Зажигалка Новая сказка для взрослых

                Зажигалка
               /Новая сказка для взрослых/

В некотором государстве, тридесятом президентстве, где шла жестокая война и воевали в ней солдаты. Война шла, и служба шла, и отслужившие свой срок солдаты увольнялись на дембель…
Шёл Солдат с той войны по дороге: раз-два! раз-два! Вещмешок за спиной, штык-нож на боку. Идет он домой с войны. Сверху солнце светит, слева и справа «зеленка» цветет, а он идет и песню напевает:
Вдоль по дороге… вдоль по дороге…
Вот я шагаю раз и два…
И хоть дырки в бушлате
И пусто в кармане
Зато уцелела голова!
И радостно солдату, что жив и цел остался, и служба кончилась, и на душе хорошо:
Ать-два левой… ать-два правой…
Вдоль по шоссейке столбовой.
Плевать, что пусто в карманах и вдрызг кирзачи –
Ведь главное дело, что живой!...
Подходит Солдат к старому селу, на окраине стоит старая школа, на ступеньках перед крыльцом сидит Старая Математичка. Лицо рябое, нос отвисший, губы тонкие, зубы мелкие и гнилые, волосы короткие и кверху добором торчат, на носу очки, сама низенькая и сгорбленная.
– Здорово, служивый! – окликнула она. – Ишь какая у тебя славная сабля! А засранец-то какой большой! Вот бравый солдат!
- Не «засранец», а вещмешок, не «сабля», а штык-нож от СКС! И вооще, шо те надо карга старая?
- Поди сюда, отвалю тебе бабла немерено!
А сама при этом стремно так лыбится, будто нечто грязно-мерзкое замыслила…
– Нет уж спасибо тебе, старая ведьма! – ухмыльнулся Солдат – поищи себе партнёра по годам, я тебе не герантофил!
Покривилась Старая Математичка:
– Все одно у вас, солдатов, на уме. Не о том мыслишь, служивый. Мне лишь небольшую работенку надо выполнить, а уж на награду не поскуплюсь.
– Ну ладно, говори, коль говорить умеешь, чо сделать-то надо?
– Видишь вон тот старый люк? – проговорила Старая Математичка, показывая на дверцу в земле у стены старой школы. – Это вход в катакомбы. Лезь вниз – увидишь ход, да иди по нему. Перед тем как ты спустишься, я тебя обвяжу верёвкой вокруг пояса, а когда ты мне крикнешь, я тебя вытащу.
– Слухай, бабка, я солдат, а не диггер, нахрена мне туда лезть? – возмутился Солдат.
– За баблищем! – ответила «бабка». – Надо тебе знать, что, когда ты доберёшься до низу, - увидишь небольшой подземный зал. Из него идут три хода. Войдешь в первый ход, - увидишь посреди комнаты чумадан лежит, а на нём собаку здоровую. Стремно тебе станет, но ты не стремайся! Я тебе дам «Марью Хуанну», дашь ее собаке и будет все путем… Открой сундук и греби с него «бабки», сколь-хошь. В другой ход пройдешь, - сидит там собака поздоровее малость, но ты не шугайся, «подсади» ее на анашу и греби «фанеру». А захочешь «капусту» покрупнее, дуй в третий ход. Собака, что там сидит еще чуток поздоровее будет. Собака эта очень злая! Но ты не очкуй. «Подсади» её на «кокку», и она тебя не тронет, да и бери себе «капусты», сколько унесешь!
– Ну что-ж, раз оно так, то и не хило будет! – сказал Солдат. – Но что ты с меня за это возьмёшь, старая ведьма? Ведь задарма-то ты, небось, ничего не делаешь?
– Да ни гроша я с тебя не возьму, – ответила Старая Математичка – только принеси мне старую зажигалку, – там позабыла ее в зале на бочке моя бабка, когда спускалась туда в прошлый раз. – И с теми словами протягивает солдату шахтерскую каску с фонариком во лбу.
Надел Солдат на голову каску, взял коробок со кайфом, да подошел к люку, открыл дверцу, -
– Ну, обвязывай меня верёвкой!
– Готово! – сказала Старая Математичка.
