114. Жан и Мар. Продолжение

      Краткое содержание первой части:
   друзья Жан и Мар путешествуют по Казахстану на ишаках. Разговаривают, шутят.

                - 8 -

      Удивительная вещь - жизнь! Идет, идет и ничего не спрашивает.

      Утро совсем зарумянилось. Кинуло лучи свои с одной стороны степи в другую.
   Заколосилось, заигралось.
      - А что детство? - спросил Мар.
      - Ну как что? Детство - это всё!
   И вдруг запел:
               
      - Детство, детство, ты куда ушло?
        Детство, детство, ты чего нашло?

      Мар продолжил:

      - А вот будет девяносто пять
        Детство, детство, ты придешь опять.

      - Мама была. Рассказывала.
   Шла женщина. Резинка на трусиках лопнула. Ну и что? Трусики сползли на
   тротуар, перешагнула и дальше пошла. Не ее это!

      - Кстати, про женщин. Ты как к ним относишься?
      - Как они ко мне. Просто.
   Жена ест яблоко и спрашивает:
      - Какое вкусное яблоко! Где взял? У свата?
      - Так наше это!
      - Фу! Гадость какая!!

      - Женщина - это неопознанный колодец! - продолжил Мар.

      - Девушка! У вас есть Валентинки?
      - Есть.
      - А со словом "Единственный"?
      - Да, есть!
      - Дайте 15 штук, пожалуйста.
               
      Жан рассмеялся.

      - А про женскую дружбу? Никто так ни искренен, как женщина!
   Встречаются две подружки. Одна другой говорит:
      - Ты вроде замуж вышла?
      - Да, вышла.
      - Не жалко?
      - Жалко мужика, конечно!

      Степь тянулась всё дальше и дальше. Повстречался еще один такой же КВН-щик,
   наверное.
      - Послушай, дорогой! - обратился он к Мару - Тут стадо баранов не
   проходило?
      - А ты что? Отстал что ли? - невозмутимо ответил Мар.
      - Ай! Вай-вай! - улыбнулся прохожий.

                - 9 -

      - Женщины, женщины!
   Вот тут у меня на работе девки загуляли на кладбище. Выпили. Забрали цветы.
   
      На другой день их мужья встречаются во дворе и рассказывают:
      - Моя вчера пришла поддатая и с букетом ромашек.
      - А моя с розами. Любовника что ли завела?
   А третий говорит:
      - Это что! Моя, вообще, с венком пришла, а на нем написано: "От братанов!"

      - Вот если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую
   коньяк - ты бы что выбрал?
      - А почему их надо класть на разные чаши весов? - невозмутимо парировал
   Жан.

      Мар продолжал:
      - Молодой человек приводит домой невесту и представляет:
      - Вот Настя! Не пьет, не курит.
   Отец его заерзал, спрашивает:
      - А почему?
      - Да надоело уже!

      - Другая обращается к маме за советом:
      - Мама! Мы только что поженились, а уже ругаемся, деремся.
      - Это ничего! - успокаивает мама - В каждой семье такое бывает.
      - Да! Я понимаю - соглашается дочь - А с трупом-то что делать?

      - Это опять чернуха! Пофилософствуем лучше.
        Оказавшись перед богом, что ты, Жан, скажешь?
      - Я подожду, что он скажет...

      - Блиц-турнир!
        Если тебя назвали дураком и ты обиделся - значит ты дурак!

      - Один раз он подумал, что может быть не надо думать? - ответил Мар -
   Он переживал, но как-то слабо!

                - 10 -

      Степь красовалась ярким полднем.
   Какой только живности рядом не пробегало. Суслики стояли столбиками, спустив
   лапки вниз. В рядок, один на стреме, другие дружно дожевывают просыпавшееся
   зерно.
      Стрекозы-коромыслы парили над лютиками и ромашками, завидев путников стрем-
   глав взмывались вверх, в голубую высь.
      Хорошо!

      - Что в жизни самое главное, Жан?
      - Родина!
   Потом подумал и добавил:
      - Наверное, сама жизнь! Едешь, философствуешь.

      Остановились. Подкрепились. Остограмились.
      - Снова уснешь?
      - Нет! Надо поспешать. Солнце в зените, а до города еще далеко.
   Двинулись дальше.

      Жан подобрал свой игривый тон:
      
      - Прошла зима, настало лето!
        Спасибо партии за это!

      - Кстати, во времена Леонида Брежнева ходил такой анекдот что ли?
   Брежнев любил автомобили. Едут однажды с водителем на ЗИСе.
      - Хочу, не могу! Дай порулить!
   Поменялись с шофером местами. Едут.
        Вдруг прохожий голосует. Бац! За рулем Генеральный секретарь.
   Мужик упал в обморок.
        Наутро мужикам рассказывает:
      - За рулем Ген сек! А кого же он тогда везет? Бога что ли?

        Жан продолжил:
      - Всё великое и простое рядом!
   Вот про любовь.
        Записка жене.
      "Я у соседки. Люблю. Целую."

       Мар добавил: 
      - Вот из семейных историй!
   После первой брачной ночи молодой муж говорит:
      - У нас будут три девочки.
   Жена раскраснелась и спрашивает:               
      - Откуда ты знаешь?
      - Они пока у мамы живут...

      - Это также неожиданно, как в старые времена. Телефонная будка на улице.
   Очередь. Мужчина набирает, попадает не туда.
      - Это какой номер? 258-26-96? Извините, ошибся! Хотя, подождите!
   Высовывается и обращается к очереди:
      - Номер 258-96-26 никому не нужен?
   Не пропадать же двум копейкам.

