Дневник одиночки. Секрет идеальных отношений

В первый раз я вышла замуж в 20. Как бы сейчас ни казалось, что это ужасно неразумно и рано, тогда для меня это было осознанное и взрослое решение: то есть когда ты дружишь с мальчиком с 10 класса, с 12-го начинаешь с ним встречаться, и еще первые 2 курса ждешь, пока он отслужит, то выйти за него замуж на третьем курсе универа и на пятом родить ребенка — это очень даже логично и осознанно. И у тебя нет сомнений, и ты уверена, что ты знаешь этого человека от и до, и он тебя тоже, ведь вы провели вместе "полжизни" до женитьбы — почти 7 лет. И, конечно, это "твой человек", и ты любишь его безумно, и он тебя тоже, и замуж, конечно, — "только за него, только один раз и навсегда".

Потом, годам примерно к 30 я вдруг встречаю свою подругу детства, с которой не виделись со средней школы, и узнаю, что она вышла замуж за парня, с которым была знакома... всего несколько месяцев или даже меньше. И я до сих пор помню ее простой ответ на мой удивленный вопрос: как можно выйти за человека, которого совсем не знаешь?! Она ответила: а у нас впереди вся жизнь, чтобы друг друга узнать. А?! Моя логика тогда слегка треснула. А сломалась она после того, как, эммм, ...дцать лет спустя мы с моим тогдашним мужем осознали, что совсем друг друга не знаем, совсем друг другу не подходим, совсем больше не делаем друг друга счастливыми, и развелись.

Потом прошло довольно много лет, и за их время я прошла все эти стадии — от "никто мне больше не нужен" до "хочу замуж"; а потом от "я слишком ценю свою свободу" до "у меня больше нет времени узнавать нового человека, чтобы с ним сблизиться"; а потом от "лучшие отношения — это на расстоянии и с раздельным проживанием,и в разных странах" до "какая хрень эти отношения на расстоянии и в разных странах"; а потом от "только отношения без обязательств" и до "хочу быть настоящей женой". Полный набор импрессий и выводов после каждого прожитого этапа.

Как-то однажды дорастаешь до осознания, что еще никогда не была настоящей женой. Все это анализировать довольно интересно — как смотреть на себя со стороны. Понимая, что на каждом этапе жизни была и собой, и не собой одновременно. И на каждом этапе, как ни странно, в выбранных обстоятельствах вытачивала лучшую версию себя и становилась ею. И вот спустя много лет такого вытачивания, наконец, стала настолько совершенной, что ничего уже не страшно. Когда и восторг, и разочарование принимаешь одинаково — как данность. Когда начало отношений принимаешь с таким же энтузиазмом, как и их окончание. Когда внезапное счастье от встречи и внезапную боль от расставания чувствуешь одинаково ровно: когда "хорошо, что ты есть" и "хорошо, что ты был" — ничем не отличаются и значат одно и то же — благодарность.

Дорастаешь однажды до осознания, что потерять по-настоящему любимых невозможно, потому что они с тобой 24/7, даже находясь за тридевять земель. И совершенно перестаешь драматизировать на тему "как можно спать в одной постели и быть бесконечно чужими и далекими". Да вот так просто — можно, когда этого не понимаешь. А как только поймешь — вставай, прощайся, собирай вещи, благодари и уходи. Не трать ни свою, ни чужую жизнь. Дай себе и другому шанс жить, а не существовать в истории, в которой вам обоим тесно и тошнит. Это действительно просто.

Все эти "что скажут люди", "совместный дом/имущество/бизнес", "надо жить ради детей" и прочее — просто ширма, за которой прячешь свои страхи. И не ты ими управляешь, а они тобой. До тех пор, пока не перестанешь бояться — жить, ошибаться, падать, садиться в калошу, обламываться. Какая разница, что скажут другие — это не их жизнь и не их дело. Сейчас я на том этапе, когда мне в отношении себя и своей жизни ничего не страшно. Могу выйти замуж за малознакомого или вовсе незнакомого человека — и у меня будет еще как минимум половина жизни, чтобы каждый день его узнавать и в него влюбляться. Могу прожить одна до старости — и это будет самая крутая и беззаботная свободная половина жизни, где в каждом дне будет столько свободы, сколько не было в первой половине. И оба эти варианта одинаково прекрасны, потому что в каждом из них даже сейчас, в теории, заложена целая масса разных других вариантов.

Вселенная вообще многоварианта, это мы привыкли ограничиваться и ограничивать. А у меня сейчас любопытство другого уровня. Со вторым вариантом вообще все понятно — для него нужна только моя смелость и больше ничья. Насчет первого — интереснее: найдется ли такой смельчак, который так же не боится рисковать и умеет все принимать без драмы: получится — хорошо, не получится — хорошо. Я тогда ему открою самый главный секрет — как не бояться, что не получится, и тогда все получится.