Влюблённость - собрать себя

Приснился мне сон будто разговаривают два психолога. Невротик и пограничник. Первый интервьюирует второго.

- Ты влюблялся?

- Да.

- Когда в первый раз?

- Ближе к шестнадцати.

- И как?

- Сильно! Глубоко, самозабвенно. На полгода потерял голову. Всё отошло на второй план - друзья, школа, семья.

- И как? Это позитивное состояние?

- Противоречиво. Из плюсов: влюблённость стала для меня инициацией, социальной практикой, которая осуществила мой переход из детства в юность. Это было переходом границы. Я почувствовал себя взрослым. Влюблённость дала мне новое самоощущение. Она дала мне веру в себя!

- А до этого веры не было?

- Качество веры было другое. Да, я был социально успешен. Хорошо учился, был на виду в школе, меня уважали одноклассники, некоторые учителя. Но, это было не совсем то.

Влюблённость распахнула передо мной двери отношений мужчин и женщин. Я сдал вступительные экзамены успешно и был принят. Для меня открылась собственная ценность как мужчины и человека.

Ушли сомнения. Был получен чёткий и однозначный ответ: да, меня может полюбить женщина. Не мама, не тётушка, не сестрёнка. Совсем посторонняя женщина. Полюбить страстно! Горячо!

Блеск в её глазах при нашей встрече был для меня очень убедителен! Он меня окрылил, вдохновил, зарядил мощной жизненной энергией. Я ей очень благодарен!

Влюблённость подарила мне ощущение собственной ценности на долгие годы.

- А трудности были?

- Да. Она была младше меня на год, но более опытная по жизни. Помню у меня долго не получалось целоваться. Она терпеливо ждала и эмоционально поддерживала.

- Ты говорил о противоречивости этого опыта. Что, были и минусы?

- Были. В моём окружении не оказалось, к сожалению, взрослого человека с которым я смог бы обсудить свои переживания. Который бы научил, поддержал, предостерег от ошибок. Были только сверстники, у которых тоже не было ни знаний, ни опыта, ни житейской мудрости.

Приходилось барахтаться на волнах этой стихии в одиночестве. И, поэтому, влюблённость становилась для меня неким экстримом. Куда вынесет течение и волны - не понятно.

Был даже момент когда я хотел уже бросить школу и родительскую семью, и идти работать и создавать собственную семью. Слава богу, что этого не случилось.

К этому важному шагу мне не удалось подготовиться и к 30 годам. Если б я рискнул в 16 лет, то для меня это стало бы провалом, разочарованием, горем. Я был очень наивен, мои фантазии были крайне далеки от реальности.

- Это всё? Или были ещё минусы?

- С годами я понял про себя важную вещь. У некоторых людей бывает так называемая комплементарная идентичность (по Рональду Лэйнгу). Это ситуация когда человек чувствует себя только половинкой, если у него нет партнёра противоположного пола.

Наличие или отсутствие рядом близкого человека может повергать либо в депрессию либо в манию. То есть, если я люблю и меня любят, то у меня счастье, подъём и я социально успешен. А если я одинок, то у меня депрессия и горе, и всё валится из рук. Формируется некая уязвимость. Есть у меня женщина - значит я на коне, нету её - значит я неудачник и т.д. В общем, тяжёлая штука.

- Получается что у тебя  влюблённость связывается с успешностью, и даже с эмоциональным здоровьем?

- Да, получается. И даже шире. Если я чувствую себя по жизни половинкой, то важна даже не  столько влюблённость, сколько наличие отношений с человеком противоположного пола, независимо от того, есть в этих отношениях доверие и нежность или нет.

Такая полая структура личности может сильно мешать. И тут возможно несколько вариантов развития ситуации. Первый вариант: человек, припертый к стенке своей дефицитарностью, вынужден будет учиться строить отношения и, возможно, рано или поздно научится.

Второй вариант - грустный. Человек просто научается терпеть отношения, от которых не получает удовлетворения, или научается стоически терпеть одиночество, в отношениях или без них. Это я всё размышляю про человека с комплементарной идентичностью.

- Понятно. Но, ведь не все же люди такие?

- Да, не все. Много людей с идентичностью, в которой преобладает ощушение здоровой самодостаточности. Этим людям проще переживать невезение в любви, горе потерь, завершение отношений.

- Возвращаясь к тебе и к теме первой любви. Для тебя это скорее яд или лекарство?

- Для меня этот опыт стал скорее инструментом познания жизни и отношений. Он позволил мне осознать свой стиль в любви, свои возможности и свои ограничения. Свои сильные и слабые стороны как партнёра.

Опыт влюблённости укрепил мою самооценку, и позволил мне пережить ряд последующих неудач в любви. Для меня влюблённость скорее лекарство, но рискованное состояние, когда можно потерять голову, совершать ошибки.

- Для тебя ценность влюблённости велика?

- Да, для меня чувства важнее материальных благ. Но, влюблённость уступает первое место профессиональной самореализации. "Первым делом самолёты, ну а девушки потом."

- Во влюблённости что наиболее привлекательно в эмоциональном плане?

- Ощущение слияния с партнёром, появление чувства МЫ. Оно окрыляет!

- А что в первой любви было наиболее болезненным?

- Тоже слияние. Как оказалось, всё  хорошо в меру. Конструктивное слияние может перейти в деструктивное. Если не заметить границу между ними. Тогда появляется ощущение спелёнутости, не хватает личной свободы, в отношениях становится душно. МЫ подавляет Я. Именно это я и не заметил, к сожалению. Последствия были грустными. Завершать отношения пришлось деструктивно. Грубо обрывать эмоциональную связь.

- Ты сбежал?

- Некоторые мои поступки при завершении отношений были похожи на бегство.

- Куда или к кому?

- К друзьям, конечно.

- Если бы у тебя была возможность что-нибудь сказать своей первой возлюбленной чтобы ты сказал или сделал?

- Сказал бы: нам повезло, мы были счастливы, но это не могло длиться долго, такова была наша юная природа. Твоя боль при нашем расставании долгие годы отзывалась во мне чувством вины.
Сказал бы, что хочу её обнять.

- Ты пробовал скорректировать свой стиль построения отношений?

- Да. Но, пожалуй, это одна из самых трудных жизненных задач.

- А как ты это делал?

- Много читал, ходил к психологу. Как только у меня возникали серьёзные трудности в отношениях, я заходил на очередной виток личной терапии. Работал с психологом подолгу - полгода, год, несколько лет.

- Помогало?

- Да.

- Что самое ценное ты приобрёл в терапии?

- Конструктивное поведение в конфликте, защита своих границ, отказ от манипуляций в пользу диалога и договорённостей. И многое другое.

- Твой основной вывод из нашего разговора?

- Влюблённость это стихия. Отношения - это результат опыта, знаний, труда и, иногда, психологической и психотерапевтической пролеченности.