      - Пока шел - забыл зачем шел.
        Когда вспомнил - забыл куда шел.
      Склероз!

                - 11 -

      - А все-таки неплохо так повспоминать, побалагурить? Вот про здоровье!
   Жан потрогал свои закостенелые ноги - Какой у тебя хороший ишак!
      - Да! - добавил Мар - Езда на осле - это физкультура!
   А физкультура продлевает жизнь на пять лет.
      - Ровно на пять лет, что ты провел в спортзале. И что выиграл?

      - Вот еврейский анекдот:
      - Софочка! Я слышала, что, чтобы похудеть надо пить активированный уголь!
      - Изя! Чтобы похудеть надо уголь не пить, а разгружать!
               
      - Да! Упала. Разбила подбородок. Ничего! Еще два осталось...
               
   А вот другое:
      - Доктор спрашивает больного - А ну-ка покашляйте!
      - Кхе-кхе.
      - Ещё!
      - Кхе-кхе!
      - По-моему у вас кашель.

      - Подруга подруге:
      - Я в депрессии! Я толстая и одинокая.
      - Ну какая же ты толстая? - успокаивает как может подруга.
      - Может быть тебе показать в каком месте я одинокая?

   На эту тему можно бесконечно. Например:
      - Котик! Ты когда будешь дома?
   Ответ по телефону:
      - Котика сегодня не будет. Будет пьяная грязная свинья!

      - Вообще, я люблю Жванецкого. Там у него.
   Как графиня Заславская выходила замуж за графа Затонского.
      - И как?
      - Пол дела сделано! Я согласна!
   И дальше без конца.
      - Человек не знает о чем он мечтает. Пока не увидит ЭТО в чужих руках.
   Или. Жена меня спрашивает:
      - Миша! Это ты?
      - А кто же еще?

      Сын приходит из школы. Грустный, грустный.
   Родители спрашивают:
      - Опять двойка?
      - Нет! Пять! - отвечает тот.
   Тут ему торт, праздник. А он все равно грустный.
      - Пять двоек!

      - Это "Ералаш"! Знаю.
   Кстати, про детей! - перебил Мар - Дочка пишет в тетрадке:
      "Надо жить по совести"
   Мы в свое время писали: "Мама мыла раму"

      - Или вот. Старшая написала:
   "Пугачев подарил Гриневу шубу и лошадь с барского плеча"

      - Другое поколение. А моя еще чуднее написала:
   " У собаки были голубые глаза и розовые щеки"

      - Да! Собаки, собаки! С ними не заскучаешь! Мой тут спаниель смотрит на
   меня честными глазами и сикает на линолеум: "Что же ты со мной не гуляешь?"

      - А я гуляю с лабрадором и спрашиваю:
      - Ты очень есть хочешь?
   А он мне:
      - Не очень...

      - Ну ты тут залупил!
   Оба рассмеялись.

                - 12 -

      Жизнь очень многообразна.
   Жан вспомнил что-то своё.
      - Не подведу! Сказал прораб народу.
        И не подвел ни газ, ни свет, ни воду!

      - Не могу пройти мимо безобразия - добавил Мар - Так и хочется принять
   участие!

      - Десантнику девица не понравилась.
      - Почему?
      - Он объяснил, что она не ФОНТАН!

      - А тут объявление встретил:
        "Продается алоэ. 10 лет."
      - Десять лет продать не может?

      - Да-а! Объявления - это отдельная глава.
   Подорожали хлеб, молоко, яйца, кофе.
        Подешевели яхты!

      - Вечность - это сборище мгновений!

      - Если человек хочет жить - даже медицина бессильна!

      Вопрос Армянскому радио:
      - А хорошо ли в Армении с мясом?
      - С мясом в Армении хорошо, а без мяса плохо.

      - Сдал бутылки - купил жене шубу.

      - Мы с женой идеальная пара. Я - тряпка! Она - швабра!
      - Это ты на себя наговариваешь - рассмеялся Жан.

      - Говорят, что брак на грани развода - самый долговечный!

      - Сексолог спрашивает:
      - У вас сколько было женщин?
      - Шесть!
      - Ну это не очень много!
      - Да! - отвечает пациент - Не очень удачная неделя получилась...

      - А какой у вас рост?
      - Сто сорок пять.
      - А вес?
      - Еще меньше! Сто двадцать.

      -  Зашла в бар "Три медведя". Пиво попить.
      - И что?
      - Сидят три козла каких-то!

      - Милый! Ты купишь мне помаду?
      - Куплю.
      - А подводку?
      - А под водку ты и без помады хорошая.

                - 13 -

      Степь продолжалась.
   Некоторые так любят степи, что представляют метровые стебли ковыля, стелящиеся
   под упругим ветром морскими волнами.
      Это фантазия.

      - Я, например, вижу за тем курганом и одиноким деревом двух степных всадни-
   ков на низкорослых крепких лошадях. Кочубея, монголо-татар  или Золотую Орду
   Мамая или Чингиз хана.

      - Кстати, когда дома в холодильнике ничего нет из продуктов жена говорит:
   "Мамай прошел!"
   
      - А мне видится за склонившимся за горизонт шаром фантастический город.
      - А это ты угадал! Мы вернулись в город. Это Астана! Его окраины.
   Сдаем ишаков и возвращаемся домой!

      - Что это взгляд у тебя такой томный?
      - Не томный, а двухтомный! - улыбнулся Жан - Домой!

   Попрощались на вокзале уже в Москве.
      - До скорого! - потрепал небритость щек друга Жан.
      - До "Скорого!" - как говорила Анна Каренина - улыбнулся Мар.

                2025 г.
                Февраль.