В Питере пить

"Совет - это то, что вы получаете, если вам не удалось ничего получить".

Автор неизвестен

"Мы даём советы тем, кто не может ими воспользоваться.
А тот, кто может ими воспользоваться, тот не нуждается в советах".
И кто это так подметил?

Ладно бы только пьяный приходил домой и ложился спать.
Так нет же.
Он то с пробитой головой придет, то с порванной губой.
Всё кого то он там защищал, за кого-то заступался в пьяной драке у своей забегаловки у Финляндского вокзала.
Завёл там кучу знакомств. Видимо, полезных.
Они там философствовали и говорили за жизнь.

У моего мужа началась интересная личная жизнь, в которой мне было отведено место утешительницы и его боевой подруги.
То мы с ним едем выкупать его паспорт, который он оставил в залог, пока не расплатится за выпивку.
То его обокрали в парадном, как в песне Высоцкого, и украли чужие деньги на ремонт квартиры.
Выручила его тогда и сняла последние деньги со вклада за обещание пойти вместе в общество трезвости, и чтобы его в асфальт не закатали за растрату.

Он ходил, кошельком своим светил по всем забегаловкам и рюмочным Петербурга.
То бутылкой по голове его ударят, то губу порвут в пьяной драке.
А однажды он вообще ребра сломал в аккурат после крещения.

Решил он окреститься на Крещение Господне, а после этого обмывали, видать, его светлое будущее, да не рассчитали дозировку.

Он шёл после работы с тяжёлой сумкой с инструментами, и она его перевесила.
На лестнице он упал прямо на что-то твёрдое, и сломал ребро.
Ко врачу не пошёл.
Спал сидя в кресле две недели, с потом пошёл делать ремонт в квартире.

Зажило как на собаке. На губе только небольшой шрам остался.
Само всё заросло. Даже не зашивали в травме.

Как же мне было стыдно с ним везде ездить!
Но я преодолела этот стыд.

В следующий раз мы с ним поехали кодироваться в больницу имени Бехтерева после того, как он неудачно пожарил корюшку.
Поставил сковороду на плиту и заснул.
Я пришла с работы и не пойму, почему дымовая завеса.
Пожарная сигнализация не сработала.
Не знаю, кого вызывать: то ли участкового, то ли МЧС.
Выбежала за дверь и наткнулась на соседку.
Она мне и присоветовала поехать в Бехтерева.
Этот придурок тогда ещё дверь запер с той стороны, и я не могла попасть в квартиру, пока дочь не вернулась из университета.

Терпение наше лопнуло.
Мы с дочкой заперли его изнутри, чтобы он три дня не бухал и был чистым.
А потом я повезла его на кодировку.
К тому времени он и сам уже созрел, а то всё пытался силой воли побороть зависимость.
Ни 12 шаговая программа, ни общество трезвости, ничего ему не помогало.
Не хотел он ничего писать и душу свою раскрывать посторонним людям.

И капли я ему от тяги покупала, и гранулы гомеопатические.
Он взял этот флакон с каплями и засандалил в один присест.
И говорит: "Видишь, мне не помогает".
Я думала, что он отравится, ведь их надо по каплям пить, а ему хоть бы хрен.

Сильно действующие капли, правда, я не рискнула ему давать, от которых трясёт всего и как будто приступ сердечный начинается.
Одна девица на актёрских курсах давала своему мужу, чтоб напугать его и отвадить от алкоголя.

Намотал мне он нервов целый клубок.
Лежит вон сопит под боком, как ни в чем не бывало.
Словно не с нами всё это было, а вымысел моего воспалённого воображения.
Хотите верьте, а хотите нет.

***

А когда он с грехом пополам приобрёл автомобиль, это был новый виток моих мытарств.
Я ключи от него прятала вместе со своими золотыми украшениями.
Боялась, что он пьяный за руль сядет.

