Казнить нельзя помиловать

Несколько месяцев назад я узнала о том, что одна моя приятельница потеряла самого близкого ей человека... Большая утрата, в которую даже сейчас трудно поверить... Мы несколько лет не общались с ней из-за глупой, незначительной обиды с ее стороны - причем даже без каких-либо оснований. Можно было, конечно, пережевать и выплюнуть это "недоразумение" еще тогда, как ни в чем не бывало продолжив светское общение, но... мне просто надоело быть "хорошей". Первой сглаживать углы, первой идти на мировую, первой прощать, первой делать шаг навстречу. Если я ни в чем не виновата, то почему именно я должна махать белым флажком, пытаясь зарыть топорик войны? Почему всегда я? Решила, что ВСЁ! Хватит с меня! И вот пару месяцев назад я вдруг узнала об ее утрате - даже не от нее, а от нашего общего знакомого. И как-то сразу все обиды отошли на второй план. Нет. Не так. Они тут же растворились в небытие, как будто их и не было вовсе. Я не могла не придти на панихиду и не поддержать ее. Я ж не черствый пень в конце концов! Думаю, на тот момент это было самым правильным моим решением.

Прошло еще несколько месяцев. Казалось бы, ничто не предвещало беды, но... сегодня ни с того ни с сего она вдруг припомнила мне свою застарелую обиду, отправив прямо с утра несколько сообщений с упрёками. Это было, скажем так, неожиданно. Просто на пустом месте. Первое, что я почувствовала - глубокое разочарование... в себе. Вот зачем я всё время пытаюсь помочь тем, кто постоянно бьет мне в спину? Зачем? Вслед пришло чувство злости - опять-таки на саму себя. Почему я никак не могу взрастить в себе здоровый эгоизм, чтобы начать уже жить для себя, совершенно не парясь о чувствах других? Зачем я лезу на эту дорожку, сплошь усеянную старыми граблями? Ведь сказала же себе однажды: "Баста! Всё! Закрой дверь в свой маленький мир и подопри её изнутри так, чтоб другим неповадно было!" Так нееет же! И снова это долбанное сочувствие с жалостью - врожденная эмпатия, чёрт ее побери!

Короче, решила не отвечать на все эти выпады и просто включить игнор. Я же не благотворительный фонд свободных нервных клеток и не могу так щедро разбрасываться ими во все стороны, пренебрегая чувством собственного достоинства. Так я думала весь день, настраивая себя на пофигизм, но... меня хватило ровно до полуночи. Этот маленький злосчастный эмпат где-то глубоко внутри в очередном порыве своего необузданного альтруизма решил-таки разбудить тётушку Совесть. И снова эти предательские мысли в голове: "Будь выше этого! Войди в положение. Прими. Пойми". Я стояла перед нелегким выбором: быть или не быть? Быть твердолобой сволочью с иммунитетом на негатив, или всё-таки вернуться к заводским настройкам, не пытаясь всеми силами погасить в себе сочувствие. Прекрасно понимая, что теперь уже точно не усну, я решила ответить на утренние сообщения.

Почему-то я думала, что человек уже давно спит, но... ошиблась, получив в ответ новую порцию безосновательных обвинений и предъяв. Выбрав тактику "молчание - золото", я просто слушала собеседника, безмолвно внимая потоку горьких слов. Бабушка всегда говорила, что "слепой не видит правды, даже лежащей на поверхности". Бестолку оправдываться перед человеком, который не хочет видеть эту самую правду. Несколько лет назад я просто неудачно пошутила и попала ровно в цель, даже не догадываясь об этом. Получается, просто ткнула пальцем в небо и нечаянно задела пролетающую мимо утку - ну что-то типа того. Из этого маленького инцидента раздули огромный мыльный пузырь, решительно вычеркнув меня из списка "друзей". Ну да ладно, фиг с ним! Глупая история с истекшим сроком давности из серии "перешагнул и забыл". Так думала Я всё это время, но, как оказалось, не моя приятельница. Она вновь отковыряла эту старую жвачку из-под парты, намертво прилипшую к шершавой поверхности, чтобы смачно зажевать ее снова, пуская пузыри прямо мне в лицо.

Я, конечно, всё понимаю. Человеку трудно справиться с болью утраты. Ему необходимо выплеснуть эту боль на других, чтобы им было тоже... больно. Иначе они просто не поймут масштаба этого горя. Да, я очень хорошо всё это понимаю. Терять близких - всегда тяжело. Из затяжных депрессняков после ухода родных я выводила себя сама. Просто путем многочисленных проб нашла один действенный метод - думать об ушедших так, как если б они были живы. Просто уехали в отпуск на неопределенное время. Лежат сейчас где-то на солнечных островах, нежатся на теплом песочке у самой кромки берега, любуясь красивой лазурью, и блаженно кайфуют от жизни. От таких мыслей на душе как-то легче становится.

Я понимаю, как тяжело человеку принять уход того, кого он так сильно любил - ради кого жил всё это время, посвящая свою жизнь заботам о нём. И вот когда потребность в заботе вдруг отпадает, с ней пропадает и смысл жизни. Человек не понимает, как жить дальше, потому что не привык жить по-другому. В таких случаях психологи обычно советуют завести себе домашнего питомца, чтобы окружив его заботой, найти в себе силы продолжать жить.

Короче, терпеливо выслушав поток невысказанных слов, насквозь пропитанных горечью недавней потери, я посоветовала приятельнице воспользоваться тем же методом - представить, что любимый человек не покинул этот мир, а просто уехал отдыхать. Сейчас ему хорошо, поэтому не нужно портить его "отпуск" своим слёзным: "ПОЧЕМУ?! Почему ты меня покинул?" Про то, чтобы завести питомца, я скромно промолчала, ибо посчитала это некорректным предложением. В конце концов человек сам поймет и решит, что ему нужно.

Говорят, время лечит. Не знаю. Может быть. Хотя... Пока жива память - будут жить и воспоминания, пока бьется сердце - будут жить все чувства. Ни стереть их, ни забыть, ни излечить. Я дала человеку возможность выговориться сполна, понимая, что утренние сообщения были всего лишь поводом. Ей просто необходимо было выплеснуть своё горе наружу - чтобы хоть кто-то понял, как ей сейчас нелегко. Как тяжело носить в себе эту боль, пытаясь привыкнуть к "другой жизни", в которой неожиданно поселилось горькое и такого непривычное одиночество.

В самом конце её монолога я вдруг неожиданно для себя услышала слова благодарности в свой адрес за то, что "прониклась и поддержала". Признаюсь, как-то даже неожиданно и... приятно. Видимо, не зря совесть с укором грозила мне пальчиком, не давая уснуть. Знала, что даже при всём своём напускном пофигизме этот маленький эмпат внутри не разочарует. Следует признать, что на душе стало гораздо легче! Всё-таки прощать (пусть даже иногда) - очень даже полезно для общего состояния организма. Это в разы лучше, чем продолжать коптиться в кучке застарелых обид, медленно сгорая в огне собственного упрямства. "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ" - здесь каждый САМ должен решить, ГДЕ именно поставить нужную запятую...