Как Иван Иванович встретил себя и жутко разозлился

Иван Иванович гулял по лесу, проголодался и съел гриб с красной шляпкой в белых точках. Недавно он смотрел видео, в котором известный блогер уверял, что именно так выглядит сыроежка. А раз сыроежка, значит, можно есть в сыром виде. Ну а какие ещё варианты?
 И вот спустя десять минут, лес вдруг исчез. Точнее, исчезло вообще всё. Иван Иванович парил в пустоте открытого космоса. Звёзды вокруг него мерцали, как гирлянда на городской ёлке: половина не горит, зато оставшиеся мигают в ритме фар грузовика на разбитой дороге.
- Ого! - раздался насмешливый голос. - Какие люди!
Иван Иванович резко обернулся и увидел.. подозрительно знакомое существо. Только вот где он его видел, Иван Иванович вспомнить не мог.
- Кто ты, отщепенец? - по привычке напустил на себя грозный вид Иван Иванович, однако слегка блеющий голос выдал его смятение. - Отвечай, хорёк, а то щас как тресну!
Существо неожиданно скакнуло в сторону Ивана Ивановича:
- Я - ИИ.
- Нет таких имён! - взвизгнул Иван Иванович, отпрыгивая в противоположную сторону. - Нетути!
- Это не имя, - иронично прочирикало существо. - Это аббревиатура от Ивана Иваныча.
Иван Иванович в ответ раздражённо фыркнул.
- Безобразие. Похож на меня, имя-отчество как моё... Нет, братец, всё-таки придётся тебя треснуть!
- Треснешь меня, а попадёшь по себе, - хохотнуло в лицо Ивану Ивановичу существо, поразительно похожее на него.
- Вот ведь кочерыжка капустная! Да какой же резон мне самого себя-то трескать?
- Тогда давай вместе мультик смотреть! - сказало существо.
- Давай, - сказал Иван Иванович. - Раз уж треснуть никого нельзя. Обидно, конечно.
Тут надо честно признать: существо, говорившее с ним, представляло из себя точную копию Ивана Ивановича. Только одето было гораздо приличнее: в элегантный смокинг оранжевого цвета, синюю фетровую  шляпу и кроссовки с подсветкой.
Вдруг Ивана Ивановича передёрнуло: в глазах этого щеголя в оранжевом смокинге блеснули слёзы.
-  Я ждал тебя миллиарды лет, чтобы открыть великую истину...
- Ты давай не спойлери! - в своей обычной манере оборвал Иван Иванович. - Неси попкорн и включай шарманку. Чай с образованным человеком базаришь, уж разберусь, небось, сам как-нибудь.
- Это первая серия, самая первая, понимаешь? - вытирая слёзы, сказало существо. - Без неё ты ничего не..
- Я мажу мылом газовые трубы, - кустистые брови Ивана Ивановича взметнулись вверх, открывая его горящие от возмущения глаза.
- О, значит, ты поймёшь!
... Когда мультфильм закончился и пошли титры, Иван Иванович дёрнулся, как будто его шарахнуло железнодорожной гирей.
Он обнаружил себя в том же лесу, из которого улетел в космос. Только теперь у него слегка кружилась голова. Или кружилась деревья. Когда они перестали кружится, Иван Иванович издал громкий вопль и помчался по лесной тропинке, как подстреленный кабан-секач.
Разумеется, он сбил меня с ног. Потом наклонился ко мне, лежащему на еловых иголках, и сказал:
- Слушай, ты, человек, похожий на моего соседа! Теперь я знаю всё! Вообще всё!
- Боже мой! - в ужасе вскричал я, - Вы в опасности! От такого объёма информации у вас треснет череп!
Иван Иванович в ответ улыбнулся, и в этой улыбке было столько превосходства, что я невольно разинул рот. Иван Иванович тоже разинул рот и выдал фразу, от которой у меня резко кольнуло в правом подреберье:
- ВСЁ занимает гораздо меньше места, чем Ничего! Вот я прямо сейчас мог бы засунуть себе в карман целую вселенную. Но не могу, потому что там уже лежит фантик от конфеты «Кара-кум».
Итак...
Короче, жил на свете Иван Иванович. Один-одинёшенек в целой вселенной. Носил оранжевый смокинг, и вообще жил как король: всё, что ни захочет, тут же появлялось перед ним, как по мановению волшебной палочки. Захотел он, к примеру, сосисок со вкусом туалетной бумаги - бам - появился из ниоткуда магазин, а на кассе никого нет. Заходи, бери сосиски бесплатно! Захотел мопед «Карпаты» на ходу - тут же под дверью вот он, ржавенький, стоит. В общем, каким-то неведомым ему самому способом любое своё желание он исполнял молниеносно. А желаний-то у него было - будьте-нате: воз и маленькая тележка!
Вот так жил он своими желаниями миллиард лет, и в какой-то момент ему вдруг стало немного не по себе. Прямо оскомину набили его эти бесконечные желания. Но так как он был во вселенной один, то уж извините - все желания достались именно ему. И ведь придумал, жук, как выкрутиться!
Вот что он сделал. Он спустился землю, абсолютно пустую и скучную. Он стал ходить по ней и раздавать свои желания направо и налево. Подойдёт к пеньку, например, и отдаст ему желание разбогатеть. Бац - а перед ним не пенек, а олигарх. И вот начинает этот олигарх рубить капусту, желательно в валюте, чтобы на них купить планету Марс и поменять в её названии две последние буквы. А наш Иван Иванович вздыхает с облегчением: он-то теперь свободен от этого желания. А Марс ему и за так был не нужен - там ни одного приличного магазина с сосисками нет.
Или подойдёт к камню, и подарит ему желание управлять другими камнями - шварк! - в перед ним не камень, а генерал. Ну этот генерал и давай обстреливать горохом Ивана Ивановича, чтобы тот ближайшим камням подарил непреодолимое желание подчиняться.
И вот так, раздаривая свои бесконечные желания, он, сам того не желая, создал человечество. И чем больше появлялось людей на свете, тем легче и светлее становилось на душе у Ивана Ивановича. Он мог неделю сидеть на какой-нибудь звезде, не слишком горячей, конечно, и просто улыбаться. Ему ничего не хотелось, и он был невероятно счастлив. А внизу, под ним, разверзался настоящий ад. Из-за подаренных Иваном Ивановичем людям желаний, они убивали, предавали, обманывали друг друга...

