Путешествие 4

     После болезни и поездок в Москву и обратно что-то изменилось. Нет, не так. Изменилось многое. Вообще все. Я постоянно в каком-то трансе. Часто ничего не хочется от слова совсем.

     Сломался ноут? И ладно. Пролежала без него. И без телефона. Почти. Без сетей. Сначала не могла восстановить пароли. Забыла. Ну вот как? Где записала – не помню. Нашла только через несколько месяцев, случайно. И плевать. Даже восстанавливать не хочу.

     Вообще что-то с памятью. Я не говорю никому, но врачу надо сказать, уже почти все стали на это обращать внимание.
Но. Оказалось – не забыла. Но не могла войти никуда. Ни в почту, ни ВК восстановить, ни проза и стихи, и другое. А сейчас – тот же пароль, и вошла. Как так? Только с почтой и ВК так и не разобралась. Что-то не то. Кто-то влез? Взломали?

     И фиг с ним. Ушла отовсюду.

     И еще. Перестала писать стихи. То есть, они перестали писаться, приходить. Я жутко расстраивалась, пробовала – не получается. Или то, что насильно выдавливается – так плохо, что… Ушло? К кому-то, кому нужнее? Хорошо, если так.  Эй! Кто-то! Пиши, обязательно пиши, хорошее и доброе! А я теперь буду пробовать писать прозу, как раньше стихи. Писала рассказики и миниатюры и раньше, но редко.

     Вроде все пока неплохо. То есть снова и опять не так пишу. Не неплохо. Просто могло быть гораздо хуже. Поэтому надо выше нос и двигаться, вперед, вверх. Или куда там еще обычно двигаются? Но… Вот именно. Но.

     Хотя я и улыбаюсь. Все время почти я спокойна. По крайней мере внешне. Уверенна в себе. Но. Иногда так хочется послать все. Держусь. Я же сильная. И от меня есть кому зависеть.

     С близкими сложно. Из-за меня.
Куда-то исчезают, постепенно, мои заскоки. Как в дымке. Тают. Если так пойдет дальше, стану совсем обычной, и без разных там девиаций. Смех сквозь слезы.

     Впрочем, одна девиация, похоже, уже ушла. Стихи.
Или это временно все? Лол. Вообще на свете все временно, и жизнь тоже.

     Кому это пишу? Прекрасной Елене. Так я ее, тихонечко посмеиваясь над собой, называю. Моя первая настоящая учительница поэзии. Да и прозы. Ох, как же мне повезло … Такая умница, талант, и просто чудо. Первая и … последняя?
Ей этого не отсылала. Просто пишу.

     Лен, прости меня, что исчезла. Обращаюсь на - ты, ты же так хотела? Стало по-другому все. Да и стихов нет больше. Почему-то от этого больнее всего. А еще почему-то очень стыдно. Из-за этого. Писать напрямую тебе.

     А может, больше себе. Пишу это. Потом перечитаю обязательно, как и всегда. И не один раз. И поправлю что-то. А может и нет.

     Прошел год. А сколько всего…
И я другая. Совсем. А мир – он тот же. Вот, хотела четверостишие, вроде почти, что-то… И нет (. Снова не получается. Все, забыть об этом.

     Да, забыть. Про память так и не сказала пока. И про то, что неделю назад была паническая атака. Но я смогла. Без помощи. Хотя еле продышалась.

     А еще…, а… не важно…

     Как жить без стихов?..