Как выйти из манипуляций

Кто чаще всего попадается под манипуляции?

«Под манипуляции часто попадают недогретые, недолюбленные, травмированные, брошенные. Люди, для которых отношения — сверхценность. Сама мысль, что человек может потерять отношения, невыносима. Это приводит к тому, что люди не могут защищать свои границы, говорить «нет». Для них отношения становятся намного важнее, чем собственная личность, чем чувства, эмоции и желания. Естественно, они будут находить себе тех, кто будет ими манипулировать, присваивать их результаты, лишь бы не быть отвергнутыми и одинокими». — А. Махновский

Поэтому человека, находящегося под манипулированием кого-то, очень сложно из этой зоны вытащить. Возникают обиды, слезы, полное непризнание и даже агрессия.

Когда мы живем не своей жизнью, то есть находимся под манипулированием кого?

Когда испытываем неприятные и тяжелые чувства, предаем и обманываем себя и потом обижаемся на себя же. Живем совсем чужими установками и сценариями жизни. Иногда даже чуждыми нам самим.
Когда мы убеждаем себя, что там, где нас нет, еще хуже, и продолжаем терпеть и заниматься тем, что нам не нравится. Когда человек занимается своим делом, оно его заряжает и уж никак не рушит. И если продолжать так жить, источник пополнения новой энергией когда-то просто прикроется.
Когда пытаемся что-то доказать другим, тем, кто не имеет желания воспринимать нас такими, какими мы хотим казаться. И для нас в таком случае важно не то, что мы хотим, а то, что как нас оценят другие. Но часто другим людям надо только, чтобы мы были удобны для них, предсказуемы, соответствовали их ожиданиям и давали им что-то ценное. И это не наши достижения. Но никто в этом не признается, так как все понимают, что должны быть хорошими. При этом мы никогда не станем счастливее на пути к чужим целям, так как всегда будем «не до…».
Когда оставляем жизнь на потом: «Вот когда… тогда… А сейчас не время». Жизнь — это то, что происходит сейчас. Если ничего не делать для себя, мозг перестанет выдавать энергию мотивации. Зачем давать вам то, что вы отдаете?
Вы не находитесь здесь и сейчас. Где угодно: в фантазиях, в других людях, в прошлом, будущем, в фильмах-сериалах, в книгах, играх.
Вам стыдно и неловко жить для себя. Вам легче потратиться на других, чем приобрести что-то для себя. Вы боитесь, что вас назовут эгоистом. Вам сложно принимать подарки и комплименты, так как вы сразу хотите дать больше, чтобы не чувствовать себя должником. Вы часто считаете, что другому более нужнее, а вы можете и потерпеть. И вы находите таких пользователей.
В вашей жизни часто идет повторяющийся сценарий. Меняются только актеры, режиссер, но сценарист все тот же. Чей-то сценарий отыгрываете или повторяете свой старый опыт. Надо вспомнить, когда вы попали в этот спектакль первый раз. Что испытали и что он вам дал.
Когда возникает нежелание брать ответственность за себя. Намного проще обижаться и жаловаться, искать виноватых.
Компенсации. Делать что угодно, кроме того, что хотите, и что необходимо делать для достижения цели. Лучше «закушать» свою неудовлетворенность. «Предательство» рождает лишь зависимости.
Вы не ставите цели, плывете по течению, живете в чужих целях. Вы боитесь потерь или боитесь стать неудобным для других.
Если вы зависите от настроения другого человека, если вам нужно его разрешение даже для выражения своего мнения, вы живете чужой жизнью.
Когда есть ощущение, что ты какая-то вещь, которая нужна время от времени. Ее можно у кого-то попросить или иметь свою, спрятанную где-то на полке. Вещь, которая не требует много затрат.
Как выйти из манипуляций

В каждом из нас уже есть определенный запас ресурсов. Обычно этот опыт закладывается в основных программах до пяти лет через отношения родителей к ребенку, через отношения между собой, отношения с другими людьми. И наш мозг через радость, вдохновение и восхищение подсказывает нам о них. Главное — понять, что есть возможность исправить то, что ограничивает и мешает нам. Что мешает нам быть счастливыми.

