ЛисАлис и колобок. Цифровая сказка

Действующие лица и исполнители: все те же и там же.  Кроме того, цифровая Алиса, кот и др. Время: времени уже нет и мой АвиаЭкспресс уже ушел. Место не Трам-Пам-Пам, а там же на Дубе том. Дуб настоящий, Дубовый, очень толстый, вековой. Но кот пока еще тот. Два кота: У-Кот (с цепи сорвался), Е-Кот (родной кот, нет его нельзя трогать, леща тоже нельзя), Маня – собака (за Е-Кота сгрызет «бошку» любому кроту), ждет колобка. Ее нельзя за усы дергать. У нее компостер. Можно хлебом кормить после того как, кротов как. Несмеяна – царевна, Марфа Васильевна в печали. Остальное может потом? Может,  также будет All Су вместе с Су.  (18+/-  (50)). Если что, я не я и лошадь не моя. Ничего не помню. Был слегка веселый. Но пока. Пока! Пока! Короче, на старт, внимание! Поехали!
Сидят в БФА два кота на лекции по Цифровым устройствам обработки данных и Информационной безопасности. Записывают лекции и зарисовывают то, что на активной Дубовой доске. Сидят после футбола и обсуждают вчерашний футбольный матч между  командами «Nibur» и  «Anoles-Rab» и ркламу-аукцион одной картины неизвестного художника У.К. Неизвестного «Ущелье купальщицы». Один из них другому говорит:
 - Я бы купил картину неизвестного художника У.К. Неизвестного «Ущелье купальщицы», если бы продал картину худого художника Немалявича за $2.7 миллиардов.
- Почему ты решил, что это новое, неизвестное давно лучше старого давна. Я же говорил, что Трамп не купит, и зря ты ждешь Боинг. Откуда ты нашел деньги на старое давно. Продал свой внедорожник?
- Нет. Из-за всякого давна я внедорожник свой продавать не буду.
- Ну, рожай же уже.
- Если я скажу, то рожать ты будешь, или умрешь от зависти.
- Давай, вываливай истину. Времени нет сказал У-Дуб и может подойти с проверкой теста Тьюринга и алгоритм удвоения времени Тангера.
- Давай сначала пройдем тест. Может тогда умнее станем. Читай.
- Как там говорил У-Дуб, что он видел человека с черным ядерным чемоданом, который пришел к нему. Надо за 10 миллисекунд сказать как Дуб мог определить, что чемодан ядерный, цвет чемодана черный. Если не ответим на этот вопрос, то наш уровень IQ будет ниже плинтуса, а там уже подвал и тараканы.
- Ну, я не знаю. Какого цвета? Время идет.
- Я даже не знаю, в какую сторону время идет, а ты про цвета еще спрашиваешь? Я вспомнил про цвета какие-то буквы: КОХЗГСК. Может это? А может ЦОХОЛ? Я только буквы запомнил, а что они обозначают, я не запомнил.
- Ты хоть буквы знаешь? Для нас котов это тоже неплохо. Получается, что по сравнению со мной, ты гений.
- А ты знаешь, как удвоить время, чтобы никто об этом не узнал. Получается, ты тоже гений!
- Ну, время закончилось. Надо дать ответ Дубу. Скажи ты.
- Почему я?
- Потому, то ты нашел деньги на давно. Значит, тебе везет. Случайности не случайны. А как ты их нашел?
- Так шел, шел и нашел. Попробую ответить. Вопрос явно с подвохом.
- Ну давай, видишь он на нас показывает своим указательным пальцем. Открой же истину по правилу буравчика или штопором.
- Предупреждаю, я неадекватно реагирую на приказы и на крики в свой адрес. Я просто сссссс Су. Уролог сказал, что это бывает и ничего с этим не сделаешь. На Х-кострацию я не пойду. Я лучше в подвале посижу. Там сейчас тепло, светло и мухи не кусают.
- Ты так убедительно говоришь, что у меня уже, наверное, случилось это твое сссс. Говори ему хоть что-нибудь. Несмеяна уже вытаскивает красную карточку.
- Серый цвет ядерного чемоданчика. А ядерный – потому, что там обычное белье для путешествия и для скачек.
Несмеяна громко рассмеялась. Убрала кленовый лист красного цвета. А Дуб так громко захлопал, когда услышал наш ответ, что все тараканы, Злоба тоже, упали под плинтус, а оттуда в подвал. И ищи в поле хоть ветра, хоть таракана. В подвале каждой твари по паре.
- А что было дальше? Шайбу давай – закричали все,  глядя на котов.
- Дальше все то, что уже было:  Was? Was? Kurz, Kurz, klein!  Kurz, Kurz, klein! А потом Шультц как рявкнет: Хальт. И я это самое, ну ты знаешь. А дальше, у Шульца руки затряслись. Чемодан случайно раскрылся, и вместе с бельем вывалилось немного Евроденег.  А я тут как кот оказался в нужное время в нужном месте. И вот – немного денег так получилось.