Себя мне было жалко и его тоже жалко.
Почему я должна была на него свои годы жизни тратить?
Ведь мне тогда было чуть за сорок, и я хорошо выглядела.
Парень ко мне привязался на 22 года моложе меня и моложе моей дочери.
Разве мне хотелось возиться со здоровым мужиком, который сам довёл себя до такого свинского состояния?
Он мне был как балласт, как чемодан без ручки, который нести тяжело, и бросить жалко.
И себя мне тоже было ох как жалко!
Сердце моё разрывалось между моим здоровым эгоизмом и самопожертвованием.
То меня кидало в одну сторону, и хотелось всё бросить и жить свободно, без обязательств.
То снова жалость к нему и совесть побеждала страх и эгоизм.

Так я жила в таком раздрайае с 2012 по 2018, то есть шесть лет на пределе терпения и возможностей. Как я всё это вынесла? Сама не знаю.

После кодировки он ещё два раза срывался, и я снова не знала, что меня ждёт, и жила в постоянном страхе и тревоге, без чувства безопасности в своём доме.

Агрессия у него могла проснуться в любой момент, а я для него была, как красная тряпка для быка.
Чуть что не так скажешь или глянешь, и можно схлопотать.
Он обычно хватал меня за шею, валил на пол и начинал душить.
Тут уже все молитвы вспомнишь.
Когда он видит перед собой смиренную жертву в оцепенении, зверь в нём успокаивается, и он ослабляет хватку.
Так мне удалось выжить несколько раз лишь потому, что я не сопротивлялась.
Если же начинала огрызаться, то только распаляла его гнев.

Сколько меня не учили не провоцировать пьяного и притвориться камнем, у меня ничего не получалось.
Я злилась и начинала ругать его по чем свет стоит.

Дочь иногда вставала между нами, когда была дома, но однажды он и её оттолкнул.

На утро ничего не помнил.
Все стулья переломал и шкафчик на коридоре.
Телефон мой чуть не сломал, но моя раскидушка оказалась крепкой.

Участковый забрал его один раз, взяли штраф 500 рублей и на утро отпустили.
В другой раз участковый вместо того, чтобы принять меры, послал меня работать.
Он меня спросил: "а почему вы не работаете?"
Не было бы времени на выяснение отношений с мужем.

Так я и ушла ни с чем.
Будет труп - тогда и обращайтесь.
Моя полиция меня бережёт.

Приходила такая мысля в минуту слабости, чтобы выпить какую-нибудь гадость и упасть замертво, и больше не проснуться, и чтобы про тебя спели "Маруся отравилась".

Позвонила я напарнику мужа на работу и говорю:" Отравиться что ли?"
А сама плачу.
А он мне и говорит:" Вы что, сговорились?
Этот говорит: повеситься что ли? Ты травиться собралась.
Тоже мне, Ромео и Джульетта... Надо жить".

Надо жить, а сам то тоже не знает, как жить.
Сердце больное и грыжа, и куча болячек, и ещё алкоголизм в запущенной стадии.
Его жена моему домой звонила и материла за то, что они по забегаловкам ходят, что на работу по очереди не приходят, и денег не приносят.

Она обвиняла моего мужа в этом, хотя её муж раньше начал пить и всю жизнь выпивал, когда мой ещё, кроме пива, ничего тогда не нюхал.

Трудоголизм с алкоголизмом рука об руку шагают.
Человек прячется в работу также, как в алкоголь.
Вот и надо было выяснить, отчего твой муж бежит из семьи на работу, как на праздник, лишь бы вас всех не видеть, ни жену, ни детей любимых.

Такая у женщин тактика - чуть что - сразу искать виноватых.
Легче кого-то обвинить, чем разобраться, что у тебя в доме происходит с твоим мужиком...

Надо жить. А кому это надо?...

Но вот я и жила.
Выжила чтобы рассказать вам свою историю любви.

Очень мне тогда помогала музыка популярная и непопулярная и как начну смеяться над собой и так смеюсь, что аж до коликов, какая я дура и как всё у меня офигенно. Как весело и здорово я живу!
Было так скучно и тухло, а вот теперь зашибись.
Каждый день что-то новое происходит. Не соскучишься.
Никакой тебе тоски смертной. Разнообразие и впечатления.
Жизнь бьёт ключом и все по голове.