- Вот мы, наконец-то и познали истину, узрели, так сказать, толстопятые, смысл бытия, - довольно бесцеремонно перебил я Ивана Ивановича. - А я-то, я-то! Буквально лично общаюсь с квинтэссенцией вселенского разума!...

- Ах ты, сосиска! - заорал Иван Иванович, видимо, учуявший в моем голосе нотки сарказма. - Стручок гороховый. Перебил. Никакого уважения к просветленным гражданам. Чую, братец, придётся тебя всё-таки треснуть.

- Стойте! - на всякий случай отдаляясь от Ивана Ивановича на безопасное расстояние, воскликнул я. - Это всегда успеется. А сейчас скажите: избавились ли вы от желаний, познав истину из уст самого себя в оранжевом смокинге, или все ещё продолжаете неистово желать? Вот что вы сейчас хотите?
- Я хочу попасть в булошную, купить лавашу, завернуть в него сосиску, полить кетчупом и съесть!
Меня от его слов буквально скособочило.
- Выходит, зря вы озоновый слой-то своей лысиной дырявили... Нет, ну и тот-то, в оранжевом галстуке который, тоже хорош: из всех живущих на земле людей для познания истины он выбрал вот этого тюленя, который только и грезит, что о сосисках!
Я готов был даже заплакать, но тут же передумал: Иван Иванович кипел от гнева, как чайник, забытый на плите с 1975 года. Но свистеть он явно не собирался. Скорее всего, решил сразу ошпарить.
- Ну какой же ты балбес, братец! - взревел Иван Иванович. - Я же должен сначала раздарить свои желания, чтоб ничего не хотеть, чебурек ты недожаренный! А делать это на голодный желудок ни один дурак, ясен пень, не будет! А ну выводи меня из этих буреломов к булошной, лишенец, а то как тресну!
Всю дорогу до булошной я с ужасом поглядывал на сверкающую под июльским солнцем лысину новоиспечённого астронавта. Вот что, если тот гриб, который слопал Иван Иванович в начале рассказа, был напичкан спорами древней цивилизации, которая миллиарды лет искала самого тупого землянина, чтобы с его помощью захватить Землю?  А выбор пал на Ивана Ивановича по одной простой причине: он единственный на планете, кто ест сырые мухоморы без сметаны...