про детокс — это ремикс на страх твоей мамы перед ГМО в 2005-м. (Поворачивает зеркало к аудитории). А вы все здесь — алгоритмы в коже, бегаете по лестнице эволюции, как белки в колесе! 

Ваня поднимает руку. Его футболка «Я — уникальная снежинка» светится в такт словам: 
— Но если мы такие предсказуемые, где же свобода воли? 

Смекалин (бросает в него маршмеллоу с надписью «Детерминизм»): 
— Свобода — это когда вы выбираете между «как все» и «как все, но с чёрным юмором». (Включает на экране клип Билли Айлиш, наложенный на лекцию Ницше). Ваш плейлист — это диалог миллионов таких же потеряшек. Даже ваш бунт — массовый заказ! 

Звучит уведомление из телефона Лизы. Смекалин ловко подхватывает аппарат и читает:
— «Ты мне нравишься» от... анонима? Поздравляю! Вы только что получили дофаминовый кредит под 300% годовых. (Бросает телефон в чашу с сухим льдом). Внимание, эксперимент: кто осмелится прожить час без подписки на чужое мнение? 

Оглядывается по сторонам, всматриваясь в лица присутствующих.

— Ваня! Представь, что твой дракон — это коллективный страх прокрастинации. Нарисуй ему крылья из дедлайнов! 
— Лиза! Твоё молчание — крик поколения Z. Озвучь его через фильтр кота-философа! 

 
Смекалин ставит в центре стола чайник, из которого вместо пара валят хэштеги. 
— Каждая ваша мысль — это NFT, украденный у человечества. Хотите стать оригинальными? Украдите обратно! (Разливает «чай осознанности» — напиток меняет вкус в зависимости от того, кто его пьёт). 

 
— Домашнее задание: найти в ленте соцсетей пост, который вам ненавистен, и признать: «Это тоже я». Лучший самообман получит... (достаёт USB с надписью «Твои истинные желания») ...флешку с плейлистом Фрейда и Кардашьян.