Отрывки из книги Жена психиатра

"Мне посоветовали аудиокнигу Берни Сигела "Любовь, медицина и чудеса". Голос звучал успокаивающе, а его слова дарили надежду. В каждом упражнении Сигел повторял, что интуиция, внутренний голос помогают найти правильный путь. Но пока я понятия не имела, какой путь правильный. Мне казалось, что я увязла в болоте, тону в нём и скоро задохнусь".

"На протяжении моей профессиональной деятельности я сталкивалась с большим количеством людей, которые в детстве потеряли одного или обоих родителей. Во всех случаях это оказалось травмирующим психику переживанием вне зависимости от возраста, в котором умер родитель, или обстоятельств смерти. Прокручивая в голове всё, что он когда-либо говорил о своих родителях, я понимала, что он наверняка предпочёл бы выплаты по страховке или наследство ".

"Чарльз часто повторял, что мы находимся на грани финансовой катастрофы. Мне всегда казалось, что он преувеличивает, пугает меня, чтобы я поменьше тратила и не отказывалась от пациентов под предлогом лечения и усталости. Я подумала, сколько может вынести один человек. Я работала, практически в одиночку заботилась о детях, боролась с раком, а теперь ещё должна заниматься переездом? Но это было далеко не последним испытанием".

"Время от времени я заглядывала в его почту и видела, что переписка продолжается. Они активно обсуждали похищения людей инопланетянами, астрологические прогнозы и...меня. Марисса писала, что я негативно влияю на Чарльза, что я - проклятие его жизни, а сам он - одаренный и гениальный человек с сердцем, переполненным сострадания. Интуиция экстрасенса Мариссы подсказывала ей, что если я начну пересадку стволовых клеток, то Чарльз должен полностью от меня отойти и не оказывать мне никакой помощи".

"Я уже не обманывала себя насчёт его верности или нашего счастливого будущего. Я смотрелась в зеркало и видела изможденную женщину весом менее 50 кг. Ослабевшую после года изнурительного лечения, хирургических вмешательств и отравления ядом, которым убивали раковые клетки. Внешне я напоминала узника концлагеря. У меня не было ни сил, ни денег, чтобы уйти от Чарльза и жить с детьми отдельно. Я просто не знала, как выбраться из ситуации, в которой оказалась ".

"Письмо было написано местами выразительным и красивым языком, а местами на ужасно скверном и корявом английском. Судя по всему, автор пыталась создать высокоинтеллектуальный шедевр, которого, по её мнению, были достойны умственные способности адресата послания...
Что ж, Виктория. До тебя были Фейт, Марисса и, возможно, кто-то ещё.
Все вы с трудом дружите с головой, что неудивительно, потому что Чарльз, похоже, совсем отрёкся от профессиональной этики".

"Если вы решите со мной работать, я приложу все силы, чтобы вы выиграли. Если вы решите со мной не работать, я помогу найти вам подходящего адвоката. А ещё прошу вас перестать делиться какой-либо информацией с Чарльзом. Помните, что он вам не друг. Супруг вами манипулирует".

"Я много раз воспроизводила одну и ту же цепочку действий: давала мужу шанс, разочаровывалась и злилась, принимала решение расстаться, замечала его колебания (или воспринимала его слова и поступки как колебание) и снова давала шанс. "

"Твоя мать с самого начала считала, что муж относится к тебе не так, как ты этого заслуживаешь. Она рассказала, как вы втроём однажды ужинали в ресторане. Ты потеряла серёжку и начала её искать. А Чарльз просто продолжал говорить, словно ничего не произошло и ты вообще не существовала. Такое поведение Риту сильно покоробило, однако тогда она добавила: "Но если Диана с ним счастлива ..." - и папа замолчал, всматриваясь в покрытый снегом пейзаж".

