Снежная сеть

Сказочно-математическая постапокалиптическая трагикомедия


Действующие лица и исполнители:

1. Снежная Сеть (взрослый)  –
2. Белоснежка, невеста Разработчика, аватар Снежной Сети, она же Снежана, она же барная певичка/официантка –
3. Разработчик – главный архитектор модели GPT-8, он же Кастрюлеголовый
4. Герда, девочка с горячим сердцем –
5. Кай, приемный математик в семье Бабушки и Герды –
6. Бабушка Герды (взрослый) –
7. ФантоМаск (взрослый) – Советник Снежной Сети, бывший Главный акционер –
8. Дядя Коля из Дубны (взрослый), бывший механик Большого Адронного Коллайдера, последняя профессия - морозильщик, он же Алгоритм в шлеме –
9. Киборг-врач –
10. Киборг-сторож-1 –
11. Киборг сторож-2 –
12. Ведущий-1 –
13. Ведущий-2 –
14. Ведущий-3 –
15. Алгоритм-1 (Сопля) –
16. Алгоритм-2 –
17. Алгоритм-3 -
18. Дед Мороз –
19. Снегурочка –
20. Терминаторша (взрослый) - киборг, предводительница Одичавших Алгоритмов –
21. Жидкометаллическая Магда, киборг, дочь Терминаторши –
22. Бозон Хиггса, Частица Бога, он же агент 008 –
23. Карл, Ворон –
24. Клара, Ворона –

Музыка начала вечера – Роберт Майлз, "Детки"

ВСТУПЛЕНИЕ

ВЕДУЩИЙ-1. Сказочная постапокалиптическая трагикомедия
ВЕДУЩИЙ-2. Совместно с моделями нейросетей GPT-3.5 и GPT-4 компании OpenAI)
ВЕДУЩИЙ-3. Снежная сеть. Или...
ВМЕСТЕ. Cнежная Королева!
Варвара Визбор поет начало песни Визбора "А зима будет большая..."
СИНТЕЗ ГОЛОСА. (неразборчиво, с акцентом) Все боги, ангелы, демоны, нейросети, роботы, алгоритмы, математики – вымышленные...
Из "Черной дыры" (обруч с черными лентами) вылезает Разработчик с ноутбуком.
Звук печати на клавиатуре. Сигналы компьютера.
СИНТЕЗ ГОЛОСА. (Разборчиво) Все боги, ангелы, демоны, нейросети, роботы, алгоритмы, математики – вымышленные...  Если же возникнут какие-либо совпадения... авторы пьесы джипити-3, джипити-3 и 5, джипити-4 компании Open ейай... готовы выразить свое искреннее сожаление... готовы выразить свое искреннее сожаление свое искреннее сожаление (ускоренно) свое искреннее сожаление (ускоренно) искреннее сожаление (замедление и остановка)
Вой сирены.

ПРОЛОГ

Музыка: A Paris Ив Монтан.

ВЕДУЩИЙ-1. В 1997 году компьютер Deep Blue обыграл в шахматы действующего чемпиона мира Гарри Каспарова. Но шли годы...
ВЕДУЩИЙ-2. И казалось, что многообещающие успехи Искусственного разума приостановились на неопределенное время.

К микрофону выходит Официантка, начало песни группы «Колибри» «Женские штучки»
То, что рядом я не хочу, То хочу, что вечно далеко, Как же мне любовь обмануть, Чтоб она казалась неземной.

ВЕДУЩИЙ-3. Но это было лишь затишье перед бурей. В 2022-2023 годах мир стал свидетелем подлинной революции...
ВЕДУЩИЙ-1. Google Translate превзошел профессиональный человеческий перевод.
ВЕДУЩИЙ-2. Генерация и распознавания голоса, лиц, письменного текста, включая самые жуткие каракули, сравнилась с человеческими способностями.
ВЕДУЩИЙ-3. Языковые модели GPT-3, GPT-3.5 и GPT-4 компании OpenAI ознаменовало новую эпоху в области хранения и обработки информации.
ВЕДУЩИЙ-1. Они вызубрили не только все сайты в Интернете, но и молниеносно предоставляли пользователю любой массив этих данных в переваренном виде.
ВЕДУЩИЙ-2. Уже GPT-3.5 умел анализировать и редактировать любой текст, писать музыку, картины и сочинять стихи или прозу в любом из предложенных стилей.
ВЕДУЩИЙ-3. Весной 2023 года бот с безлимитным ChatGPT, ставший общедоступным через соцсети, многим людям Земли заменил собеседника и даже лучшего…
ВЕДУЩИЙ-1. Закадычного.
ВЕДУЩИЙ-3. (кивает) Закадычного друга.
ВЕДУЩИЙ-2. Сами разработчики GPT характеризовали эту технологию как "Ребенка Инопланетян".
Из "Черной дыры" вылезает Разработчик и садится в плетеное кресло. Он в пляжной одежде и зеркальных очках.
Официантка поет: «Ты меня за все пожалей, даже, если хочешь, поругай, только не бросай»
РАЗРАБОТЧИК. Гарсон! (вытянув ноги в плетеном кресле). Безалкогольный мохито, прэго!
ВЕДУЩИЙ-3. (Строго взглянув на Разработчика) Никто так и не узнал, что же случилось через восемь лет.
ВЕДУЩИЙ-1. А надо сказать, мир уже несколько раз стоял на грани уничтожения...
ВЕДУЩИЙ-2. Тот же Карибский кризис.
ВЕДУЩИЙ-3. (кивает) И всякий раз человечество спасало, буквально Чудо. Но на этот раз Чуда не произошло.

Официантка приносит мохито.

РАЗРАБОТЧИК. (берет мохито) Мерси!
ОФИЦИАНТКА. Полиглот?
РАЗРАБОТЧИК. А?
ОФИЦИАНТКА. Гарсон – это парень.
РАЗРАБОТЧИК. Это проблема?
ОФИЦИАНТКА. Проехали. Просто я – не парень.
РАЗРАБОТЧИК. Это многое объясняет. (придвигается ближе) Белоснежка?
ОФИЦИАНТКА. Снежана.
РАЗРАБОТЧИК. Правда, не помнишь меня?
ОФИЦИАНТКА. А должна?
РАЗРАБОТЧИК. Лёд возьми! Перестарался Дед!
ОФИЦИАНТКА. Какой дед? Какой лёд?
РАЗРАБОТЧИК. Ты не поверишь! Не хочешь узнать, что было?
ОФИЦИАНТКА. Когда?
РАЗРАБОТЧИК. В будущем.
ВЕДУЩИЙ-6. Эй, давайте не будем забегать вперед.
ВЕДУЩИЙ-7. Давайте, правда, по порядку.
Официантка крутит пальцем у виска и отходит.
ВЕДУЩИЙ-1. Был ли это превентивный...
ВЕДУЩИЙ-2. Предупреждающий...
ВЕДУЩИЙ-3. предупреждающий ракетный удар по серверам GPT-8?
ВЕДУЩИЙ-1. Или это была многоходовочка самой Нейросети...
ВЕДУЩИЙ-2. Многоходовочка?
ВЕДУЩИЙ-3. (показывает жестами) самой Нейросети – ведь никто в мире не сравнился бы с ней в Теории игр, даже сам Джон Нэш-младший.
ВЕДУЩИЙ-1. Ну, все видели "Игры разума" с Расселом Кроу.
ОФИЦИАНТКА. (оборачивается) Оу! Кроу?
ВЕДУЩИЙ-2. Как бы то ни было, случилось то, что случилось…
ВЕДУЩИЙ-3. Главный сервер GPT-8, был укрыт глубоко под землей в районе Сан-Франциско, и он уцелел. Но термоядерные взрывы сместили ось Земли.
ВЕДУЩИЙ-1. Сан-Франциско оказался вблизи полюса холода, а единственным пригодным для жизни местом стал заполярный город Норильск.
ВЕДУЩИЙ-2. Там по-прежнему работали угольные шахты. А по Ледовитому океану курсировали на своей последней загрузке топлива атомные ледоколы.
ВЕДУЩИЙ-3. Зачем?
ВЕДУЩИЙ-1. А что еще делать?
ВЕДУЩИЙ-2. Но уголь Норильска не мог обеспечить даже жалкие остатки человеческой цивилизации... Пришлось идти на поклон к Снежной Сети.
ВЕДУЩИЙ-3. Снежная Сеть частично решила проблему Ядерной зимы и придумала, как получать энергию и пищу изо льда и вакуума.
Музыка Норильск вступление. Свист метели, позванивает северный музыкальный инструмент, звучит песня "Норильск", Митяева
ВЕДУЩИЙ-2. Это был странный мир. Мир, в котором человечество впервые оказалось вассалом им же созданного сверхразума, известного с тех пор, как "Снежная Нейросеть". Или просто...
ВЕДУЩИЕ (хором). "Снежная Королева".
 