Залез солдат в люк, как и говорила ведьма, очутился в большом проходе. Из него прошел в зал овальной формы, с тремя ходами.
Вот идет он в первый проход. Мать-перемать! Там сидела собака с глазами, как фары у «ЗИЛ-131-го», и таращила их на солдата.
– Молодчина! – сказал солдат и, «подсадив» собаку на «Марью Хуанну», открыл «чумадан», - а он весь «полтинниками» голубенькими забит, на вид новые совсем.
Набрал себе Солдат полный карман «полтинников», закрыл «чумадан», водворил на него собаку и перешёл в другую комнату. Правду сказала ведьма! Там сидела собака с глазами, как индикаторы на РЛС Д36-Д6.
– Ну, неча глаза глазеть на меня, а то ещё заболят! – сказал Солдат и «подсадил» собаку на анашу.
Увидев в «чумадане» стольники коричневые, он выбросил все «полтинники» из карманов и набил оба кармана сторублёвками, а «чумадан» обратно, под собаку затолкал. И вот прошел он в третий ход, и аж каска на затылок съехала от увиденного. Сидит там пес здоровенный, - пасть открыл, язык высунул, улыбается стало-быть по-собачьи. Глаза евонные, прям с колеса от зенитки, - ну или около того…
– Здоровеньки булы! – сказал солдат и взял под козырёк.
Всяких собак он видал, а такой псины еще не видывал. Впрочем, смотрел на неё недолго, почесал ей за ушком, да и «подсадил» её на белый порошок.


Собачка порошок понюхала да только и хвостиком помахала… Позади нее сейф стоял здоровенный. Открыл Солдат сейф… А там пачки «пятихаток» лежат совсем новенькие, да прям в банковской упаковке. Почесал Солдат затылок, выбросил из карманов стольники и набил все карманы «пятихатками». «Ну вот и при деньгах я теперя!»
   Вернулся Солдат в самый первый ход поднял голову и закричал:
– Тащи меня, бабка!
– Зажигалку взял? – спросила ведьма.
– Мать твою налево!!! Чуть было не забыл! – воскликнул Солдат, вернулся и взял зажигалку, что в овальном зале лежала на железной бочке.
Вытащила Старая Математичка его наверх, и вот опять он стоит возле дороги, только теперь карманы его не пустые, а с «баблом».
– Зачем тебе эта зажигалка? – спросил Солдат.
– Не твоё дело! – ответила Математичка. – Нагреб «капусты», да чеши своей дорогой! А мне зажигалку гони!
– А вот зебб лохматый тебе по всей харе! – сказал Солдат. – А ну, колись, на что оно тебе нужно, а не то вытащу свой кулак, да как дам тебе «в пятак»!
– Не твое «солдачье» дело!!! – упёрлась бабка.
Размахнулся Солдат, хотел дать ей «в пятак», да только отскочила бабка назад, да захихикала. Подивился Солдат, - не ожидал такой прыти от старой. Замахнулся опять, хотел в пачу двинуть. А бабка еще дальше отпрыгнула, да мерзко так хихикает, злорадно потирая свои потные ладошки… «Твою же мать!!!» - сказал Солдат и опять рукой махнул. Отскочила бабка, да только не учла старая дура, что доскакала она так уже до самой дороги, а по ней «КАМАЗ» как раз мчал со страшной скоростью, сшиб ту бабку, она и улетела невесть куда…
Вот и решилась проблемка сама-собой. Подобрал Солдат свой вещмешок, пересыпал в него «бабки», взвалил себе на спину, зажигалку в карман сунул и зашагал далее. А путь его до хаты лежал через столичный мегалополис. Вернуться в свой родной городок и не погулять в столице, - с таким-то баблом!!! Нет, надо остановиться и гульнуть, а уж там-то видно будет.