"Сэм стал просыпаться по ночам и снова засыпал только в моей постели. Чарльз ухватился за возможность выпустить немного яда. - Диана, ты же детский психолог. Разве ты считаешь правильным то, что наш сын спит с тобой в одной кровати? - Как детский психолог могу тебе ответить: если наш сын ВРЕМЕННО нуждается в поддержке и близости матери, то он их получит. "

"Это было хрестоматийное поведение самовлюблённого человека, который уважает людей только тогда, когда знает, что у них есть сила".

"Я всегда говорила "мы". Я почувствовала, что злость вскипает, как волна.
Было неприятно, что ко мне относятся так, словно я не существовала ".

"Решения, которые принимают в реальной жизни, не могут быть универсальными".

"Несмотря на полученное образование, профессиональный опыт и понимание того, как устроена и работает человеческая психика, а также то, что я ходила к психоаналитику, я игнорировала "звоночки", которые слышала ещё на ранних стадиях наших отношений. Я как будто не верила тому, что видят мои глаза и слышат мои уши. Не поверила я и озарению, которое случилось незадолго до или сразу после свадьбы. Я в какой-то момент поняла, что если когда-нибудь заболею, то Чарльз мне и стакана воды не подаст. Я помню эту мысль и то мгновение, когда она пришла ко мне в голову, но я не предприняла никаких действий. Просто забыла про это до тех пор, пока жизнь не продемонстрировала, насколько моё понимание было верным.
Каждый из нас боролся со своими демонами. Не имеет значения, какие причины разногласий были у нас в начале того или иного спора, мы всегда неизбежно сталкивались со своей тёмной стороной. Словно в нас была заложена какая-то программа, которая неизбежно активировалась. И тогда мы начинали упорствовать и делать всё возможное для того, чтобы получить своё. Получить или умереть.
В итоге я научилась верить тому, что видела перед собой. Однако это произошло совсем не быстро. И здесь нет никакого волшебства. Нанесенные раны болезненно и долго затягивались..."

"А ещё я начала писать эту книгу. Изначально я взялась за перо исключительно ради самолечения, чтобы "выписать" из себя весь негативный опыт. Постепенно мои литературные эксперименты стали более целенаправленными, собранными, и в этой истории появился более универсальный смысл, выходящий за рамки личных переживаний. И моя собственная жизнь начала меняться".

"Даже после того как мы с мужем физически расстались, я долго не могла избавиться от его внутреннего присутствия в моих мыслях. Я чувствовала себя абсолютно потерянной. Чарльз сначала исказил, а потом и практически уничтожил моё восприятие собственного "Я". Муж стал настолько частью меня самой, что вьелся в поры моей души, что я, как утопающий за соломинку, хваталась за воспоминания прошлого, превратившегося в жалкие и потрёпанные остатки настоящего. Я совершенно забыла, какой была до встречи с Чарльзом. Внутри себя я ощущала гулкую пустоту и постоянную боль. В перерывах между приемами пациентов я в панике звонила доктору Путман. В магазине я снимала с полки и ставила обратно банку бобов, не в состоянии принять окончательное решение о покупке".

"Можно ли назвать совпадением то, что я выбрала партнёра, которого всегда надо было возвращать и "вытаскивать" после того, как он исчезал в эмоциональном смысле? Скорее всего, нет. Понимаете, когда я была ещё совсем маленькой, моя мама заболела ревматическим полиартритом и её почти на год положили в больницу. Остаться в таком возрасте на год без матери - дело нешуточное. Я была умной, находчивой и любознательной, и эти качества помогли мне в раннем возрасте не так остро ощущать отсутствие мамы. Мне кажется, что тот детский опыт заложил основу сложившегося позднее стереотипа поведения, при котором я проходила в жизни с Чарльзом определенные циклы. Он сначала делал мне комплимент и улыбался, и я начинала надеяться на что-то лучшее, но после этого меня неизбежно ждало большое разочарование. Желание добиваться признания и любви было заложено во мне задолго до того, как я встретила своего будущего мужа".

