анекдоты разных стран

Пристала теща к зяту:      
- Схорони меня на Красной площади!
- Ты что, старуха, рехнулась?
Достала она его до белого колена.
- Ладно, я подумаю!
Приходит через три дня и  говорит:
- Радуйся, я договорился, но чтобы завтра к двум часам была готова!               
* * *
- Ага воровка, я звоню в полицию!
- Пожалуйста, сэр! Не звоните, а то меня посадят. Я могу отдать вам свое тело, только не звоните!               
- Хорошо, раздевайся!
Измучавшись, он воскликнул:                -   Ничего не получается, придется звонить в полицию.
* * *
     Рабби был на конференции раввинов в Чикаго. Когда слет закончился, он пошел на станцию и вдруг вспомнил, что забыл зонт в номере. Вернувшись, он обнаружил, что комната уже занята и услышал за дверью: -  Чьи это маленькие губки?
-  Твои, - ответил женский голос.
-  А чьи это ножки?
-  Твои, милый!
- Эй! -  крикнул Рабби:               
-  Когда дойдете до зонтика, знайте, что он мой!
* * *
        Гольдберг жалуется другу Мойше:
-  Моя жена постоянно просит денег: вчера – двести долларов, позавчера –  сто.               
–-  И куда же она их девает?
-  Не знаю, я ей их никогда не давал.
* * *
      Миссис Раппопорт продавала новый Кадиллак за три доллара. Покупатель купил и говорит:
-  Деньги теперь у вас, объясните, в чем дело?
-  Мой муж недавно умер. В завещании он велел продать машину и отдать деньги его секретарше.
* * *
      Хайми держал зеркало в руке и завязывал галстук. Зеркало упало и разбилось: «О, теперь мне семь лет не будет удачи» - сказал он.
- Ерунда, - ответила Бекки, - мой дядя разбил зеркало, и не было никаких неудач.               
- Правда? -  Успокоился Хамми,               
- Правда. Он умер в тот же день!
* * *
     К каннибалу пришел друг, которого он угостил очень вкусной едой. Уходя, друг сказал:               
  - Я в восторге от твоей еды, когда я приду еще раз, приготовь то же самое блюдо!
Каннибал ответил:
- Это не так просто, потому что у меня была одна мать.               
* * *
      Один зануда пришел в гости к другу. Друг его не любил, так как тот болтал по несколько часов подряд. Уходя, он сказал: «Странно, когда я пришел, у меня болела голова. А теперь боль исчезла».
На что страдалец ответил: - Теперь боль у меня, никуда она не исчезла.
* * *
      Француза, еврея и поляка приговорили к 30 годам тюрьмы. Им предоставлена была одна просьба, которую должен выполнить тюремщик.
- Женщина, - сказал француз.               
- Телефон, - сказал еврей.               
- Сигарета, - сказал поляк.               
  Через 30 лет француз выходит из тюрьмы с женой и десятью детьми. Еврей выходит с десятью тысячами комиссионных. Поляк выходит и говорит:
-  У кого-нибудь есть спички?
* * *
     Маленький Папо был с отцом в зоопарке. Увидев льва, мальчик сделал озабоченное выражение лица, и отец спросил его о том, что случилось: - Я подумал, папа… если лев вырвется из клетки и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
                * * *
      Биллу хотелось поохотиться на лося, скопив денег, он купил ружье и нанял Пьера, который лучше всех подзывал лосей.  Пьер таким сексуальным зовом подзывал лосей, что никакой лось не мог устоять.
-  Когда лось подойдет на расстояние 25 ярдов, нужно прицелиться и выстрелить! - сказал Пьер.
- А что, если я промахнусь? – спросил Билл.
- Ох, это будет ужасно, тогда тебе придется спариваться с ним!
* * *
      Перед зданием школы вывесили новый дорожный знак, на котором было написано: «Сбавь скорость. Не задави ученика!»               
  На следующий день на знаке было нацарапано детским почерком: «Дождись учителя!»
* * *
      Когда последний солдат собрался прыгнуть с парашютом, то вдруг схватил сержанта за руку и сказал:
- А что если и второй парашют не откроется?
- Не беспокойся, просто возвращайся ко мне, и я дам тебе другой! – ответил сержант.
* * *
     Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и громко залаяла, и зарычала. Испуганный и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост.  Обернувшись к котятам, кошка сказала:
- Видите теперь преимущество владения двумя языками?
* * *
     Один человек говорил другу: «Чтобы угодить жене, я бросил пить, курить и играть в карты.»
- Наверное, это сделало ее счастливой? – спросил друг.
- Нет, потому что, когда ей хочется поговорить, ей нечего сказать.
* * *
       Один человек попал в больницу, потому что его мозг был поврежден в автокатастрофе, и он захотел новый. Хирург показал ему все имевшиеся в хранилище. Первый мозг принадлежал знаменитому профессору и стоил 50 долларов. Больной удивился дешевизне. Мозг музыканта стоил 30 долларов, бизнесмена – двадцать. А мозг политика стоил пять тысяч.
- Почему он стоит так дорого?
- Потому что он не был в употреблении! – ответил хирург.
* * *
       Молодой человек закончил университет, отец долго ждал этого мига, он всю жизнь работал и очень устал.  «Расслабься и отдохни, папа! Я обо всем позабочусь!»  На третий день он пришел к отцу и похвалился:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет!   
  Отец ответил:
- Ты идиот!  Эта богатая женщина платила за твое образование и твоих двух братьев, и она не была больна.
* * *
        Хайме Гольдберг обратился по объявлению в газете к работодателю Финкельштейну, который сказал:
- Я ищу человека, который возьмет все мои заботы на свои плечи!
- Сколько я за это буду получать?
- Двадцать тысяч долларов в год.
- А когда я получу деньги?
- Так это и есть ваша первая забота.
* * *
      Один священник умер и поступил в Рай, где увидел унылую картину: там сидели трое святых с глупыми лицами за пустым столом и беспрерывно молящимися. Ни ангелов, ни песен не было.               
- Тогда покажите мне ад.? - сердито сказал поп. Приехали они на поезде в Ад. Там было полно света и музыки. За уставленными явствами столами, сидели грешники и пили вино.
  «Это ад?» - удивился новопреставленный.
«Да, здесь раньше было плохо, но с тех пор    как в аду оказались Будда, Махавира и Сократ, здесь все изменилось.» - ответил Святой Петр.
* * *
     Приходит к Ивану смерть и говорит: «Завтра с утра собирайся, пришел твой конец!» Иван упал на колени: «Смилуйся, смерть, подожди хоть три года, пока не исполнится сыну 18 лет».
-  Ладно, - сжалилась смерть.  Прошло три года. Смерть не пришла. Еще через год обрадованный Иван отправился в кругосветное путешествие по океану. Вдруг налетел шторм, и корабль стал тонуть. Иван упал на колени и стал молить Бога:               
  - Господи! Я грешен, топи меня, но за что должны страдать еще три тысячи человек?! – И вдруг услышал голос с неба:
- Я вас, подлецов, собирал на этот корабль четыре года, так что не беспокойся, грешник Иван, за других!
* *  *
      В деревне река вышла из берегов. Люди пришли к Насреддину и говорят:
- Спасай жену, она упала в реку!
Насреддин побежал к реке и поплыл против течения.                – Ты что делаешь? Течение снесло ее вниз.
-  Я знаю свою жену, она может плыть только против течения!               
                * * *
      Мимо прошла хорошенькая девушка, и Насреддин на нее посмотрел.  Жена надула губы и говорит:                -  Как только ты увидишь хорошенькую девушку так забываешь, что женат.
-  Напротив, я еще острее осознаю этот факт.
* * *
       Кудахи, допившись до чертиков, смотрел на парад, где шли и седые солдаты женского отряда. Зазевавшись, он уронил зажженную сигарету на  валяющийся матрац, который загорелся и стал издавать ужасный запах. Унюхав запах, Кудахи сказал полицейскому:                - - Офицер, по-моему,  этих медсестер гонят слишком быстро!
* * *
      По просьбе молодой жены муж согласился пройти лечение гипнозом, отчего его сексуальная сила была разожжена. Но во время секса муж убегал в ванную и возвращался. Жена пошла за ним в ванную и  подсмотрела в щель двери. Муж стоял перед зеркалом и, глядя себе в глаза, твердил:               
- Это не моя жена …
* * *
         Хайми рассказывает другу про новый бордель:
- Там можно заниматься любовью всю ночь, а утром дадут завтрак и двадцать долларов.