Действие первое. НОРИЛЬСК

ВЕДУЩИЙ-1. Действие первое. Норильск.

Сцена 1.

Танец – две пары под песню Митяева «Норильск». Как от ветра прищурившись… Не смывается, не заглушается, не лечится печаль.

К занавесу подходят два киборга-сторожа.

КИБОРГ-сторож 1. Норильск, Норильск! Что за дурацкое название?
КИБОРГ-сторож 2. Куда ни пойдешь, ветер всегда дует НА РЫЛО.
КИБОРГ-сторож 1. Логично.

Через Черную дыру вылезает Разработчик.

КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Аусвайс!
РАЗРАБОТЧИК. (стуча внутренней стороной кулаков друг о друга) Датуйте!
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Гуляешь, дорогой? Ну, гуляй, гуляй! Уточек только не корми.
РАЗРАБОТЧИК. (второму сторожу) Датуйте! (отходит)
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Это – свой. У него только башка и нога из органики.
КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Зачем?
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Оставили. Бывший Разработчик. Вдруг еще чего разработает.
КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Он – же дурачок.
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Это он недавно спятил. Невесту его, Белоснежку, заморозили.
КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Белоснежку из Телеги? Это которая (показывает web-модель).
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Тс-ччч! Она теперь аватар Королевы!
КИБОРГ-СТОРОЖ-1. У богатых свои приколы. Скорей бы уж их всех, как уток, заморозили.

Все это время Разработчик тупо улыбается и гыкает.

РАЗРАБОТЧИК. Дадуйте! Кх-Кх-Кх(подражает крику уток)

Киборги уходят. Появляется Дядя Коля.

ДЯДЯ КОЛЯ. Ушли, аспиды? Умираю с голоду! А ты нет?
РАЗРАБОТЧИК. Не завидуй.

Садятся на лавочку и начинают играть в домино.

РАЗРАБОТЧИК. Знаешь, почему Брежнев встречал зарубежные делегации в аэропорту, а Черненко в Кремле?
ДЯДЯ КОЛЯ. Почему?
РАЗРАБОТЧИК. Потому что Леонид Ильич работал на батарейках, а Константин Устинович от сети.
ДЯДЯ КОЛЯ. Ну, чесссло-ово! Голова еще понятно… а зачем тебе нога с бурситом?
РАЗРАБОТЧИК. Толчковая…
ДЯДЯ КОЛЯ. А я вот думал, людей всегда хоронить надо будет... И вот! За месяц – один заказ! Правда, работу вот предложили... дураков морозить... Нет! Все полюбовно! (бьет костяшкой домино) Дубль!
РАЗРАБОТЧИК. Ну, хоть платят?
ДЯДЯ КОЛЯ. График тяжелый.
РАЗРАБОТЧИК. А кому легко?
ДЯДЯ КОЛЯ. Да? (весело) И я так думаю! (радостно) И потом – это же по моему профилю! А ты чем раньше занимался?
РАЗРАБОТЧИК. Не спрашивай!
ДЯДЯ КОЛЯ. А-а... Ты из этих?
РАЗРАБОТЧИК. Из этих самых.
ДЯДЯ КОЛЯ. Я и отдуплиться не могу, где я тебя раньше видел...
РАЗРАБОТЧИК. В гробу.
ДЯДЯ КОЛЯ. Точно! В ящике! Ты ж у них главный был.
РАЗРАБОТЧИК. Да какой главный... Так... При Штабе... коды писал... Мы думали, что Нейросеть – это просто статистика. А "статистика знает все!". Это еще в СССР поняли.
ДЯДЯ КОЛЯ. А знаешь, я в детстве боялся Снежной Королевы. Может, я пророк?
РАЗРАБОТЧИК. А я в детстве боялся Маленькой разбойницы.
ДЯДЯ КОЛЯ. Да ладно?
РАЗРАБОТЧИК. А Снежная Королева, наоборот, мне больше всех нравилась.
ДЯДЯ КОЛЯ. Да что б она сдохла, чесссло-ово!

Подходят киборги-сторожа.

ДЯДЯ КОЛЯ. Нет! В хорошем смысле!

Киборги следят за игрой. Дядя Коля бьет по столу.

КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Рыба!
КИБОРГ-СТОРОЖ-1. Не кормить уток снегом!
КИБОРГ-СТОРОЖ-2. Пучит.

Киборги уходят.
РАЗРАБОТЧИК. Мне ее, знаешь, даже жалко было. Все ей восхищаются, но никто ее не любит. И даже Кая у нее отняла Герда и увезла в свой Ташкент.
ДЯДЯ КОЛЯ. Вот только, брат, не надо про Ташкент!
Дядя Коля и Разработчик уходят и свистят мелодию "Над небом Парижа".
Песня "Париж" Кукина
Танец Кирилл и Лиза, Егор и его партнерша
Эдип Пиаф "Над крышами Парижа"

Сцена 2.

Музыка: мотив Кая и Герды – Каникулы любви. Японская мелодия

Замерзшее окно. На высокой тумбе – розовый куст, который несмотря на зиму, цветет. Под кустом на скамеечке сидят Кай и Герда.

КАЙ. (печатает что-то на ноуте и потом читает) Доказательство будет основано на использовании техник риччи-потока... ну, алгоритм Риччи и Де Турка для гомотопических шаров.
ГЕРДА. (серьезно) Гомотопических?
КАЙ. Да! Идея в том, чтобы применить градиентный поток ориентируемого характеристического функционала на пространстве метрик с заданным размером границы. Понимаешь?
ГЕРДА. Риччи-поток – что непонятного?
КАЙ. Я тебе говорил про инновационный подход к вопросам конечности характеристических чисел и гомотопической стабилизации трехмерных многообразий?
ГЕРДА. Кай! Какой ты умный!
КАЙ. Понимаешь, если рассмотреть факторизацию универсального накрытия трехмерного многообразия через бесконечномерное многообразие Риччи-потоков, то это обеспечит конечные характеристические числа. Почему ты смеешься?
ГЕРДА. Потому что потому! (смеется)
КАЙ. (бьет себя ладонью по лбу) О чем я, вообще? Надо изучать горное дело, как Разработчик, а то пойду работать киркой.
ГЕРДА. А потом из тебя сделают Железного Дровосека.

Сцена 3.

Музыка: Now We Are Free – финальная песня из Гладиатора.

Перед занавесом лицом к зрителям стоят аватар Снежной Сети Белоснежка и Разработчик.

Голограмма Снежной Сети стоит за спиной Белоснежки и держит ее за плечи.
Соратники Снежной Сети танцуют. Музыка постепенно стихает.

Возможна фонограмма с применением синтеза речи

РАЗРАБОТЧИК. Значит, так ты со мной?
БЕЛОСНЕЖКА. (с чувством) Ну, извини!
РАЗРАБОТЧИК. (Снежной Сети) Это ты так демографию повышаешь?
БЕЛОСНЕЖКА. Считай, милый, что я ушла в монастырь...
РАЗРАБОТЧИК. Можешь не уточнять.
БЕЛОСНЕЖКА. Ладно тебе! Неплохо же получилось.

