Забавные истории из жизни

ПЛОХОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК
Друг мой Серик большой шутник, любит остроумное слово, часто рассказывает в компании какие-нибудь забавные истории. Вот одна из них, которую я перескажу от его имени.
Первые четыре года учился я в казахском классе. Потом меня перевели в пятый, но казахских классов в нашей школе больше не было. Перевели меня в русский класс, но «понизили» до третьего класса. Одноклассники подшучивали над моим плохим русским, но беззлобно. Опасались. Я ведь старше их на два года, выше на целую голову и мог строго наказать.
Но из-за своего плохого русского я однажды оказался в кабинете директора. Смотрю, идет по коридору учительница, а у нее на ягодицах два белых пятна. Коридоры в нашей школе узкие, стены не красили, а белили. Вот она где-то и прислонилась.
Подхожу я к ней и говорю:
- Белая жопа!
Она сразу меня за воротник и к директору. Пожаловалась ему:
- Он обозвал меня белой жопой!
Директором в нашей школе был казах, он меня обругал по-казахски и говорит:
- Извиняйся!
Я, конечно, извинился, но плохое произношение снова меня подвело:
- Надежда Ивановна, измените!
- Он еще и издевается! – возмутилась Надежда Ивановна и развернулась, собираясь уходить.
А директор увидел эти два белых пятна на ягодицах и говорит ей:
- Надежда Ивановна, у вас и правда белая жопа!
Когда учительница ушла, директор засмеялся. И говорит мне:
- Ну, вот! Как ты сказал, так я и перевел!
Надежда Ивановна ждала меня в коридоре. Подошла. И извинилась. Поняла, что я не собирался ее оскорблять.

А Я МОГУ!
Еще одна история от Серика.
Еду в автобусе, рядом со мной сидит мой внук. Подходит ко мне мужчина и говорит:
- Возьмите мальчика на руки! Я сесть хочу!
- Зачем, - спрашиваю, - на руки? Вон сзади сколько свободных мест!
На что мужчина мне заявил:
- Я сзади не могу!
- А я ему ответил:
- А я и сзади могу, и спереди могу!
В автобусе грохнули со смеху. Мужчина покрутил пальцем у виска и отошел. Видимо, учиться сзади.

КОРРЕКТНЫЙ ЗАВХОЗ
Эту историю рассказал мне мой отец.
Еще во времена позднего СССР ездил он с работягами в соседнюю область России пилить лес на дрова, жили они в деревне. По словам отца, директор школы был большим оригиналом и щеголял в фуфайке и кирзовых сапогах. Но оригиналом оказался и завхоз школы, хотя и одевался не столь элегантно, как директор.
Привел завхоз к директору маленького хулигана и начал возмущенно выговаривать:
- Вот он! Видите, Александр Михайлович, вот он! Это он разбил стекло!
А потом обратился к ученику:
- Что, стыдно? Чего голову опустил? Ну-ка подними свою харю и посмотри в морду директору!

НЕДОВОЛЬНЫЙ ПАССАЖИР
В городе, где я учился, у водителей автобуса была дурная привычка: не все пассажиры на остановке еще успели войти, а автобус уже трогается с места.
Так случилось и на этот раз. Мужчина пытался войти в автобус – автобус поехал. Мужчина, однако, его догнал, заскочил в заднюю дверь и сразу стал ругать водителя матом.
Пассажиры возмутились:
- Чего вы материтесь! Здесь женщины и дети, между прочим!
- А чего он!.. – ответил мужчина – и снова трехэтажный мат.
- Мужчина, не надо ругаться на весь автобус! Водитель вас отсюда все равно не услышит! – посоветовала ему женщина. – Если что-то не нравится, так и скажите об этом водителю!
- Так и передайте это водителю! – возмущенно заявил недовольный пассажир.
В автобусе засмеялись. Мужчина немого подумал и засмеялся тоже. Представил, как по цепочке будут передавать водителю его нецензурную брань.

ГОСПОДА
Ехал я с дачи, людей в автобусе – как кильки в бочке. Не протолкнуться. Но все-таки возле гаражей кое-как втиснулся мужчина. И не простой, а в галстуке и в шляпе. Одним словом, интеллигент. Но выпивши.
- Господа, подвиньтесь пожалуйста! – попросил мужчина.
А в ответ – тишина. И не потому, что люди такие злые, но просто некуда двигаться.
Мужчина же настаивает:
- Господа, я прошу вас, подвиньтесь!
Народ безмолвствует.
И тогда мужчина не смог сдержать свои накопившиеся эмоции:
- Да ты, бл…, подвинешься или нет!
Рано нам называть себя господами.