Манипуляция лишается своей силы, как только человек догадался, что им манипулируют. Как только человек осознает, что им манипулируют. А пока не осознал, то ощущает безысходность и страх выйти из того, во что попал.
Можно понять, что вами манипулируют и ставят в зависимость, зная фразы и жесты.
Как только человек начинает понимать, кто им пытается манипулировать, как и зачем.
Понимать свою реакцию, включая анализ и изучение своих ощущений.
Манипулируют нами и жизненные ситуации, особенно негативные. В беде человек теряет бдительность порой не меньше, чем при воздействии техник манипуляции. И тут главное понять, что рядом завистник, способный ввести вас в еще большие переживания, чтобы вы стали зависимы от него. Главный признак зависти — это жалость. Завистник, выражая участие и сочувствие, ощущает радость избавления от своей боли, которую испытывает, завидуя вам.
Надо смотреть на условия, когда что-то разрешают.
Можно использовать фразы выхода: «Это твое мнение, и ты вправе его иметь, как и я вправе иметь свое».
Не выключать анализ, но при этом не напрягаться. Постараться быть на стороне, а не в потоке мыслей говорящего. Как будто кофточку в магазине рассматриваешь.
Абьюз. Человек прощает, терпит в надежде, что всё изменится, так как действительно часто считает виноватым себя. Из абьюза можно выйти, если признать и согласиться, что вы под властью такого человека. Абьюзер живет эмоциями негатива, что он же и порождает. Но если их выключить, он начнет чувствовать вину, хватаясь за вас: «Да, я неумеха, жирная, некрасивая».
«Я — хороший. А если кто-то считает по-другому, то это сугубо его мнение». Осознание этой мысли позволяет выйти из чувства стыда.
«У меня есть эмоции. И я имею право на их проявление». Это позволяет выйти из невроза и самоподавления.
«Я номер один. Мои эмоции на первом месте». Снимает осознание того, что мы эгоисты. Если человек не сможет заботиться о себе, он не сможет заботиться о других. Если человек в первую очередь начнет думать о других, значит, он в большой зависимости.
Что делать, чтобы не поддаться воздействию?

Говоря на другие темы, отстраниться.
Довести до абсурда соглашаясь со всем, фантазируя дальнейший исход.
Игра в противоположную сторону: «Конечно, ты лучше всех, умнее, талантливее, красивее. Это вообще подарок, что ты обратил внимание на меня. Кто я и кто ты».
Ни в коем случае не спорить, не оправдываться, не обижаться, атакуя. Но необходимо не торопиться отвечать, взять время для формирования ответа, так как отвечает сразу наша слабость.
Очень хорошо паузу обозначить так: выслушать внимательно, а потом резко вернуться, например, к телефонному разговору, показать токсу, что ты вроде как его слушал, но предпочел думать о более важном для себя.
Посмотреть на ситуацию свысока.
Если необходимо ответить, то ответить, не допуская право на дальнейшую полемику.
Не говорить, что не правы.
Минимизировать любые комплименты.
Не рассказывать о себе.
Быть вежливым.
Ограничить контакт по времени. «У меня всего минута. Говори!»
Не обсуждать третьих лиц.
Не проявлять эмоции и интерес.
Перевести на другую тему.
Сразу не отвечать на сообщения и звонки не слишком интересного человека.
Не звонить и не писать первым. Общение инициирует тот, кто не вызывает чувств. А то, что человек сам инициирует, становится для него ценным и важным.
Не просить ничего. Ничего не требовать. Не обижаться на интонацию, минутное опоздание или когда с чем-то не поздравили. Не лезть. Не ревновать. Не предъявлять претензий.
Общаться коротко. Стараться закруглить разговор побыстрее. И от этого общение с вами становится ещё более желанным. Как всё, что дают понемножку. Как лакомство и деликатес.
Стараться ничего не изображать. Не стараться казаться лучше, вы естественны и раскованы. Это очень притягивает.
Человек готов всех ненавидеть, когда ему или слишком холодно, или слишком жарко. В таком состоянии часто начинают манипулировать другими. Надо учитывать это, чтобы не попасть под манипуляции.
На что мы обижаемся и проявляем (иногда открытую) агрессию. И очень редко прощаем.