-  Ты уже попробовал? – спрашивает друг.
-  Я еще нет, но Бекки там уже была.
* * *
        Гольдберг пошел к доктору, измученный безденежьем:
- Расслабьтесь, - советует доктор: - Две недели назад ко мне приходил Кравец, и переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и он хорошо себя чувствует. « Знаю, ведь я и есть его портной».
* * *
        Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию –  черные Роллс-ройсы, гроб с золотыми ручками…
-  Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
* * *
      Богатые супруги сидели в пентхаузе и смотрели телевизор. Вдруг раздался стук в дверь. Хайми открыл дверь и обнаружил огромного мужчину.
-  Пожалуйста, возьмите все, только не трогайте меня! – затрепетал Хайми.
-  Я не грабитель, я насильник!
-  Слава Богу!  – воскликнул Хайми и крикнул через плечо:               
-  Бекки, это к тебе!               
* * *
     Три россиянина – поляк, чех и еврей были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни с исполнением последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел развеяли у могилы Карла Маркса, - сказал поляк.
- А мой пепел возле могилы Ленина, -  сказал чех.
- А мой - возле могилы Горбачева, -  пожелал Финкельштейн.
- Но Горбачев еще не умер, - сказали ему.
- Ничего, я могу и подождать.               
                * * *

  Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Я не пью, не курю и не интересуюсь женщинами, поэтому завтра отпраздную 80 лет.               
-  Интересно, как же ты отпразднуешь? – спросил ехидно внук.
* * *
       Давиду было шесть лет, когда он стал задавать вопросы родителям. Не зная, как объяснить ему, они попросили старшего сына объяснить на примере птичек и пчелок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью? – спросил он:  - Конечно! – ответил Давид.   
-  Так вот птички и пчелки делают то же самое!
                * * *
    Эрни спросил у папы:
- Правда, что Бог есть везде?
- Да, сынок, - ответил отец.
«И в гараже, и в саду?»   - Да, да!
- И у мамы под платьем?
- Да, Он вездесущ, - огрызнулся отец. Эрни подошел к маме и залез ей под подол.               
-  Эрни, что ты делаешь?
- Тихо, мама, я только что поймал Бога за бороду!
                * * *
    В лифте Нью-йоркского небоскреба высокий господин вдруг дико взвыл. Пятилетний Эрни сказал маме: «Это дело было на моем лице, я рассердился и укусил».
* * *
      Хершель пришел домой и попросил разрешения погулять с собакой: - Нет, у нее течка, - ответил отец. Но сын очень просил, и отец согласился. Он взял в гараже тряпку с бензином и обмотал вокруг хвоста Петунии.
- Иди гуляй!
Сын вернулся через час, но без собаки.
- Где наша собака?
- Все было хорошо, но у нее вдруг кончился бензин и теперь пес моего друга толкает ее домой.
                * * *
      Ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер, профессия отца и т. д.»  Она ответила:
   - В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы.
* * *
     Сидели три воробья на заборе и наблюдали за кобылой, которая паслась во дворе. Один воробей говорит: «Эх, я бы съел бутерброд с черной икрой». Второй сказал:
- А я бы и с маслом съел.
Третий сказал:
-  Хватит болтать, лучше наблюдайте за кобылой, а то без горячего на ужин останемся!               
                * * *
      Парочка занималась сексом. Юноша спрашивает:
- Ты не анестезиологом работаешь? 
- Нет!  - ответила она
- Тогда почему я ничего не чувствую?
* * *
      Обиделись татары на плохую пословицу про них и пошли жаловаться.
- Хорошо, мы изменим пословицу, и будет она звучать так:
-  Незваный гость лучше татарина.
* * *
      Два еврея увидели кучку дерьма на дороге:
Абрам! Ты бы съел дерьмо за 1000 долларов?   - спросил Яков.
- Конечно, что я дурак что ли? - и съел. Идут дальше, и еще одна кучка попалась.
- А ты, Яков, съел бы дерьмо за 1000 долларов?
- Конечно, что я дурней тебя?  - и съел. Пошли они дальше и вдруг Абрам говорит:
- Слушай, Абраша, а мы ведь дерьма-то задарма нажрались!
* * *
     После занятия Польши все евреи попрятались. Надоело сидеть в подвале Абраму, он решил прогуляться.  Идет он по тротуару, а на встречу ему Гитлер с пистолетом:
- А попался еврей, я тебя пристрелю!
Вдруг видит дерьмо на земле и говорит:
- Если съешь, помилую!» Абрам встал на колени и начал есть. Гитлеру эта картина так понравился, что он расхохотался и уронил пистолет. Абрам схватил пистолет и говорит:
- А теперь ты ешь!
  Гитлер встал на колени и, морщась, начал есть. Абрам тут же побежал домой.  Прищел и говорит жене:
- Ах, Сара, ты никогда не догадаешься - с кем я сегодня обедал? С самим Гитлером».
* * *
     Шестилетняя Салли спросила: -  Мама, я могу иметь детей?
- Нет!
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!
* * *
     Учительница постеснялась провести урок полового воспитания и задала на дом. Эрни спросил у отца, и тот рассказал про аиста. Бабушка сказала, что его нашли в капусте. Прабабушка сказала, что детей посылает Господь. На уроке Эрни рассказал:  « В нашей семье что-то не так. Видимо, в ней секса не было три последних  поколения!»
* * *
- Мама, сегодня я пойду пораньше, у нас будет урок секса. Вечером он пришел печальный.               
- Тебе не понравился урок? - спросила мама.
- Нет, была одна теория!
                * * *
     Одиннадцатилетняя Люся вела корову, ее встретил священник и спросил: - Куда ты ведешь корову?
- Я веду ее к быку.
- Безобразие, разве отец не может это сделать сам?
- Нет, это должен сделать бык.
                * * *
       Эрни вернулся и школы рано.
- Почему так рано пришел? - спросила мама.                -  Я подложил динамит под стол учительнице.
- Возвратись в школу и извинись!
- Мама, в КАКУЮ школу?
                * * *
     Молодая учительница заметила, что маленький Эрни смотрит на нее блестящими глазами. После уроков она оставила его и стала выговаривать:
- Ты стал хуже учиться, что тебя отвлекает?
- Вы, госпожа!
- Я польщена. Мне бы хотелось однажды выйти за такого как ты. « Тогда почему не за меня?»
-  Но, мне не нужен ребенок.
- Я обещаю быть очень, очень осторожным.
* * *
       Маленький Рони спросил маму:               
-  Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Кто же тогда оплодотворяет аиста?
* * *
      Абрам пришел домой и говорит:
- Сара, я вступил в партию!
- Эх, Абрам, вечно  ты куда-нибудь вступишь, не в дерьмо, так в партию!
* * *
       Альберт пришел к отцу и спросил: -  Откуда я, папа?
Отец смутился и рассказал про птичек, затем про людей и спросил: - Ты понял?
- Нет, папа! Эрни сказал, что он из Нью-Йорка, а откуда я, ты так и не сказал.
* * *
       У Гольдберга были проблемы, и он пришел к адвокату: 
-  Если я выиграю, то заплачу пятьсот долларов.
-  Хорошо, приведи свидетелей.   Хайми нашел свидетелей и выиграл дело.
- Пора рассчитываться! – сказал адвокат.
- Хорошо, приведи свидетелей!
* * *
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.       
- Отец, что это за здание?
-  Это церковь.               
– А что такое церковь, отец?
- Христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Разве он живет не на Небесах?
- Да, это так, сын! Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
       Полковник венгерской секретной службы проверял границу.
-  В этом месте слишком много людей перебираются за границу, и я должен проверить ваши меры. Затем он пополз к колючей проволоке.
-  Сейчас вы меня видите? – крикнул он и услышал:
- Да!
Затем он проскользнул под забором:
- А сейчас видите? - крикнул он, обернувшись назад
- Нет! – раздался ответ, – И больше не увидите! – крикнул полковник, удирая на свободу.
* * *
       Африканскую делегацию знакомили с русской культурой и рассказали про русскую рулетку, где надо стрелять себе в висок из шестизарядного револьвера с одной пулей. Африканцев это не удивило.