"Мы стали работать с психоаналитиком, и на первых встречах я с ужасом отмечала, что говорю о себе словами бывшего мужа. Вижу себя так, как он видел меня все эти годы. Сара помогла мне снять с себя проклятье Чарльза. Она показала мне ту Диану, которая видит сама и которая нравилась мне гораздо больше. Работа школьным психологом помогла на определенном этапе жизни, но не вдохновляла меня. Сара вернула мне уверенность в себе, и я начала частную практику. Я писала книгу четыре года, и всё это время мне казалось, что я блуждаю в лабиринте в поисках ответа, почему Чарльз поступал так, а не иначе. А потом я вдруг поняла: мне не нужен ответ. Как только я перестала думать о мотивации бывшего мужа, сразу почувствовала себя гораздо свободнее. Я признала, что в прошлом, настоящем и будущем есть то, что я не в состоянии контролировать. Не надо зацикливаться, надо двигаться дальше, вернуться к самой себе, к той, которой я была ранее... Иногда мне хочется снова влюбиться, но в этом деле я всегда веду себя очень осторожно, возможно, даже слишком осторожно. Если раньше я могла что-то игнорировать, то сейчас самый маленький красный флажок для меня как сигнал: "Беги!" Наверное, это означает, что я пока ещё слишком ранима, а может быть, просто берегу себя и стараюсь не попадать в новые ловушки. Часто женщинам, которые живут с партнёрами манипуляторами, задают вопрос: "Почему ты его не бросишь?" А у тех, кто бросил, спрашивают: "Почему ты всё ещё живёшь прошлым и никак не можешь забыть своего бывшего?" На самом деле, забыть - совсем не просто. К тому времени, когда мы с Чарльзом расстались, я находилась в состоянии посттравматического стресса. Перестать вспоминать о бывшем муже было долгим и болезненным процессом. Для этого надо было снять с глаз шоры, а также увидеть и понять всё таким, каким оно было на самом деле. Чтобы такое могло произойти, требовалось время. Я поняла, что не должна торопить события. А должна поднять свою самооценку, что очень непросто, когда внутри тебя черная бездна и хаос, а люди вокруг советуют тебе "взять и позабыть". Я долго перерабатывала свой жизненный опыт у психоаналитика для того, чтобы, если дам слабину в общении с Чарльзом, не впадать в депрессию и самокопание. Мне нужно было что-то, на что я могла опереться. Постепенно я поняла, сколько самой себя потеряла в результате жизни с этим человеком и что происходило в наших отношениях. Моя болезнь раком помогла увидеть истинное лицо Чарльза. Но она же не позволила мне уйти от него. Чтобы "взять и бросить", у меня не было физических и эмоциональных сил да и просто денег. Простила ли я бывшего мужа? Прощение - штука сложная... Я всегда учила детей, что надо прощать, но прощать тогда, когда оба готовы понять точку зрения своего партнёра. Чарльза это никогда не интересовало, и он никогда даже не намекнул на то, что сожалеет о своих действиях. Бывший муж ни разу не признался в том, что ужасно ко мне относился во время моей болезни. Оттого, что у нас не было искреннего разговора на все эти темы, я не могу простить Чарльза. Я не держу на него зла и не желаю всяческих бед. Я просто закрыла тот период жизни и начала новый. Работа над книгой помогла мне дистанцироваться от боли и осознать всё, что со мной произошло. Иногда мне бывает грустно, но эти моменты быстро проходят. Я на практике, а не в теории поняла, что чувства не вечны и постоянно меняются и даже после самых темных дней из-за свинцовых туч рано или поздно выйдет солнце".

"Было время, когда я не была уверена в том, что увижу своих детей взрослыми. Мне очень повезло. Боли и расстройств не избежать.
Никто не застрахован от трудностей. Есть только жизнь.
Удивительно, не правда ли?"

Диана Померанц