На оскорбление и унижение. Не все могут себя сдерживать и молча выходить из конфликта, не обращая внимания. Потом мы будем переживать и придумывать слова, которыми бы ответили обидчику. Будем рассказывать о своей обиде общим знакомым в надежде, что кто-то заступится за нас, настраивая против нашего обидчика как можно больше людей.
Обманутые ожидания. Когда мы ждали или просили одного, а получили другое, или мало, или вообще ничего. Или что-то идет не так, как мы ожидали. Обида на несправедливость по-нашему. Когда человек привык, что то, что его, это его, и только. А то, что того, кто может делиться (особенно того, кто уже делился), это общее, часть которого точно должно принадлежать ему. В этой ситуации чувство агрессии чаще ощущают люди, зависимые от других. Люди, которые больше энергии тратят на разные манипуляции, чем на то, чтобы что-то сделать самим.
На правду, которую мы не хотим принимать. Потому, что нам не будет удобно.
На то, что нас видели не такими, какими мы хотим казаться. При этом возникает чувство, что узнали наши тайны и их обязательно разнесут по всем.
Обида для того, чтобы человек уделил больше и качественнее внимание, как манипуляция. Изменить отношение обидчика в свою пользу.
По отношению ко мне позволили то, что только я позволяю себе по отношению к другим. Или, наоборот, позволили то, что я не позволяю.
Зависть. Какая-то выскочка имеет больше, чем мы. Когда кто-то лучше и тем самым поднял планку выше твоей, на которой ты сидел спокойно, так как был уверен, что она высоко и что ты можешь диктовать условия. Но теперь ее возможности стали ниже. Это испугало, вызвало зависть, обиду, так как заставило мобилизоваться для изменения положения.
А некоторые обиды возникают от того, что люди просто не умеют игнорировать и прощать обиды.
Накажите меня! Когда мстит за обиду на свое же зло. Многие из нас понимают, что поступают нехорошо, и продолжают дальше также поступать. Таким способом определяют границы доступного, границы своей свободы по отношению к другому. То есть точку ожидаемого наказания. Наша глубинная установка (как компьютерная прошивка) носит понятие, что за любое нехорошее действие последует наказание. И если оно не последовало, значит, плохое дело надо удвоить.
Свое же зло не прощаем тому, кому мы его и причинили (о чем говорилось чуть выше). Человек считает себя хорошим, а зло он делал только ответно. Значит, вы плохой человек, вы провокатор. Ещё страх расплаты порождает злость, а вы точно должны отомстить. Если прощают, но это ещё больше вызывает напряжение, страх, злобу. А если человек уже имеет опыт того, что его злоба безнаказанна, он будет любое проявление своей злости «снимать» на того, кто уже раз простил. Просто для того, чтобы ему стало легче. Вы можете не только прощать, но и просто не знать того, кто и что против вас сделал. А тот, кто сделал это, знает, и его дальнейшая злоба на вас уже распространяется.
Ложное обвинение, которое опровергнут оправданием. (Человек считает себя все равно правым, так как, по его мнению, тот, кого он обвинил, по любому в чем-то виноват.)
Не простят разочарование. Когда от вас что-то ожидали, а вы даже не знали что.
Хороший совет не прощают, которым не воспользовались.
Свою же наглость не простят.
Не простят, когда тебя попросили что-то сделать, а ты не бросил свои дела тут же и не побежал исполнять. (Люди, не имеющие терпения, считают свои потребности выше потребностей других. Часто зависимый ждёт постоянно таких приказаний и не делает ничего своего.)
Не прощают тех, кто видел нашу слабость.
Нетоксичные люди не прощают предательство. Когда то, что для тебя дорого или является больной точкой переживаний, раздали твоим врагам те, кому ты доверял. Можно понять и простить измену и как-то научиться с этим жить. Но предательство непростительно.
Как управлять гневом (своим и обидчика)?

Можно, конечно, просто уйти. И многие так и делают, как бы стараясь не столько спрятаться от негатива, сколько не унижаться самим, реагируя. Но есть ситуации, когда нужно довести всё до «точки», при этом постараться, чтобы эта самая «точка» была положительной для нас.

Очень хороший совет от Игоря Рызова о том, как справится с гневом.

Надо остановить гнев, сказать себе: «Стой!».
Взять паузу в разговоре. Настолько, насколько считаете нужным. Это не будет считаться показателем слабости, а, скорей, наоборот, силы. Так как под эмоциональным гневом нам всегда кажется, что мы правы, и это мешает правильно анализировать ситуацию.
Поменять позу. По-другому встать, сесть, что-то взять в руки или, наоборот, положить. Гнев превращает наше тело в камень.
Изменить дыхание. Дышать животом.
И главное, вспомнить свою цель в беседе.
Принять решение без гнева.

Цели оскорбляющего — получить информацию о том, как нами манипулировать, перевести нас в более слабую позицию, нанести вред и сделать нас более удобными для себя. Обесценить, обвинить. Критику всегда легче, он же говорит не о себе. Но доминирует тот, кто спокойно реагирует. Задает вопросы всегда сильный, ответчик, как правило, всегда оправдывается. Поэтому надо довести разговор с обидчиком до такой точки.

* Агрессивному человеку можно указать на то, чем, собственно, он занимается: «Ты хочешь вывести меня из себя?». И задать вопрос: «Ты точно этого хочешь? Ты точно так считаешь?». Не доводя до угроз уже с нашей стороны.

Мы хорошо относимся к тем, для кого что-то делаем. Поэтому обидчика можно попросить что-то сделать для вас из серии незаметного. Например, при его речи попросить подать стакан воды или что-то убрать.
Провокация. Даем человеку выговориться и возможность говорить дальше: «Да, да, говори. Я очень внимательно слушаю». Человек расслабляется, и не ожидает никаких реакций негатива.
Задаем сбивающий вопрос: «Что случилось? Что с вами?». Переключая его внимание на самого себя.
Задаем уточняющие вопросы. Разбираем претензию, проблему на составляющие части: «Что конкретно вы имеете ввиду?». Оцениваем, и поворачиваем в уже нашу пользу.