Все радостно захлопали котам и их находчивости. Не понял только У Дуб. Ждал, чем все это закончится.  Тут к стати в аудиторию вошла Алиса Рекламовна и сказала, что-то на ушко У Дубу, и тот вышел из аудитории не на долго. Алиса Рекламовна дождалась паузы в ликовании аудитории и осадила всех одним сообщением:
- Сейчас войдет У- Дуб. Если не встанете по стойке Смирно, то будет вам еще и как. Готовьтесь к тесту по теории Струн, сгною у логопеда.
Коты не дожидаясь У Дуба начали повторять тест с самого низкого уровня: посыпали друг на друга факты и фамилии, известные только котам.
- Евко, тебе на «о».
- Федорчук, тебе на «к».
- Золин, тебе на «н».
- Геращенко, опять на «о». Струна сейчас лопнет. Струна или страна?
- Пивань лопнет с Гайтером.
- Может Пивень лопнет?
- Нет, он Петух. Не лопнет.
- Все-таки Пивань, а оттуда и Гайтер видать, и Аляску тоже.
- Сейчас войдет У-Дуб, поднимет тебя за ухо и покажет тебе Аляску.
- А как твой алгоритм Тангера работает?
- Работает и ладно. Что ты докопался до алгоритма Тангера. Сам ничего не можешь придумать. Мать, мать, мать, … .
- Никто ничего не знает.
- Ты не прав, Никто все знает, но говорит, что не знает. Спроси Алису о чем-нибудь. Видишь, она скучает возле доски.
- Алиса Рекламовна, скажите, пожалуйста, в каком ухе у меня стреляет?
Алиса с ходу отвечает:
- В правом, конечно. Простые тесты у вас котов. Даже дураку понятно. Я вам не Марфа Васильевна какая-то.
Коты про себя:
- Значит, Трамп правша. И Пивень тоже.
- Ты опять про леща?
- Нет, я про Эйнштейна.
- А кто он такой? Тоже кот?
- Еще тот. Он сказал, что правая сторона и левая сторона – это выдумки людей. Нет их вообще. Как я захочу, так и будет. Здорово же. Умный кот!
Тут неожиданно вошел У-Дуб и как рявкнет: Этеншенннннн …. . Все притихли. Коты тоже и туда же. Куда же? У-Дуб сказал, что ему Коты надоели, и они могут свободно переместиться в пространстве и во времени в М-ауд. Там будет вам погрузка Тёрна, идентификация Тёрна и разоблачение Тёрна. Коты сильно заинтересовались и вылетели из БФА с большой радостью в направлении М-аудитории с линейной алгеброй.  По пути весело рассуждали и закидывали друга разными глупыми вопросами и ответами:
- Слушай У-Кот, ты же  как бы тоже ученый, как и У-Дуб. Ты можешь мне сказать, есть ли душа у У-Дуба?
- Но ты сама простота. Каждый ботаник знает, что нет у дуба души. 
- А у котов есть душа?
- Я точно не могу сказать про котов. Я сам как бы кот. Это будет не скромно. Наверное, у многих котов есть душа. А у многих других – нет. То есть, все как у людей. Зато у нас котов есть дух. Ты же узнаешь свой дух в подъезде. Я легко  могу отличить  свой дух от твоего духа. Но самый страшный собачий дух. Маню я люблю, но его дух – нет. Она – слишком духовная собака.
-  Вчера У-Дуб вынес селедку на помойку. Я люблю дух селедки, но не успел за У-Дубом и не заметил в какой из двух контейнеров он бросил свое духовное сокровище.  Ты можешь отгадать, в правый контейнер или в левый?
- Как ученый, я бы бросил кости. Ты взял с собой кости?
- Конечно. Вот они.
- Кидай оба. Если выпадет три и пять, то точно в левом контейнере, а если два и шесть, то в правом.
- Все так просто? Ты гений. Кидаю.
- Упс. Выпало три и три. Науке такой случай очень редко встречается и я, в этом случае, ничего не смогу сказать. Так что придется тебе спуститься и проверить все практически. Ибо сказано: практика – критерий духовной истины. Каждый ученый и художник должен быть готов  к такой духовной практике.
- Где ты все это изучал?
- Мне рассказал внук одного пилильщика. Он по секрету мне только сказал, что все ученые и художники – духовное давно. Только ты никому об этом не говори. Иначе скажут, что у тебя есть душа и ты душевно больной. Будешь сидеть в подвале без права приближаться к помойке. Ха-Ха-Ха.
- Ты меня так напугал, что я немного как. Ха-Ха-Ха.
