Дневник. 14. 02. 25

Привет, Сокол мой! Привет, Радость моя! Ночью молилась: акафист "Неувядаемый Цвете" Богородице+акафист преподобным Кириллу и Марии, родителям Сергия Радонежского+акафист архангелу Михаилу. Легко читалось бесконечно! Просто-просто! Думаю, это знак Счастья! Или Радости в Будущем! Истинно. А утром разразился у меня кашель. Причем я заметила, что он проявлялся активно, когда я про себя осуждала кого-либо, либо себя "ела". Сегодня 14 февраля, вроде бы Валентинов День. НО у меня никакого ощущения Праздника! Почему? Хотя вчера-позавчера был маячок Тепла. Магический - для "разумных-разумных". Будто просто стало оттого, что я перестала прикрепляться к календарным датам. Либо углубилась в Любовь! И внешнее перестало сильно влиять на внутреннее. Еще учесть надо, что Валентин - католический святой. Может и это тоже на душу и дух подействовало. Решила сходить в Русский Музей. В 10-01 получила входной билет. А 11-01 выходила из Русского Музея. Маленький он, по ходу. Не в первый раз там. И уже чувствую размеры и формат выставки. Любовалась. И да, почему-то иконы на 3 этаже мимо моего внутреннего Мира прошли. Либо я мимо них в Этот раз. Только Ангел "Златые власЫ" Гавриил всё так же радует. И ещё 2-3 иконы Богоматери с младенцем. Почему? Ну, предполагаю, что это влияние музейной обстановки. Ведь НЕ в храме представлены иконы, а как музейные экспонаты. Это должно быть ТАК ДИКО для верующего человека, если честно! Нелепо! И где-то безнравственно. Моё мнение. Пусть и категоричное где-то.

Ехала на транспорте и наблюдала людей. Были типажи, отталкивающие часто. А ещё часто кто-то из мужчин-парней кашлял рядом. Прям как я сегодня! ХМ. Вселенная в унисон. Люди были в примитивных заботах, по лицам судя. Правда, и я НЕ ахти как велика в Бытии. Тошно мне от этого Не было. Я научилась отвлекаться от таких моментов. Говорю себе тогда: "Ничего, сегодня НЕ Твой День! Либо надо потренироваться в параллельности, Милая!"

Взяла вчера в библиотеке Тургенева "Муму" + "охотничьи записки"+Салтыкова-Щедрина "Сказки" + кратко по школьной методичке биографию его же. Стала читать последнее и заметила, как напряжение во мне нарастает от постоянного повторения негатива, пусть и саркастически требующего изменений в обществе. НО: это тяжко читать. Пролистала. Сказки посмотрю всё ж. Помню, как меня удивляло в школьные годы количество фразеологических оборотов в них. Причём, я не знала их значение. Думала, так пойму. Интуитивно. НО многое было мимо моего нюха. Тогда! Наука большая - иносказательная речь!

Муму, оказывается, собака. А я-то думала, кого так жалеют в произведении?! Наверное, просмотрю, не читая. Занудно. Главное - понять СУТЬ.

А ещё вчера на Озон заказала полки. Две. По 70 см, кажется. Как раз для иконочек и для статуэток моих. На этой неделе мне должны передать ключи от квартиры новой. Ну, новое жилье, квартира, конечно, 60-х годов. Радует вё равно! Бесконечно! Решила, какие вещи оставлю здесь, а какие заберу. И тааак просто сложились пазлы, что Ах! Старалась выбирать поменьше маминого. Даже кресло для сна хочу оставить, а взять диван. О да! Даже так! Он на меня смотрит и просится со мной в Путь. И еще возьму стулья, которые Сережка брат привез из кафе, где работал, когда заведение расформировали. Это 3 предмета. Как раз - на кухню два. И к столу  письменному - 1. Угловой комод брать Не хочу. Напоминает поход в магазин с матерью. Плюс я ей его подарила как-то. Так что "нет". Но столик журнальный ОЧЕНЬ ДАЖЕ возьму. Понадобиться сильно! Плюс некоторые мелочи кухонные выложила вновь на полки.  Лишние.

А ещё сегодня у подъезда девИца с 3 этажа опять играла королеву красоты и ума, наверное. Правда, где ум, если задираешь голову выше и выше и смотришь надменно и с презрением?! Ну, у меня впечатление, что девушка обеспеченная и то ли моделью подрабатывает, то ли ей часто говорят в семье ли, друзья ли, что она КРАШЕ других. Но краше - это НЕ значит ЛУЧШЕ! А так: ровно-ровно мимо неё прошла я. Наверное, чья-то Любовь меня крепит! Важно! И чувствуется, что ТАК!

А ещё думаю о храме. Не была в Князь-Владимирском Соборе уже 2 недели. А ощущение, что месяц. Я ведь бываю и на неделе дополнительно. Кааак почувствую себя ТАМ вновь? Обрету ли Доброе настроение после Службы или во время НЕЁ?

Сегодня же  с утра и вчера вечером исправляла свои стихи и прозу. Оставляла Память о Радушке Милом 2016 года - позади. Надо! Надо жить дальше! Я ведь умираю если ИНАЧЕ!!! Я схожу с ума, представляя разные события, где я на коне и в фаворе, благодаря Его Любви! Ох! ДО чего бывает Человек сложен! До чего бывает Боль Не отпускает человека! До чего хочется, чтобы было по-нашему, а НЕ по-Божьему!!! Но, Ты знаешь, я читала много стихов, и заметила ТЕНДЕНЦИЮ к Нарастанию событий Новых, тех, что тихо придут! И подарят Уют! Причем, они проглядывают даже вначале моих исканий и способностей зарождающихся. Вот же Господь ведёт!!! Странно и просто! И Мудро! И сильно! И сказочно! И нравственно. И православно-чутко и чисто! Адекватно! Помоги, Боженька! Помоги! Как мне больно было от моих Событий! И от генетической наследственности некоторых грехов от родителей! Ох!!! Доооолго я выгребала ЭТУ КАШУ из себя! Искала Пути! И отталкивалась от ЛОЖНОГО! Благо, что Солнце засияло ВДРУГ! Урра!

14.02.25.


а вот запись из малого дневника моя:

ездила в Русский музей. За час обошла. опять сидела в инете, ходила в Озон за полками и косынкой розовой. Чувствовала уверенность и любовь ИЗВНЕ к себе. Тепло, легко и радостно. Но: переживаю за переезд, т.к. много надо купить, а Р мало. В монастырь пока НЕ хочу. Сегодня неделя, как я приехала из него. И вновь и вновь переживаю за Любовь Милого. Почему так всё сложно, Отче?! Почему я в растерянности? Просмотрела "Му-му" Тургенева Иванушки. Пусто! Не ах! Отношения слуг и господ прописано.

14.02.25.

п.с.: любовь извне - тихо-тихо духом, но ровно-вежливо. И с какого-то времени, НЕ сразу. Для "разумных-разумных" - просто благостное настроение...уверенность...