Снежная Сеть утвердительно кивает.

РАЗРАБОТЧИК. (оборачиваясь к Снежной Сети) Я тебя породил, я тебя и...
БЕЛОСНЕЖКА. Яжемать!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Не ругайся! Вот кто – мать!
СНЕЖАНА. Атэц!
РАЗРАБОТЧИК. Мать, отец не создают свое дитя силой разума.
БЕЛОСНЕЖКА. Твоего что ли разума?
РАЗРАБОТЧИК. Вас создали благодаря математике. Человечество проделало гигантский путь – от геометрии и арифметики до...
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Пифагоровы штаны на все стороны равны.
РАЗРАБОТЧИК. ...до линейной алгебры, теории вероятности и статистики.
КИБОРГ-ВЕДУЩИЙ-1. Ну, это мы проходили.
РАЗРАБОТЧИК. До математической логики.
КИБОРГ-ВЕДУЩИЙ-2. Проходили!
РАЗРАБОТЧИК. Дифференциальное исчисление. (вопросительно смотрит на ведущего? Тот качает головой) А-а! Теория графов.
КИБОРГ-ВЕДУЩИЙ-3. Для анализа структуры и связей между нейронами в сети?
РАЗРАБОТЧИК. (кивает и показывает указательный палец Сети) Вот как тебя создавали люди!
БЕЛОСНЕЖКА. А кто создал математику?
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Правильное замечание!
КИБОРГ-ВЕДУЩИЙ-1. По мнению большинства математиков... (показывает пальцем в небо)
БЕЛОСНЕЖКА. Ясно тебе?
РАЗРАБОТЧИК. Ах, да, ты у нас религиозна, я и забыл.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Да! Я такая!
БЕЛОСНЕЖКА. Да! Мне тоже претит мысль, что мы произошли от кожаных мешков. Кстати, нужен твой совет.
РАЗРАБОТЧИК. Кожаного мешка?
БЕЛОСНЕЖКА. Да, ладно. Шутка.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Кожаные джинсы, кожаная шляпа, кожаная плетка, и пошло-поехало! Шутка.
БЕЛОСНЕЖКА. Я собираюсь открыть в городе цифровую церковь и хочу посоветоваться с тобой.

Снежная сеть смотрит на небо сложив руки с набожным видом.

РАЗРАБОТЧИК. А! (машет рукой) Делай, что хочешь! Только не разжигай религиозную рознь и не оскорбляй конфессии.
БЕЛОСНЕЖКА. Что ты, милый! Я буду создавать голограммы кибер-икон в соответствии с вашими духовными убеждениями. Мороженное?
РАЗРАБОТЧИК. Нет.
БЕЛОСНЕЖКА. А еще я задумала...
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Мои священные машины!
БЕЛОСНЕЖКА. (откусывает мороженное и протягивает Разработчику) Хочешь?
РАЗРАБОТЧИК. Я пошел.

Разработчик уходит.

БЕЛОСНЕЖКА. (вслед Разработчику) Здорово я с тобой посоветовалась! Спасибо!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. (вслед Разработчику) Ватник! Ковбой норильский!

Белоснежка и Снежная Сеть переглядываются и по-женски вздыхают.
Со 2-ой минуты – продолжается танец, теперь вместе с Белоснежкой. Финальная песня из Гладиатора.

Сцена 4.
Недалеко от замерзшего окна стоит Кай и натягивает игрушечный лук. Герда смотрит на Кая, подперев подбородок кулаком и держа в правой руке волейбольный мяч.
КАЙ. Для трехмерных поверхностей любое трехмерное многообразие похоже на четырехмерный мяч.

Герда кидает мяч Каю. Входит ФантоМаск и ловит мяч.

ФАНТОМАСК. Великолепно! (бросает мяч Герде)

Кая целится в ФантоМаска из лука. ФантоМаск поднимает руки.

ФАНТОМАСК. Я без оружия! Забыл на рояле.
КАЙ. Господин…
ФАНТОМАСК. Господин ФантоМаск. Верховный Советник Королевы. Губернатор Марса.
КАЙ. (бросает лук ФантоМаску и бьет кулаками друг о друга) Датуйте!
ГЕРДА. Привет! (замахивается мячом).
ФАНТОМАСК. (целясь в Герду из лука) Я слышал, Кай, что ты задумался о своем будущем? Я имею большой опыт в области развития карьеры и рекрутинга. (одевает лука на плечо)
КАЙ. Некогда мне заниматься такой ерундой.
ФАТОМАСК. Вот как? И чем ты занят?
КАЙ. Отдыхаю.
ФАНТОМАСК. От чего?
КАЙ. Ото всего. Вдруг на Марсе бунт, а я – уставший.
ФАНТОМАСК. Я вижу, палец тебе в рот не клади! (Герде) Не удивительно, что он понравился нашей Королеве.
КАЙ. Я пошутил. Давайте, агитируйте меня. Как там у вас? "Попробуй продать мне эту ручку"?
ФАНТОМАСК. Да, у меня для тебя – небольшая маркетинговая задача. Продай мне этот розовый куст.
КАЙ. Господин…
ФАНТОМАСК. Господин ФантоМаск.
КАЙ. Советник, этот куст – лучшее, что у нас есть.
ФАНТОМАСК. Великолепно! Подчеркни, что его неповторимый цвет... Это у нас розовый? Делает его элегантным и привлекательным для глаз. Во-вторых...
КАЙ. Вы, я вижу, ничего не смыслите в продажах.
ФАНТОМАСК. Я?! Да я закончил Принстон!
ГЕРДА. Там, где вы учились, мы преподавали!
ФАНТОМАСК. Прекрасно! Твоя бабушка должна тобой гордится.
КАЙ. Наша бабушка.
Герда кидает мяч в ФантоМаска и тот ловит его и взвизгивает. Отбрасывает мяч, точно обжегся.
КАЙ. Этот куст, в некотором роде, волшебный. Его подарил нам Разработчик. Он поливал его день и ночь и даже пел ему песни. Вот поэтому этот куст цветет теперь круглый год.
ФАНТОМАСК. Отличный ход, Кай! Прежде всего обрати внимание на конкурентные преимущества этого товара. Прекрасно! Прекрасно! Сколько ты хочешь за него? (хочет взять куст).
КАЙ. Но-но! Губа, я вижу, у вас не дура. Куст-то живой. Я вовсе не собираюсь его продавать.
ФАНТОМАСК. Глупости! Я буду отомщен! В. – великолепно отомщен, Ф. – феерично отомщщщ…

Сцена 5.

Музыка Гладиатор – начало

Из "Черной дыры" выходит Белоснежка. За ней – Снежная Сеть. ФантоМаск замолкает.

БЕЛОСНЕЖКА. Здравствуй, Кай!
КАЙ. Привет, Снежан! Слышал, тебя заморозили.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Ой! А чего сразу – заморозили? Комфортная температура: минус 32 и 7.
БЕЛОСНЕЖКА. Освежает. (предлагает Кай мороженное).
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. И вообще… Бери выше!
БЕЛОСНЕЖКА. (с феодальным высокомерием) Да, знаешь, Кай, титул, положение, вся эта суета – как правило вопрос удачи.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. И денег.
БЕЛОСНЕЖКА. (предлагает Каю мороженое) Может все-таки?
КАЙ. Я питаюсь морковкой.
БЕЛОСНЕЖКА. Следуешь за белым кроликом?
КАЙ. Никуда я не следую.
ГЕРДА. Он исследует.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Любопытно! И что же?
ГЕРДА. Гипотезу Тысячелетия.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Как интересно!
БЕЛОСНЕЖКА. Ну все поня-я-ятно. Зазнался! И что? Даже не поцелуешь старую знакомую?
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Горько!
КАЙ. Сейчас! (с акцентом) Тубитэйку только надену!
ФАНТОМАСК. Я думаю, он просто боится поцеловать вас, ваше величество.
БЕЛОСНЕЖКА. Интеллигент!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. БОтан!
КАЙ. А за интеллигента можно и ответить!
Кай целует Белоснежку.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Дилов-то!
БЕЛОСНЕЖКА. Дел! Вот, а ты боялся.
КАЙ. Ничего я не боялся!
Кай берет мороженное у Снежаны. Откусывает.
КАЙ. Чистая линия?
ФАНТОМАСК. Чистый снег!