А мегалополис тот был-то не хилый! Солдат остановился в шикарной гостинице, занял лучший номер, спустился в ресторан и смачно позавтракал, заказав самые любимые блюда. После завтрака посмотрел он на свою «афганку» потрепанную дырявую да полинялую, на свои сапоги-кирзачи потертые, на свою кепку – «бейсболку» выцветшую, - ну а теперь и приодеться-бы неплохо. Пошел Солдат в универмаг военторга, купил себе новенький бушлат камуфлированный, офицерский; новенький камуфляж, к нему офицерский ремень и берцы кожаные – офицерские. На голову беретку черную, а заместо майки тельняшку черно-белую. На рукава шевроны поднакупил, на петлички - эмблемки рода войск золотистые, на грудь значки солдатские. Глядит на себя в зеркале – сам себя не узнает – ну прям контрактник из президентского полка – ну ей-богу!
И вот сидит он в ресторане, пиво с лососем вяленным откушивает, да «базары» вокруг слушает. А «базары» идут не простые, - все про «досты» городские, о Президенте, Президентше, да его прелестной дочери, - Презинтессе.
– Как бы её увидеть? – спросил Солдат.
– Это невозможно! – отвечают ему. – Живёт она в огромном кирпичном Кремле с высокими стенами и башнями, под надежной охраной из больших охранников. Никто, кроме самого Президента да Президентши не смеет ни войти к ней, ни выйти оттуда, потому что предсказали ему, будто простой солдат совратит его дочь, а его самого с президентского кресла свергнет, а президентам такое не нравится.
«Вот бы на неё поглазеть!» – подумал Солдат.
Да кто бы ему позволит?!
Однако зажил он теперь весело: ходил по ресторанам, стриптиз-барам, в кино, гулял в Александровском саду и много денег отдавал бомжам, да алкашам, да простым солдатам. И было ему на душе от этого приятно, ведь по себе знал, как трудно сидеть без гроша в кармане! Теперь он был богат, хорошо одет, друзей и приятелей развелось у него, как как блох у фронтовика; все они называли его славным малым, крутым пацаном, а его это прикалывало. Так он гулял - веселился, на подачки не скупился, только тратил деньги, а новых ему взять было неоткуда, и вот осталось у него всего-навсего пара-тройка «штук», да и те все в полтинниках да десятках, вся та мелочь, что от пятихаток оставалась! Пришлось перебраться из гостиницы пятизвёздной в крошечную каморку под самой крышей в хостеле на краю мегалополиса, самому чистить себе берцы и подшиву подшивать; никто из друзей-приятелей его не навещал, – уж очень накладно с бедняком дружить.
Однажды поздно вечером лежит Солдат на своем койко-месте в хостеле, денег у него не было даже на сигаретку. Скрутил он самокрутку, достал из кармана старую зажигалку, - ту самую, что из подземного зала, куда спускала его Математичка - откинул крышку да чиркнул кресало… Как вдруг верь распахнулась, и предстала пред ним собака с глазами, как фары от «ЗИЛа», та самая, что из катакомб.
– Шо потребно, босс? – Виляя хвостом говорит она собачьим голосом.
– Вот так прикол! – подивился Солдат. – Зажигалка-то, выходит, не простая, а магическая! Надо ее проверить, что с этого получится! Славный Песик, принеси-ка мне деньжищ, да побольше. Исчез Песик, через пару минут опять тут как тут, а в зубах - большой бумажник, тугой от «полтинников»! Смекнул солдат, что за чудодейственная у него зажигалка. Щёлкнешь кресалом раз – является собака, что из первого хода; щелкнешь два – является та, что на «стольниках» была; щелкнешь три – прибегает та, что при «пятихатках» сидела.
Солдат опять перебрался в пятизвёздный хотель, обновил свои шмотки, и все его друзья-приятели немедленно узнали его и крепко полюбили пуще прежнего.
И вот как-то раз лежит он поздно вечером в своем номере на шикарной кровати, рюмку «Наполеона» опрокинул, и пришла ему вместе с «Наполеоном» оным шальная такая мыслишка: «А не повидать ли мне Презинтессу! Говорят, такая она «телка», а что толку? Весь век сидит в своем Кремле кирпичном, за высокими стенами с башнями! Да не уж-то так и не удастся мне, хотя-бы поглазеть на нее? Ну-ка, где моя зажигалка?» – и он ударил по кресалу раз. В тот же миг предстал перед ним тот самый Славный Песик.
– Хоть и поздновато уже нынче, – сказал Солдат, – однако чо-то до смерти захотелось поглазеть на Презинтессу, хоть минуточку!
