Перемена привычек

... Ярко-голубое небо. Тонкие полоски облаков. Одна береза отливает золотом, другая только начала буреть. Одна крыша дома напротив светло-серая, потому что освещена солнцем, другая, сбоку, темно-серая, потому что в тени.
По телевизору идет милый старый спектакль. Когда я смотрела его в первый раз, была еще ребенком.
Вот так и получается, что жизнь прожита.

Все бы ничего, но прямо сейчас помирать неохота. Вот неохота, и все. Хотя, вроде, организм уже готов.
С другой стороны, привычки мои… привычки… ужас, какие смертельные привычки. Так и ведут меня, так и сводят в могилу. Шаг за шагом. И попробуй-ка с ними поборись. Им ведь не один десяток лет. Одной левой меня укладывают.
Вот, например, лет сорок я ем каждые три часа. А теперь выясняется, что это слишком часто. И в идеале надо есть через четыре.
И вот теперь попробуй, с трех перейти на четыре. И ведь, что запланируешь, так обязательно не сможешь сделать.

Опять же, для благоденствия мало физического здоровья. Потому что можешь со всем этим добром полезть в гору, и там все торжественно скинуть в пропасть. И себя, и свое драгоценное здоровье, и свои архиполезные привычки.
Голову потому что надо иметь на плечах. Адекватность в себе культивировать. И фиг знает, как это делать. Это же не посчитаешь. Сегодня я был в норме на пятьдесят процентов, а завтра стану уже на пятьдесят один.

Самое интересное, что даже те самые три часа нелегко удержать. Иногда хочется вкусняшек, и без всякого режима. Раз так, и стрескать шоколадку.
Тут больше всего помогает режим экономии. Когда тупо нет денег на шоколадки. Хотя, вроде бы, есть. Но говоришь себе: нет. Их нет.
Ну, и вроде бы помогает.

И вот первая неделя перемен. Очень незначительных. Но уже трудновато. Немножко бывает голодно. Причем сильно заранее. Копится, что ли, эффект.

А ведь дальше будет еще труднее! Как же я справлюсь? С другой стороны, жить-то хочется. Небось, справлюсь, под это дело.

… После шести решила сегодня не есть. Ох! Уже в десять организм начал возмущаться. Что значит «перекантоваться как-нибудь»? Это что, когда ты – коробка, и тебя кидают с края на край? С канта на кант? Я лично так понимаю это слово.
Так вот, я вам не коробка! Я вполне себе упитанный организм пожилой женщины! С животиком! Прочими телесами! Со своими привычками, между прочим!
Что вы тут мне всякую хрень навязываете?! Отвязывайте давайте! Спать не могу! Даже кошки ругаются! Всю семью взбаламутили!

… Впервые в жизни у меня есть друг. Но я по-прежнему ем, ем и ем. Раньше это было от одиночества. А сейчас – отчего? От привычки? Посеяла когда-то, а теперь жну, жну и жну?
Мне надо. Мне обязательно надо. Чтоб внутри была тяжесть тяжеленная. Чтоб весь живот набит едой. Чтоб все тело отяжелело, отупело, вырубило само себя. Чтоб я легла набок, живот свесила и успокоилась. И внутри так приятно и много всего. И ни о чем не думать. Ничего не хотеть. Ничего не делать. Никуда не идти.
Покой. Комфорт. Тяжесть. Уют.

… Не есть после шести, – то еще испытание. До двух не спала, помирала с голоду. Потом – вырубилась. А в семь уже кошки разбудили.
А ведь я сплю обычно не меньше десяти часов!
Но… выжила ведь. Значит, все реально.

… Я справилась. В очередной раз справилась. И даже вырубило меня не в два часа ночи, а где-то около полуночи. И это здорово. Всего шесть часов помучилась. А не восемь. И, конечно, не двенадцать. А потом удрыхлась до полдевятого, итого получился разрыв между ужином и завтраком почти шестнадцать часов! Как интервальное голодание! Нуууу, скажу я вам… как это люди выдерживают такую диету, я не знаю. Это прям подвиг.
В принципе, мое тело вообще не понимает, как это – не есть после шести. Каждый раз оно мне объясняет, что это ужас ужасный, и оно щас сдохнет, и ну дааааай хоть одну урючину!!!

… Замедлилась в своих переменах. Очень даже замедлилась. Ну, потому что трудно. Очень трудно. Но все-таки держусь.

