Первый контакт

На краю Глухово, где поля упираются в лес, а жизнь течет медленнее, чем простокваша, дядя Вася копался в огороде, ругаясь на кротов. Внезапно небо над его капустой вспорол огненный шар. Объект, напоминающий гибрид НЛО и перевернутой кастрюли, с грохотом плюхнулся на грядку, разметав картошку. Из люка вывалились трое существ — будто осьминоги, но с тремя глазами и щупальцами, обмотанными в нечто похожее на корпоративные галстуки. Они орали на странном языке, напоминающем звук сломанного радиоприемника, смешанный с кошачьим мурлыканьем.

Дядя Вася застыл, держа в руках лопату, как древний воин копьё. Его мозг отказался верить: то ли это галлюцинация от вчерашнего самогона, то ли конец света. Но когда один из зетов, споткнувшись о ведро с сорняками, грохнулся лицом в компостную кучу, а остальные начали хохотать (или это был кашель?), Вася понял — всё реально. Слишком реально.

— Мать вашу… — прошипел он, отступая к дому. — Эй, люди! Тут… твари!

Но к тому моменту, как соседи сбежались с вилами и топорами, зеты уже вовсю хозяйничали. Один, видимо «заводила», пытался прикрепить к забору голографический флаг, но вместо этого поджёг крышу курятника. Второй, с сизым оттенком щупалец, размахивал бутылкой с фиолетовой жидкостью и орал что-то вроде: «Кррбл! Шмяккк!», а третий, усевшись на бочку с дождевой водой, рыгал радужными пузырями.

— Это шпиёны! — завопил дед Пахом, тыча пальцем в граффити, которые зеты разместили на стене сарая. — Смотрите, шифровки!
— Да нет, это они ритуальные знаки чертят! — крестилась баба Нюра. — Беса вызывают!

Дядя Вася, всё ещё бледный как мел, пытался наладить контакт. Он сунул зету в щупальце бутылку самогона — тот, хлопнув глазом, выпил залпом и заорал: «Ггглюккк! Урррряяя!» — после чего начал танцевать, спотыкаясь о гусей.

— Да они пьяные! — догадался Вася, но его никто не слушал.

К полудню в Глухово ворвались военные. Майор с мегафоном орал: «Это угроза национальной безопасности!», пока зеты, обнявшись, горланили свою версию «Калинки», пуская слюни с фиолетовым отливом. Учёные в защитных костюмах тыкали в них сканерами, пытаясь перевести речь, но аппаратура выдавала лишь что-то что можно было понять как: «…шашлык… ещё… ура…».

— Это код! — паниковал лингвист. — Возможно, «шашлык» — название их боевой операции!

Тем временем главный зет, которого прозвали «Полосатик» из-за перегара, умудрился врезаться в трактор. Он вылез из-под колеса, махал щупальцами и бубнил что-то вроде извинений, но его тут же скрутили солдаты.

— Не трожьте его! — внезапно взревел дядя Вася, осмелев. — Да они ж… как мы после субботника!

К вечеру зеты вырубились. «Полосатик» храпел в кузове военного грузовика, остальные валялись у костра, обняв пустые канистры из-под самогона. Только тогда люди начали смеяться.

Наутро пришельцы, похмельные и жалкие, жестами извинились: показывали на небо, на голову, на бутылки, делали вид, что разбивают. Потом, оставив в подарок «граффити» на сарае и сломав забор, улетели.

Дядя Вася до сих пор не может спать спокойно. Каждый шорох во дворе заставляет его хвататься за ружьё. А граффити зетов — три круга, соединённые волнистой линией — учёные расшифровывают как «Схема межгалактического вторжения». Но Вася знает правду: это был автопортрет. Тот, что с тремя глазами и улыбкой до ушей.

Глухово же теперь славится на всю область. Правда, когда туристы спрашивают: «Где тут ваши пьяные инопланетяне?», местные морщатся:
— Да было дело… Галлюцинация у Васи. Самогон у него ядрёный.