Собака сейчас же за дверь, не успел Солдат и опомниться, как вернулась она с Презинтессой. Та лежала на спине у собаки и спала крепким сном беспробудным. Смотрит Солдат на нее – на рожу она, конечно, вышла не очень, - так, на любителя – зато какие окорока! Какие ляжки! А «си-си»-то какие!!! – Ну просто секс-бомба, да еще и в стрингах! Не удержался Солдат, повернул ее поудобнее, пристроился… Ну и «оприходовал», как мог, прям на собаке - «по-гусарски» так сказать, – он ведь бравый воин был, настоящий Солдат!..
Собака отнесла Презинтессу назад, а Солдат, счастливый и довольный на кровати растянулся, потянулся, «Наполеона» отхлебнул, да отрубился…
И вот по-утряни, за чаем Презинтесса рассказывает Президенту с Президентшей, какой она нынче чудный сон видала: будто ехала она ночью верхом на собаке по мегалополису, а некий солдат «симпатишный» «поцелувал» её взасос…
– Вот так история! – воскликнула Президентша.
На следующую ночь в спальню Презинтессы отрядили секретаршу с наказом разузнать, был ли то сон или явь.
А Солдат, тем временем лежит в своем номере на роскошной кровати, опрокинул рюмку абсента, и интересная такая ему мыслишка у него в голове под абсент формируется: «Эх, как говорится нашим братом-солдатом, - угнать так Ту-160, «полыхнуть», так генеральшу!» Опять до полусмерти захотелось ему Презинтессу сексапильную «пошупать»... И вот ночью снова явилась та собака, схватила Презинтессу и помчалась с ней во всю прыть к Солдату. Секретарша натянула свои сапоги-ботфорты и пустилась вдогонку. Да куды-ж ей на высоких-то каблуках, - от Псины той уж и след простыл.
А Солдат, тем временем, глядит на спящую в полной отключке Презинтессу – а она, как всегда, вся в телесах не-по-годам, в кожаных стрингах, да в кожаном жилете, и на голове ейной кожаная пилотка... Ну прям вся «такая-растакая»… Возбудился Солдат, повернул ее в единственно-допустимую сейчас «пятую позицию», да «сделал» ее, прям на собаке, та только пасть открыть успела…
Рано утром Президент с Президентшей Секретаршу вызывают, да допрос ей чинят: Было-чо, аль-не-было, а если было, то зачем, как, куда и почему!
Облажалась Секретарша стало-быть, рассказала, что как было, да покаялась, что упустила.
Но Президентша была баба хитрая – умела не только в «Мерсах» разъезжать, да шмотки от Юдашкина мерять… Взяла она большие титановые ножницы, разрезала кусок кевларовой материи на несколько лоскутов и сшила крошечный мешочек; в тот мешочек она… Нет, не крупы насыпала, - крупа нынче не в тренде. Радиомаячек поместила мизерный и привязала его на спину дочке незаметно, настроила радиопеленгатор, чтобы место и направление определять безошибочно. А сама возле ейной спальни притаилась.
Ночью Собака явилась опять, вскинула Презинтессу себе на спину и помчала к Солдату, а Солдат до того приспособился к Презинтессе, что начал жалеть, почему он сам не президент, – так уж захотелось ему «покувыркаться» с ней наяву, а не сонной.
Умчала собака Презинтессу обратно, растянулся Солдат на кровати – весь довольный такой, уже покемарить было собирался, как вдруг слышит петельки дверные скрипнули… Оборачивается он на звук и видит: стоит у двери отнюдь не молодая уже женщина. На ней здоровенные сапоги-ботфорты, на ляжках чулки в крупную сеточку с подвязками, да в кожаных труселях, а на руках перчатки, аж до локтей до самых, тоже кожаные. Стоит, значит она, - ноги расставила, руки в боки, да в правом кулаке рукоять кожаной плетки-семихвостки сжимает. А сама Солдата разглядывает, да похотливо так лыбится зловещщще…
- Ну что, Солдатик, значит насиловать будешшшь?!!!