  - Наша рулетка страшнее, - ответили они.
- Это невозможно, объясните нам! – удивились русские.
- Стоят шесть обнаженных женщин, и каждая предлагает себя, вам надо только выбрать.
- Ну и что в этом страшного?
- Ага! Одна из них каннибалка!
* * *
      Девяностолетние супруги предстали перед судом, желая развестись. Судья удивился:
-  Вы так стары, зачем вам разводиться?
- Ваша честь, мы не хотели дожидаться, пока умрут все наши дети!
* * *
     Один негр из южной Африки приехал на учебу в университет и пришел к директору с просьбой о зачислении.
-  Какую ветвь вы хотели бы избрать? - спросил директор.
-  А не могу ли я, как все, сидеть за столом?
* * *
      Секс был большой проблемой на американской подводной лодке. Капитан купил себе резиновую женщину, после чего ходил такой довольный, что команда что-то заподозрила. Когда капитан стоял на мостике, матросы бегали в его каюту в гости к кукле. Когда субмарина вернулась в Сан-Франциско, капитан зашел в магазин: - Ваша кукла настолько естественна, что я даже подхватил сифилис!
* * *
-  Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, -  объясняет в баре один друг другому: - Моя жена ненавидела меня пьяного, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым.
* * *
      Сидит парочка на скамейке:
- Милый, у меня губки болят!  - говорит девушка.
-  Сейчас полечу, - и он целует ее: - У меня ушки болят!
Жених целует ее в ушки.   
- Молодой человек, а геморрой вы не лечите? -  спрашивает старик, сидящий на соседней скамейке.
* * *
       Заходит мужчина в купе, там сидит молодая женщина:
- До Москвы так далеко ехать, хоть от скуки умирай, - говорит он. - А давайте играть в «Ух, ты!» - ответила девица.
- А как это?  -  спросил он.
- Так же как в дурака, только, когда один снимает проигранную одежду, второй отворачивается и спрашивает: «Можно?».
Получив ответ, поворачивается и говорит: «Ух, ты!».
Доигрались до того, что мужчина остался голый, а девушка в трусах. « Я стесняюсь остаться голой, не мог бы ты подольше подождать, пока я решусь?»
Он согласился. Сидит отвернувшись и спрашивает: «Можно?» -  и слышит: «Нет.!» И так несколько раз. Потом ответа нет вовсе. Поворачивается - нет ни девушки, ни чемодана, ни его одежды.  А поезд подходит к вокзалу. Мужик в панике. Смотрит в окно, там индийская делегация идет в белых накидках.  Схватил он простыню, обмотался и выскочил из вагона. Догнав делегацию, пристроился сзади. Вдруг последний оборачивается и спрашивает:
- Ну что, ты тоже в  «Ух, ты!» проигрался?
                * * *
       Идет Красная шапочка по лесу к бабушке, вдруг выскакивает из кустов волк: - А, Красная шапочка, бойся, я тебя сейчас съем!  - закричал он страшным голосом.
  - Не боюсь я тебя! 
Волк разозлился: -  Как так, все меня боятся, а ты, почему не боишься?
- Ну, во-первых,  денег у меня нет, а секс я и сама люблю, так чего мне тебя бояться?
* * *
       У психиатра на приеме:
-  Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
-  Когда был еще щенком!
* * *
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
                * * *
- Вот вам снотворное на шесть дней.
- Но я не хочу спать так долго.
* * *
-  Больной, как вы засыпаете?
     -  Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!?
- Иногда до полчетвертого.
* * *
-  Доктор, моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит!
-  Это возраст.
-  Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит.
* * *
В поликлинике подходит девушка ко врачу: - Вы гинеколог?
     - Нет, но могу посмотреть…
* * *
  Врач на обходе говорит: -  Так -с.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
-  А кто это такой?
-  Наш патологоанатом.
    * * *
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал…
* * *
       Встречаются два еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. И первый говорит второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду!
- Зато я на ваши, приду обязательно!
* * *
       Старик всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею, и так надоел этим Богу, что тот явился к нему и говорит:
- Ну, ты хотя бы лотерейный билет купи!
* * *
        Встречается Изя с приятелем:
- Привет, во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится это  во-первых?
-  Во-первых, я с ней год уже не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится  -  это во-вторых?
                * * *
       Пришла Сара домой и жалуется Абраму:
- Абрам, меня опять проституткой обозвали!
Он возмутился:  «Сара, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не ходила по тем улицам, где тебя хорошо знают!».
* * *
       Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: «Сейчас будет что-нибудь клянчить!».
Заходит Хаим: -  Абраша, тебе нужна дрель сегодня?
-  Да, весь день!
-  Вот и чудненько, дай на день свои удочки?!
* * *
- Вы не знаете, где Исаак проживает? -               
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
-  5000 км.
-  Боже мой! Какая глушь.
* * *
        Муж спрашивает жену:
- Почему я не замечаю, когда у тебя оргазм?
Она отвечает: «Потому что когда у меня оргазм тебя не бывает дома».
* * *
Взбешенный муж вбегает домой и кричит:- Ах, ты подлая, я знаю все!
-  Сейчас проверим, - говорит жена: - А ну-ка скажи, какова глубина озера Титикака?
* * *
   Зять говорит теще:
- Мама приехала! Надолго к нам?
-  Да пока не надоем.
- Что даже чайку не попьете?
                * * *
         Дед пришел к колдуну с просьбой, чтобы с него сняли заклятье. -  Как звучало то заклинание? – спросил колдун.
-  Объявляю вас мужем и женой!
                * * *
        Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему выпил так много. «Да немного: взяли бутылку на троих, но двое не пришли!»
                * * *
        Сын приходит к отцу и говорит:
-  У меня сегодня был первый секс!
-  Иди сюда, сынок, садись и рассказывай!
-  Нет, папа, я лучше постою…
                * * *
        В буфете мужик жует пирожок и находит волос. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
-  С яйцами…
-  Брить надо, идиоты!
                * * *
         Судья говорит:
- Согласно жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
Ответ:  «Чистая правда.».
Судья: - Тогда на что вы жалуетесь?
   * * *
  Врач: -  Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-  Ничего не заставляет, я доброволец.
                * * *
  Встречает врач бывшего больного:
- Ну, как ваша язва?
  Ответ больного:   -  Слава Богу, уехала в санаторий.
* * *
         Заходит мужик в туалет и слышит голос из кабинки:
- «Привет! Как дела?»  Он удивился, но ответил:
- Привет,   хорошо!.
- Чего в гости не заходишь?
Мужик отвечает: «Некогда!»
- Перезвони мне, Вася, а то какая-то сволочь мешает разговаривать!
* * *
         Сын спрашивает отца:
- Папа, а твоя мама тебя била?
-  Нет, только твоя.
     * * *
        Встретились две пожилые женщины.  Одна говорит:
-  Какие мы были красивые, особенно я…
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
* * *
-  Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
 -  Правда?
-  Да, но будет уже поздно…
* * *
       Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
     * * *
Жена: - Мне сегодня  трое мужчин уступили место. 
Муж: - И тебе хватило?
     * * *
        Женщина спрашивает у любимого:               
- Как ты находишь мою грудь?
-  С трудом, дорогая!
* * *
        Жена собирается на курорт:
-  Что тебе привезти?
-  Что хочешь, сейчас все лечат…
                * * *
    Заблудился грибник в лесу и начал кричать, отчего проснулся медведь в берлоге, подошел и говорит:
- Ты чего кричишь?
- Хотел, чтоб меня кто-нибудь услышал.
- Ну, я услышал. Доволен?
* * *
     Из трубки: - Сколько у вас в части Волг?   
-  Две: одна в ремонте, на другой ездит полковник мудак Пилипов.   
- Он действительно мудак? Вы хоть знаете, что разговариваете с Пилиповым?   
-  А вы знаете, с кем разговариваете?
Ответ: - Нет.
- Тогда до свидания, старый мудак!               
* * *
        Посетитель ресторана попросил стакан вина:   
-   Красного или белого? - спросил  официант:
-  Мне все равно, я дальтоник.
* * *
- Официант, у меня в супе муха!  Что это значит?               
- Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы!
* * *
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать? 
