Пластическая хирургия для жены

- Здравствуйте! Я правильно попал? Это мордоремонтная клиника?

- Не совсем точно. Мы – клиника пластической хирургии. Мы дарим людям красоту! Наш девиз: «В брюхо скальпель, в губы гель – и уматывай отсель!».

- Вас-то мне и надо, девушка! Моя фамилия Васюхин. Скажите, вы исправляете у женщин всякие… э-э-э… телесные недостатки?

- Разумеется! Наши хирурги проводят любые операции по улучшению внешности! Где прибавить, где отрезать…

- Отлично! Понимаете, моя жена Ритка… скажем прямо – не красавица. Но у меня завелись лишние деньги, а у Ритки скоро день рождения, и я подумал…

- Вы подумали – не отправить ли в честь дня рождения свою супругу под нож? Вы сделали мудрый выбор, Васюхин! Преподнести жене такой подарок способен лишь настоящий муж!

- Спасибо. Мне бы определиться – какое место лучше исправить своей Ритке?

- Фото жены у вас с собой? Покажите. Мы поможем прийти к верному решению.

- Да, с собой. Вот моя Ритуля-мамонтуля. Как вы думаете, что ей улучшить в смысле тела?

- Мама дорогая, сколько работы… Знаете, Васюхин, я бы прописала вам «улучшение всей Риты». По всей площади, начиная с краю!

- С какого именно краю?

- С любого, Васюхин! Чини вашу Риту с любой стороны – не ошибёшься. Но выбирать, конечно, вам.

- Боюсь, ремонт всей жены я не потяну. Хоть частично бы её подновить. И по расценкам уложиться.

- Что именно вы мечтаете прооперировать жене?

- Вот, например, губы. Ритка всю жизнь жалуется: слишком тонкие, говорит, некрасивые. Каждое утро по полчаса их ищет, чтоб накрасить! Во сколько обойдутся губы?

- Легко! Мы ей такие пончики из губ сделаем – пальчики оближете! И всего сто тысяч рублей!

- Скока??? Ёшкин кот… Да я за сто тыщ пять новых баб найду! С такими губищами, что дождь отскакивать будет!

- Смотрите сами, Васюхин. Наше дело – предложить.

- Что бы выбрать? А если грудь Ритке подрессорить? Приподнять немножко, а то у неё сиськи куда-то под ноги смотрят.

- Вы имеете в виду коррекцию бюста? Очень популярная операция. Приводите жену, мы ей такие глобусы забабахаем!... И всего за двести тысяч.

- Сколько? Очуметь у вас тарифы. За двести штук я лучше балкон отремонтирую. Грудь у Ритки висит, но хотя бы есть не просит. А если балкон так же отвиснет – это будет хуже.

- Решайте сами, Васюхин. Вы заказчик, мы исполнители.

- Может, мне её стройнее сделать? Как насчёт талии, девушка? Талия у Ритки того… без навигатора не найдёшь.

- Предлагаете откачать жене лишний жир с талии? Платите – уберём. Это обойдётся в триста тысяч.

- Побойтесь бога! Триста тыщ за откачку жира? Спасибо, я передумал.

- Не хотите?

- А какой смысл? Вы знаете, сколько она ест? Сделаю я Ритке талию, кучу денег вбухаю… а она пару раз пельменей пожрёт – и через три дня я снова триста штук готовь? Не катит.

- Воля ваша, Васюхин. Решайте. Думайте.

- Идея! Слушайте, а если попу моей Ритке отреставрировать? Сделать подтянутой, упругой, кругленькой, как у спортсменочки… а?

- Коррекция ягодиц? Пожалуйста. Смастерим ей самую модельную задницу в городе! С вас будет четыреста тысяч.

- Это грабёж какой-то! Чтоб я четыреста тыщ в задницу выбросил?

- Опять не согласны?

- Конечно, нет! Я вам кто, миллионер с Рублёвки? Ну и цены! Губы – сто, грудь – двести, задница – четыреста… Эх, дурак я, дурак!

- Зачем вы ругаетесь, Васюхин?

- Жаба душит. Почему я в своё время на Надьке не женился? У неё всё то же самое бесплатно было, от природы! Ноги, талия, бюст…

- Так к чему мы пришли, Васюхин? Будете что-то заказывать супруге на день рождения или нет?

- Девушка, скажите честно: сколько стоит самая дешёвая операция? Самая-самая бюджетная? И на чём она?

- Самая дешёвая операция – пятьдесят тысяч. Но это для мужчин. Увеличение мужского достоинства.

- Йесссс! Делайте, девушка! Хватит моей Ритке и такого подарка!