Сожаления

Я знаю, что сожаления бессмысленны. Да и не жую их в своей башке. Но они есть. Я так и не поняла, чем в этой жизни была полезна школа, которая лишь загнала меня в комплексы, над которыми я работала вплоть до конца студенчества. Я жалею, что мало прогуливала, когда это было так легко делать. Как-то раз я покидала школу на глазах у классной руководительницы, которая меня в этот момент звала. У меня случился очередной псих и просто уйти казалось лучшим решением. Нет, ну а что? Уязвимый возраст. На нас вроде постоянно орали, но внезапно отправиться домой, сбежать всем классом, без причины не приходить неделю - все это никого не волновало. В шараге уже такое не прокатывало. А я не ценила эту безалаберность и редко пользовалась шансом отдохнуть. Зато посаженное зрение, пятичасовая домашка, слезы из-за тройки - было моей темой. И я жалею. Очень жалею, что трудилась без толку. Развиваться я могла и без этого, но свое учебное «хобби» возвела до небес. Почти отличный аттестат нигде не пригодился. Родители никогда не заставляли меня идеально учиться, мама могла на полном серьезе радоваться тройке, мол, наконец-то ты отдохнула от излишнего старания. И уговаривала прогулять. Я не шучу. Поэтому эту зубрежку я зачем-то сама себе придумала и 9 лет страдала. Также были проблемы с коллективом, представители которого меня и задавливали периодически по разным причинам. Не знаю, почему я была плохой, ведь всегда была рада дать списать, накормить печеньем и поделиться принадлежностями. Самая настоящая добрая девочка в очках. А так-то воспоминания о школе у меня есть хорошие, пусть их и мало.

Жалею о поступлении в педагогический. С первого момента появления в этом здании было понятно, что я жестко влипла. Меня тянуло уйти и поменять шарагу, но я себя не послушала. Жалею, что не бросила на первом же курсе. А куда надо было поступать я поняла тогда, когда шарагу уже как полгода закончила. Не знаю, зачем закончила. 4 года в ненависти. Я об этой «оранжевой помойке», как мы с девочками говорили, отдельный разоблачающий рассказ написала, можете почитать. Помимо всего говна, что там случалось, мы просто тратили время. Воспитательницами работают всего пара человек из всей группы, остальные пошли другой дорогой. Я с 15 лет работала, поступила в шарагу уже работающей, поэтому черт его знает, почему я не свалила или не перевелась в другое место. Понятия «судьба» и «на все воля Божья» для меня неприемлемы. Человек либо дурак, либо меняет то, что его не устраивает в своей жизни. Я оказалась дураком.

Жалею о том, что не забрала стопку дедушкиных рассказов, которые, как потом оказалось, выкинули в мусор. Он увлекался писательством, но в редакцию его ни разу не пустили по причине отличающегося от большинства мнения. Стопку этих бумаг он хранил в шкафу до последнего. Дед умер до моего рождения. Я была в его квартире, разглядывала старые фотографии, книги, наткнулась на письмена. Я сразу поняла, что это дедушкины рассказы, но особо не читала, лишь пробежалась глазами, там было много текста. Я была подростком и никогда бы не подумала, что такую реликвию можно выбросить. Жалею, что не забрала их тогда, когда прям в руках держала. Придя на «Проза.ру», у меня появилась идея создать страницу моего дедушки и это все туда перепечатать. Я поинтересовалась, могу ли забрать его рассказы, на что получила ответ, что они порваны и выкинуты. Очень приятно, спасибо!

Следующим сожалением является молчание. Это сейчас я могу аж переусердствовать, защищая себя. А раньше выслушивала любые оскорбления и бестактность, ведь учили «не реагируй и отстанут». Никто не отстанет, пока не дашь отпор. Ничем хорошим мое молчание не закончилось. Я запрещаю вам молчать!

Поддавалась чужому мнению и позволяла пользоваться своей добротой. Рано или поздно каждый человек должен понять, что чужое мнение равняется пакету в мусорном контейнере. Особенно, если вы делаете безобидные, никому не вредящие вещи, а на вас за это нападают. Сколько людей, столько и мнений. Если прислушиваться к каждому чужому, сформировать свое не останется сил. Слушать себя, свою голову, сердце и интуицию - главное.

О многом я жалею, короче.