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
* * *
       Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель: - Ну, показывайте…
* * *
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
* * *
          Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Давно у вас появились эти видения?
                * * *
          Сидят два восьмидесятилетних деда, и один другому говорит:
- Помнишь нам в армии компот с успокоительным давали?
-  Помню, а что?
Ответ: - А то что, вот только сейчас подействовало…
                * * *
       Встретились два деда, один спрашивает:
- Как там у тебя на счет женщин?  Ответ:
- О, давно все отсохло и отвалилось…
Второй гордо отвечает: - А у меня еще висит…
                * * *
          Теща пристала к зятю:
- Похорони меня на Красной площади!
- Ты сдурела, старая?   Достала она его:
- Ладно, пойду и попробую решить вопрос. Через три дня явился и говорит:
- Не спрашивай, теща, как я добился, но завтра к двум часам, чтобы была готова!?
                * * *
         Приехал парень из деревни, устроился на завод, где дали ему общежитие. В одной комнате с ним жили еще два парня. Утром встает, смотрит ему в туфель нагадили. Он вычистил туфель молча. На второй и третий день тоже самое. Наконец, парни говорят ему:
- Ты такой спокойный и хороший, давай с тобой дружить, мы больше не будем в туфли гадить!  Он отвечает:
- Давайте дружить, я тоже не буду по утрам вам в чайник мочиться!
                * * *
     Обратился мужчина к хирургу с гениталиями:
  -  О, совсем все синее, остается только удалить!
     Больной расстроился и решил зайти к терапевту, которому рассказал о беде. Терапевт сказала: 
- Эх, хирурги, им бы только резать. Я вот вам выпишу таблеточки, недельку попьете, и все само отвалится!
                * * *
      Пришел врач с другом на кладбище и говорит, показывая на могилы:
- Это все мои пациенты лежат!   
- А что за старичок там бегает за оградой?
- О, этот, подлец, отказался у меня лечиться!
* * *
    
       Сидит на вокзале кудрявый румяный попик, смотрит пышная хохлушка сидит напротив:
- Пойдем, отроковица, в садик погуляем. Десять рублей дам!
Дама ответила: «Нет».  А поп говорит: - Двадцать рублей дам!
Ответа нет. А молодуха пригляделась к попу, видит - красавец .   
И говорит: -  Я согласна за десять.
Поп в ответ: «Нет!»
Хохлушка посидела еще, влюбилась в попа и говорит:
- Я за так согласна!
А поп ей отвечает: - Задаром, милая, не работаем!
* * *
      Встретились две подружки: одна цветущая, а у другой еле душа в теле держится.
- Что с тобой, Люся?
Та отвечает:  «Аборты замучили».
- Ой, а я кефиром предохраняюсь.
Прошло время, и опять они встретились, у Люси вид еще хуже.
- Надо кефиром  до того или после того предохраняться?
- Что ты, милая, надо вместо того!
                * * *
        Супруги смотрели телевизор, где диктор сказал, что в мире уже каждый третий китаец.
- Как хорошо, Васенька, что мы не решились на третьего ребенка! – воскликнула жена.
     * * *
        Вышла Маня замуж за Ваню, три ночи прошло, а любви нет.
- Вань, супружеские обязанности надо выполнять!
  Ваня говорит: «Ну ладно, помни!»
Мяла, мяла Маня два часа, так, что аж руки заболели и говорит:
- Вань! Больше не могу, руки болят.
- Чего ж ты, дура, думала, когда с больными-то руками замуж шла?
* * *
         Жена кричит:  - Что ж плохого мой папа тебе сделал? 
 -  Тебя!
* * *
           Жена мужу: - Ты меня не любишь, вон собаку и то больше!
 - Успокойся, я одинаково люблю вас обеих!
 * * *
           Муж у роддома кричит:
- Маша, ты родила?
- Да. Троих?  А мои есть?
   * * *
          Дорогой! Ты такой подозрительный, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
     * * *
-  Мама, люди рождаются из земли?
-  С чего ты взяла?
-  Вчера дядя спросил у папы:
 -  Где ты откопал такую бабу?
                * * *               
Мужчина и мальчик зашли в парикмахерскую. После того, как мужчину побрили, постригли, сделали маникюр, он посадил мальчика на стул.
- Я пойду куплю галстук и вернусь через несколько минут, - сказал мужчина. Когда мальчика постригли, мужчина еще не вернулся.
 - Что, твой папа забыл про тебя? – спросил парикмахер.
- Это не мой папа, этот дядя взял меня за руку и сказал:   
«Пойдем, сынок, пострижемся на халяву!»
                * * *
      Шли два мужчины по кладбищу и,  увидев одну могилу, остановились.
«Я знал этого человека пожилым, но почему у него написано, что он прожил только двадцать лет?».
 - Потому что он из семидесяти лет, по-настоящему прожил только двадцать! – ответил товарищ.
- Тогда пусть мне напишут: «Как только он родился, так тут же и умер!»
* * *
      Двое негров украли из зоопарка обезьяну. Чтобы перевести ее за границу, они одели ей джинсы, розовую кофточку и надели бижутерии на грудь. На голову надели парик и подкрасили губы. В аэропорту таможенник долго ее разглядывал и, наконец, обратился к ней с вопросом:
 «Вы такая хорошенькая, леди, и что вы связались с этими двумя черными обезьянами?»
                * * *
       Ехал  генерал по лесной дороге, но путь ему загородила крытый грузовик. Объехать было невозможно и ему пришлось выйти и помочь  вытолкать шоферу машину из грязи. Кое-как вытолкав машину из грязи, генерал, вытерев пот, спросил у шофера: «Что за тяжелый груз ты везешь?». Шофер ответил: «В кузове у меня сидят двадцать дембелей.»
                * * *
     Муж привел жену к врачу, чтобы он изменил ее внешность.
Доктор долго ее осматривал и, вздохнув, сказал: «Легче хвост пришить!»
* * *
- Доченька! Хочешь братика? - Хочу!
- Тогда спи!
* * *
- У меня родился сын!
 - Поздравляю! А как жена?
- Жена узнает, озвереет.
* * *
      Одна девушка предложила мне встретиться в три ночи на кладбище, видать – дура!
 И представляешь, не пришла!
                ***
-  Жених меня обожествлял, когда увидел, то сказал:
 «Господи, матерь божья! Если бы его инфаркт не прихватил,  то бы женился!
* * *
-  Картошка на посадку?
-  Нет, на взлет.
                * * *
- Ты такой красавчик, почему у тебя нет девушки?
- Жена не разрешает.
* * *
- Вы молодой-то были дурой, но и сейчас хорошо сохранились!
* * *
- Вчера лошадиным гелем намазала ноги.
- И как, помогло?
- Три дня не могла домой попасть, мимо проскакивала.
      * * *
В объявлении: «Собака не злая, но нервы ни к черту!»
                * * *
     Роза жалуется подруге: «Не могу приучить мужа к порядку, каждый раз прячет кошелек в новое место!»
                * * *
      Тетя роза говорит:
«Поздняя любовь – это как пляж зимой, когда эмоции еще есть, а раздеваться уже не хочется!»
                * * *
      Улица, ночь: «Мадам, кошелек или жизнь!!!»
- Что значит или, или, возьмите меня всю!
         * * *
      В аэропорту таможенник спрашивает Абрама: «Откуда прибыли?».
 – Какие прибыли, одни убытки!» - загрустил Абрам.
 * * *
     Отец учит сына: «Самое страшное дело совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!»
* * *
     - Дорогие гости, а давайте пить чай!
- Нет, давайте пить то, что пили раньше! – зан Пристала теща к зяту:      
- Схорони меня на Красной площади!
- Ты что, старуха, рехнулась?
Достала она его до белого колена.
- Ладно, я подумаю!
Приходит через три дня и  говорит:
- Радуйся, я договорился, но чтобы завтра к двум часам была готова!               
* * *
- Ага воровка, я звоню в полицию!
- Пожалуйста, сэр! Не звоните, а то меня посадят. Я могу отдать вам свое тело, только не звоните!               
- Хорошо, раздевайся!
Измучавшись, он воскликнул:                -   Ничего не получается, придется звонить в полицию.
