Возвращение. Глава первая

Ещё не так давно я часто ездил в командировки. Начальство посылало меня, чтобы побыстрее решить какие-то срочные вопросы, подписать контракты, договориться с поставщиками. Так что недели три в году я проводил в разных городах вне дома. Эти поездки были для меня отдушиной. Я давно уже ненавижу свою работу, свой офис, людей, с которыми работаю, начальство, которое меняется, но продолжает принимать идиотские решения. Не перехожу я на другую работу только потому, что знаю, там будет то же самое, если не хуже.

Быть может, такое отношение к службе у меня сложилось оттого, что на этом месте я работал в то ужасное время, когда меня бросила жена. В один из самых чёрных дней моей жизни я пришел домой, и она объявила мне что встретила человека, которого любила до встречи со мной, и поняла, что не может жить без него. Как же мне было больно! Я очень любил ее и думал, что она меня тоже любит. Оказалось, что она способна предать меня. Я был морально опустошен и уничтожен.

Может, мне следовало бы переехать в другой город, перейти на другую работу, познакомиться с новыми людьми. Я мог легко это сделать. Многие знали меня по моим командировкам и готовы были пригласить на постоянную работу, но я так и не решился. Видимо, причиной этому была моя природная леность. Я уподобился тому камню, под который уже ничего не течёт. Казалось, нужна какая-то неимоверная сила, которая подняла бы меня и бросила туда, где шумит бурный поток.

По вечерам я не торопился домой, оставался в пустом офисе и что-то писал. Это не был дневник или какое-то художественное произведение. Это была своего рода терапия: изо дня в день я описывал свои переживания, свои чувства и свою боль. Я вспоминал ту, которая растоптала меня, превратив из жизнерадостного, цветущего молодого человека в циничного и ленивого неврастеника. Я ненавидел свою новую личину, свои фальшивые улыбки, притворные согласия, гнусные мысли, но ничего не мог с собой поделать.

По дороге домой я заходил в ближайший бар. Там пропускал несколько стопок виски без содовой, обменивался новостями и шутками со знакомыми по этому заведению, такими же сломленными жизнью и судьбой душами. В этом обществе, в этом месте, новости совсем не отличались новизной и интересом, а над шутками, вероятно, могли смеяться мои родители, но в тёмном баре, пропахшем алкогольными парами и табачным дымом, где многие посетители находились сначала в эйфории, а потом в алкогольном угаре, все сказанное принималось оригинальным и необычным.

Я никогда не пьянел, через две-три стопки меня передёргивало. Видимо, мой организм обладал какой-то самосохранительной силой и не позволял мне напиваться до чёртиков.

Поздно вечером я приходил домой, где все дышало той, которая ушла, ничего не взяв с собой, и будто в отместку мне, оставила вечную память о себе. Может, она и не хотела этого, и ей действительно ничего не было нужно, но каждая комната, каждая вещь напоминала мне о ней. Я не решался поменять обстановку, даже что-то переставить или выбросить казалось мне просто невозможным. Я бродил по пустому дому, включал свет в светильниках, которые мы выбирали вместе, приходил на кухню, где стояла мебель, которую мы купили по каталогу, открывал холодильник, за которым мы ездили в самый дальний магазин, вытаскивал оттуда холодный ужин и клал его на тарелки, которые она купила на распродаже. Весь дом казался мне музеем пыток, посвященным ей и ее предательству.

Иногда я старался отомстить ей: я приводил сюда знакомых или почти незнакомых женщин, с которыми проводил несколько часов или всю ночь. Я знал, что после этих случайных встреч, вероятно, даже не посмотрю в их сторону. Иногда кто-то из них надеялся на продолжение отношений, на дальнейшие встречи, но я немедленно прекращал эти робкие попытки, говоря, что совершенно не готов к долгосрочным отношениям, что скучаю по жене, иногда просто смеялся, говоря, что они совершают огромную ошибку, думая, что сумеют изменить такое отвратительное существо, как я.

Дни шли за днями. Иногда мне удавалось уехать в другой город в командировку и тем самым прервать этот порочный круг, называющийся моим жалким, бессмысленным существованием, после того как она ушла и растоптала меня. Но потом поменялось начальство. Эти новые люди не видели необходимости в моих поездках. Они говорили, что сейчас все можно решить с помощью современных средств связи, что встречаться с клиентами можно по интернету и обмениваться документами тоже. Потом началась эта проклятая эпидемия, и моя отдушина навсегда закрылась. Все, что мне оставалось, - это бродить по домашнему музею предательства с утра до вечера, проводить собрание с клиентами и с сотрудниками по интернету и выть волком, когда рабочий день заканчивался и я оставался один.


следующая глава - 2
http://proza.ru/2025/02/14/1389

Copyright © 2024 by Марк Лэйн