Виктимизация травмированных людей

"Люди, находящиеся внутри ситуации, не могут оценивать её объективно, даже если они этого хотят (у многих такое желание отсутствует).
Институты/ группы, позволяющие даже одному абьюзивному человеку вести себя деструктивно, как бы говорят представителям всех рангов: "Нам нет дела до того, что происходит с людьми. Делайте, что угодно, если вы можете это скрывать ".
К сожалению, могущественные люди часто объединяются, чтобы защищать друг друга, и такое случается во всех слоях общества.

Очень важно противодействовать насилию каждый раз, когда мы его замечаем.
Молчание - это форма согласия...

Я предпочитаю не использовать социальные сети для общения с агрессорами, поскольку я видела, как многие хорошие разговоры вырождаются в непродуктивные и оскорбительные перепалки.

Однако стоит признать, что иногда нам не хватает энергии на выяснение отношений, и в некоторых случаях риски кажутся больше выгод, поэтому мы предпочитаем просто уйти, чтобы защититься.
Бывает, вмешательство может быть опасным, например, в ситуации, когда одинокая женщина замечает агрессивного мужчину.
Сохранение собственной безопасности имеет первостепенное значение, но я чаще вмешиваюсь, чем нет, потому что: у меня развиты специальные навыки общения с разгневанными людьми и я страшно устала видеть, как плохое поведение остаётся незамеченным. Мне надоело быть дипломатичной".

"Отдельному человеку никогда не удастся изменить поведение, молчаливо одобряемое обществом, однако в случаях, когда это возможно, мы должны брать на себя личную ответственность и противостоять опасному поведению. Важно удостовериться, что в дополнение к неформальной поддержке человеку доступны формальные системы оказания помощи...

Людей, которые заявляют о насилии и причиненном вреде, часто называют проблемными.
Как говорится, лучшая защита - это нападение.

Я столкнулась с этим, когда подала жалобу на своего бывшего психолога в профессиональную организацию.
Я была готова услышать, что из-за своих проблем с психическим здоровьем, которые привели меня к ней, я неправильно интерпретировала предложенное ею лечение.
Я беспокоилась по этому поводу и была уверена, что мне никто не поверит: молодая темнокожая женщина с психическими проблемами выступила против хорошо образованного и весьма влиятельного психолога.
Всё случилось так, как я и предполагала.
В ответном письме на мою жалобу подробно рассказывалось о диагнозах и моей предположительной неготовности к лечению.
Мне было очень тяжело читать это письмо, и оно стало для меня большим ударом.
Я была к этому готова, но ситуация всё равно причинила мне боль.

Очень часто о людях, которые не побоялись пожаловаться, говорят: "Но они же психически нездоровы! ".
Человек может иметь психическое расстройство, но при этом ПРАВИЛЬНО воспринимать несправедливость и бороться с ней.

В виктимологии используется акроним DARVO ("отрицать, атаковать и менять местами жертву и обидчика"), и он объясняет, почему агрессорам удаётся избежать ответственности. "

"Когда люди реагируют на сообщение о травме деструктивным образом, у жертвы могут возникнуть крайне неприятные чувства.
Возможно самое болезненное для человека, поделившегося своим болезненным опытом, - это понять, что ему не верят, а его чувства обесценивают.
Жертва наверняка долгое время думала о том, чтобы поделиться своим опытом, и это решение вряд ли далось ей легко.

Хотя травмы окружены мифами, статистика свидетельствует, что лишь незначительное число сообщений о травмах оказались неправдивыми, и большинство людей, переживших травму, действительно были виктимизированы.

Вообще, лучше всего отреагировать примерно так:
"Спасибо, что поделилась со мной. Мне очень жаль, что это с тобой произошло".
Если кто-то рассказывает вам о своей травме, и у вас появляются слишком сильные эмоции, вы можете сообщить о своих чувствах жертве, например так:
"Твои слова пробудили во мне множество чувств. Извини, если я буду молчать, пока перевариваю их".
Жертве необходимо проработать собственные эмоции, поэтому вам будет полезно найти собственную поддержку и максимально сфокусироваться на жертве...

Можно сказать что-то простое:
"Извините меня. Я понимаю, что вам нелегко этим делиться, но мне кажется, что я сейчас не готова это выслушать.
У вас есть человек, с которым вы можете поговорить?"

Мне часто приходится уважительно, но твердо отказывать другим людям, когда речь идёт о трудных ситуациях с большой эмоциональной нагрузкой...

Оставаться в рамках вашей роли очень важно, как и побуждать жертву обратиться за подходящей помощью.
Это не значит, что вы должны оттолкнуть человека словами: "иди и поговори с психологом".
Вместо этого осторожно признайте, что история, которой он с вами делится, серьезная и грустная, и что вы хотите сделать так, чтобы он получил наилучшую поддержку.

Наибольшую поддержку оказывают люди, способные выслушать без осуждения, мягко поговорить со мной, а также отнестись ко мне с уважением и сочувствием".

Ахона Гуха, клинический и судебный психолог