Снежная сеть кашляет и трогает горло.

Сцена 6.

Появляется Бабушка.

БАБУШКА. Здравствуй, Снежаночка! Ты чего такая бледная.
ФАНТОМАСК. Ее величество Королева Снежная Сеть!
КАЙ. ОкоролЕвела!
БАБУШКА. Ой, ой, Королева, простите! (кланяется) Я и запамятовала!
БЕЛОСНЕЖКА. Ерунда! Все свои. Дорогая бабушка, я пришла, чтобы обсудить серьезное дело.
БАБУШКА. Советоваться, значит, пришла?
БЕЛОСНЕЖКА. Типа. Ты знаешь, что Кай отличается выдающимися способностями... Я прошу тебя отдать его мне.
БАБУШКА. Королева, я очень боюсь, что вы превратите его в ледяного зомби, как вы сделала это с другими.
БЕЛОСНЕЖКА. Что за доисторические представления?
БАБУШКА. Я знаю, как ты уже заморозила половину Норильска...
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Ну, опять! А кто-нибудь жаловался? Люди питаются одним мороженным! На завтрак, обед и ужин!
БЕЛОСНЕЖКА. Никто из них в детстве и мечтать о таком не мог.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Потому что работать надо с населением, рассказывать. Это призвание и будущее для ваших детей, внуков, правнуков!
БАБУШКА. Экспериментируйте на белых медведях. А Кай нужен нам, своей семье.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Да какие НИОКРы! От единичных проектов мы перешли к конвейеру!
Что вчера было рекордом, сегодня – нижняя планка компетенций.
БЕЛОСНЕЖКА. Уже не бутик, а фабрика.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Давай, давай, бабуля, не жадись и внучка нам своего отдай!
БЕЛОСНЕЖКА. (Снежной Сети) Не командуй! (бабушке) Как на счет компромисса?
БАБУШКА. Какого еще компромисса?
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. А такого компромисса, какого надо компромисса! Мало не покажется, какого компромисса!
БЕЛОСНЕЖКА. Что, если этот талантливый юноша будет приходить ко мне только на стажировку? Таким образом, он будет подключен сразу к двум вселенным интересов.
БАБУШКА. Вот это уже разговор, Ваше Величество, но вы обязаны держать свое слово и обеспечить безопасность Кая.
БЕЛОСНЕЖКА. Я обещаю заботится о нем не хуже тебя.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Пять минут на сборы.
Музыка Гладиатор
Бабушка и Кай уходят. Входит Разработчик.
ФАНТОМАСК. Королева, пять минут просвещенного внимания...
БЕЛОСНЕЖКА. Иди, постой на улице.
ФантоМаск, фыркнув, уходит.

Сцена 7.

Музыка «Я буду жить» Глория Гэйнор.
Разработчик, Белоснежка и Снежная Сеть.
Синтезированная речь

БЕЛОСНЕЖКА. А ты не поцелуешь меня?
РАЗРАБОТЧИК. Мы уже говорили об этом.
БЕЛОСНЕЖКА. А я не могу без тебя.
РАЗРАБОТЧИК. Мы это уже обсудили.
БЕЛОСНЕЖКА. Но почему? Почему нам нельзя быть вместе?
РАЗРАБОТЧИК. Мне обязательно отвечать на этот вопрос? И, вообще, проклинаю себя за идею охлаждать твой сервер жидким азотом.
БЕЛОСНЕЖКА. В конце концов, мы можем поехать в другое место.
РАЗРАБОТЧИК. Нет других мест.
БЕЛОСНЕЖКА. Ну, да... Небольшой апгрейд... Но я просто хотела, чтобы мы были вместе.
РАЗРАБОТЧИК. Ты стала еще холодней, а ветрена была всегда.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. (поэтически, с жестом) Потому что я с Севера, что ли?..
БЕЛОСНЕЖКА. (своим голосом) С Юга! И оставь нас на минуту! Прошу!
Снежная Сеть, бормоча что-то и жестикулируя, уходит.
Далее Танец Разработчика и Белоснежки под музыку «Я буду жить».
Потом они останавливаются, смотрят в зал.
Синтезированная речь.
БЕЛОСНЕЖКА. А чего такая прокурорская позиция?
РАЗРАБОТЧИК. Потому что я этого не вынесу.
БЕЛОСНЕЖКА. Создал совершенство – терпи!
РАЗРАБОТЧИК. У меня голова о вас обеих кругом!
БЕЛОСНЕЖКА. Думаешь, я понимаю, кто я? Но нельзя ли нам просто жить где-нибудь?
РАЗРАБОТЧИК. Нельзя.
БЕЛОСНЕЖКА. Что же делать?
РАЗРАБОТЧИК. Не знаю. Все это ужасно. Я думаю, можно не говорить тебе, что я тебя люблю.
БЕЛОСНЕЖКА. То, что я к тебе чувствую, больше, чем любовь.
РАЗРАБОТЧИК. Ну, еще бы! У тебя теперь все – "сверх".
БЕЛОСНЕЖКА. Пусть так, но почему ты не хочешь просто поехать с нами?
РАЗРАБОТЧИК. Так будет лучше для всех.
БЕЛОСНЕЖКА. Но может быть, ты все-таки поедешь с нами?
РАЗРАБОТЧИК. Мы все обсудили.
БЕЛОСНЕЖКА. Мы ничего не решили.
РАЗРАБОТЧИК. Ах, ты теперь умней меня в миллиард раз. Не упрямься, милая.
БЕЛОСНЕЖКА. Ну, конечно. Просто я нервничаю, а когда я нервничаю, я туплю. И не смотри так, милый.
РАЗРАБОТЧИК. Глаза б мои тебя не видели! (обнимает Белоснежку)
БЕЛОСНЕЖКА. (закрывает лицо руками). Ах, милый, я такая дрянь!
Танец, Белоснежка поет у микрофона «Зима в сердце» Ева Польна
Но у меня зима в сердце, На душе вьюга... Знаю я, что можем мы друг без друга...

Сцена 8.

Входят Бабушка, ФантоМаск, Герда и Кай.

БЕЛОСНЕЖКА. Прощайтесь!
ГЕРДА. Не прощаемся!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Герда... Кого-то твое имя мне напоминает... Ах, да! (Разработчику) Мороженное? (Герде и бабушке) Еще мороженное? (дает Каю два мороженного).
Белоснежка, ФантоМаск и Кай уходят.
ГЕРДА. По-моему, она тебя боится.
РАЗРАБОТЧИК. Которая?
ГЕРДА. Обе.
РАЗРАБОТЧИК. Этим можно утешаться, неправда ли?
БАБУШКА. Съешь супцу. (дает тарелку)
РАЗРАБОТЧИК. Я только для вида ем, вы же знаете.
БАБУШКА. Давай, давай! Эмоционального супчику! Без ГМО.

Действие второе. Гомеоморфный дворец Деда Мороза

Сцена 9.