* * *
     Рабби был на конференции раввинов в Чикаго. Когда слет закончился, он пошел на станцию и вдруг вспомнил, что забыл зонт в номере. Вернувшись, он обнаружил, что комната уже занята и услышал за дверью: -  Чьи это маленькие губки?
-  Твои, - ответил женский голос.
-  А чьи это ножки?
-  Твои, милый!
- Эй! -  крикнул Рабби:               
-  Когда дойдете до зонтика, знайте, что он мой!
* * *
        Гольдберг жалуется другу Мойше:
-  Моя жена постоянно просит денег: вчера – двести долларов, позавчера –  сто.               
–-  И куда же она их девает?
-  Не знаю, я ей их никогда не давал.
* * *
      Миссис Раппопорт продавала новый Кадиллак за три доллара. Покупатель купил и говорит:
-  Деньги теперь у вас, объясните, в чем дело?
-  Мой муж недавно умер. В завещании он велел продать машину и отдать деньги его секретарше.
* * *
      Хайми держал зеркало в руке и завязывал галстук. Зеркало упало и разбилось: «О, теперь мне семь лет не будет удачи» - сказал он.
- Ерунда, - ответила Бекки, - мой дядя разбил зеркало, и не было никаких неудач.               
- Правда? -  Успокоился Хамми,               
- Правда. Он умер в тот же день!
* * *
     К каннибалу пришел друг, которого он угостил очень вкусной едой. Уходя, друг сказал:               
  - Я в восторге от твоей еды, когда я приду еще раз, приготовь то же самое блюдо!
Каннибал ответил:
- Это не так просто, потому что у меня была одна мать.               
* * *
      Один зануда пришел в гости к другу. Друг его не любил, так как тот болтал по несколько часов подряд. Уходя, он сказал: «Странно, когда я пришел, у меня болела голова. А теперь боль исчезла».
На что страдалец ответил: - Теперь боль у меня, никуда она не исчезла.
* * *
      Француза, еврея и поляка приговорили к 30 годам тюрьмы. Им предоставлена была одна просьба, которую должен выполнить тюремщик.
- Женщина, - сказал француз.               
- Телефон, - сказал еврей.               
- Сигарета, - сказал поляк.               
  Через 30 лет француз выходит из тюрьмы с женой и десятью детьми. Еврей выходит с десятью тысячами комиссионных. Поляк выходит и говорит:
-  У кого-нибудь есть спички?
* * *
     Маленький Папо был с отцом в зоопарке. Увидев льва, мальчик сделал озабоченное выражение лица, и отец спросил его о том, что случилось: - Я подумал, папа… если лев вырвется из клетки и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
                * * *
      Биллу хотелось поохотиться на лося, скопив денег, он купил ружье и нанял Пьера, который лучше всех подзывал лосей.  Пьер таким сексуальным зовом подзывал лосей, что никакой лось не мог устоять.
-  Когда лось подойдет на расстояние 25 ярдов, нужно прицелиться и выстрелить! - сказал Пьер.
- А что, если я промахнусь? – спросил Билл.
- Ох, это будет ужасно, тогда тебе придется спариваться с ним!
* * *
      Перед зданием школы вывесили новый дорожный знак, на котором было написано: «Сбавь скорость. Не задави ученика!»               
  На следующий день на знаке было нацарапано детским почерком: «Дождись учителя!»
* * *
      Когда последний солдат собрался прыгнуть с парашютом, то вдруг схватил сержанта за руку и сказал:
- А что если и второй парашют не откроется?
- Не беспокойся, просто возвращайся ко мне, и я дам тебе другой! – ответил сержант.
* * *
     Большой пес угрожал матери-кошке с котятами. Внезапно кошка встала на задние лапы и громко залаяла, и зарычала. Испуганный и сбитый с толку пес удрал, поджав хвост.  Обернувшись к котятам, кошка сказала:
- Видите теперь преимущество владения двумя языками?
* * *
     Один человек говорил другу: «Чтобы угодить жене, я бросил пить, курить и играть в карты.»
- Наверное, это сделало ее счастливой? – спросил друг.
- Нет, потому что, когда ей хочется поговорить, ей нечего сказать.
* * *
       Один человек попал в больницу, потому что его мозг был поврежден в автокатастрофе, и он захотел новый. Хирург показал ему все имевшиеся в хранилище. Первый мозг принадлежал знаменитому профессору и стоил 50 долларов. Больной удивился дешевизне. Мозг музыканта стоил 30 долларов, бизнесмена – двадцать. А мозг политика стоил пять тысяч.
- Почему он стоит так дорого?
- Потому что он не был в употреблении! – ответил хирург.
* * *
       Молодой человек закончил университет, отец долго ждал этого мига, он всю жизнь работал и очень устал.  «Расслабься и отдохни, папа! Я обо всем позабочусь!»  На третий день он пришел к отцу и похвалился:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет!   
  Отец ответил:
- Ты идиот!  Эта богатая женщина платила за твое образование и твоих двух братьев, и она не была больна.
* * *
        Хайме Гольдберг обратился по объявлению в газете к работодателю Финкельштейну, который сказал:
- Я ищу человека, который возьмет все мои заботы на свои плечи!
- Сколько я за это буду получать?
- Двадцать тысяч долларов в год.
- А когда я получу деньги?
- Так это и есть ваша первая забота.
* * *
      Один священник умер и поступил в Рай, где увидел унылую картину: там сидели трое святых с глупыми лицами за пустым столом и беспрерывно молящимися. Ни ангелов, ни песен не было.               
- Тогда покажите мне ад.? - сердито сказал поп. Приехали они на поезде в Ад. Там было полно света и музыки. За уставленными явствами столами, сидели грешники и пили вино.
  «Это ад?» - удивился новопреставленный.
«Да, здесь раньше было плохо, но с тех пор    как в аду оказались Будда, Махавира и Сократ, здесь все изменилось.» - ответил Святой Петр.
* * *
     Приходит к Ивану смерть и говорит: «Завтра с утра собирайся, пришел твой конец!» Иван упал на колени: «Смилуйся, смерть, подожди хоть три года, пока не исполнится сыну 18 лет».
-  Ладно, - сжалилась смерть.  Прошло три года. Смерть не пришла. Еще через год обрадованный Иван отправился в кругосветное путешествие по океану. Вдруг налетел шторм, и корабль стал тонуть. Иван упал на колени и стал молить Бога:               
  - Господи! Я грешен, топи меня, но за что должны страдать еще три тысячи человек?! – И вдруг услышал голос с неба:
- Я вас, подлецов, собирал на этот корабль четыре года, так что не беспокойся, грешник Иван, за других!
* *  *
      В деревне река вышла из берегов. Люди пришли к Насреддину и говорят:
- Спасай жену, она упала в реку!
Насреддин побежал к реке и поплыл против течения.                – Ты что делаешь? Течение снесло ее вниз.
-  Я знаю свою жену, она может плыть только против течения!               
                * * *
      Мимо прошла хорошенькая девушка, и Насреддин на нее посмотрел.  Жена надула губы и говорит:                -  Как только ты увидишь хорошенькую девушку так забываешь, что женат.
-  Напротив, я еще острее осознаю этот факт.
* * *
       Кудахи, допившись до чертиков, смотрел на парад, где шли и седые солдаты женского отряда. Зазевавшись, он уронил зажженную сигарету на  валяющийся матрац, который загорелся и стал издавать ужасный запах. Унюхав запах, Кудахи сказал полицейскому:                - - Офицер, по-моему,  этих медсестер гонят слишком быстро!
* * *
      По просьбе молодой жены муж согласился пройти лечение гипнозом, отчего его сексуальная сила была разожжена. Но во время секса муж убегал в ванную и возвращался. Жена пошла за ним в ванную и  подсмотрела в щель двери. Муж стоял перед зеркалом и, глядя себе в глаза, твердил:               
- Это не моя жена …
* * *
         Хайми рассказывает другу про новый бордель:
- Там можно заниматься любовью всю ночь, а утром дадут завтрак и двадцать долларов.
-  Ты уже попробовал? – спрашивает друг.
-  Я еще нет, но Бекки там уже была.
* * *
        Гольдберг пошел к доктору, измученный безденежьем:
- Расслабьтесь, - советует доктор: - Две недели назад ко мне приходил Кравец, и переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и он хорошо себя чувствует. « Знаю, ведь я и есть его портной».
