Я многое о себе поняла

Я про себя поняла: я вообще никого не люблю, и себя в том числе.
Мне было страшно остаться одной и быть отвергнутой, если я что-то не сделаю из того, что меня попросили.
Ради сохранения отношений я через силу делала то, что не хотела.
На самом деле я вовсе не люблю дарить подарки.
Я не люблю заискивать и говорить слова одобрения, и утешать я тоже не люблю.
Я не люблю слабых людей, и ненавижу себя, когда я беспомощна.
Я очень жёсткий человек, и у меня нет никакой доброты.
Всё это я выдумала от страха, что меня бросят и оставят, как тогда, в детстве, когда мама попала в больницу и мне нечего было есть.
Я испугалась, и чтобы меня не кинули, мне пришлось таким образом выживать, угождая всем и выполняя чужие требования.
Бабушка меня хвалила и я получала удовольствие, а внутри копилось недовольство. Если всю жизнь ломать себя, то однажды сломаешься.

Страшно признаться себе, что ты никого не любишь?

Сначала страшно. Потом пройдёт.

Почему же тогда я могла отказать парням, которые хотели меня?

Тут меня перекрывал страх.
Страх был сильнее угодничества.
Страх забеременеть нежелательной беременностью, как мама, и вся жизнь покатится под уклон из-за этого.
Этот вывод заставила меня сделать бабушка.
Это был мой самый основной страх, который не давал мне вступить в интимные отношения до брака.
Не потому, что я такая нравственная, а потому что мне просто было страшно, что со мной произойдет такое же горе, как с мамой.
Я залечу и моя жизнь закончится.

А противозачаточные?
Они конечно были, и презервативы тоже были.
Но где вы видели молодых людей и девушек настолько сознательных, которые станут в самый ответственный момент натягивать этот презерватив?
Глотать же таблетки мы тогда ещё не были научены.
Потому в советское время количество абортов зашкаливает.

Если честно, мне полегчало.
Так легко становится на душе, оказывается, когда ты перестаешь врать самой себе.
Такое облегчение чувствуешь, когда снимаешь эти блоки и защиты, чтобы сказать себе правду.

Главное, что ведь в этом нет ничего плохого.
Просто надо себя подготовить к этому. Потратить много времени.
Я ведь долго сопротивлялась, прежде чем это осознать.
Я пыталась себе доказать, что это не так.

Но взрослая часть меня всё таки проснулась и смогла меня утешить.
Она смогла меня уверить в том, что, если я признаю, что я не такая хорошая, как мне кажется, она не перестанет меня любить.
И я ей наконец то поверила.

Она - это моя взрослая часть.
Она прогнала "внутреннего критика", чтобы он не погружал меня в чувство вины и стыда.
И тогда наедине с ней, моей взрослостью, я смогла признаться, что ту маленькую девочку не научили любить, а научили угождать людям и притворяться любящей.

07.02.2025