Поглядел на нее Солдат поусерднее. Баба та уже не молодуха вовсе: живот выпирает, «си-си» отвисают, ляжки обрюзгли, да и «на рожу» как-то не очень. В общем строить из себя что-то еще пытается, да вот «стройматериал» уже не тот…
- Да что-ты, тетушка!.. – подивился Солдат.
- А придется! – отвечает та, а сама похабно так глядит на Солдата, да облизывается, и плеткой по левой ладони легонько постукивает.
- Да откуда-ж ты взялась тут такая, чудо грешное??? – солдат ей отвечает.
- Я тебе не «чудо грешное», а Госпожа!!! – рявкнула она басовито.
Потянулся солдат к зажигалке, а «чудо грешное» как хвать его плеткой по руке, зажигалка та из руки и вылетела. А «чудо» еще больше расхорохорилось, и по груди его плеткой и по спине, и по заднику, тот только и скачет по комнате, как ди-джей по сцене. Нет сил, упал на спину, а «Госпожа» на него сверху прыг, ноги растопырила, как наездница, труселя расстегнула и сделала свое «грязное дело», Солдат и «шухер» крикнуть не успел…
Едва Солдат очухаться после бурной ночи, как ворвались к нему рано утром президентские спецназники и поволокли его в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь железная и сказали: «Завтра утром тебя повесят!»
- Как повесят?!.. За что?! – подивился солдат.
- А вот за то самое место и повесят…
Стремно было слышать такое. А зажигалку свою он позабыл в номере, в том «хотеле».
Утром Солдат подошёл к маленькому окошку своей камеры и стал глядеть сквозь железную решётку на улицу: народ снует туда-сюда никому до него дела нету. Видит он бежит по мостовой Рапшан-гастарба;йтер в оранжевом жилете, да в рыжей каске.
- Эй, Рапшан-ага, куда спешишь, друг милой?!
- В Кремля нада, ба-альшой-ба-альшой эшафот делать нада!!!
- Успеешь еще «на эшафот»! – сказал Солдат Рапшану. – Без меня один-хрен дело не обойдётся! А вот если ты сбегаешь туда, где я жил в «Хотел-Континентал», тридцать первый номер, за моей зажигалкой, ты получишь «пятихатку». Только живо!
Узбек не прочь был получить «пятихатку» и мигом сбегал – нашел, принес и отдал ее Солдату.
А тем временем на Сенатской площади, что в Кремле построили огромный эшафот, а вокруг поставили солдат из кремлевского полка.
Не сияет на небе солнце белое, не любуются им тучи темные. А на паперти во роскошном кресле, сидит грозный Президент государственный. По одну сторону от него Президентша сидит, по другую Презинтесса. А позади его судьи с прокурорами, да депутатники, супротив его, - всё министры да советники, а по бокам его – все чиновники… В общем все придворные собрались верноподданные, толпою жадною стоящие у трона…
Привели Солдата. Взошёл он на эшафот, глянул он на эту троицу, что на креслах, да как стоял, так прямо весь и «в осадок выпал»:
Видит он своими собственными глазьями на роскошном кресле ту самую «Госпожу» похотливую, что доселе ночью к нему с кожаной плеткой-семихвосткой наведалась, да Презинтессу. Меж них какой-то сморчек-дурачек мелкий, плюгавый, чуть белобрысый, чуть лысоватый, лобик узенький, нос утиный, губки бантиком, бровки домиком – похож на маленького злобного гомика… Короче, Президент «всамделишный» - сообразил Солдат.
Глянул злобно на Солдата Президент, да мерзким таким дискантом шепелявит:
- Как смеешь ты, наглец, своим солдачьем рылом пречистую «дочень» мою в губища алые почмокать??? За дерзость такову я голову с тебя сорву!!!
- Когда-ж светлейший Президент дозволит, осмелюсь доложить: не «чмокал» я «дочень» твою!!!...
- А что-ж ты с нею делал???!!!
- «Чпокал»…
Вскочил тут Президент со своего роскошного кресла, - ножками затопал, глазками захлопал, кулачками замахал, будто взлететь захотел, да как завизжит:
- Так ты подонок дочь мою бесчестил???!!! Рассстрелять! Повесить! На кол посадить!