- Я вполне серьезно говорю. Внука могу даже показать в гараже. Все пилит и пилит. Трудяга.
- А где дед?
- А его деда дятлы задолбили. Высунулся случайно.
- Как Трамп?
- Да, но это уже не смешно. Если людей убивают, то и до котов могут добраться.
- Трампу еще повезло. У него еще есть одно ухо. Если скакунам он не пригонит Боинг к Борисполю, то у Трампа во втором ухе будет стрелять в лучшем случае. Им все равно кого убивать. У них почти нет своих. Только двое, Степан да Адольф Заратустрович.   
- А почему ты так ненавидишь Степана. Что он тебе плохого сделал? Или тебе Трампа жалко?
- Теперь он уже «на коне» и если с ним будет как то как, то это будет его выбор. Могут свои же его и как, если что-то не так.
- Откуда ты все это знаешь? Кто тебе об этом сказал.
- Ты все равно не поверишь. Но я тебе по секрету скажу. У меня в подвале живет Алиса Рекламовна. Размеры 15Х15Х15 см. Их тысячи и всем она все рассказывает. Я спросил ее: «Кто такая Д. Иосифовна?» Она сказала, что дочь Сталина.
- И ты поверил в эту глупость?
- Нет, конечно. Проверил. Оказалось она на самом деле дочь Сталина, только духовная. Она сказала, что всем котам надо вставать по стойке «Смирно», когда входят Цифровые двойники. А я неадекватно реагирую на команду «Смирно». Да, служил, знаю, с су. Я послал других котов определить рабочее место Цифровых двойников, дал им задание. Они, конечно, ничего не нашли. Но самое интересное в том, что происходило при этом вокруг. Дочь Сталина бегала по всему ООО «Трам-Пам-Пам» и, якобы, искала меня. Одновременно срочно объявили собрание всех Цифровых двойников: следили за тем, чтобы «Цифровая охота на Лис» случайно не привели котов к ним, к Цифровым. Если бы коты нашли собрание двойников, то борьба с коррупцией бы рухнула.
- Короче можно, пожалуйста.
- Короче, мог бы сказать только Троцкий. Он работал по модулю десять. Называется Децимация Троцкого, или Римская, какая разница. Но Троцкий тогда сбежал в Америку. Все равно плохо закончилась его история.  Все такие истории заканчиваются одинаково.
- Давай спросим об этой модульной арифметике Троцкого у Алгебры Ананасовны, Только я боюсь, что она нас не разрешит войти в аудиторию за наше опоздание.
- А давай ты тоже что-нибудь будешь говорить и делать.
- Давай. Только про второе ухо Трампа не спрашивай. Тема не алгебраическая. Второе ухо Трамп не отдаст. Заразой обкладывать Россию тоже уже не будет. А будет по всему периметру России добывать полезные для Штатов ископаемые в обмен на зеленые фантики. Рисовать будут очень много, чтобы всем хватило. Все коты побегут встречать Боинги Трампа и будут набирать зеленые шедевры. Может быть, нам тоже привезут, пожалеют нас тоже еще раз. Один раз они уже пожалели и привезли и вот результат: тридцать девять поросят. А теперь могут добраться и до котов, если коты долго орешки будут чесать. Не вздумай орешки чесать на алгебре. Лучше кидай кубики. Тогда Алгебра Ананасовна подумает, что мы теорией вероятности занимаемся и, может, даже похвалит нас. Такой мой мирный план и мирный план Трампа.
- Ты что, тоже с Трампа упал что ли?
- Дурак ты. С Трампа упал Байден, а с Байдена уже упал Трамп.
- Ты опять что-то путаешь Трамп – это машина, которую пригоняют к Боингу, чтобы с него Байден упал или, чтобы можно было по нему грузить Грузинам и Украинцам доллары.
- Может быть. Нам котам все равно людей не понять. Кажутся разумными, а когда меняют сначала свои орешки на звезду, потом, через некоторое время, наоборот, то я начинаю думать, что люди даже хуже собак. Ни одна собака еще до этого не додумалась. А еще хотят быть друзьями собак. Куда им. Чтобы до собак дорасти, хоть бы Б. Рассела почитали. Вчера я лежал на его книге, и мне приснилось, что Трамп тоже по ту сторону добра и зла.
- Почему так думаешь?
- Потому, что он тоже возит свои доллары по ту сторону добра и зла.
- Дашь мне тоже полежать.
- Ну, конечно. Вон у меня в рюкзаке с кубиками. Только никому об этом не говори. Иначе закроют в подвал, или выбросят с седьмого этажа. Не успеешь даже сгруппироваться. Для того, чтобы упасть на ноги, надо успеть во время полета посчитать скорость и число оборотов. А это уже теория резонансов. Нам котам это надо хорошо знать.  Вопрос жизни и смерти. Теория струн отдыхает. Давай лучше пройдем по Контуру. Сделаем себе кофе-брейк перед Алгеброй. Струна 2 сказала, что по Контуру идут сбои. Надо проверить Контур по Струне. Бросаю кубики.
