Коронация

КОРОНАЦИЯ



Форум Невозможное возможно. www/com.

Ветка Красота спасет мир.ru 

Режим: видеоконференция.


Форумчане сидят в коробочке — внутри лэп-топа, на диванах, кроватях, диванах-кроватях, стульях, креслах, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, молитвенных ковриках, татами, походных койках, раскладушках.

Каждый уткнулся в свой гаджет.

На всех - один монументальный экран монитора (он же театральный задник).

Напротив монитора, как боксер в другом конце ринга - чудовищных размеров телевизор.

Все одеты в костюмы персонажей Комедии дель Арт и короновирусные маски, на которых, для удобства написано:

Фота Вампирски, финалистка конкурса красоты Мисс Сызрань.

Арчибальд Зиновьев-Каменев, поэт, генерал от сетературы.

Христо Лимонадов, Господь Б-г и администратор сайта.

О-го-го Дообегулия, пророк и помощник сисадмина.

Ника Чертов, маэстро малых и средних гешефтов.

Рекорд Банкиров, Воин Света.

Накосика Сукасена, оператор машинного доения.

Турандот Львовна, заслуженный педагог РФ, почетный секс-провайдер.

Ляля Котик, Буратино (из-под маски у нее торчит длинный деревянный нос).

 

Накосика Сукасена. СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку.  Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды найдется дама, которая родит от осьминога. Вот это и будет - конец света. Да, Воин Света? (треплет по плечу лежащего на походной койке, спящего на ближайшем диване Реккорда Банкирова).

Банкиров (не просыпаясь, проборматывает наизусть): Продам автомат Калашникова, б/у, хор. сост, цена договорная. Натурой - предлагать! (отключается).

Огого Добегулия. Спит, слуга Аллаха. И видит сны. Но про денежки и во сне не забывает. Значит, конец мира дольнего еще не наступил.

Турандот Львовна. В магазин вход по пропускам.  Разобрали всю соль, спички, гречку, кильку в томате. Еще керосин и хозяйственное мыло. Зачем вам столько, люди? В гроб с собой не возьмете.

Накосика Сукасена. Они нам весь неликвид сбыли. Не обманешь - не продашь.

Фота Вампирски (встрепенувшись). Кто - они?

Накосика Сукасена. Ну эти, как их. Концерн Обьебас. В общем, которые не мы.

Ника Чертов. По случаю конца мира гештальт на гешефт отменяется. Ну, что вы на меня уставились? Кто вы такие ваабще? Все в масках. Физиономий не разглядеть. И сисадмин над вами в маске. А над ним его сисадмин. И так далее,и так далее, все выше,  пирамида целая. А наверху Илон Маск какой-нибудь, и он в маске.

Турандот Львовна. Да зачем все это?  Какого хрена? Какого хера? Какого ху... Объясните! Лоук-даун этот? Лох-даун, по-народному. 

Ника Чертов. А, чтоб туалетную бумагу втюхать. Маски-перчатки впарить. А количество пенсионеров снизить до физиологического минимума.

Турандот Львовна. Теперь кажется, что при Совдепии рай был. Господи, какие же мы были счастливые!

Фота Вампирски. Мы все в этой стране счастливые, потому что не знаем, какие мы несчастные.

Зиновьев-Каменев (лирически). Это теперь так кажется. Что пройдет, то будет мило. И это пройдет - надпись на кольце царя Соломона.

Накосика Сукасена. Как же, пройдет оно! Обратно конец света. Обратно покойников несут. А Маша-то обратно родила!

Турандот Львовна. А по мне, пенсионерам повезло. Отлюбили до СПИДА. Отъездились до самоизоляции. Отпахали до пенсионной реформы. Сначала ждали коммунизм, и не заметили, что при нём жили. Теперь ждём конец света, и не заметили, что давно при нём живём.

Зиновьев-Каменев. Конец света в РФ пора объявить национальным праздником. И отмечать ежегодно. В День кукушки. Ку-ку, ку-ку, товарищ майор!