- Не надо, пап, - взмолилась тут вдруг Презинтесса - я «залетела»…
- Куда???!!! – не понял Президент…
- Когда??? – насторожилась Президентша…
- Ну, что-ж, раз так, жениться он обязан! – тут Президентша говорит.
- Да быть такого не бывает, – Солдат им отвечает - я к ейному «залету» не причастен!!!
- Как «не причастен»? Ты ж сам сейчас признался, что доченьку ты нашу обесчестил!!!
- Хотел-бы уточнить, светлейший Президент, дабы до свадьбы Презинтессу не «попортить», - да, я «любил» ее, «любил» ее ректально…
Картина страшная сейчас же тут сложилась:
Президент кричит, визжит, слюной брюзжит, ногами топает;
Президентша рот открыла да глазами хлопает;
Презинтесса глазенки опустила, да покраснела густо;
А все придворные те самые, что верноподданные, толпою жадною стоящие у трона, - отворачиваются, все носы воротят в сторону, да хихикают…
«Ну да ладно, пора подвязывать с этим цирком, - решил солдат, то бишь - «финитолить комедию» - кончать».
Вынул он свою зажигалку, щелкнул кресалом - раз, два, три – и перед ним предстали все три собаки: собака с глазами, как фары, с глазами, как индикаторы, и с глазами, как колеса от зенитки.
– Ну-ка, помогите мне избавиться от эшафота! – крикнул им Солдат.
Президент собачек тех увидев, как подпрыгнул и сразу побледнел он прямо как мертвец, отвисли брюки и запахло экскрементом…
А Президентуха взвизгнула, как дикий поросёнок, - собакам показала свой гнилой оскал и словно клизма она пискнула «спасите!» и тут же климакс у неё тогда настал…
Собаки разошлись тут прыгнули на судей, на Президента и на всю его толпу… Кого-то за ноги тут схватили, кого за руки, и начали их к небу вверх бросать. Все кинулись со страхом быстро врассыпную, - Президент к своему членовозу бронированному, Президентша к своему джипу розово-гламурному, а солдаты, испугавшись, закричали:
– Служивый, будь ты нашим Президентом, - женись на прекрасной Презинтессе!
Тут же и министры да советники подхватили:
- Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, становись, Солдатик, с нами, будешь нашим главарем!
А Презинтесса кинулась на колени перед Солдатом:
- Не губи их, Солдатик, пожалей их, любимый, они хорошие…
Солдат сделал знак собакам, и они остановились, держа Президента и Президентшу «за шкирки».
- Ничего не бойся, встань, дорогая, да скажи мне, только честно, - ты впрямь беременна, взаправду?
- Да…
- Ты-ж, говорят, всегда в Кремле сидела под охраной?! Как получилось так оно? Да кто-же тот счастливчик, поведай наконец???
- Ну… Так получилось… В Кремле было так скучно… А охранник был такой красивый…
- Так выходи ты замуж за него!
- За коего из них? В униформе все стоя, - «двадцать два охранника», - все красавцы молодые, все спортсмены удалые, все равны, как на подбор, с ними дядька Командор… Который из них тот «счастливчик», сама не знаю…
- Эко диво, так уж диво, можно молвить справедливо:
Президент – ничтожество в обгаженных штанах;
Президентша – похотливая баба с садистским уклоном;
Презинтесса – просто шлюха;
А придворные лизоблюды, стоящие у трона – толпа крысятников ссулявых, -
Забавная компашка собралась! Ну вас к черту, живите как хотите, не хочу я быть вашим Президентом, не нужны мне такие «верноподданные», не хочу я жениться на вашей Презинтессе, не хочу себе такого тестя ссулявого в обделанных штанишках, не хочу себе такой тещи – садистки похотливой, и жены такой себе я тоже не хочу!!!
Надоело быть богатым! Не хочу я быть счастливым!! Не согласен становиться вашим главарем!!!