- Что там. Два по пять.
- Опять?
- Не опять. Было три и три.
- Орешки не три. Денег не будет. Еды тоже. Слышишь: Karl, Karl, Karl, … . Конкуренты идут. Нам ничего не достанется. С бородой, симпатяга. Я люблю его тоже. Особенно тритий том. У меня в гараже лежит.
- Тоже спишь на нем.
- Да.  А где ты взял «Зеленый прямоугольник».  Только не говори, что купил.
- Никому не скажешь?
- Нет.
- В зеленом контейнере.
- Логично. В зеленом контейнере могут быть только «Зеленые прямоугольники». Но их две штуки. В правом или в левом? И как ты туда залез.
- Какой же ты простой. Конечно же, Трамп мне помог. Два Трампа к двум контейнерам.
- А кто полез в контейнер. Ученый Кот никогда не полезет в контейнер.
- Я и полез. Илон держал Трамп, а я Kurz –Kurz – Klein, Kurz –Kurz – Klein. Правда, Илон зачем то, руку свою выкинул как делали давно в Риме. А еще Илон сказал, что у Трампа яйца украл ЛисАлис и он тоже больше никому не нужен. Зато правое ухо будет теперь всегда при нем. 
- Я же говорил, что он тоже давно. И Троцкий тоже давно.  Децимация – давно. А Илон молодец, сообщил тебе про яйца Трампа. Но он же не проверял. Откуда он знает про яйца Трампа?
- Илону негры сказали. А негры не врут. Им нечего терять, кроме цепей. Другие сказали, что ЛисАлис яйца Трампа не трогал. Он только «утюкал» четырех петухов. Сами курицы об этом сказали.  Теперь курицы нестись не могут. Илон об этом, наверное, сказал. А ты по своей простоте подумал совсем не о том. Стыдно должно быть. Мы все-таки коты, а не люди какие-то. Извинись перед обоими Трампами, на всякий случай. Он простит. Он не злой, хоть и жадный.
- А что делать, если всем по барабану?
- Десять – это два по пять, а не три и три. Орешки хоть три, хоть сто три. Все равно денег не будет. Это Дыня Иосифовна сказала. Ее хотели выбросить в контейнер. Но она Торпэдо, а не Колхозница какая-то.  Она пригодилась и помогла в решении всех проблем Цифровой безопасности, и коррупции тоже. 
- И как она решила все проблемы сразу?
- Как, как. Так же как и как. Зашла к нам в М-ауд и закричала: «Смирно». Но ты же знаешь, я не адекватно реагирую на команду «Смирно».
И вот  Вам Кот получился как. Я не могу долго стоять на задних лапах. Не работал в цирке. А тут еще зашел какой-то Козлов и закричал: «здорово Орлы». Все засмеялись. Мы же коты, а не орлы, и не козлы. Нам было смешно, а Дыня Иосифовна сказала, что мы аттестацию не прошли и, по собственному желанию. Следовательно, Goto naсh Haus и «цигель, цигель ай лю-лю». 
- А как Дыня победил барабан? Она же делить только умеет, а умножать – нет.
- Никто из людей так до сих пор не знает или делает вид, что не знает то, как Дыня победила барабан.
- Почему не знает? Или такое только у людей может быть? Например, люди знают, что такое множество. Что одно давно – это множество, мешок давна,  вроде бы тоже есть множество. А множество всех множеств будет также множеством? Никто из людей не знает.
- Сам тоже не знаешь ответ, а людей обижаешь. Сам ты давно и твое множество всех множеств – тоже давно и давным-давно. Скажи хоть котам ответ. Котам надо все знать. Они за знание всего и вся.
- Ты сам ответил на свой вопрос. Ответ – давно.
- Опять шутишь?
- Нет, мне приснилось, когда на Б. Расселе лежал. Люди этого все равно не поймут. Только никому не говори. Илону тоже не говори. Моряк моряка не видит слегка, когда смотрит из далека. У них и негры не негры. А женщины то со звездой, то с бананом. Мужчины – тоже и туда же. Как же нам котам с ними разговаривать теперь. У нас тоже не всегда людей понять можно. Один Пензюк назвал бедную мартышку по-дружески мартышом. Так его сразу же в Машук как мешок давна.   
- Нечего обзывать мартышку. Получается, что мартышки тоже лучше людей и, скорее, сначала были люди, потом только зародились мартышки и коты. Давай залезай на Трамп, будем скорее Карла. Иначе будет ему по потребности, а нам – то, что останется. Кофе-брейк будет очень бледным.