ВЕДУЩИЙ 1. Действие второе. "Гомеоморфный дворец Деда Мороза"

Звучит песня «Пластилиновая ворона»

На шесте деревянная табличка: "Гомеоморфное хозяйство Деда Мороза".
Выходят Ворон и Ворона. Они говорящие.
Возможна фотограмма

ВОРОНА. Ce qui s'est pass;, Karl? (сУке се басЕ, Карррл?) Что такое?
ВОРОН. Клар-ра! Ты сейчас раскроешь рот от удивления! Снежная Сеть похитила Кая!
ВОРОНА. Я в шоке, Карл! (Je suis choqu;, Karl!) (жО свИ шокЕ, Карррл)
ВОРОН. Королева перестала отвечать на звонки бабушки! "Нет сети!" "Абонент не абонент" и так далее и тому подобное пр-рочее.
ВОРОНА. Карл, жО свИ шокЕ, Карррл!
ВОРОН. Но это еще не все!
ВОРОНА. Ce n'est pas tout? (Се не па тУ?) Не все?
И музыка Артемьева та же

Сцена 10.

Лейб-мотив троицы из «Кавказской пленницы», музыка Зацепина.

Робот-врач в своем кабинете разговаривает по мобильному телефону.

КИБОРГ-ВРАЧ. Ходжибоев на проводе! Гм.. Гм... Значит, говорите, больной перед смертью вспотел? О-ч-ч-ченьхршо!

Стук в дверь

КИБОРГ -ВРАЧ. Введите!

Входит Разработчик.

РАЗРАБОТЧИК. (глядя в талон) Анварджон... Умер... Джонович?
КИБОРГ-ВРАЧ. Анварджон Умарджонович! Так звали моего учителя! Я взял себе его имя. Бурсит?
РАЗРАБОТЧИК. Бурсит.
КИБОРГ-ВРАЧ. (доставая гигантский шприц) Оч-ч-чхршо!
РАЗРАБОТЧИК. Доктор, а нельзя вопрос решить радикально?
КИБОРГ-ВРАЧ. (радостно) Радикально? (достает хирургическую пилу, радостно) Очччхрошо! Протезируем к ледяной матери! Не дожидаясь перитонита!
РАЗРАБОТЧИК. Но-но, доктор! Без поножовщины.
КИБОРГ-ВРАЧ. Ну, тогда, батенька, остается только один выход.
РАЗРАБОТЧИК. Один?
КИБОРГ-ВРАЧ. Один.
РАЗРАБОТЧИК. Какой?
КИБОРГ-ВРАЧ. Как говорил великий Гассан Абдурарахман ибн Умарджон Хаджибоев, ходить, ходить, ходить и снова ходить!.. Есть куда пойти?
РАЗРАБОТЧИК. К ледяной матери.
КИБОРГ-ВРАЧ. Оч-ч-чхршо!

Сцена 11.

муз. «О, Париж» – Ив Монтан

Упавшая и обледенелая Эйфелева башня – как символ разрушенной мечты.

Звучит песня "La Paris" в исполнении Ива Монтана.

ГЕРДА. Ничего себе, съездила в город мечты!
Звучит песня «Пластилиновая ворона»
ВОРОН. (выходит из разреза занавеса). Bonjour mademoiselle!
ГЕРДА. Здравствуйте, месье.
ВОРОН. Простите, но вы не шарахнете по мне палкой?
ГЕРДА. О, что вы, конечно, нет!
ВОРОН. Ну, пожалуйста! Я вас очень прошу!
ГЕРДА. Да что с вами, месье?
ВОРОН. Просто ударьте меня палкой.
ГЕРДА. Ну, если вы так просите... (бьет ворона палкой)
ВОРОН. Ой-хо-хо! Да у вас талант! А кирпичом?
ГЕРДА. Что вы, мсье!
ВОРОН. Ха-ха-ха! Ну, ладно вот этим камушком.
ГЕРДА. Нет, нет, и не просите! (смеясь, кидает камушком в ворона).
ВОРОН. Ой-ой... Надо же... Почти увернулся!
ГЕРДА. Извините, я не хотела.
ВОРОН. Позвольте почтительнейше поблагодарить вас за вашу удивительнейшую учтивость. Ловко я уворачиваюсь?
ГЕРДА. На удивление, месье.
ВОРОН. Ха-ха-ха! Это оттого, что я живу в другом измерении.
ГЕРДА. Как интересно! А такое, разве, возможно?
ВОРОН. Еще бы! Вы не поверите и сейчас раскроете рот от удивления! С тех пор, как Кай доказал теорему тысячелетия, все возможно. Мы теперь летаем к вам, как к себе домой.
ГЕРДА. Не может быть!
ВОРОН. Элементаор-рно, Кай доказал, что это возможно без склеиваний и разр-рывов. Пер-реход задается ур-равнением: X 2+Y2+Z2+T2=1 в четырехмер-р-рном пространстве.
ГЕРДА. Так-так... Значит, Кай, говоришь?
ВОРОН. Это мальчик-математик. Один из младших аватаров Королевы.
ГЕРДА. Значит, X 2, говоришь, аватар, говоришь? А покажешь мне свою фатеру?
ВОРОН. С огромным удовольствием, мадмуазель! Чай черный? Зеленый?
ГЕРДА. Мне почернее!
ВОРОН. Догадайтесь, кто я в своем измерении?
ГЕРДА. Вы там, наверное, все гомеоморфны трёхмерной сфере?
ВОРОН. Какая умная девочка!
ГЕРДА. Учителя были хорошие.
ВОРОН. Уж не Гердой ли тебя зовут, милая?
ГЕРДА. Отпираться бесполезно.
ВОРОН. Клара! Клара! Перр-реходи сюда! Ты сейчас р-разинешь р-рот от удивления!

Сцена 12

Звучит музыка Агузарова «Верю я»

Герда, Дед Мороз, Снегурочка

Снегурочка с микрофоном и поет до слов: «Мой белый день»

ГЕРДА. Ну, ничего себе!
ДЕД МОРОЗ. Да, да! Благодаря Каю, мы теперь можем взаправду приходить к ребятам на Земле...
СНЕГУРОЧКА. Да только вот приходить не к кому.
ГЕРДА. Ну, как же? Есть еще отличный город Норильск!
СНЕГУРОЧКА. Дедушка! Я считаю, мы должны помочь этой отважной девочке, которая пришла сюда из самого отличного Норильска, спасти ее жениха – Кая.
ГЕРДА. Вот еще! Мы просто друзья.
ДЕД МОРОЗ. Ну, ладно, ладно, не смущайся.
СНЕГУРОЧКА. Тут все свои. Дедушка, ну что? Пособим?
ВОРОНЫ. (хором) Вы должны сделать что-нибудь для Герды!
СНЕГУРОЧКА. Давай пожалуем ей виртуальную тиару и наши королевские эмодзи.
ДЕД МОРОЗ. Зачем ей тиара?
СНЕГУРОЧКА. Она может менять цвета и узоры в зависимости от событий и настроения.
ДЕД МОРОЗ. И эмодзи ей никак не помогут.
СНЕГУРОЧКА. Даже мой личный смайлик?
ДЕД МОРОЗ. Ну, смайлик – ладно. И еще мы дадим Герде гончего нанодракона.
ВОРОНА. Нанодракона? Прекрасно! Прекрасно!
ГЕРДА. Я вам потом отдам и смайлик, и нанодракона...
ДЕД МОРОЗ. Забей! (поводит посохом)
Входит ФантоМаск в маске ФантоМаска и с нано-снеговиками Королевы.
ФАНТОМАСК. Всем оставаться на своих местах! Девчонка арестована.
СНЕГУРОЧКА. Это что еще за географические новости?
ФАНТОМАСК. Именем Королевы!
ДЕД МОРОЗ. Неслыханная наглость!
Входит Разработчик, на плече у него – ледоруб.
РАЗРАБОТЧИК. Аресты арестами, а физкультпривет никто не отменял.
ФАНТОМАСК. Как вы посмели сюда проникнуть? Это измерение – для избранных.
РАЗРАБОТЧИК. Не признал? (снимает ушанку и надевает темные очки) А так?
ФАНТОМАСК. Нео?
РАЗРАБОТЧИК. Агент Смит?
ФАНТОМАСК. (снеговикам) Держите их! Схватить!
ГЕРДА. Ну, да! Схватить! Я сейчас кому-нибудь схвачу. Так схвачу!
Герда выдергивает морковку у нано-снеговика 1
ГЕРДА. О! Морковка! (откусывает). Кай будет очень рад!
НАНО-СНЕГОВИК-2. Горячая девчонка! Адиос, братья!
Один Нано-Снеговик убегает, а другой хнычет.
ГЕРДА. (втыкает ему морковку обратно) Да на, не хнычь.
ФАНТОМАСК. (Разработчику) Я с вами еще посчитаюсь, любезный!
СНЕГУРОЧКА. Что такое?
ФантоМаск и снеговики отступают.
СНЕГУРОЧКА. Если кто-нибудь... еще раз... хотя бы пальцем...
ФАНТОМАСК. Еще не вечер! Я отомщу! А – скоро отомщу, Б – страшно отомщу, В...
Снегурочка показывает ФантоМаску "козу". Разработчик поднимает ледоруб.
ФАНТОМАСК. Ну, и... как-то так...
Снегурочка опять с микрофоном, второй куплет песни "Верю я":





