Сталкинг, газлайтинг и принудительный контроль

"Я обращаю внимание на стремление всё контролировать.
Человек может указывать партнёру, с кем видеться, как одеваться и куда ходить.
Это становится проблемой, если такое поведение выходит за рамки обеспечения безопасности (например, если партнёр запрещает вам садиться за руль в состоянии опьянения, это не является контролем).

В данном случае слово "контроль " употребляется в контексте насилия в отношениях, и оно обычно описывает попытки удовлетворить свои потребности человека путём ограничения свободы действий партнёра и его способности выйти из отношений.
Во взрослых отношениях у одного партнёра никогда не должно быть больше контроля, чем у другого, и каждый должен свободно выражать свои взгляды и потребности, а также иметь определенный уровень автономии и приватности. "

"Чтобы проверить, может ли человек причинить вред, нужно обратить внимание, как он реагирует на слово "нет".
Легко быть приятным и вежливым при положительной и дружелюбной коммуникации.

Именно по реакции человека на отказ или слова "прекрати сейчас же" можно определить, насколько уважительным он будет с вами.
Пытается ли он переубедить вас?
Заставить изменить ваше мнение?
Рационализировать своё поведение? Он злится на вас?
Всё это красные флаги.

Некоторые люди непоследовательны в своём поведении и переключаются между любовью и причинением вреда.
Это крайне проблемный цикл, который лежит в основе насилия со стороны интимного партнёра и принудительного контроля.
Он побуждает жертву отчаянно искать прощения и искупления грехов, из-за чего агрессор получает право либо дарить любовь и заботу своей жертве, либо лишать её их.
Это называется травматической связью.
В таких случаях жертва сталкивается с интенсивным подкреплением периодической любовью и заботой.
В большинстве случаев она пытается понять, что можно сделать, чтобы агрессор снова начал хорошо к ней относиться.

Чрезмерные настойчивость и напористость тоже могут быть красным флагом, как и упорные попытки быстро развить отношения или удовлетворить свои потребности, не обращая внимания на потребности другого человека.
Работая со сталкерами, я заметила, что их подход к построению отношений отличается определенной напористостью и нежеланием придерживаться правильного темпа.
Это связано с острым желанием быстро развить отношения и может привести к сильным эмоциональным перепадам в те моменты, когда отношения оказываются под угрозой. "

"Молодые австралийцы обладают скудным представлением о согласии.
Оказалось, что каждый седьмой австралиец считал, что мужчина имеет право принудить женщину к сексу, если она сначала сама его инициирует, а затем меняет своё мнение.
Четверть молодых мужчин были убеждены, что преследования льстят женщине, даже если она сказала "нет"(чтобы все точно ВСЁ поняли: это называется СТАЛКИНГОМ, и, если вам не дали сексуального согласия, попытки добиться секса считаются домогательствами или изнасилованием)...

Травмированным людям крайне сложно понимать и соблюдать границы из-за того, что в их жизни нарушение границ часто практиковалось и поощрялось.

Границы - это признание трудоемкости чего-либо и идеи о том, что наши ресурсы ограничены и должны быть сохранены для того, чтобы наилучшим образом сделать что требуется.
Они являются неотъемлемым компонентом психологического благополучия и включают физические, эмоциональные, психологические, финансовые и временные ограничения. Мы устанавливаем их для себя и других людей.
Мы можем устанавливать разные границы для разных людей в зависимости от степени близости и социальных ролей".

"Мы часто некорректно используем термин "газлайтинг", чтобы атаковать человека с отличной от нас точкой зрения, и это является абьюзивным поведением.
Точно также слова "манипуляция", "токсичный" и "триггер" иногда употребляются, чтобы обесценить взгляды других людей".

"Изначально слово "газлайтинг " означало поведение, обычно намеренное, направленное на то, чтобы заставить кого-то сомневаться в своей реальности, воспоминаниях или опыте.
Говоря простым языком, это стремление упростить и обесценить чужой опыт, а также попытки наказать человека за то, что он рассказывает о пережитом...
Мы не можем переживать и вспоминать события совершенно одинаково.

Принуждение и манипуляции редко являются намеренными и осознанными стратегиями, направленными на то, чтобы жертва почувствовала себя "сумасшедшей".
Вместо этого их цель обычно состоит в том, чтобы увеличить доступ к жертве, укрепить взгляды агрессора на самого себя или удовлетворить свои потребности, например, удостовериться, что жертва остаётся покладистой...

Наиболее распространенные примеры психологического принуждения включают:

Системные унижения, обзывания, подтрунивание (оно может быть безобидным и забавным, но не тогда, когда в его основе лежит сарказм и злоба), а также игнорирование чувств.

Нарушение ролевых границ и стремление к секретности.

Просьбы держать вредоносные поступки в секрете.

Полное отрицание определенных событий.

Угрозы столкнуться с социальным неодобрением или изоляцией в случае, если определенные "секреты" будут раскрыты.

Угрозы разгласить определенную информацию о человеке, если он не будет подчиняться.

Поведение, направленное на изоляцию человека от окружающих или установление контроля за его действиями, например, запрет заводить друзей.

Открытые угрозы причинить вред жертве или её близким в случае, если "секрет" будет раскрыт.

Попытки сделать так, чтобы человек чувствовал себя "особенным", и намеки на то, что отношения ближе, чем они есть на самом деле (этим приемом часто пользуются растлители несовершеннолетних).

Угрозы прекратить заботиться о человеке и любить его, если он не будет подчиняться.

Отношения, в которых присутствуют такое поведение, являются небезопасными и психологически нездоровыми, даже при отсутствии физического насилия".

Ахона Гуха, клинический и судебный психолог