Туранот Львовна. Я передачу смотрела. Про птиц-мигрантов. Или про людей, не поймешь. Кукушки теперь не в Африку на зиму улетают, а в Исландию. Это все из-за потепления. Земной шар перевернулся. Мир вертанулся! Полюсы туда-сюда перекинулись.

Накосика Сукасена. А, Грета-перегрета! А, батареи вам всем в зад! Ветряком по хребту! Птичку жалко!

Турандот Львовна. Конец света иксперды предсказывают, а морозы в декабре предсказать не могут. Или жару в июле, чтоб все как у людей. У нас же четыре несчастья в жизни — зима, весна, лето и осень.

Ника Чертов. Всеобщее обнуление. Околоноля! Всегда только и слышишь по радио - околоноля. Околею я от него.

Фота. Как страшно жить!

Турандот. И все страшней и страшней.

Накосика А вот: вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет, приплывет на берег и скажет:

- Ну че, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец одну нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница.

А она на вид навроде покойной Новодворской... Приплызд, а?


В телевизоре внезапно включается звук.

...сстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет!

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет!

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты – нет!


Заставка "Самый лучший день".

Диктор:

Граждане, без паники,
Вы же на «Титанике»!

Белеет айсберг одиноко
В тумане моря голубом,
Никто того не знает срока,
Когда в него упрётся лбом!

Ты доказал, Кола, что ты не робот! Поздравляю! Твоя Пепси!


Фота. Всех нас в тюрьму посадили! Навсегда! В камеру с диваном и телевизором. И никогда не выпустят!

Зиновьев-Каменев встает и выключает звук дистанционкой.

Ника Чертов. Кроме шуток. И шо теперь буде? Шосомнойбуде? Если полную вакцинацию провернут — так через год еще какой-нибудь вирус найдется. Ви рус, вирус? И все заверте. По-новой.

Реккорд Банкиров (внезапно просыпаясь, садясь на кровати): Воины Света вас всех спасут! Аллах акбар! Продам автомат Калашникова, б/у, хор.сост.! Цена договорная! Натурой - предлагать!

Валится на походную койку и снова засыпает.

Накосика Сукасена. По мне так, если полярный пушной зверь большой и толстый - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Зато я баб отымею напоследок, сколько захочу. И напьюсь разных курвазье. Курва ж, е!

Одно ясно, коли армагедец, то похмелюги наутро всяко не ожидается. Потому как утра не будет.

Запевает:

- Выйду на улицу, солнца нема!
Девки молодые свели меня с ума.
Выйду на улицу, гляну на село.
Нету села, и мне ногу свело!

Ищу работу! Шитье и секс не предлагать. Шитье - категорически.

Зиновьев-Каменев. Товарищ, я больше не в силах стоять, сказал рулевой капитану.

Ника Чертов:  Вот-вот, стоять не в силах. Нестоячка. На палубу вышел, а палубы — нет!

Накосика Сукасена. Я всегда был позади всех: у всех детей во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже развелись. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"

Христо Лимонадов. А вы, уважаемый, веруете?

Накосика. Во что, Господи?

Христо Лимонадов. В долину Иосифата? В Армагеддон? В четырех Всадников Апокалипсиса?

Накосика. Шобы сказать, што конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

В телевизоре вновь самопроизвольно включается звук.

Голос: … развеять этот миф. Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных предотвратить Третью Мировую Термоядерную войну.

Бегущая строка: интервью с новым министром обороны РФ.

Корр: Вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?

Министр: Знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 31 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Телевизор отключается.

Ника Чертов. Кто это балуется с зомбоящиком? Ты, что ли Ляля?

Ляля. А чо, прикольно. Холивар-2. Все-таки  разнообразие какое-то. Надоело дома сидеть и в школе париться. Если конца света не будет, мы сами с пацанами, с девчонками на улицы выйдем, миллион человек. Своими силами справимся. 

Фота Вампирски (истерично). Не хочу умирать, не хочу, не хочу, не хочу!
 

Ника Чертов встает, подходит к Фоте, отбирает у нее пульт и включает телевизор.

На экране корреспондент с микрофоном идет по заснеженной деревенской улице. Подходит к местному жителю.