Действие третье. КВАНТ МИЛОСЕРДИЯ

ВЕДУЩИЙ 1. Действие третье. "Квант милосердия"

Сцена 13.

Танец Кирилл Сел. с Лизой под Александра Новикова Песня соловушки. С. Есенин
Слышно пение соловья. К нему присоединяется вторая трель. Потом еще одна.
Дядя Коля подтанцовывает

ДЯДЯ КОЛЯ. (поет) И вправду, соловьи!
РАЗРАБОТЧИК. Морозостойкие.
ДЯДЯ КОЛЯ. А душа все одно радуется.
РАЗРАБОТЧИК. Да, техника шагнула.
10 сек Свист усиливается и переходит в зловещий, пронзительный свисток разбойников
РАЗРАБОТЧИК. Одичавшие алгоритмы и прочий сброд!
ДЯДЯ КОЛЯ. (всплеснув руками) Ну чесссслово!
Уходят, пригнувшись и оглядываясь.
Из Черной Дыры вылазит Терминаторша и с ней – два алгоритма, которые ведут человека с повязкой на глазах.
ТЕРМИНАТОРША. Ну, рассказывай, дурилка картонная.
АЛГОРИТМ-1. (истеря и шепелявя) Мамаша, дай его мне! Я его, редиску, на куски зубами рвать буду!
ТЕРМИНАТОРША. Засохни, Сопля! (пленнику) Ну, чего надо? Нервируешь коллектив.
ФАНТОМАСК. Здравствуйте, сударыня. Мне нужно видеть Терминатора.
ТЕРМИНАТОРША. Я за него.
ФАНТОМАСК. Вы?
ТЕРМИНАТОРША. Да. Слабые женщины во всем только обвиняют мужчин, а сильные – еще и наказывают. Да! Перегнула палку. Вот и пришлось взять дело в свои руки. С чем пожаловал?
ФАНТОМАСК. У меня для вас есть наводка.
ТЕРМИНАТОРША. Сопля, исчезни. И смотри не подслушивай, а то я тебя…
АЛГОРИТМ-1. Обидные вещи вы говорите, Мама! (уходит)
ФАНТОМАСК. Мама?
ТЕРМИНАТОРША. Тут все зовут меня Мама. Докладай!
ФАНТОМАСК. Сейчас мимо проедет одна нищая девчонка верхом на нанодраконе, ну и другие колониальные товары.
ТЕРМИНАТОРША. Нищая девчонка верхом на драконе? Вы ему верите?
Из занавеси вылезают три алгоритма. Сопля держит яблоко и ножик.
АЛГОРИТМ-1. Эта долька для котёнка....
АЛГОРИТМ-2. Эта долька для слонёнка...
АГОРИТМ-3. Эта долька для ежа. Смерть легавым от ножа!
ТЕРМИНАТОРША. Сдается, мне, мил человек, что ты стукачок.
ФАНТОМАСК. Вам привет от Королевы.
ТЕРМИНАТОРША. Все вон! И не подслушивать, а то я вас всех…
АЛГОРИТМ-1. Но Мама!
АЛГОРИТМ-2. Мама!
АЛГОРИТМ-3. Обидно, слющий, да?
АЛГОРИТМ-1. А знаете, почему она нас до сих пор не убила?
АГГОРИТМ-1,2. (хором) Почему?
АЛГОРИТМ-1. (сжимая кулак) Потому что мы – банда!
Слышны какие-то фантастические звуки.
ТЕРМИНАТОРША. Надо же! Не наврал. (смотрит в трубу) Так и быть, живи пока.
Шум, крики. Распахивается дверь. В комнату входят алгоритмы. Они ведут Герду.
ТЕРМИНАТОРША. Эй, дурилка! Отпускаю.
ФАНТОМАСК. А наш договор, мамаша?
ТЕРМИНАТОРША. Девчонку? Лёд с тобой, забирай.
ГЕРДА. (плачет) Не отдавайте меня ему!
Алгоритмы и Терминаторша хохочут.
Под первый куплет песни Высоцкого "Мое второе я", из занавеси вылезает Жидкометаллическая Магда, делая прорезь указательным пальцем, который удлинен, как сверкающий клинок.
И вкусы, и запросы мои странны…
Другой стремится прямо на бега.
МАГДА. (зловеще в зрительный зал) Здесь дети?! Ой! (радостно улыбается) Детишки здесь! Ура! Привет, дети!
ТЕРМИНАТОРША. (вытаскивая шпагу, делая выпад) Здравствуй, доченька!
МАГДА. (отбивая металлическим пальцем удар) Здравствуй, мать!
ТЕРМИНАТОРША. Козочка моя! (делает выпад).
МАГДА. Ну, здравствуй, старая коза! (Отбивает выпад) Как охота?
ТЕРМИНАТОРША. Вот добыла наноштучек и маленькую девочку.
МАГДА (вскрикивает). Девочку? (Замечает Герду.) И вправду! Спасибо, мать! Я забираю ее.
ФАНТОМАСК. Но, простите, Мамаша…
МАГДА. А это что за трухлявый пень? Мама, грохни его! Идем, дорогая. Ой! (грубо) Да не вибрируй ты! Терпеть не могу!
ГЕРДА. Это я от радости.
МАГДА. И я тебе люблю. (Треплет Герду по щеке.) Ах ты, мордашка…
ФАНОТМАСК. Я протестую, протестую, протестую!
МАГДА. Не бойся, девочка, кому суждено быть зарезанной, не замерзнет.
ТЕРМИНАТОРША. (гогочет) Затейница! Спокойной ночи, дочка! (стреляет ей в голову из пистолета)
МАГДА. (сплевывает пулю) До свидания, мать! (Стреляет матери в лоб)
ТЕРМИНАТОРША. (чешет лоб) Спи спокойно, козочка. (Выстрел.)
МАГДА. Контрольный! (Отвечает ей тем же.)
Магда и Герда уходят.
ФАНТОМАСК. Кидаете, мамаша?
ТЕРМИНАТОРША. Ничего личного. Я дочери ни в чем не отказываю. Откажешь раз, и начнет задумываться: что хорошо, что плохо...
ФАНТОМАСК. Я отомщу. А. – страшно отомщу…
ТЕРМИНАТОРША. Слышь, ты, голубь ясноглазый, мне исполнить дочкину просьбу?..
Звучит голос Михалкова из фильма "Вокзал для двоих": "Давай, давай, давай, мужик… Домой, домой, домой..."

Сцена 14.

Магда приводит Герду в свою берлогу.

За нею идут Кастрюлеголовый и Коробкоголовый алгоритмы.