Так посмеюсь я над собой и над судьбой, послушаю веселую музыку, и полегчает на душе.
А молиться я тогда уже перестала и веру потеряла.
Под музыку Леонтьева "Расписные карусели" танцевала и гори оно всё огнём.
Шла жить дальше, не зная как и зачем.

Чтобы сегодня рассказать вам, что со мною было и отчего я состарилась раньше времени.
Вся седая стала, и кишечник плохо работает. Метаболизм плохой.

Может, я вообще с ума сошла и стала с дуринкой, просто никто не замечает, потому что в упор ничего не видят.

И к врачу мне поздно идти.
Что я теперь ему скажу?
Что вернулась со своей личной войны, которая длилась десять лет?
Что теперь не знаю, как жить в мирной жизни?
Как только моя война окончилась, началось СВО.
Вот и кому на Руси жить хорошо?
Спросите у Некрасова.
Той, что коня на скаку остановит, а мужа своего остановить от беспредела не может?
Сколько существует Русь, столько бабонька со своим мужиком и мучается.
А этот Таткин говорит, что мы созданы для любви.
Какая уж тут любовь!
Выйти замуж не напасть, как бы с мужем не пропАсть.

И если у вас сейчас всё хорошо, это ничего не значит.
Всё может перевернуться в одночасье и рухнуть.
Я и подумать никогда не смела, что моё благополучие такое хрупкое и сиюминутное. Всё было так стабильно в моих глазах, и никакого хаоса не было в моей жизни до поры до времени.
И сама не знаю, как это всё покатилось с горки и ускакало от меня.
И как я не заметила и не проконтролировала, и не приняла меры.
Где я была всё это время?
Все эти шестнадцать лет семейной жизни до и после.

На дочь ещё обращала иногда внимание, а мужу моего внимания не доставалось.
Мы много работали и много отдыхали, а отношения - это труд не покладая рук.
Забудешь в костер дровишек подкинуть - и костёр любви затухает, а остаётся только пепел, дым и искры.
Пока эти искры заново раздуешь, уже состарился.
Не железные мы и не вечные, слава Богу.

Жизнь продолжается, господа присяжные заседатели. Лёд тронулся.

У любого кукуха съедет, если он пройдет через такие жизненные испытания.
Не было, не было, и вот откуда не возьмись пришло лихо, а ты сиди тихо.
Не готова я была к такому, совсем не готова.
И психика моя пошатнулась, конечно.
И некогда мне было лечиться. Не на кого было семью оставить.
Когда мне своим здоровьем заниматься?

Я же сама ненужные советы всем тут даю, а на самом деле себе самой в наставление пишу, чтобы не опускала руки и не расслаблялась.
Чуть расслабишься, и покатится жизнь твоя в тартарары.
И никому дела нет. Никто её ловить не будет.
Катится и катится голубое платьице.

Сколько горя люди выносят, а у меня и не горе вовсе было, а так, безделица.
Но для моей психики хватило.
У меня психологическая устойчивость отсутствует напрочь.
Для меня такой дистресс пережить всё равно, что в военных действиях поучаствовать без оружия и обмундирования.

"Я вернулась из боя. Голова моя стала седая" - так начиналось одно из моих стихотворений 2013 года.
Мне хотелось, чтобы этот бой уже закончился, но всё плохое тогда только начиналось в моей жизни. Если бы не творчество...

Стихами я себя поддерживала в тот период жизни.
Душа требовала выхода негативных эмоций.
И как их экологично выпустить из себя?
Вот я, а точнее, моя душа и придумала тогда сочинять в рифму.

Сейчас я снова не люблю стихи, как и раньше не могла их читать.
Пробовала Блока и Лермонтова, но не заходило.
А тогда так надо было для моей души.
Интуиция так подсказала, и снова заставила меня вести дневниковые записи везде, где только можно.
Моя синяя тетрадь где-то сохранилась, где ещё остались стихи и заметки о моих похождениях.
Буду в старости перечитывать и удивляться, как я выжила, и друга своего раненого с поля боя вынесла чудесным образом.

06.02.2025