- Дедушка, вы без маски, без перчаток. Не боитесь вируса?
- Чего его бояться, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, советская влать, приватизация, глобализация и мобилизация. И корона не дойдет.
Корр: А как насчет всадников Апокалипсиса?
- А всадникам и подавно не доскакать. Дорог у нас нету. Только направления. И все- в болото, по Сусанину.

Корр снова идет по улице, навстречу — молодой парень с охотничьим ружьем.

Корр: Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали бы зомби, решились ли бы вы выстрелить в них?
Парень: Честно говоря, я бы сейчас и живых некоторых пристрелил.


Ника Чертов переключает программу.

Диктор: В эфире Международное Оборзение.

- Как переживают карантин страны мира?

- США ввели конец света как новый тип страхового случая.

- Франция удвоила число эротических шоу.Тысячи голых женщин, срыващих маски с чресел.

- Голландия разрешила браки с животными, растениями и памятниками архитектуры.

- Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления самопогребения.

- Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.

- В России резко возросла покупка товаров в кредит.

- На Украине призывники штурмуют военкоматы. Разумется, встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

 
                Заставка "Пляски с бубнами"

Турандот Львовна. Мы все умрем. Причем насмерть. Говорят, надо зеленкой запастись. И квасцами. Еще ушная сера помогает. В гробу, то есть.

Огого Добегулия. Вам, мадам ведьма, поможет только адская сера.

Турандот Львовна. Какая я тебе ведьма, бесстыдник! Где ты ведьм-то видел?

Огого Добегулия. А ты пойди в Киеве на базар - там все бабы ведьмы.

Турандот. Да чтоб ты сдох!

Огого. Сама сдохни!

Ляля. Кто первый сдох — тот и лох.

Огого. Кто не сдох, того и тапки.


Чертов переключает программу.

            Заставка  - русская народная песня "Сударыня-барыня".

Диктор:

- Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

На экране - человек в костюме Короновируса, похожем на презерватив:

- Я - Короновирус. Пришел в Россию и наступил. Как всегда тут, на грабли. И решил пройти стороной.

На экране два рядовых пользователя соцсетей:
- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Эт чтоб он, не дай Бог, не сорвался?

Крупным планом - еще один рядовой пользователь:
- Я читал, что донские цыгане еврейского происхождения украли коней у всадников Апокалипсиса…

Слышен отдаленный колокольный звон.

Турандот Львовна (подняв палец). Вот тебе! Это где? В святцы не глянувши, да с печки бряк. Или это глюк?

Христо Лимонадов (наставительно). Раввины со всех минаретов в колокола бьют.

Ника Чертов переключает программу.


                Заставка "Семь-сорок".

На экране человек в презервативе, натянутом на лицо (маска Короновируса) с гармошкой в руках, запевает:

Победим е**чий вирус,
Год "ВКонтактике" сидим!
Вражеский не страшен высер,
Кто ты, дьявол? Аноним!

На экране два рядовых пользователя соцсетей в форме самоизоляции - спортивных костюмах "Объебас" с вытянутыми коленками, стоптанных кроссовках и в масках.

- Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики!

- Гоголь "Нос". Гугл- "Хер".

- Если правительство закроет салоны красоты, то скоро мы увидим вместо мордахес - тухес!

- Минута молчания. Для женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро!

- Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо. А теща вообще не приезжает.

- Коронавирус, как повод для знакомства: "Девушка, а давайте проведем карантин вместе?"

- СРОЧНО! Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги!


"Короновирус" с гармошкой запевает:

- Я пришел к любимой в маске,
Рздавили по Фетяске,
И до самого заката
Целовал ей респиратор!

Проигрыш.

- По небу летит корова,
На земле стоит корона,
За столом сидит ворона,
До свиданья, будь здорова.

Проигрыш.

-Это теща в маске черной,
А наружу - клюв точеный.
Не достанет вирус нас -
Ворониха клюнет в глаз!


Диктор. И о новостях культуры.

Лучшим подарком на юбилей Аллы Пугачевой признана картина "Конец Света", ранее ошибочно считавшаяся полотном Малевича "Черный квадрат"...

Накосика Сукасена. Тьфу вам в харю всем! Прямо в квадратник!