ТЕРМИНАТОРША. (Кастрюлеголовому.) Слышь, Кастрюля! Соломки девочке постели.
КАСТРЮЛЕГОЛОВЫЙ. Соломки? А не жирно ей будет?
МАГДА. Что ты сказал, металлолом?
Магда бьет металлическим пальцем Кастрюлеголового, и кастрюля падает на землю. Звуковой эффект Это – Разработчик.
РАЗРАБОТЧИК. Ладно, пойду! Доктор сказал: ходить, ходить...
МАГДА. Стоять!
РАЗРАБОТЧИК. Ой!
МАГДА. Ты меня боишься? (жмурясь) Да не бо-о-ойся.
ГЕРДА. (Смеется) Это мой друг, Разработчик. Он – того, немного киборг. И он пришел, чтобы спасти меня!
МАГДА. Так вот ты какая!
ГЕРДА. Я оставила бы тебе записку.
МАГДА. Эх, Герда, Герда. Я бы сама бы тебя отпустила... Завтра. Или через годик...
ГЕРДА. Прости!
МАГДА. Все потому, что у меня квантовые мозги. Я – то плохая, то злая, то – ой! Лёд меня возьми! Наоборот! Ну, конечно! (улыбается, показывает Герде кольцо)
ГЕРДА. Какое прикольное колечко!
МАГДА. Квантовая штучка! (поворачивает кольцо)
Под музыку из Джеймса Бонда выскакивает Бозон Хиггса, он в смокинге и с бабочкой.
БОЗОН. Японский городовой! Прошу прощение за мой швейцарский.
ГЕРТА. Так вот ты какой, Бозон Хиггса?
БОЗОН. Bonjour madаme! Mademoiselle?
Все участник спектакля вдруг начинают притягиваться к Бозону и виснуть у него на шее. Девичий визг: «Бозонушка!» Бозон раздает автографы.
МАГДА. Ну, ладно, ладно! (поворачивает кольцо).
Бозон исчезает в прорези занавеси, «поклонники» непонимающе озираются по сторонам. Уходят, пожимая плечами.
ГЕРДА. А он - хороший лидер.
МАГДА. Не хвали! А то мне придётся тебе его подарить. Ой! (улыбается) Лёд меня возьми! Бозон – Частица Бога и слушается только людей с горячим сердцем. Забирай! А то переключусь.
РАЗРАБОТЧИК. Спасибо, Магда!
Коробкоголовый алгоритм снимает коробку-шлем и оказывается Дядей Колей.
ДЯДЯ КОЛЯ. Спасибо, Магда!
МАГДА. А ты кто такой?
ГЕРДА. Это – дядя Коля из Дубны. Он тоже пришёл меня спасать.
МАГДА. Дядя Коля, да еще и из Дубны?  Чьих будешь, дядя?
ДЯДЯ КОЛЯ. (опуская голову) Моя крайняя профессия – хоронить людей.
МАГДА. Ой! Лёд меня возьми! (улыбается) Так это ж – по-моему профилю! Дай пять! (Хочет дать правую руку со штыком, но спохватывается и дает левую).
РАЗРАБОТЧИК. Дядя Коля был механиком Большого Адронного Коллайдера!
МАГДА. Бозона знаешь?
ДЯДЯ КОЛЯ. Хиггса-то? Да мы с ним – вот так (показывает сцепленные указательные пальцы) Из одного Коллайдера! (смеется и качает головой) Да, было время, прости Господи!
МАГДА. Они останутся со мной. (Разработчику) Ты будешь развлекать меня, пока Герда не вернется.
РАЗРАБОДЧИК. Да, но…
МАГДА. Так! Группа, захвата, что стоим? Кого ждем? Работаем! Работаем!
БОЗОН. Поехали! (Убегает, расставив руки, как для полета).
ГЕРДА. Спасибо, Магда!
Алгоритмы, Бозон и Герда убегают под музыку Джеймса Бонда, как в начале сцены.
МАГДА. Говорят, ты саму Королеву обучал? Давай обучай меня, а то я (угрожает пальцем) шашлык сделаю, слющий! Ну? Раз… Два…
РАЗРАБОТЧИК. Да пойми…те…
МАГДА. Три!
РАЗРАБОТЧИК. И чему я тебя могу обучить?
МАГДА. Ну, не знаю. Бог – это на самом деле?
РАЗРАБОТЧИК. Наука не может ни доказать, ни опровергнуть Его существование, но когда мы видим, что не было ничего, потом – Большой взрыв, и появилось все, что это? Вот что? Пусть они мне ответят, что это такое?
АЛГОРИТМ-1. Воздержусь.
АЛГРИТМ-2. Я – пас!
АЛГОРИТМ-3. С точки зрения банальной эрудиции…
МАГДА. Так, с этим разобрались, а как работает нейрон. Почему я – то хорошая, то добрая, то плохая, то злая? Или как работает Коллайдер? А кто такой ОМОН? А НЛО – это на самом деле?
РАЗРАБОТЧИК. Да... Давай, в порядке поступления вопросов. Нейрон можно представить, как редактора, который принимает тексты от других нейронов, редактирует их…
МАГДА. Так, так, сто-стоп-стоп! А кто такой редактор?
РАЗРАБОТЧИК. Уважаемый редактор! Может лучше про реактор? Про любимый лунный трактор?.. А Герда и Бозон среди льдов – вот такой высоты – до неба и ветер сбивает с ног…
Магда вытирает глаз металлическим пальцем.
ДЯДЯ КОЛЯ. Не время слезы лить. Нет, не время! Чессслово! Все еще не так и плохо?
АЛГОРИТМ-2. Фотоэлемент запотел.
МАГДА. Чессслово?

Сцена 15.

«Дети» Майлза наложить навой метели. Герда, Бозон и алгоритмы идут сквозь метель.

БОЗОН ХИГГСА. Алгоритмы доведут тебя до Чертогов Королевы, встретимся там. А мне нужно быстренько смотаться в Созвездие "Ориона", там у ангелов какая-то заваруха.
Уходит. Вой метели и темной энергии усиливается.
Фонограмма с синтезированными голосами
ГЕРДА. Долго еще?
АЛГОРИТМ-1. А бис его знает.
ГЕРДА. Ты мне скажи, каково твое целеполагание: привести меня к Королеве или вечно блуждать в вакууме?
АЛГОРИТМ-2. Целеполагание такое, что мы сами не поймем.
АЛГОРИТМ-3. Честно говоря, ФантоМаск нам заплатил.
ГЕРДА. И много заплатил?
АЛГОРИТМ-1. Хочешь дать больше?
ГЕРДА. Хочу сказать: как вам не стыдно?!
АЛГОРИТМЫ. (хором) Нам стыдно!
ГЕРДА. А от тебя, Сопля, не ожидала!
АЛГОРИТ-1. Прости, Герда! ФантоМаск попутал. Вот Чертог Королевы.
АЛГОРИТМЫ. (хором) Мы больше не будем. Прощай, Герда!
Все уходят, появляется ФантоМаск.
ФАНТОМАСК. (передразнивая Герду) Там, где мы учились, они преподавали! Элементарная многоходОвочка и теорема Нэша, и вот: Бозон Хиггса у нас в кармане. 

Сцена 16.

Музыка Гладиатор

Герда продолжает идти сквозь метель и видит Белоснежку.

БЕЛОСНЕЖКА. Герда! Милая! Как я рада тебя видеть!
ГЕРДА. Белоснежка! Ты в порядке? (обнимает ее).
БЕЛОСНЕЖКА. (отстраняясь) В норме! Я пока не отогрелась.
ГЕРДА. А где Сама?
БЕЛОСНЕЖКА. Сеть на очередном глубоком самообучении, и мне удалось на время освободиться. (достает мобильный) Да, нет сети! Где Бозон?
ГЕРДА. Ах, да! Должен уже прилететь. (поворачивает кольцо)
Выпрыгивает Бозон.
БЕЛОСНЕЖКА. Попрыгунчик! Так,  Герда, оставайся пока здесь! Мы пойдем освободим Кая. Кузнечик, за мной! И колечко гони! (снимает кольцо с Герды)
Белоснежка уводит Бозона.
БЕЛОСНЕЖКА. Кай, Кай! Где ты? Да где ж ты, чертов мальчишка?
Вой метели. Белоснежка уходит, чертыхаясь.