* * *
        Бедный еврей идет по улице и видит богатую похоронную процессию –  черные Роллс-ройсы, гроб с золотыми ручками…
-  Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
* * *
      Богатые супруги сидели в пентхаузе и смотрели телевизор. Вдруг раздался стук в дверь. Хайми открыл дверь и обнаружил огромного мужчину.
-  Пожалуйста, возьмите все, только не трогайте меня! – затрепетал Хайми.
-  Я не грабитель, я насильник!
-  Слава Богу!  – воскликнул Хайми и крикнул через плечо:               
-  Бекки, это к тебе!               
* * *
     Три россиянина – поляк, чех и еврей были арестованы за шпионаж и приговорены к смертной казни с исполнением последнего желания.
- Я хочу, чтобы мой пепел развеяли у могилы Карла Маркса, - сказал поляк.
- А мой пепел возле могилы Ленина, -  сказал чех.
- А мой - возле могилы Горбачева, -  пожелал Финкельштейн.
- Но Горбачев еще не умер, - сказали ему.
- Ничего, я могу и подождать.               
                * * *

  Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Я не пью, не курю и не интересуюсь женщинами, поэтому завтра отпраздную 80 лет.               
-  Интересно, как же ты отпразднуешь? – спросил ехидно внук.
* * *
       Давиду было шесть лет, когда он стал задавать вопросы родителям. Не зная, как объяснить ему, они попросили старшего сына объяснить на примере птичек и пчелок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью? – спросил он:  - Конечно! – ответил Давид.   
-  Так вот птички и пчелки делают то же самое!
                * * *
    Эрни спросил у папы:
- Правда, что Бог есть везде?
- Да, сынок, - ответил отец.
«И в гараже, и в саду?»   - Да, да!
- И у мамы под платьем?
- Да, Он вездесущ, - огрызнулся отец. Эрни подошел к маме и залез ей под подол.               
-  Эрни, что ты делаешь?
- Тихо, мама, я только что поймал Бога за бороду!
                * * *
    В лифте Нью-йоркского небоскреба высокий господин вдруг дико взвыл. Пятилетний Эрни сказал маме: «Это дело было на моем лице, я рассердился и укусил».
* * *
      Хершель пришел домой и попросил разрешения погулять с собакой: - Нет, у нее течка, - ответил отец. Но сын очень просил, и отец согласился. Он взял в гараже тряпку с бензином и обмотал вокруг хвоста Петунии.
- Иди гуляй!
Сын вернулся через час, но без собаки.
- Где наша собака?
- Все было хорошо, но у нее вдруг кончился бензин и теперь пес моего друга толкает ее домой.
                * * *
      Ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер, профессия отца и т. д.»  Она ответила:
   - В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы.
* * *
     Сидели три воробья на заборе и наблюдали за кобылой, которая паслась во дворе. Один воробей говорит: «Эх, я бы съел бутерброд с черной икрой». Второй сказал:
- А я бы и с маслом съел.
Третий сказал:
-  Хватит болтать, лучше наблюдайте за кобылой, а то без горячего на ужин останемся!               
                * * *
      Парочка занималась сексом. Юноша спрашивает:
- Ты не анестезиологом работаешь? 
- Нет!  - ответила она
- Тогда почему я ничего не чувствую?
* * *
      Обиделись татары на плохую пословицу про них и пошли жаловаться.
- Хорошо, мы изменим пословицу, и будет она звучать так:
-  Незваный гость лучше татарина.
* * *
      Два еврея увидели кучку дерьма на дороге:
Абрам! Ты бы съел дерьмо за 1000 долларов?   - спросил Яков.
- Конечно, что я дурак что ли? - и съел. Идут дальше, и еще одна кучка попалась.
- А ты, Яков, съел бы дерьмо за 1000 долларов?
- Конечно, что я дурней тебя?  - и съел. Пошли они дальше и вдруг Абрам говорит:
- Слушай, Абраша, а мы ведь дерьма-то задарма нажрались!
* * *
     После занятия Польши все евреи попрятались. Надоело сидеть в подвале Абраму, он решил прогуляться.  Идет он по тротуару, а на встречу ему Гитлер с пистолетом:
- А попался еврей, я тебя пристрелю!
Вдруг видит дерьмо на земле и говорит:
- Если съешь, помилую!» Абрам встал на колени и начал есть. Гитлеру эта картина так понравился, что он расхохотался и уронил пистолет. Абрам схватил пистолет и говорит:
- А теперь ты ешь!
  Гитлер встал на колени и, морщась, начал есть. Абрам тут же побежал домой.  Прищел и говорит жене:
- Ах, Сара, ты никогда не догадаешься - с кем я сегодня обедал? С самим Гитлером».
* * *
     Шестилетняя Салли спросила: -  Мама, я могу иметь детей?
- Нет!
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!
* * *
     Учительница постеснялась провести урок полового воспитания и задала на дом. Эрни спросил у отца, и тот рассказал про аиста. Бабушка сказала, что его нашли в капусте. Прабабушка сказала, что детей посылает Господь. На уроке Эрни рассказал:  « В нашей семье что-то не так. Видимо, в ней секса не было три последних  поколения!»
* * *
- Мама, сегодня я пойду пораньше, у нас будет урок секса. Вечером он пришел печальный.               
- Тебе не понравился урок? - спросила мама.
- Нет, была одна теория!
                * * *
     Одиннадцатилетняя Люся вела корову, ее встретил священник и спросил: - Куда ты ведешь корову?
- Я веду ее к быку.
- Безобразие, разве отец не может это сделать сам?
- Нет, это должен сделать бык.
                * * *
       Эрни вернулся и школы рано.
- Почему так рано пришел? - спросила мама.                -  Я подложил динамит под стол учительнице.
- Возвратись в школу и извинись!
- Мама, в КАКУЮ школу?
                * * *
     Молодая учительница заметила, что маленький Эрни смотрит на нее блестящими глазами. После уроков она оставила его и стала выговаривать:
- Ты стал хуже учиться, что тебя отвлекает?
- Вы, госпожа!
- Я польщена. Мне бы хотелось однажды выйти за такого как ты. « Тогда почему не за меня?»
-  Но, мне не нужен ребенок.
- Я обещаю быть очень, очень осторожным.
* * *
       Маленький Рони спросил маму:               
-  Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Кто же тогда оплодотворяет аиста?
* * *
      Абрам пришел домой и говорит:
- Сара, я вступил в партию!
- Эх, Абрам, вечно  ты куда-нибудь вступишь, не в дерьмо, так в партию!
* * *
       Альберт пришел к отцу и спросил: -  Откуда я, папа?
Отец смутился и рассказал про птичек, затем про людей и спросил: - Ты понял?
- Нет, папа! Эрни сказал, что он из Нью-Йорка, а откуда я, ты так и не сказал.
* * *
       У Гольдберга были проблемы, и он пришел к адвокату: 
-  Если я выиграю, то заплачу пятьсот долларов.
-  Хорошо, приведи свидетелей.   Хайми нашел свидетелей и выиграл дело.
- Пора рассчитываться! – сказал адвокат.
- Хорошо, приведи свидетелей!
* * *
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.       
- Отец, что это за здание?
-  Это церковь.               
– А что такое церковь, отец?
- Христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Разве он живет не на Небесах?
- Да, это так, сын! Но здесь он занимается бизнесом.
* * *
       Полковник венгерской секретной службы проверял границу.
-  В этом месте слишком много людей перебираются за границу, и я должен проверить ваши меры. Затем он пополз к колючей проволоке.
-  Сейчас вы меня видите? – крикнул он и услышал:
- Да!
Затем он проскользнул под забором:
- А сейчас видите? - крикнул он, обернувшись назад
- Нет! – раздался ответ, – И больше не увидите! – крикнул полковник, удирая на свободу.
* * *
       Африканскую делегацию знакомили с русской культурой и рассказали про русскую рулетку, где надо стрелять себе в висок из шестизарядного револьвера с одной пулей. Африканцев это не удивило.
  - Наша рулетка страшнее, - ответили они.
- Это невозможно, объясните нам! – удивились русские.
- Стоят шесть обнаженных женщин, и каждая предлагает себя, вам надо только выбрать.
- Ну и что в этом страшного?
- Ага! Одна из них каннибалка!