Фота истерически смеется.

- А мне понравилось. Весело у них там!

Турандот Львовна (наставительно). В телевизоре у них все всегда очень весело. А вы в окно поглядите.

Фота Вампирски. Я бы хотела жить в телевизоре. По правильную сторону экрана, знаете ли. Там смешно и не страшно.

Ника Чертов. Да, классно было бы в зомбоящик попасть. Ин реальная действительность стало уж больно кисло.

Фота. Сидишь, сидишь весь день на диване перед голубым другом. Что не включишь - одно коронобесие.

Ника Чертов. Голубым, что интересно, во всех смыслах.

Накосика Сукасена. Живот растет. Что, сука, характерно.

Ника Чертов. Родишь мессию, от осьминога.


Телевизор снова оживает.

На экране появляется Христо Лимонадов в маскарадном костюме Бога Саваофа - белая хламида, золотой нимб вокруг головы.

Христо Лимонадов:

- Дети мои! Я готов взять вас всех в свое царство мечты за голубым экраном. Не удивляйтесь. Теперь каждый из вас сможет шагнуть в наш дивный новый мир, внутри волшебного ящика. Вы долго ждали этого, даже если не ждали. Вы долго хотели
этого, даже если не хотели. Вы исстрадались. Вы заслужили счастье. Добро пожаловать!

Ника Чертов. В родную гавань, что ли?

Христо Лимонадов протягивает им руки:

- Именно так, сын мой! Придите ко мне страждущие! Утолите жажду, жаждущие! Стучите, и вам отворится! Дайте мне ваши руки, болезные! Встаньте, калеки! Талифа куми!Я помогу вам войти в царствие небесное. Где вы будете пребывать всегда со мной.

Кто первый?

Фота Вампирси. Я хочу в телевизор! Мне здесь все надоело! Я не могу больше сидеть на диване!

Христо Лимонадов. Какую программу ты предпочитаешь, дочь моя?

Фота Вампирски. Я в Англию хочу! В Лондон! На мост Ватерлоо хочу! В Солсбери со шпилем 100 метров! Увидеть Солсбери и умереть!

Зиновьев-Каменев. Деточка! Прежде чем войти, подумай как выйти! Христо Магометович, я извиняюсь, у вас выход предусмотрен?

Христо Лимонадов. Выход всегда там же, где вход!

Зиновьев-Каменев. И желающий может в любое время покинуть проект?

Христо Лимонадов. Проект в любое время может покинуть желающего.

Фота подбегает к телевизору, протягивая руки Христо.

Он хватает ее подмышки и втягивает в телеящик.


Заставка " Правь, Британия, морями".

На фоне Парламента и Темзы стоят Ведущий с западной белоснежной  улыбкой, полностью замаскировавшей лицо и Фота

Вампирски в красно-черно-золотом домино и бархатной полумаске.

Ведущий:

Дождь у нас на Британских островах, как известно, идет часто.

Посему предлагаю картину мокрой самоизоляции по-английски.

Раскрывает зонтик и галантно передает его Фоте.

Ведущий:

День первый. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер 4-д картинки дождя в пустыне. Британцы хмуро смеются и улыбчиво плачут.

Крупным планом загадочно улыбающееся лицо Фоты Вампирски в полумаске.


Ведущий:

День четвертый. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей и друзьями на пикник.

Крупным планом — загадочно улыбающееся лицо Фоты в полумаске.


Ведущий:

День десятый. Дождь не прекратился. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

Заставка «Боже, храни королеву!"

Ведущий:

День пятнадцатый. Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки  кошек, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы массово смотрят видео-ролик с мокрым котенком.

Крупным планом – мордочка котенка.


Ведущий:

День двадцать третий.  Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (выходную) пару резиновых сапог.

День тридцатый. Идет дождь. Яхта Шойгу "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой. Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

Далее в нашей программе...


Пьеро встает и выключает телевизор.


Из погасшего ТВ вываливается истерически рыдающая Фота Вампирски.

Фота. Лучше смерть! Лучше смерть! Лучше смерть!

Накосика Сукасена. Я теперь хочу! В зомбоящик!