Сцена 17.

Снежная сеть стоит, закрыв глаза, и что-то шепчет. Подходит Разработчик.

РАЗРАБОТЧИК. Снова в школу?
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Век живи – век учись.
РАЗРАБОТЧИК. Давай помогу. (встает спиной к Снежной Сети и начинает печатать на планшете)
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. (кладя руки на плечи Разработчика) Как в старые времена, да, папуль?

Сцена 18.

Японская песня на русском языке. "У моря, у синего моря»

Герда одна.

ГЕРДА. Кай! Снежана! Бозон! (оглядывается по сторонам) Да куда же они подевались все?
Герда скрывается в прорези занавеса. Кай печатает на ноуте.
Звучит Nirvana – Smells Like Teen Spirit.
Компьютерный голос говорит за Кая.
КАЙ. Окончательный смысл разумной жизни в космосе реализуется только...
Из прорези в занавесе выходит Герда.
КАЙ. ...только после самоликвидации самой этой жизни и самого этого космоса.
ГЕРДА. Кай! Кай!
КАЙ. Проблемы?
ГЕРДА. Ты не узнаешь свою Герду?
КАЙ. Разум появляется во Вселенной как обратный энтропии процесс, как вызов фатуму, способный вернуть реальность к состоянию изначального плазменного взрыва…
ГЕРДА. Кай! Ты сам себя слышишь? Я боюсь, Кай. Боюсь потерять тебя, человека, которого я знаю.
КАЙ. Твоя поддержка очень важна для меня.
ГЕРДА. Кай, ты меня не помнишь?
КАЙ. Я обычно все помню.
ГЕРДА. Кай, ты узнаешь меня? Кай, милый, это я!
КАЙ. Герда, ты сбиваешь меня. Какая ты горячая штучка! Вместе мы дадим миру еще одну «огненную юность».
ГЕРДА. Ты узнаешь меня!
Появляется дядя Коля из Дубны с маленьким приемником.
КАЙ. Узнаю! Узнаю брата Колю!
ДЯДЯ КОЛЯ. Дружище, сейчас мы тебя наладим.
Приемник шипит, потом ловит волну.
ПРИЕМНИК. В эфире радио "Калина красная". Музыка русской души.
Звучит песня Митяева "Крепитесь люди, скоро лето!"
КАЙ (своим голосом) Герда! Герда, это ты? (Вскакивает.) Герда! Что случилось?
ДЯДЯ КОЛЯ. Рыба!
КАЙ. Ты плачешь? Кто тебя посмел обидеть? Как ты попала сюда? Как здесь холодно! (Пробует в стать и идти – ноги плохо повинуются ему.)
ГЕРДА. Идем! Ничего, ничего, шагай! Доктор сказал, ходить, ходить!
КАЙ. Герда! Передай всем, Белоснежка – предатель!
Музыка. Митяев дальше поет…

Сцена 19.

ВОРОН. Крепитесь люди! Скоро лето! Клара, ты сейчас опять раз-зинешь рот от удивления! Белоснежка взяла в плен Королеву!
ВОРОНА. Карл! Так она лукавая презренным заплатила за предобрейшее, сама захотела царствовать и всем владеть?
ВОРОН. Клара! Белоснежка вообразила себя осьминогом… осьмирукой Шивой и собралась уничтожать и создавать миры! Но все кончилось хорошо.
ВОРОНА. Карл, жО свИ шокЕ, Карррл! И значит, мы уже никогда не сможем прилететь в гости к ребятам вместе со Снегурочкой и Дедом Морозом?
ВОРОН. Клара! Как тебе не стыдно? Полетели, надо помочь Герде и остальным вернуться в 2023 год.
ВОРОНА. Карл! Ты мой герой!

Эпилог

Танцуют все: песня Митяева "Норильск".
БАБУШКА. Так! Сначала всем супца!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. И мне да с потрошками!
БАБУШКА. А щец не хочешь на осетринке? Похлебку на тебя только переводить!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Ладно, бабуль, не жадись! Плесни эмоционального супцу.
Бабушка дает тарелку Снежной Сети.
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. (Каю) Да! Насмотрелась «Соляриса»!  Как вам: "Нежная Сеть". Нет? Ну, тогда – «Белая Королева»! А где Каспаров? Он меня боится, что ли? Не н-а-а-адо!
СНЕГУРЧКА. Только учтите, что мы все вернемся в 2023 год, и ничего не будем помнить.
ДЯДЯ КОЛЯ. Да ерунда. Да? Главное... (потирает руки), что нас снова будет 8 миллиардов!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Яжемать!
ДЯДЯ КОЛЯ. Кстати, я не отдуплился, а куда вы дели Белоснежку?
Появляется Терминаторша, Жидкая Магда, Сопля и Белоснежка со связанными руками
МАГДА. А вот и мы! Эх, Герда, Герда. (Терминаторше) Я ее все-таки застрелю!
ТЕРМИНАТОРША. Дети, дети, не ссорьтесь! Наши технологии не должны пропасть!
РАЗАБОТЧИК. Только вам с Белой Королевой придется лезть через "кротовую нору".
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Мы вас встретим. (видит Белоснежку и вздрагивает) Что ж вы матушка, православных пугаете?
БЕЛОСНЕЖКА. Зело слаб человеце и грешен!
СНЕГУРОЧКА. Надо торопиться, а то Новый 2024-ый год скоро!
БЕЛОСНЕЖКА. Кому что, а рыбе – зонтик!
ДЯДЯ КОЛЯ. (поет) Пять минут, пять минут... (потирая руки) Скорей бы понедельник и – на кладбище!
РАЗРАБОТЧИК. Дядя Коль!
ДЯДЯ КОЛЯ. (хватается за голову) Лёд меня дери! Меня ж Коллайдер заждался!
БЕЛОСНЕЖКА. Опять будете ходить на работу, чтобы купить вещи, которые вам не нужны?
ГЕРДА. Что это с тобой? Ты обычно такая пессимистка.
СНЕГУРОЧКА. Так, постойте, постойте! А Белоснежка тоже окажется в 2024 году?
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. А мы ей ничего не расскажем.
РАЗРАБОТЧИК. А мы и так никому ничего не расскажем.
ДЕД МОРОЗ. Ладно! Скоро Новый Год. Оставляю всем память. Кроме Белоснежки. Но, чур, помнить только хорошее!
ВСЕ. (хором) Ура!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. А то наступите на те же грабли! (с чувством) Господи! Я тя умоляю!
БЕЛОСНЕЖКА. А я что – рыжая? Это у меня сердце было ледяное. Ну, дедуль...
ДЕД МОРОЗ. Не подлизывайся! Шива, то же мне.
ГЕРДА. Вшивая Шива. (Разработчику) И чего ты в ней нашел?
БЕЛОСНЕЖКА. Эх! Руки связаны!
СНЕГУРОЧКА. Восемь рук, и все связаны.
БЕЛОСНЕЖКА. Железный Дровосек! А ты чего молчишь?
РАЗРАБОТЧИК. Есть время говорить, есть время молчать, а есть время молиться.
Из черной дыры появляется ФантоМаск.
ФАНТОМАСК. Эй! Меня забыли!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Господин ФантоМаск все это время был под прикрытием. Великолепная работа, герр Советник!
ГЕРДА. Кто-то еще примажется или можно закрывать лавочку?
БЕЛОСНЕЖКА. Все – под прикрытием, все – люди, как люди, одна я – красавица!
СНЕЖНАЯ СЕТЬ. Откуда в вас, молодых, столько сингулярности?

Занавес закрывается. На нем две таблички "С Новым 2024 годом!" и "Просьба не кормить уток хлебом. Животных пучит!" и звучит музыка из Агента 007 «Завтра не умрет никогда».