… Опять началось. Время - ночь. Точнее, полночь. Пол-ночь. Ночь-пол-ночь. А я есть хочу, спасу нет. Прошла половина пути. Шесть часов. И надо продержаться еще семь.
Боже, боже, дай мне сил. У меня их почти нет. Как люди выдерживали в блокаду. Как я сама выдерживала уже несколько раз.
Живот сводит от голода. В голове звон. Впрочем, в голове всегда звон, это не показатель. Вот  она, поэма о еде. Или об еде? О ней, в общем.
Ода.
О, еда! Скорей бы 6.55! И я позволю себе тебя поесть!
Да, я зануда. Ну да, ну да.
И т.д.

У меня получилось. Получилось. Получилось. Спала урывками, обрывками, кусками и обрезками. Но все-таки спала. Даже сил нет радоваться. Скорей бы позавтракать.

… День очередной. Поужинала в половине шестого. Интересно, как пройдет вечер и ночь. Вернее, я знаю, как. Но все же любопытно, как именно.
Девять вечера. Меньше всего хочется есть на ночь. Ну, значит, так тому и быть.
Ночь прошла легко. Даже странно. Просыпалась, но тут же засыпала вновь.

… Когда я думаю, что все было плохо в моей жизни, значит ли это, что и сейчас все плохо? Думаю, это не так. Иначе бы уже покончила с собой. А мне почему-то жить охота, и даже очень.
Значит, и было, и есть, - то хорошо, то плохо. Просто жизнь. Просто радости и трудности, или даже горести. Ну и что? Радостям – радоваться, трудности – преодолевать, горести – проживать. Вот и все дела.
Вообще, я думаю, в жизни  две основных радости – созерцание, когда ничего делать не надо, только балдеть, и достижения, когда что-то не получается, а ты стараешься изо всех сил, и потом хоть что-то получается. Так что, из трудности переходишь в радость.
Поэтому, - не надо переживать из-за трудностей. Они ведь предвестник радостей. Я же все равно не из тех, кто уныло складывает руки и ползет на кладбище.
Я – из тех, кто всегда ищет способ улучшить свою жизнь. Даже если мне порой кажется иначе.
Я просто очень требовательная особа. Способ общения у меня такой. Ставить задачу и требовать результата.

Получилось. Опять получилось. Вполне себе спала ночью.

… Наконец-то сходила в бассейн. Это что-то невероятное! Люди, вы почему не ходите в бассейн? Я, почему я не ходила в бассейн?!
Да потому, что была уверена, что там по-прежнему бешено хлорируют воду. А вода оказалась совершенно нормальная!
Так что я, думаю, забью на теннис и займусь плаванием. Уж больно хорошо. Да и полезно для моих косточек.
Некоторые вещи приводят меня в полнейшую эйфорию. Вот плавание – из числа этих вещей. Странно, что при этом я плавала последний раз лет двадцать назад. Ах нет, вру. Я же на море ездила три года назад!
Но в принципе, на море – это не сильно плавание. Там все больше барахтаешься. Вот в реке или бассейне – другое дело. Хоть как-то двигаешь руками и ногами.
Так вот, в озере я купалась и типа плавала – тринадцать лет назад. Ну, а в бассейн ходила в третьем классе, когда нас плавать учили.
Вот и все. А у меня улыбка не сходила с лица весь сеанс! И потом еще долго-долго улыбалась!
Ох, о чем я только думаю, и почему не позволяю себе быть счастливой…

… Трудно. Трудно. Трудно. Но вроде потихоньку привыкаю. Ну а что. Пора хоть чуток и привыкнуть.
Наелась салата из свеклы, сижу и смотрю старый концерт, и вяжу, и кошка рядом. Ну, все, как мама. Ну, счастье же.

… Все плохо. Все хреново. Холестерин огромный. С сердцем непонятно что. Скорей всего, плохо. Кровь дополнительно сдавать, значит, еще какая-нибудь хрень.
Можно, я куда-нибудь плюну, и при этом не попаду в какую-нибудь жуткую болезнь? Реально ли это?
Врач даже потратила на меня больше времени, чем положено. Просто кошмар, какая я вся больная. И это за последние три года. До пенсии я была более-менее.

Голова болит. Есть охота. Тоскливо от того, что я вся больная.

Поела. Полегче. Но как-то все равно не по себе.
Сердце. Я очень боюсь за свое сердце. Ладно сосуды, я уже привыкла. Но сердце?! Вдруг с ним что-то не так?! Очень страшно.

… Поговорила с подругой. Отпустило. Все-таки мне дико повезло. Даже не могу понять, за что. Вроде все было как всегда, и я никак не заслужила. И вдруг появилась она в моей жизни.
Слушает. Слышит. Понимает. Офигеть просто. Никогда у меня не было таких подруг в жизни. Никогда. А тут вдруг взяла и появилась. Просто офигеть.

… Вчера я рассказала все о себе. Выложила все свои грехи. На месте своей новой подруги я бы убежала от себя без оглядки.

