Правдариум. Энергетические Американские Горки

Знаете, я недавно поняла, что  бабушка подруги  была первым энергетическим вампиром, которого я встретила. Серьёзно! Каждый раз, когда она говорила: "Что-то ты бледненькая", Маша действительно бледнела. А когда добавляла: "И кушаешь плохо", она теряла аппетит на неделю вперёд. Вот это я понимаю – мастер энергетического программирования!

[Пауза для смеха]

Помните, как в детстве нам говорили "не горбись"? А сейчас выясняется, что осанка – это не просто красота, это ещё и энергетика. Представляете, сутулый человек – это как антенна, которая вместо космического сигнала ловит соседские сплетни и негатив с работы. Вот почему офисные работники всегда такие хмурые – у них Wi-Fi настроен на канал "вселенская печаль"!

[Смех]

А давайте поговорим о чакрах! Это как семь квартир в многоэтажке вашего тела. Муладхара – это консьержка, которая следит за безопасностью. Свадхистана – это сосед-тусовщик с вечными вечеринками. А манипура – это тот самый председатель ТСЖ, который решает, куда пойдёт энергия и кому отключат отопление за неуплату!

[Громкий смех]

Знаете, что самое смешное в энергетической защите? Все эти советы про "представьте вокруг себя кокон света". Я как-то попробовал в метро в час пик. Представил. И что? Меня всё равно прижали к дверям! Видимо, свет в коконе был от светодиодной лампочки экономкласса.

[Продолжительный смех]

А психосоматика! Вот это вообще отдельная история. Тело общается с нами, говорят специалисты. Ну да, особенно громко оно разговаривает после праздников! Печень такая: "Ну что, думал, я не замечу этот оливье в три часа ночи?" А желудок подхватывает: "Да-да, и заесть это всё селёдкой под шубой было отличной идеей!"

[Смех в зале]


А целительские способности? Это вообще песня! Моя соседка недавно открыла в себе дар – теперь лечит всех. Причём неважно от чего, главное, чтобы пациент был. Приходишь к ней с головной болью, а она: "А давайте заодно и карму почистим, у вас там от прошлой жизни завалялось немного!" Как в химчистке, честное слово – пришёл куртку почистить, а тебе говорят: "О, а давайте заодно и носки постираем!"

[Продолжительный смех]

Но знаете, что самое удивительное? Во всём этом действительно что-то есть. Вот вроде смеёмся мы сейчас, а завтра просыпаемся и понимаем – а ведь правда, настроение лучше, спина прямее, и соседка уже не кажется энергетическим вампиром. Может, она просто кофе не выпила с утра?

[Тёплый смех]


А вот эта история с разрешением на целительство! Бабушки раньше как делали? Плюнули через левое плечо, шепнули что-то – и готово! Никаких тебе согласований и подписанных документов. А сейчас? "Простите, можно я вам ауру почищу? Распишитесь вот здесь, здесь и здесь. И не забудьте поставить галочку в графе 'Согласен на обработку кармических данных'!"

[Смех]

Знаете, что самое смешное в телепортации энергии? Все эти современные целители говорят: "Энергия мгновенно достигает цели!" А я вот думаю – а пробки на астральном плане учитываются? Вдруг там тоже час пик, и моя целительная энергия стоит где-то между Москвой и Владивостоком в энергетической пробке!

[Продолжительный смех]

О, а давайте про бизнес-целительство! Это вообще отдельный вид искусства. Представляете, приходит ко мне предприниматель: "У меня бизнес не идёт!" А я ему: "Батенька, у вас чакра денежного потока забита!" – "Чем забита?" – "Судя по всему, налоговой декларацией за прошлый год!"

[Громкий смех]

А эти корпоративные расстановки! Ставишь менеджера по продажам, директора и уборщицу – и сразу видно, почему в компании бардак. Уборщица в энергетическом поле оказывается генеральным директором, а настоящий директор где-то между принтером и кактусом на подоконнике!

[Взрыв смеха]


Бабушки-целительницы – это вообще отдельная история! У них всё просто было: веник, святая вода и крепкое слово! А сейчас? "Извините, но для полного исцеления нам понадобится кристалл, заряженный в полнолуние на вершине Гималаев, структурированная вода из артезианской скважины и ваш аккаунт в Instagram для отслеживания энергетического прогресса!"

[Тёплый смех]

А как вам современные бизнес-коучи с энергетическими практиками? "Визуализируйте свой успех! Представьте, что деньги текут рекой!" А ты такой представляешь, представляешь... А потом бац – налоговая звонит: "А давайте мы тоже повизуализируем ваши доходы!"

[Громкий смех]

И вот что интересное заметила – у каждого успешного предпринимателя обязательно есть свой личный целитель. Как личный юрист, только работает с кармическими договорами. И если юрист разгребает проблемы с законом, то целитель разгребает проблемы с законом кармы!

[Продолжительный смех]

Недавно знакомый рассказывает. Говорят ему: "У вас тут энергетическая воронка продаж не настроена!" Он удивился: "В смысле?" – "В прямом! Клиенты заходят на сайт и теряются в астрале. Надо срочно ставить энергетическую систему навигации и кнопку 'Вернуться в физический мир'!"

[Смех в зале]

Самое забавное в дистанционном целительстве – это когда клиент из другого часового пояса. Ты ему: "Давайте сеанс в 3 часа дня!" А он: "По какому времени?" И тут начинается: "По московскому? По астральному? По космическому?" В итоге договариваемся на "когда у обоих чакры проснутся"!

[Тёплый смех]

Но знаете, что действительно работает в бизнесе? Старая бабушкина мудрость! Только теперь она звучит по-другому: не "соль через плечо", а "диверсификация рисков", не "от сглаза", а "антикризисный менеджмент"! Суть та же, только упаковка дороже!

[Финальный смех и аплодисменты]

А если серьёзно, друзья, неважно, какими методами вы пользуетесь – древними или современными, главное, чтобы они работали. И помните: успешный бизнес – это когда у вас не только счёт в банке, но и карма в плюсе!

[Овации]

P.S. И да, для особо интересующихся: все шутки энергетически очищены и согласованы с астральным копирайтом!

[Финальные аплодисменты]

Вся эта история с энергиями учит нас одному – быть внимательнее к себе и другим. Потому что иногда достаточно просто улыбнуться человеку и принять его право жить, и никакая защита от вампиров не нужна.