Главный мужчина моей жизни 06 Конец рода

«ГЛАВНЫЙ МУЖЧИНА» МОЕЙ ЖИЗНИ 06 КОНЕЦ РОДА.

Начало: https://valafila.livejournal.com/64789.html


Но ...ни сына, ни дома, ни дерева, - ничего не осталось от жизни моего отца, такой яркой и искрометной, как его любимый танец «Цыганочка с выходом» и одновременно беспросветной и отчаянной, как то самое горьковское «дно».
Я - его единственный ребенок, девочка, по сути, закрыла и оборвала нездоровую ветвь больного и вредоносного родового древа. И, даже будь у меня сын, он не имел бы к нему никакого отношения, потому что продолжение рода идет только по мужской линии. Даже данное отцом мне одновременно и женское, и мужское имя не изменит для моего отца этого фатального факта.
Я родилась в не самый счастливый момент существования этого рода. Я - ребенок нежеланного для семей моих отца и матери брака. Обе моих бабушки (дедов уже не было: один погиб на ВОВ, другой ушел к молодухе почти сразу после окончания ВОВ) так и не приняли союз моих родителей и меня, плод этого союза. Может быть, поэтому смерть всегда шла рядом со мной... пока я не оставила этот род и не ушла окончательно в свою иную и тоже не простую жизнь.
Много лет я посвятила поискам истоков рода, изучению биографий, образа жизни его представителей в надежде найти хоть что-то доброе и светлое или то черное, от которого пошло его неумолимое угасание.
Как каждый ребенок, с младенчества я любила моих родителей и была привязана и предана им безраздельно. И я тоже была любима ими ...пусть на инстинктивном животном уровне их привязки к своему детенышу. Они растили, кормили, воспитывали меня, как понимали. Но только до тех пор, пока я не начала видеть их жизнь в реальном свете, понимать и давать свои оценки, которые им сразу же не понравились. Я стала задавать неудобные вопросы про эту жизнь, наполненную пьянством, матами, руганью с драками и поденщиной. Но у них не было ответов и потому они наказывали меня или просто затыкали рот - «молчать, мала еще!».  И мы становились чужими.
Конечно, они знали ответы на мои вопросы, потому что они были на поверхности той жизни. Но и самим себе они не сказали бы этих ответов, не признались бы в них даже на краю смерти. Они и не признались, и ушли  с этой смертельной тайной.
Зато как весело пожили!
В той сибирской деревне, где я родилась, так жили в основном, все семьи — одинаково сеяли-пахали, веселились-пели-плясали, матерились-дрались иногда вешались... Эту жизнь можно было бы назвать глухой и беспросветной, если бы не общесельские мероприятия, такие как «первомай», «октябрьские», выборы, кино в клубе по выходным, которые обставлялись насколько возможно торжественно и сопровождались предварительными выступлениями сельского начальства, оповещающего сельчан о достигнутых успехах, о каких-то кому-то наградах и вообще о жизни страны и ситуации в другом мире  загнивающего капитализма.  Еще, как во всех деревнях, в центре, на столбе возле сельсовета висело радио, которое иногда призывными лозунгами собирало народ по какому-нибудь важному для страны или района поводу. Радио связывало эту далекую сибирскую деревню с большим миром и создавало видимость цивилизации. Правда, после этих общественных мероприятий все возвращалось в тот же круг их бытия с пьянками до драк, с матами и отходняком на следующий день... И никого вообще не волновала никакая общественная жизнь с ситуацией в стране и мире... до следующего мероприятия. И так по кругу изо дня в день из года в год.  И этот круг всех устраивал, и никто ничего не думал менять.
Я тогда еще не понимала, что значит «родовое проклятие» и по-детски просила «не пить, не ругаться, а любить друг друга». И отец каждый раз обещал, клялся бросить... Но остановиться он уже не мог. Даже наш переезд из этой деревни за тысячи километров не изменил ситуации. Мама, как профессиональный фельдшер, предприняла радикальные и рискованные меры, она стала тайно давать отцу лекарства, вызывающие аллергию к алкоголю. На какое-то время это остановило пьяный беспредел в доме. Она «помогала» этими таблетками и другим пьющим родственникам. Но проблема в том, что она сама же и способствовала продолжению этого бесконечного «праздника жизни», их жизни. Она исправно наполняла домашние бутыли медицинским спиртом, который был в ее распоряжении по больничной должности. И она сама тоже уже не могла остановиться и что-то изменить в привычном круге бытия...  Собственно, как в той же нашей деревне, где самогон был самым ходовым и непременным атрибутом жизнедеятельности.