В космос хочу! На Марс, на Венеру!

Подбегает к телевизору, протягивая руки Христо Лимонадову.

Христо хватает его подмышки и втягивает  в телеящик.

Диктор. Премьера года. На экраны кинотеатров страны вышел долгожданный эпический блокбастер с элементами триллера и криминальной комедии «Армагеддон 2». Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

На экране Накосика Сукасена в скафандре едет по марсианской пустыне на марсоходе.

Ведущий. Мы вернемся после рекламы.

На фоне «Заправлены в планшеты космические карты».

Диктор: Discover Magazine. Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?


На фоне «И на Марсе будут яблони цвести».

Диктор. Lady's Home Journal. Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!


На фоне «Родина слышит, Родина знает, как над Землей ее сын пролетает».

Диктор. The Wall Street Journal: Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света. 

Microsoft Systems Journal: Apple потеряла свою долю рынка.

USA Today: Мы умерли.


Зиновьев-Каменев в раздражении щелкает пультом.

Из телеящика вываливается пьяный в дупель Накосика Сукосена.

Сукасена. Где мой Марс? Где мой Марс?!

Из телеящика чья-то рука (невидимая рука рынка) выбрасывает несколько батончиков "Марс".

На экране Христо Лимонадов удрученно возводит очи горе.

Христо. Велкам ту риэйлити, бэйби!


Ляля Котик подбегает к телевизору и своим длинным деревянным накладным носом, ударив изо всей силы,  разбивает голубой экран.

Телевизор гаснет.

Зиновьев-Каменев. Это ты мне мстишь, Ляля? Или спасаешь меня?

Ляля. Наплевать мне на тебя. Коронобес!

Зиновьев-Каменев. Не понял.

Ляля. Бес ты в короне!

Зиновьев-Каменев (приосанясь, поглаживая себя по волосам). Прошу вирус убрать, а корону оставить!

Ляля. Ты на нее не имеешь права! Какого беса ты ее себе сам надел!

Зиновьев-Каменев. Я с ней родился. И ее с меня никто не снимет.

Ляля. Я тоже принцесса! Я королевишна! Фея!

Фота. И я!

Турандот. И я!

Накосика Суксена. Я король!

Ника Чертов. Я император!

Огого Добегулия. Я Принц Юниверс!

Таанцуют каждый свое: рок, танго, антраша.


Ник Чертов. Вирус уйдет. А коронобесие - никогда.


Огого Добегулия. Ну и чего ты добилась, детка? Тра-ля-ля? Выбросила ТВ на помойку?  Теперь у нас главным зомбоящиком будет лэптоп.

Ника Чертов. Главный зомбоящик - это голова.

Ляля. Слушайте. Теперь они захотели проверить - как нами всеми вертеть можно. Нас всех арестовали, посадили в домашние камеры. И следят. Передвижения по телефонам отслеживают, почту читают, разговоры прослушивают.

Фота. Да кто - они?

Ляля. Ну, эти самые.  Которые не мы.

Ник Чертов. "Бориса Гоунова" в школе проходила? Народ безмолвствует.

Как там у классика? Актер: Авик плезир, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.

А Режиссёр ему:
- Стоп, стоп! Не "среди тут", а "между здесь"! Шолом алейкум, господа бояре! Я что-то Шуйского не вижу между здесь. Это будет хоть немножечко по-русски!

Ника Чертов. Шуйский соскочил. Свалил, наверное, куда подальше. А мы безмолвствуем.

Зиновьев. Мы не безмолвствуем. Мы треплемся в сетях. И дико ржем. И плачем по ночам в подушку.
 

На подиум перед ТВ-экраном выходят два рядовых пользователя соцсетей.

Один с аккордеоном, другой с бубном.

Выступая, под собственный аккомпанимент они меняют маски: Тарапунька и Штепсель, Бим и Бом, Маврикиевна и Никитишна, Петров и Боширов.


Петров: 2020 — суметь спрятаться от короны.
Боширов: 2021 — суметь спрятаться от прививки от короны.
Петров: 2022 — суметь спрятаться от привитого от короны.
Боширов: 2023 - суметь спрятаться от мира.
Петров: 2024 - суметь спрятаться от самого себя.


