Совсем нет

 Все в моей душе сопротивлялось этому. Так не будет! 
   Я не позволю никому так поступать со мной! 
    Я чувствовала протест. Внутри меня зрел бунт. Еще капля и я взорвусь. 
 СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ! - стучало в моей голове. Именно так заглавными буквами. 
   Слишком долго я старалась быть правильной. Была бережна к другим, осторожна с их чувствами. Старалась никого не задеть, не обидеть. 
     Моя проблема в том, что в людях я вижу людей. Знаю, что  они несовершенны, что не всегда могут противостоять зависти, злости, что часто ими движет личная выгода, что ради себя они могут идти по головам. И идут по ним. Но каждый раз, каждый гребанный раз, забываю об этом! Думаю о них лучше, чем потом оказывается. 
    Казалось бы должна была бы привыкнуть, но нет. 
   Совсем нет. 
    
   Каждый гребанный раз мне больно так же, как тогда, когда впервые столкнулась с несправедливостью. 
   Почему жизнь не учит меня? Почему я не могу стать такой же? Почему никак не могу приспособиться к этому несовершенному миру несовершенных людей.
   Далась же мне это правильность! Иногда так хочется послать весь этот мой перфекционизм... Куда? В баню! Иди он в баню, этот чертов перфекционизм! 
    Из-за него я не могу жить нормально. Меня все время не устраивает то, что я сделала. В голове звучит внутренний голос: Ты могла бы лучше!    И я стараюсь стать лучше, совершеннее. И чем больше я стараюсь, тем сильнее увеличивается пропасть между мной и другими людьми. 
    Я с белой завистью смотрю на тех, кто с легкостью прощает себе все недостатки. Почему я не могу так? Кому все это нужно?

    Ответ я знаю. Это нужно мне. Самый строгий судья для меня это я сама. Именно я напридумывала и установила для себя кучу всевозможных правил. Именно я загнала себя в жесткие рамки. Я должна соответствовать! 
Кому? Зачем? 
   На эти вопросы ответа нет. Но соответствовать должна! 
    Знали бы вы, как тяжело мне далось признание самой себе, что я не ангел. Были в моей жизни поступки, за которые я мягко сказать не одобряю себя. 
   Да, пока не ангел. Но нужно к этому стремиться! - говорит мне сейчас внутренний голос. 
   А я не хочу быть ангелом. Я хочу быть человеком. Обычным человеком. 
    Неужели это невозможно? 

- Люди!  Как от этого всего избавиться? Как? Подскажите! Есть у кого-то рецепт, как победить перфекционизм? Что я должна сделать, чтоб это не мучило меня? 

 - Молчите... 
Да я и не надеялась, что меня хоть кто-нибудь услышит. Шла по жизни одна, видимо так и придется идти дальше. 
Самой преодолевая своих демонов. 
Господи, люди, знали бы вы, как мне иногда хочется забыть обо всем на свете, отключить свои бесконечные мысли, не дающие мне покоя ни днем, ни ночью! Так хочется, чтоб обнял кто-то родной и близкий.
    Мы бы стояли так долго-долго, залечивая друг другу душевные раны. 
Ведь, наверное, где-то есть такой человек, с кем можно разделить проблемы, и они уменьшатся вдвое и приумножить радость, увеличив ее в два раза.  
А пока я тебя жду, мне приходится справляться со всем самой. 
    И вроде бы рядом есть близкие люди, родители, друзья... Но... 
Пою я про одинокую птицу. 
И сердце мое щемит от жалости к себе. 

Неужели во всем огромном мире не найдется ни одного человека, которому захотелось бы пожалеть меня? 
Чему удивляться, я же стальная. Кому придет в голову что я нуждаюсь в какой-то жалости... Она же унижает. Зачем мне она? Обойдусь! Жила же как-то все эти годы! 

Господи... как же я выжила? 
Как я смогла прожить все эти годы.. Сколько раз мне ломали крылья... сколько раз я разочаровывалась в людях. Сколько раз падала...
   Но ведь вставала! Поднималась и шла дальше. 

И в этот раз все будет так же. 
Дам понять, что со мной так нельзя. 
(Лишь бы только не капнули эту последнюю каплю, переполнив мою чашу терпения. Тогда я за себя не ручаюсь!).
Буду завтра скандалить?
Совсем нет.
Просто дам понять, что так не будет. Что со мной ВОТ ТАК нельзя.