- Унесите меня Псы из этого дурдома…
И исчез тут Солдат и все три его собаки…

А на следующий день, после оных событий, Президент выступил пред своими верноподданными с зажигательной речью:
Благодарю вас за выдержку и сплоченность. Эта гражданская солидарность показала, что любой мятеж, попытки устроить внутреннюю смуту обречены на провал. Была проявлена высочайшая консолидация общества, исполнительной и законодательной власти. Всех объединило и сплотило наше главное — ваш Президент!!! С самого начала были приняты все противодействия по нейтрализации возникшей ситуации, по защите конституционного строя, жизни и безопасности вашего Президента. Ваша решимость и мужество, консолидация всего общества, сыграли роль в стабилизации той ситуации. Быстрое развёртывание силовых структур пресекло опасное завертывание обстановки. Благодарю вас, весь наличный состав солда-масс, правоотменительных органов и спецслужб за службу, за отвагу, за доблесть, за верность своему любимому Президенту. Верю, что мы сбережем и отстоим то, что дорого и свято для нас, - вашего Президента, одолеем любые испытания и станем еще сильнее!!!...
Далее Президент устроил шикарный банкет в Большом Кремлевском Дворце. Судей и прокуроров наградил орденами, чиновников – медалями. Президента посадили в президентское кресло, и все верноподданные танцевали перед ним и кричали «ура». Солдаты отдавали честь, прокуроры свистели, засунув пальцы в рот, депутатники в ладошки хлопали, а чиновники из-за их спин подглядывали. Банкет продолжался целую неделю; министры да советники тоже сидели за тем столом, - ели пили и глазья свои таращили…

И что же было дальше с нашими «героями»?
Президентша развелась с Президентом и уехала к родителям. Говорят, сидит теперь она под елкой одна, - тихо песенки поет, да орешки все грызет, а орешки непростые – все кокосы привозные… А что еще остается, когда климакс наступил?
Презинтесса сделала аборт и уехала в Америку, живет теперь там тихо скромно, всем вполне довольная. И охранники при ней: в униформе все стоя, - «двадцать два богатыря», - все красавцы молодые, все спортсмены удалые…
Президент с той поры был замечен президента американского нежно за руку держащим. Потом его еще видели со своим первым министрам, словно молодожены в обнимку гулящим. А еще позже со своим министром вооруженных сил – в лесу вместе цветочки собирали и в букетики формировали…
Вот такая-вот икебана получилась…

А как же наш Солдат?
А Солдат наш, снова оказался на проселочной дороге идущим дальше, в свой родной городок. Идет он, и снова поет свою старую песенку:
Вдоль по дороге, вдоль по дороге
Вновь я шагаю неспеша…
И снова дырки в бушлате
И вдрызг сапоги
И нету в кармане ни шиша…

23.11.2024г. - 23.01.2025г.

В заключении:
Данная сказка – пародия на сказку Андерсена «Огниво» с поправками на реалистичность и переносом в современный мир.
Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мёртвыми случайны.
ПРИМЕЧАНИЯ:
«зеленка» - листва деревьев и кустов (солдатский жаргон)
Засранец – заспинный ранец
СКС – Самозарядный карабин Симонова
герантофил – страдающий сексуальным влечением к пожилым.
стремно – страшно, зловеще, недобро
«Марья Хуанна» - марихуана
не шугайся – не бойся
«ЗИЛ-131» - среднетоннажный грузовой автомобиль повышенной проходимости, используемый в армии.
индикатор на РЛС Д36-Д6 – круглый экран (20-25 см. в диаметре) радиолокационной станции Д36-Д6 дециметрового диапазона боевого режима.
зебб – пенис (по-арабски)
мегалополис - наиболее крупная форма расселения, образующаяся при срастании ряда городских агломераций
«досты» - достопримечательности
его это прикалывало – т.е. нравилось
подшива – белая ткань, пришиваемая солдатами на внутреннюю поверхность воротника кителя
Вот так прикол! – чудо, диво, невидаль
«Наполеон» - Популярная в 1990-е годы марка французского коньяка
Ту-160 - межконтинентальный сверхзвуковой стратегический бомбардировщик
«в осадок выпал» - сильно удивился, был потрясен
дискант - высокий детский певческий голос. До XVIII в. исполнялся певцами-кастратами.
«финитолить комедию» - от фразеологизма "Финита ля комедия"- с итальянского комедия окончена.
крысятники ссулявые – предатели (изменники) трусливые