… Трескай треску, запивай брендовым бренди, отбери у болгар булгур, и не перечь мне, а лучше поперчи еду.
А вообще, килограмм за неделю – это уж слишком. Надо побольше полежать. И вернуть хотя бы полкило.

Наконец-то я поняла простейшую вещь: в новую привычку надо входить как можно медленнее. И тогда есть большой шанс в ней остаться. Что и требовалось доказать.

… Я разлюбила мороженое. Шоколад. Из сладкого теперь нравится только варенье, да и то кисленькое. К тортикам равнодушна. Вообще, сладкое – это слишком сладко. Так что, если есть, то минимум.
Ну, а мучное – все с добавками. Вафли, например. Привкус отвратительный. Куска хлеба достаточно. Не надо больше ничего.
И в результате я имею, вернее, теряю по полкило в неделю. А ведь двигаюсь по-прежнему мало!
Значит, вся беда была в переедании. И, наверно, я здорово оздоровлюсь, когда начну ходить по вечерам. Все-таки это воздух, физическая активность и разнообразие впечатлений. Будет классно.
Интересно, конечно, что у меня с сердцем. Надеюсь, сильно надеюсь, что все-таки не «ох». Ну, может, «ой».
Ну, и вопрос, какие будут анализы в феврале. Будет ли улучшение. По идее, должно бы. Но, с другой стороны, голова болит уж очень часто.
Но зато худею же! И жиров стала есть все-таки гораздо меньше. А ведь это важно.

В общем, месяц прошел. И я, так или иначе, продвинулась вперед. Теперь еще два месяца, то есть вдвое больше, - и на контроль. Я очень рада, что решилась и взялась за это дело. Я даже рада, что пошла к платному врачу. Это дико дисциплинирует. Одна мысль, сколько я теперь трачу на медицину, заставляет меня проявлять чудеса выдержки и силы воли.

И еще, я очень счастлива, что у меня есть друг. По всем моим внутренним ощущениям, она – настоящий друг. И по-настоящему классная. И мне с ней очень-очень классно. Ну, просто я офигеваю, что это все-таки случилось со мной, и впервые за шестьдесят лет я встретила человека, который мой друг.
Правда, мы это не обсуждали. Вдруг она меня своим другом не считает. Ну, хотя бы я была единственной, кого она позвала отметить свой день рожденья, кроме родни. По-моему, это много значит. И вообще, мне с ней всегда комфортно, и интересно, и весело. Это удивительно, но это так. Всегда. Всегда. Всегда.

… Утром я уронила шапку в автобусе, прямо в грязь. Пришлось кутаться в шарф. Потом зашла в магазин, вернулась на автобус, проехала остановку, и вспомнила, что целью-то поездки была аптека! Ну что. Вылезла и поплелась обратно.
Вечером, когда выходила из дома, обнаружила бомжа на нашей площадке. Когда возвращалась обратно, в подъезде нарисовался еще один странный тип, скорей всего из той же компании. Я вышла из лифта, а он начал там стучать, решил там заночевать, что ли.
И в довершение дня у меня сломалась чужая электронная книга!!! Не открывается, и все тут. И что я скажу подруге?!! Что я убила ее книжку?!!
О боже. Заработало. Хоть на этом спасибо.

… Рассказала про отца. Мельком, но все же.
И впервые не захотелось выпивать перед обедом.
Это, конечно, ничего не значит.

Она – первый человек после психолога, который услышал мою историю. Не прослушал, не выслушал, а именно услышал. И даже при этом увидел меня.

Но эти несколько слов всколыхнули меня. Я почувствовала себя одиноким беззащитным ребенком. И стало так грустно, так тоскливо. Ребенок, которому было так хреново, что он решил уйти от всех, спрятаться в себя, и так пережить эту жизнь. Пока она, наконец, не кончится.

… Заболела. Наверно, я была не готова вот так близко увидеть лицо зла, как случилось в этом фильме. Лицо своего отца, искаженное страстями. Ничего человеческого. Сплошной ад.
Как можно было это чем-то объяснять? Оправдывать? Пытаться принимать и прощать? Ведь там не было ничего человеческого.

Почему-то хочется на этом закончить. Этот текст был ни о чем. Вообще ни о чем. Просто течение жизни. Без каких бы то ни было событий, поворотов и всплесков. И даже без особенных мыслей и чувств. Достаточно пресное, скучное, вялое течение моей жизни. Жизни ни о чем.
Хотя…
Не знаю, что у меня за манера, - обесценивать себя и свою жизнь.
Вроде все нормально, ведешь себе потихоньку какую-то линию. А потом – раз! – и с размаху бросаешь карандаш. Все не так и не то.
И обрываешь себя на полуслове. Не хочу, не буду, не то.