* * *
      Девяностолетние супруги предстали перед судом, желая развестись. Судья удивился:
-  Вы так стары, зачем вам разводиться?
- Ваша честь, мы не хотели дожидаться, пока умрут все наши дети!
* * *
     Один негр из южной Африки приехал на учебу в университет и пришел к директору с просьбой о зачислении.
-  Какую ветвь вы хотели бы избрать? - спросил директор.
-  А не могу ли я, как все, сидеть за столом?
* * *
      Секс был большой проблемой на американской подводной лодке. Капитан купил себе резиновую женщину, после чего ходил такой довольный, что команда что-то заподозрила. Когда капитан стоял на мостике, матросы бегали в его каюту в гости к кукле. Когда субмарина вернулась в Сан-Франциско, капитан зашел в магазин: - Ваша кукла настолько естественна, что я даже подхватил сифилис!
* * *
-  Мы были вынуждены развестись, потому что не подходили друг другу, -  объясняет в баре один друг другому: - Моя жена ненавидела меня пьяного, а я терпеть ее не мог, когда был трезвым.
* * *
      Сидит парочка на скамейке:
- Милый, у меня губки болят!  - говорит девушка.
-  Сейчас полечу, - и он целует ее: - У меня ушки болят!
Жених целует ее в ушки.   
- Молодой человек, а геморрой вы не лечите? -  спрашивает старик, сидящий на соседней скамейке.
* * *
       Заходит мужчина в купе, там сидит молодая женщина:
- До Москвы так далеко ехать, хоть от скуки умирай, - говорит он. - А давайте играть в «Ух, ты!» - ответила девица.
- А как это?  -  спросил он.
- Так же как в дурака, только, когда один снимает проигранную одежду, второй отворачивается и спрашивает: «Можно?».
Получив ответ, поворачивается и говорит: «Ух, ты!».
Доигрались до того, что мужчина остался голый, а девушка в трусах. « Я стесняюсь остаться голой, не мог бы ты подольше подождать, пока я решусь?»
Он согласился. Сидит отвернувшись и спрашивает: «Можно?» -  и слышит: «Нет.!» И так несколько раз. Потом ответа нет вовсе. Поворачивается - нет ни девушки, ни чемодана, ни его одежды.  А поезд подходит к вокзалу. Мужик в панике. Смотрит в окно, там индийская делегация идет в белых накидках.  Схватил он простыню, обмотался и выскочил из вагона. Догнав делегацию, пристроился сзади. Вдруг последний оборачивается и спрашивает:
- Ну что, ты тоже в  «Ух, ты!» проигрался?
                * * *
       Идет Красная шапочка по лесу к бабушке, вдруг выскакивает из кустов волк: - А, Красная шапочка, бойся, я тебя сейчас съем!  - закричал он страшным голосом.
  - Не боюсь я тебя! 
Волк разозлился: -  Как так, все меня боятся, а ты, почему не боишься?
- Ну, во-первых,  денег у меня нет, а секс я и сама люблю, так чего мне тебя бояться?
* * *
       У психиатра на приеме:
-  Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
-  Когда был еще щенком!
* * *
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!
                * * *
- Вот вам снотворное на шесть дней.
- Но я не хочу спать так долго.
* * *
-  Больной, как вы засыпаете?
     -  Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!?
- Иногда до полчетвертого.
* * *
-  Доктор, моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит!
-  Это возраст.
-  Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит.
* * *
В поликлинике подходит девушка ко врачу: - Вы гинеколог?
     - Нет, но могу посмотреть…
* * *
  Врач на обходе говорит: -  Так -с.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
-  А кто это такой?
-  Наш патологоанатом.
    * * *
- Мойша! Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Да, папа перед смертью продал…
* * *
       Встречаются два еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. И первый говорит второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что не приду!
- Зато я на ваши, приду обязательно!
* * *
       Старик всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею, и так надоел этим Богу, что тот явился к нему и говорит:
- Ну, ты хотя бы лотерейный билет купи!
* * *
        Встречается Изя с приятелем:
- Привет, во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится это  во-первых?
-  Во-первых, я с ней год уже не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится  -  это во-вторых?
                * * *
       Пришла Сара домой и жалуется Абраму:
- Абрам, меня опять проституткой обозвали!
Он возмутился:  «Сара, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не ходила по тем улицам, где тебя хорошо знают!».
* * *
       Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам говорит Саре: «Сейчас будет что-нибудь клянчить!».
Заходит Хаим: -  Абраша, тебе нужна дрель сегодня?
-  Да, весь день!
-  Вот и чудненько, дай на день свои удочки?!
* * *
- Вы не знаете, где Исаак проживает? -               
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
-  5000 км.
-  Боже мой! Какая глушь.
* * *
        Муж спрашивает жену:
- Почему я не замечаю, когда у тебя оргазм?
Она отвечает: «Потому что когда у меня оргазм тебя не бывает дома».
* * *
Взбешенный муж вбегает домой и кричит:- Ах, ты подлая, я знаю все!
-  Сейчас проверим, - говорит жена: - А ну-ка скажи, какова глубина озера Титикака?
* * *
   Зять говорит теще:
- Мама приехала! Надолго к нам?
-  Да пока не надоем.
- Что даже чайку не попьете?
                * * *
         Дед пришел к колдуну с просьбой, чтобы с него сняли заклятье. -  Как звучало то заклинание? – спросил колдун.
-  Объявляю вас мужем и женой!
                * * *
        Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему выпил так много. «Да немного: взяли бутылку на троих, но двое не пришли!»
                * * *
        Сын приходит к отцу и говорит:
-  У меня сегодня был первый секс!
-  Иди сюда, сынок, садись и рассказывай!
-  Нет, папа, я лучше постою…
                * * *
        В буфете мужик жует пирожок и находит волос. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
-  С яйцами…
-  Брить надо, идиоты!
                * * *
         Судья говорит:
- Согласно жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
Ответ:  «Чистая правда.».
Судья: - Тогда на что вы жалуетесь?
   * * *
  Врач: -  Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-  Ничего не заставляет, я доброволец.
                * * *
  Встречает врач бывшего больного:
- Ну, как ваша язва?
  Ответ больного:   -  Слава Богу, уехала в санаторий.
* * *
         Заходит мужик в туалет и слышит голос из кабинки:
- «Привет! Как дела?»  Он удивился, но ответил:
- Привет,   хорошо!.
- Чего в гости не заходишь?
Мужик отвечает: «Некогда!»
- Перезвони мне, Вася, а то какая-то сволочь мешает разговаривать!
* * *
         Сын спрашивает отца:
- Папа, а твоя мама тебя била?
-  Нет, только твоя.
     * * *
        Встретились две пожилые женщины.  Одна говорит:
-  Какие мы были красивые, особенно я…
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
* * *
-  Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
 -  Правда?
-  Да, но будет уже поздно…
* * *
       Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
     * * *
Жена: - Мне сегодня  трое мужчин уступили место. 
Муж: - И тебе хватило?
     * * *
        Женщина спрашивает у любимого:               
- Как ты находишь мою грудь?
-  С трудом, дорогая!
* * *
        Жена собирается на курорт:
-  Что тебе привезти?
-  Что хочешь, сейчас все лечат…
                * * *
    Заблудился грибник в лесу и начал кричать, отчего проснулся медведь в берлоге, подошел и говорит:
- Ты чего кричишь?
- Хотел, чтоб меня кто-нибудь услышал.
- Ну, я услышал. Доволен?
* * *
     Из трубки: - Сколько у вас в части Волг?   
-  Две: одна в ремонте, на другой ездит полковник мудак Пилипов.   
- Он действительно мудак? Вы хоть знаете, что разговариваете с Пилиповым?   
-  А вы знаете, с кем разговариваете?
Ответ: - Нет.
- Тогда до свидания, старый мудак!               
* * *
        Посетитель ресторана попросил стакан вина:   
-   Красного или белого? - спросил  официант:
-  Мне все равно, я дальтоник.
* * *
- Официант, у меня в супе муха!  Что это значит?               
- Простите, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы!
* * *
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать? 
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
* * *
       Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель: - Ну, показывайте…
* * *
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его…
* * *
          Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Давно у вас появились эти видения?
                * * *
          Сидят два восьмидесятилетних деда, и один другому говорит:
- Помнишь нам в армии компот с успокоительным давали?