Бим: Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки, во-вторых, не ругать власти,  и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Бом: Почему такие дорогие лекарства от корономора?

Бом: Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Маврикиевна: Никак не могу определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

Никитишна: Наконец, на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. Я - самая богатая! (демонстрирует огромную упаковку туалетной бумаги, весит ее себе на шею, как ожерелье).

Маврикиевна: Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Никитишна: Говорят, после врачей прививать будут в первую очередь ипотечников.

Бим: Бабушка, ну что же ты одноразовые  пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!

Маврикиевна: Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Бом: Дайте мне, пожалуйста, два килограмма черной икры.

Никитишна: А у тебя маска не треснет?

Тарапунька: В Израиле с коронавирусом договорились. Он даже остался немножко должен.

Штепсель. Нам чужого не надо. А свое мы всегда возьмем, кому бы оно не принадлежало.

Штепсель: Сема, а ты чего без намордника ходишь? Не боишься заразы?

Тарапунька: Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.

Штепсель: Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

Тарапунька: Таки все просто, Йося - дети не читают новостей.

Маврикьевна: Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь, бедная, промучилась! Как доехала до стоматологии? Сколько взяли?

Никитишна: Не доехала… Бесплатно все… Еще и двух соседних зубов теперь нет.

Маврикьевна: Как это?!

Никитишна: Да я в маршрутке без маски чихнула.


Штепсель: Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с вирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не
менее 100 грамм водки до, во время и после еды.

Бим: Как больной с подозрением на корону?
Бом: Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
Бим: Что за диета?
Бом: Кормим печеньем.
Бим: Почему печеньем?
Бом: В щель между полом и дверью больше ничего не проходит.

Петров: Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху. Ну, не все из вас, конечно. Все до зимы не доживут.

Боширов: Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China.
 

Маврикьевна: А у тебя коронавирус?
Никитишна: Да.
Маврикьевна: А он у тебя из Китая или Ирана?
Никитишна: Обижаешь, чисто итальянский!
 
Тарапунька: Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Кореи.

Штепсель: Коронавирус имеет свои плюсы.
Жена больше не хочет ехать в Милан на прет-апарте.
Сын больше не хочет эмигрировать в Тайланд.
Дочка больше не хочет айфон Appl-20 по цене Appl-5, секонд хэнд.

Тарапунька: Остановят ГАИ, спросят: Пили?
Отвечай: Да, вчера с китайцами. Дыхнуть?

Бим: Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Бом (в форме пилота гражданской авиации): Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. В виду эпидемии работаю на дому.

Петров: В связи с распространением коронавируса, Минздрав настоятельно рекомендует использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Боширов: Друзья! Возлюбленные!  Братья и сестры! В эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга!

Петров: Новость: "К Земле приближается астероид".
Боширов: Хочется крикнуть:
- АСТЕРОИД, БЕГИ!


Христо свистит в два пальца и громовым голосом возвещает: Самоизоляция!

Форумчане выходят на подиум перед экраном монитора. Каждый кружится вокруг собственной оси. Воздух вокруг густеет. И субьект замирает в танцевальном па, в стеклянном столбе, надежно изолированный от всего мира.

Христо. Коронация!

На авансцену выходят Бим и Бом, Тарапунька и Штепсель, Маврикьевна и Никитишна, Петров и Боширов, у каждого в руках по нескольку золотых корон.

Бим: Каждому из вас, рядовые и привелегированные пользователи Сети, мы готовы надеть на голову корону.

Бом. Вернее, она у каждого на голове уже имеется. Но невидимая. А чтобы она стала видима всему миру, вам осталась...  одна малость...

Тарпунька: Того, что я не нашел во мне, бесполезно искать и вовне.

Штепсель: Влюбись в самого себя. Это будет началом романа, который продлится всю жизнь.

Маврикиевна: Ответь себе взаимностью. Сделай себе предложение.

Никитишна: Женись на себе.

Петров: Будь верен самому себе в богатстве и бедности, юности и старости, горе и радости, здоровье и болезни.

Боширов: Покуда смерть не разлучит тебя с тобой.



Ольга Мартова 2022г.