Так или иначе, может быть, за редчайшим исключением, но от алкоголизма погибли все мужчины рода моего отца и рода моей матери, да и женщины продержались немногим дольше. Самым крепким оказался мой дед, тот самый воевавший и победивший герой. По возрасту он пережил своих обоих сыновей: моего отца и своего младшего от той молодухи. Младший оказался слабее всех и умер от пьянства раньше всех. Как до сих пор долго и упорно объясняет его бывшая жена, после стрессов в полетах — он был летчиком и какое-то время до чиновной должности летал — он должен был расслабляться, а это получалось только через алкоголь.  Ну а потом такое расслабление уже стало образом его и их с ней жизни.
Я спрашивала свою мать, с медицинским образованием, откуда это тотальное родовое пьянство. Причем не только у наших родов: на сегодня от бывшей когда-то густонаселенной и богатой деревни остались только дачные домики некоторых еще живых потомков деревенских. Но моя мать ничего не отвечала мне. Она и не могла. Потому что пришлось бы признать и свою не последнюю роль в завершении нашей семейной линии и вымирании всего рода. И эта правда невыносима для нее, воспитанной в угодливости, лицемерии и лжи. Для нее, сроднившейся, сросшейся с этой ложью и самой ставшей ее частью.
А может быть, алкоголем они заглушали ту страшную правду нашего рода, о которой они все дружно молчали?! Как и мой отец, и мои бабушки, и вся моя родня, и как весь наш славный  советский народ, до сих пор не признающий и заглушающий любым доступным способом уже всем известную «страшную тайну» нашего всеобщего кровавого родового наследия...  (Желающим знать правду — здесь — https://sandra-rimskaya.livejournal.com/2822625.html).
Я ушла из семьи, когда осознала бесполезность и бессмысленность моих стараний что-то изменить к лучшему. Возможно, благодаря этому шагу я избежала подобной участи. Однако я строила не свою счастливую жизнь. Я строила свою жизнь вопреки опыту моих родителей, как протест. И только недавно я вдруг (!) увидела и поняла, что мой род давно и окончательно  был обречен. Что алкоголизм это только следствие, страшное следствие, потому что «...шесть лет алкоголизма, и в человеке разрушается мозг, центральная нервная система, происходит психический распад личности, деградация и перед тобой уже не человек, а обезьяна человекообразная» (https://sandra-rimskaya.livejournal.com/2823543.html).
Мой род был поражен этой смертельной болезнью — алкоголизмом, как той «оскоминой на зубах потомков» от «кислого винограда» прародителя, роковой поступок-грех-преступление которого и уничтожило всю огромную разветвленную родовую систему. И от этой болезни нет лекарства, не помогли ни мамины «чудодейственные» таблетки, ни кодирования, ни «зашивания». Это с убийственной неотвратимостью подтвердила вся моя фамилия, из которой осталось несколько особей мужского пола, без мужского потомства доживающих свой век и свой род.
А мой отец... он отошел в мир иной, можно сказать,  спокойно и мирно. Рядом с ним была его верная спутница жизни, супруга, с которой он обвенчался. Он успел перед кончиной раскаяться в своих грехах. Он, наконец, благословил свою единственную дочь на счастливый брак. Большего он уже ничего не мог сделать при его смертельной болезни и прогрессирующей деменции, неотвратимо превращающей этого когда-то единственного красавца на деревне в безликое существо.
«Сего ради Бог разрушит тя до конца, восторгнет тя, и преселит тя от селения твоего и корень твой от земли живых». Псалтирь 51:7

А я все же нашла страшную тайну моего рода, ту первопричину нашего родового проклятия, от которой у всех его семей «слетел инстинкт самосохранения», так что члены этой родовой системы, вместо принятия, защиты и взаимной подпитки исходной силой рода, стали уничтожать друг друга, себя и своих потомков. Но для этого мне снова пришлось вернуться к своим героическим дедам, к их неведомым мне подвигам на неведомой мне войне, но лично, на собственной жизни узнавшей цену их предательств, запустивших процесс самоуничтожения, и написать свои посты «Спасибо деду за победу».




VALA FILA