Так вот, я изменю на этот раз своей привычке. И продолжу разговор.

Новый год – это время перемен. Не потому, что мы все в детстве в это поверили. Не потому, что об этом всегда все говорят, и пишут в открытках.
Нет. Во всей Вселенной в эти дни происходит какой-то сдвиг. Солнце – на лето. Люди – друг к другу.

… Хочу я того или нет, готова это признать или нет, да и вообще думать об этом, но род моего отца – это мой род. Мне, может, приятнее было бы, чтобы моим отцом оказался другой мужчина. Сильный, смелый, справедливый и добрый.
Но приходится признать: мой отец – именно тот, чью фамилию я ношу. Именно вот этот.
Все же, я думаю, остальные члены папиной семьи не были такими уж дьявольскими. Просто плохого, наверно, было больше, чем хорошего.
Ну, значит, мой род не так уж и плох. Не так уж и жуток.

Пофиг на пуфик. Брод в бреду. Трусы в турусах.

Снился отец. Подарил мне пару кочанов капусты, и много, много земли с проростками какой-то травы. То ли хочет, чтобы я уже умерла. Но тогда зачем мне там капуста. Поэтому склонилась к мысли, что он предлагает мне есть капусту и начать выращивать микрозелень. Все для моего здоровья.
Непонятно, правда, зачем ему это надо. Не припомню, чтоб он интересовался мной или моим здоровьем.

… Напялила тут самую юбку. Включила Моцарта. Вот такой я и была тогда. Легкой, веселой, безбашенной. И ничего плохого в этом нет.
Что плохого в том, чтобы быть дурочкой? Кто запрещал? Или, может, есть указ какой-то?
Наверно, пришло время простить и себя, и его. Мы оба вели себя, как дети. Что ж. Я заплатила. Думаю, и ему досталось.
Закончено. Оплачено. Пора двигаться дальше.

… Решили вместе с подругой отметить Новый год. Я так счастлива. Это первый человек, который меня не бросает.
И… я на свете не одна.

Итак, зубы. Беда. Беда. Беда бедовая.
Ну что ж. То, что удастся сохранить, положу на полку, и буду копить на новую партию.

… Какое необыкновенное чудесное утро. Проснулась – и ничего не болит. Ни-че-го!!! Ни голова, ни зубы, не тело вообще! И на душе спокойно!

Моя зелень проросла. Получается, дары отца я приняла.

… Все-таки странно. Вот ты никогда никому не был нужен. И никому не было дела, что там у тебя происходит в жизни, не говоря уже о твоей душе. И вдруг – та дамм!!! – рядом оказывается человек, которому с тобой интересно! Который помнит про твой больной зуб! И про твои заморочки с едой и кофе! И принимает твои идеи бежать прямо сейчас туда или сюда, за тем или за этим! Есть от чего прийти в головокружение!

… Мне сегодня впервые уступили место, ровно в шестьдесят лет. Надо же. Я все-таки прибилась к этому лагерю.

… Ключевое в падении настроения – сбой планов. Когда все идет не так или не совсем так, как я запланировала, как придумала. И я тут же впадаю в уныние. И сразу ужасно хочется выпить. Или наесться вкусняшек. И тут, конечно, надо держаться. Перемучить себя. Пережить острую фазу.
Она длится не так уж долго. Потом я как-то успокаиваюсь. Да и жизнь понемножку налаживается. Но вот часик-другой надо перетерпеть, это уж точно.
Моя главная черта сейчас – упрямство. И впервые она мне помогает жить, а не наоборот.

… Я уже больше двух месяцев в новом режиме. Но никак не привыкну к чувству голода. Это кошмар какой-то. Особенно на ночь. О господи, как все это пережить в очередной раз. Без понятия. Как я выдерживаю каждый раз. Фиг его знает. Жесть. Ужас. Ужасная жесткая жесть.

… Как же трудно принимать гостей. Хотя мы всего лишь пили чай. Но, блин, как же все это трудно!!!

Все путем. Чего мне бояться. Ну, зубы. Сколько-то ведь останется.

… Я не знаю, кто бы еще это выдержал. Она, - выдержала. Я не знаю, за что мне ее дали. Сомневаюсь, что я заслужила.

Итак, прошло три месяца. И, кажется, некоторые привычки я поменяла. Кажется, так. Шаг за шагом. Очень медленно. Я шла. Шла. И шла. А теперь оборачиваюсь назад и вижу: ну да. Вроде да. Вроде как поменяла. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
Теперь надо держаться. А то на радостях мне не слабо и обратно вернуться.
Боже, дай мне сил продержаться. Дай мне сил.