-  Помню, а что?
Ответ: - А то что, вот только сейчас подействовало…
                * * *
       Встретились два деда, один спрашивает:
- Как там у тебя на счет женщин?  Ответ:
- О, давно все отсохло и отвалилось…
Второй гордо отвечает: - А у меня еще висит…
                * * *
          Теща пристала к зятю:
- Похорони меня на Красной площади!
- Ты сдурела, старая?   Достала она его:
- Ладно, пойду и попробую решить вопрос. Через три дня явился и говорит:
- Не спрашивай, теща, как я добился, но завтра к двум часам, чтобы была готова!?
                * * *
         Приехал парень из деревни, устроился на завод, где дали ему общежитие. В одной комнате с ним жили еще два парня. Утром встает, смотрит ему в туфель нагадили. Он вычистил туфель молча. На второй и третий день тоже самое. Наконец, парни говорят ему:
- Ты такой спокойный и хороший, давай с тобой дружить, мы больше не будем в туфли гадить!  Он отвечает:
- Давайте дружить, я тоже не буду по утрам вам в чайник мочиться!
                * * *
     Обратился мужчина к хирургу с гениталиями:
  -  О, совсем все синее, остается только удалить!
     Больной расстроился и решил зайти к терапевту, которому рассказал о беде. Терапевт сказала: 
- Эх, хирурги, им бы только резать. Я вот вам выпишу таблеточки, недельку попьете, и все само отвалится!
                * * *
      Пришел врач с другом на кладбище и говорит, показывая на могилы:
- Это все мои пациенты лежат!   
- А что за старичок там бегает за оградой?
- О, этот, подлец, отказался у меня лечиться!
* * *
    
       Сидит на вокзале кудрявый румяный попик, смотрит пышная хохлушка сидит напротив:
- Пойдем, отроковица, в садик погуляем. Десять рублей дам!
Дама ответила: «Нет».  А поп говорит: - Двадцать рублей дам!
Ответа нет. А молодуха пригляделась к попу, видит - красавец .   
И говорит: -  Я согласна за десять.
Поп в ответ: «Нет!»
Хохлушка посидела еще, влюбилась в попа и говорит:
- Я за так согласна!
А поп ей отвечает: - Задаром, милая, не работаем!
* * *
      Встретились две подружки: одна цветущая, а у другой еле душа в теле держится.
- Что с тобой, Люся?
Та отвечает:  «Аборты замучили».
- Ой, а я кефиром предохраняюсь.
Прошло время, и опять они встретились, у Люси вид еще хуже.
- Надо кефиром  до того или после того предохраняться?
- Что ты, милая, надо вместо того!
                * * *
        Супруги смотрели телевизор, где диктор сказал, что в мире уже каждый третий китаец.
- Как хорошо, Васенька, что мы не решились на третьего ребенка! – воскликнула жена.
     * * *
        Вышла Маня замуж за Ваню, три ночи прошло, а любви нет.
- Вань, супружеские обязанности надо выполнять!
  Ваня говорит: «Ну ладно, помни!»
Мяла, мяла Маня два часа, так, что аж руки заболели и говорит:
- Вань! Больше не могу, руки болят.
- Чего ж ты, дура, думала, когда с больными-то руками замуж шла?
* * *
         Жена кричит:  - Что ж плохого мой папа тебе сделал? 
 -  Тебя!
* * *
           Жена мужу: - Ты меня не любишь, вон собаку и то больше!
 - Успокойся, я одинаково люблю вас обеих!
 * * *
           Муж у роддома кричит:
- Маша, ты родила?
- Да. Троих?  А мои есть?
   * * *
          Дорогой! Ты такой подозрительный, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
     * * *
-  Мама, люди рождаются из земли?
-  С чего ты взяла?
-  Вчера дядя спросил у папы:
 -  Где ты откопал такую бабу?
                * * *               
Мужчина и мальчик зашли в парикмахерскую. После того, как мужчину побрили, постригли, сделали маникюр, он посадил мальчика на стул.
- Я пойду куплю галстук и вернусь через несколько минут, - сказал мужчина. Когда мальчика постригли, мужчина еще не вернулся.
 - Что, твой папа забыл про тебя? – спросил парикмахер.
- Это не мой папа, этот дядя взял меня за руку и сказал:   
«Пойдем, сынок, пострижемся на халяву!»
                * * *
      Шли два мужчины по кладбищу и,  увидев одну могилу, остановились.
«Я знал этого человека пожилым, но почему у него написано, что он прожил только двадцать лет?».
 - Потому что он из семидесяти лет, по-настоящему прожил только двадцать! – ответил товарищ.
- Тогда пусть мне напишут: «Как только он родился, так тут же и умер!»
* * *
      Двое негров украли из зоопарка обезьяну. Чтобы перевести ее за границу, они одели ей джинсы, розовую кофточку и надели бижутерии на грудь. На голову надели парик и подкрасили губы. В аэропорту таможенник долго ее разглядывал и, наконец, обратился к ней с вопросом:
 «Вы такая хорошенькая, леди, и что вы связались с этими двумя черными обезьянами?»
                * * *
       Ехал  генерал по лесной дороге, но путь ему загородила крытый грузовик. Объехать было невозможно и ему пришлось выйти и помочь  вытолкать шоферу машину из грязи. Кое-как вытолкав машину из грязи, генерал, вытерев пот, спросил у шофера: «Что за тяжелый груз ты везешь?». Шофер ответил: «В кузове у меня сидят двадцать дембелей.»
                * * *
     Муж привел жену к врачу, чтобы он изменил ее внешность.
Доктор долго ее осматривал и, вздохнув, сказал: «Легче хвост пришить!»
* * *
- Доченька! Хочешь братика? - Хочу!
- Тогда спи!
* * *
- У меня родился сын!
 - Поздравляю! А как жена?
- Жена узнает, озвереет.
* * *
      Одна девушка предложила мне встретиться в три ночи на кладбище, видать – дура!
 И представляешь, не пришла!
                ***
-  Жених меня обожествлял, когда увидел, то сказал:
 «Господи, матерь божья! Если бы его инфаркт не прихватил,  то бы женился!
* * *
-  Картошка на посадку?
-  Нет, на взлет.
                * * *
- Ты такой красавчик, почему у тебя нет девушки?
- Жена не разрешает.
* * *
- Вы молодой-то были дурой, но и сейчас хорошо сохранились!
* * *
- Вчера лошадиным гелем намазала ноги.
- И как, помогло?
- Три дня не могла домой попасть, мимо проскакивала.
      * * *
В объявлении: «Собака не злая, но нервы ни к черту!»
                * * *
     Роза жалуется подруге: «Не могу приучить мужа к порядку, каждый раз прячет кошелек в новое место!»
                * * *
      Тетя роза говорит:
«Поздняя любовь – это как пляж зимой, когда эмоции еще есть, а раздеваться уже не хочется!»
                * * *
      Улица, ночь: «Мадам, кошелек или жизнь!!!»
- Что значит или, или, возьмите меня всю!
         * * *
      В аэропорту таможенник спрашивает Абрама: «Откуда прибыли?».
 – Какие прибыли, одни убытки!» - загрустил Абрам.
 * * *
     Отец учит сына: «Самое страшное дело совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо!»
* * *
     - Дорогие гости, а давайте пить чай!
- Нет, давайте пить то, что пили раньше! – занервничали гости
                * * *
     Идут три старушки  и друг перед дружкой выхваляются:
- Мне семьдесят лет и я все прекрасно слышу!
- А мне восемьдесят и я все хорошо вижу!
- Ну и что! Мне девяносто лет и я до сих пор девица!
                * * *
 - Доктор !  Я  так плохо себя чувствую, у меня все болит. Помогите мне!
- Вы пьете?
- Что вы доктор, нет!
- Тогда, что вы от меня хотите женщина?
ервничали гости
                * * *
     Идут три старушки  и друг перед дружкой выхваляются:
- Мне семьдесят лет и я все прекрасно слышу!
- А мне восемьдесят и я все хорошо вижу!
- Ну и что! Мне девяносто лет и я до сих пор девица!
                * * *
 - Доктор !  Я  так плохо себя чувствую, у меня все болит. Помогите мне!
- Вы пьете?
- Что вы доктор, нет!
- Тогда, что вы от меня хотите женщина?